接納是非常重要的，是我們教育子女的根基部分。接納在孩子的成長過程中有兩個重要作用：一是建立孩子的安全感；二是建立孩子正確的自我形象。
接納孩子的第一個原則就是從接納孩子的感受開始。這個原則代表教導孩子，你要先進去，進入孩子的世界然后把他引出來。有一個國家有一個國王，他有一個太子，有一天太子得了病，鉆到床底下不出來，國王問他怎么回事，太子說我已經(jīng)變成一個大公雞。國王很著急在全國貼榜，誰要治好我兒子的病，我就把國家的一半分給他，誰要是治不好就殺頭。后來有一個流浪漢就揭榜來了：“太子在哪里？”國王指著床底下，流浪漢二話不說鉆到床底下，王子問他是誰，流浪漢說我也是一個大公雞。兩只大公雞在床底下玩，越玩越開心，大概過了一個月，兩人在床底下建立起了很親密的關系。有一天，流浪漢從床底下一步?jīng)_了出來說我再也不要做公雞了，我要做人了。因為兩人已建立起很親密的關系，一個人不好玩了，于是太子也沖出來說我也要做人啦，這個病就治好了。這個故事說明，接納孩子的一個非常重要的道理，你接納一個人，你要教導一個人，把孩子引出來，請你先進去，先認同他的感受。當他做錯事的時候，他很痛苦，委屈地哭，我們總是劈里叭啦一通大道理，你有沒有進去？接納孩子請先進入孩子的世界。
第二個原則因材施教，請你不要一刀切地教育。千萬不要所有的孩子都來考數(shù)學，所有的孩子都來比鋼琴、考作文。一定要知道，這個世界上每一個孩子獨一無二的，沒有完全一樣的孩子，為什么每一個獨一無二的孩子要用一個標準來衡量呢？做父母的請找到孩子的優(yōu)勢，然后鼓勵他做得更好，而不是一刀切的方式來教育他。我的孩子想學乒乓球，我通過了解他，因為愛他就要了解他，決定你不要學乒乓球。你學跑步，因為我作為父親，我知道他的這種處理空間能力并不是很強，很刻苦煉了以后，被有天賦的同伴打下來，就會傷害他的自信心、自尊心。我發(fā)現(xiàn)他的腿很結實，他是非常能跑的人，我的孩子跟其它同齡孩子玩的時候，總是能跑在前面，這時候他的感覺就會非常好，愛他就要了解他。不要讓你的希望也不要按別人的標準一刀切給你的孩子，請按孩子的天賦來發(fā)展他的優(yōu)勢。
第三人原則，接納你的孩子，一定不要把你的孩子跟任何人比較。現(xiàn)在很多父母會把孩子做不公正的比較，我們每一個人要尊重你的孩子，他是獨一無二的，不要把你的孩子跟任何人作比較。如果你要講一個榜樣的故事，你只需要講有什么好的表現(xiàn)就行了，后面不需要再加上你為什么做不到呢？你可講一個好的故事一個榜樣去激勵他。
最后提醒一下做父母的，從我們?nèi)藖碚f，我們沒有一個人能做到真正無條件地接納，我們只能不斷地操練，然后不斷地接近無條件地接納孩子。還有一個特別是做父母來說，你首先要接納自己。你如果不接納自己，你沒有辦法接納你的孩子。怎么樣能接納自己？你首先要被愛，你若不在一個被愛的關系當中，你很難無條件無私地愛另外一個人。所以，讓我們每一個人一起成長，一起被愛，然后有力量去愛別人。
要不斷地操煉是一件挑戰(zhàn)，但是當我們真的不斷地挑戰(zhàn)，不斷努力做到無條件地愛孩子的時候，你就要享受做父母的樂趣了。
今天有兩個問題，讓各位父母檢查一下你的孩子安全感的程度。問孩子，爸爸、媽媽愛你嗎？你的孩子會如何回答呢？絕大部分孩子都會說愛。第二個問題，如果你犯了一個好大的錯誤，爸爸媽媽還愛不愛你？這個時候才是看出孩子的安全感，以及檢驗你以前是不是無條件地接納你的孩子，請檢驗一下你的孩子是不是有這樣足夠的安全感。
贊賞可以培養(yǎng)孩子的自信心，幫助孩子更好的成長。贊賞必須建立在接納的基礎上，如果沒有接納做基礎你就不要贊賞孩子，因為你在做一件很可怕的事情，你在操縱你的孩子，而且你的孩子會知道。當你的孩子知道你在操縱他的時候他就要很容易讓父母傷心的事，他要破碎給你看。
我自己碰到過這樣一個案例，有一對夫婦，他是企業(yè)的一個高管，他們的孩子一直是這樣的贊賞教育。有一天他們?nèi)ル娨暸_錄制一個合家歡的節(jié)目，結果他們家和另外一個家PK的時候他們家輸了，輸了以后他的父母很不開心。從此以后孩子得了一個毛病，只要父母把孩子帶到人的面前，這個孩子就要做出各種各樣破壞性的舉動，就是故意表明他就是個多么糟糕的孩子，是多么不聽話的孩子，這對父母簡直為此傷透了心。在這之前他不知道為什么會出現(xiàn)這樣的情況，后來我告訴他因為你贊賞孩子但心里并沒有接納他，比如唱歌唱的不好，你心里面非常難受，但是你還是不斷地對他說；你一定唱得好，你一定超過別人，你這次一定能得獎。孩子其實非常清楚你是在操縱他。
我以個人的經(jīng)歷發(fā)現(xiàn)我們很多父母是以論斷來取代贊賞，不贊賞孩子反而論斷孩子。
我們很多孩子為什么得不到贊賞？是因為我們很多父母有完美主義傾向。比如我們很多孩子考試完了回家對媽媽說你看我考了99分，媽媽很不高興問那一分到哪里去了。99分沒有看到往往盯著說那一分去哪里了。所以我們每一個人要脫離完美主義的傾向，我們要鼓勵孩子進步。只要是在不斷的進步當中。而不是要盯著一定要得到一個完美的分數(shù)，這就是我們要避開完美主義的傾向。
建立在接納的基礎上是如何透過三段來贊賞你的孩子。在家里經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)有一天你的孩子會考了100分回來，也有可能得了一個什么證書或者是表揚。總之他拿了回來很高興很得意。父母一般是如何處理這種情形的呢？有的媽媽會說不要驕傲啊！有的媽媽會說噢寶寶你真棒真棒！好下次爭取考得更好！一百分怎么可能更好呢？！有的父母會說寶貝真的挺不錯的啊！
在接納基礎上的贊賞有三段，接納他就要接納他的感受，這個時候孩子非常的開心非常的快樂，請你跟著他一起快樂！你千萬不要潑冷水——不要驕傲啊！也不要說可以了，知道了。你一定要快樂！接納他的感受所以你可以說：“噢，寶貝，太棒了！100分！媽媽真高興！”先接納他的感受，但是千萬不要停留在這里。如果停留在這里你后面就會很可怕。因為他考了90分、95分他就不會給你看了。所以你要到第二段你要告訴他媽媽更欣賞你的努力、更欣賞你前段時間認真的學習認真的完成家庭作業(yè)。不要贊賞他的成績你要贊賞他的態(tài)度，你要贊賞他付出的努力。只有這樣孩子才知道：噢，我好是因為我前段時間這么努力。但是如果停留在第二段也還是不完美的。要到第三段你要告訴你的孩子：“寶寶，媽媽愛你就是愛你的本身！跟你的成績可沒有關系。”當你這樣無條件的愛孩子孩子一定會正確的成長。
關于贊賞總結了幾條。要用心贊賞就是要先接納你的孩子；第二條就是要快快的贊賞慢慢的批評；我們很多家長是快快的批評慢慢的贊賞。第三個用描述性的贊美，你要描述他的態(tài)度，他努力的過程，最后向孩子不斷的反復表達你愛他是無條件的，孩子就在這樣一個安全感里面成長。
關愛是我們孩子生命中的維他命，如果我們每一個人沒有關愛，生命就會枯萎。得不到關愛的人也不知道如何去關愛別人。我們孩子的愛心很難從其他地方獲得，她要從家庭里獲得，當我們的孩子在家里如何被愛的、如何被關心的，她就會去學習去關心別人。當我們的孩子在家庭里能充充足足的把她的愛的油箱加滿時候，她就會愿意成為去愛別人的人。
父母有的時候非常自私表達愛，都是以自我為中心，很少去考慮到被愛的人是否接收了你的信息。愛不是以表達者為中心，愛是以接收者為中心。對方有沒有接收到你信息，向孩子表達愛的時候要去觀察孩子對于你哪種表達方式有反應，然后你就用這種方式對待她。
如果你想要愛好你的孩子，請你先愛孩子的爸爸，或者孩子的媽媽。也就是說你想做個好母親你先做個好妻子，如果你想做個好父親，那你先做個好丈夫。夫妻如何有一個更好的婚姻來影響你的孩子。如果有一個非常美好的婚姻的時候，你的孩子會覺得有非常有安全感。同時在這個愛的家庭學校學到了愛。一個男孩通過觀察他的父親如何愛他媽媽，從而學習到一個男人如何去愛一個女人。一個女兒觀察一個媽媽如何關心體貼爸爸的，從而學習到在未來她如何去學習關心一個男人。所以父母要為孩子做出相親相愛的典范。
建造一個美滿婚姻兩個原則，第一個原則請你成為愛的給予者，而不是愛的接收者。第二個原則，請你滿足配偶在婚姻中的第一需要。丈夫第一需要是被敬重，妻子一定要敬重他，這是他第一需要。妻子的第一需要是被愛，丈夫一定要愛妻子。
當你們這樣做的時候，你們的家就會相親相愛，當夫妻相親相愛，你的孩子就一定會得到很充足的安全感，你們的家庭自然會很幸福。這就是婚姻對孩子教育的重要性。當然，在我們現(xiàn)在的家庭中、社會中也有很多的單親家庭，那單親家庭怎么辦呢？如果你是單親家庭的話，那你就要加倍地愛你的孩子。如果是單親家庭，媽媽帶一個男孩子，而媽媽又不想再結婚，那么可以請親戚或朋友中的一位男士帶孩子去公園、去旅游，讓他在男性的身上得到被接納、被贊賞，感到那種男性的特質(zhì)。如果是女兒由父親帶著，那么可以請親戚或朋友中的一位女性帶孩子一起玩。
但最重要的是學習忘記背后，努力面前。以前的事情，過去了，你無法控制；可以掌控的是，現(xiàn)在你要學習更加地接納你的孩子、贊賞你的孩子、愛你的孩子。我相信，你的孩子一樣能健康地成長！
時間是愛的衡量標準。愛或不愛孩子的一個衡量標準是時間。為什么呢？因為時間就是你的生命。每一個都在投資自己的生命，你認為哪些事情重要，你就會用你生命中的一部分時間投資在那里。如果你覺得孩子重要，你就會把時間——你的生命投資在他身上。所以說時間是衡量愛的標準。很遺憾的是，現(xiàn)在的社會大家和孩子在一起的時間很少，尤其是父親。很多父親平時是見不到孩子的，有的早上起來，孩子已經(jīng)走了；當晚上回來的時候，孩子已經(jīng)睡了。
有一個統(tǒng)計，我們把它叫做“十分鐘的父親”，就是一個父親每天只有十分鐘和孩子在一起。這是一個很嚴重的問題。有一次，麥道衛(wèi)博士講到他和美國總統(tǒng)布什在一起，總統(tǒng)問他：“麥道衛(wèi)博士，你覺得美國現(xiàn)在的危機是什么？”麥道衛(wèi)博士回答：“美國現(xiàn)在最大的危機不是伊拉克戰(zhàn)爭，也不是美國現(xiàn)在的科技不夠強大、軍事不夠強大，美國現(xiàn)在最大的危機是父親們不見了”。
美國的父親不在父親的位置上。中國也是一樣。中國的很多父親也不見了，不在父親的位置上。在家庭教育中，在對孩子的心理和人格影響上，影響最大的不是媽媽而是父親。即使孩子一天到晚和媽媽在一起，父親都沒有機會和孩子在一起，但父親仍然是影響孩子最大的人。這個影響可以是好影響也可以是壞影響。因為每一個孩子，不論是男孩或是女孩，他都需要他的父親來幫助他來建構他的心理和人格。如何能夠有更多的時間陪孩子，如何能夠給孩子更多積極和正面的影響？唯一的方法是盡量做到高效工作、平衡生活，能有更多的時間回家。
當然，現(xiàn)在也有很多父親也認識到這個問題。因為平時忙，所以在節(jié)假日或回家利用短短的十幾分鐘和孩子瘋玩，這很好。但是對構建心理，它的作用不大。如何在有效的時間，最大程序地影響你的孩子？我們經(jīng)過各種方式的比較和選擇后發(fā)現(xiàn)：沒有比和孩子一起來朗讀深情并茂的圖書更能影響孩子生命的。這不需要你有很多的金錢，你只要有錢買得起好書就可以了；也不需要你有很高的文化水平，你只要會認字就可以。無論你是在農(nóng)村還是在城市，當夜幕降臨的時候，總有一個房間透著溫馨的燈光，看到一家人圍坐在一起，在大聲地朗讀一本美麗的圖書。
隨著后現(xiàn)代社會對家庭的影響，我們在家里面相親相愛的時間太少了。我們目的是通過在一起閱讀，能使我們一家人能夠相親相愛；其次它能夠帶來非常好的效果。第一，有效地改善孩子的注意力。在一起親子共讀不會有這種情況，如果你們沉浸在這個故事里面，你可以讀半個小時，讀一個小時，沒有任何問題。所以，孩子的注意力就不會被干擾。第二，孩子的想象力得到了保護。孩子看電視、網(wǎng)絡是最容易砍斷他的想象力的，因為他看到問題的時候，不知道向誰求問，他沒有辦法去交流，他是被動學習。當你和孩子一起閱讀的時候，他一有問題就問，“爸爸、媽媽，為什么這樣呢？”所以，他的想象力、求知欲就會被激發(fā)出來了。第三，幫助孩子保持學習的積極性。
興趣是從讀書來的，讀書是從聽書來的，請各位為你的孩子大聲地朗讀，目的是為了讓我們一家有時間一起相親相愛，但是帶來的結果是顯而易見的：可以改善孩子的注意力，可以保護孩子的想象力，可以提高孩子的學習興趣，更重要的是當你的孩子聽到你大聲朗讀的時候，你是在讀一本名著，但同時你不是在還原名著，你通過深情并茂地朗讀，你是在用你的生命、用你的人生體悟再重新解讀這一名著，所以，你的孩子在這樣的一個時刻，你的生命已經(jīng)傳遞給他了。這是真正的教育。真正的教育就是生命影響生命、品格傳遞品格、愛心點燃愛心。
各位父母，如果你只有僅有的一點時間，請你為了愛大聲朗讀吧，把你的時間給你的孩子，就意味著把你的生命和你的孩子一起分享。你所作的，所付出的寶貴時間，都會給你的老年、晚年帶來一個開心的安慰。
做父母的要幫助建造孩子，培養(yǎng)孩子成為一個負責任的人。談到責任有兩個消息要跟大家分享，一個是好消息，一個是壞消息。
先跟大家談談壞消息，在這個世界上沒有一個人生來是負責任的，所有的人生來都是傾向于逃避責任的，如果孩子小的時候不負責任，大了也同樣不會負責任。我們千萬不要以為孩子小的時候不負責任，大了自然就會好了。事實上是一個人會自然而然的變老，但是一個人不會自然而然的變成熟。變成熟需要訓練，這就是好消息。一個孩子如果得到了正確的訓練，他就能夠變得負責任。甚至負責任到一個最高的境界。他愿意為了一個價值觀，為了一個使命，愿意犧牲自己。這就是負責任的最高境界。
那我們該如何幫助孩子學習承擔責任。這個話題是令很多父母很頭疼的問題。現(xiàn)在有很多家長對自己的孩子的評價是不負責任，以自我為中心。在訓練孩子的責任感的時候，要做到非常重要的兩點。
第一點：請你在你的家庭關系中，以夫妻關系為第一位。千萬不要以為我愛孩子是最重要的，如果你不是以夫妻關系為第一位，變成了父子關系或者是母子關系為第一位的話，孩子就絕對會成一位以自我為中心的人。世界上最痛苦的人就是以自我為中心的人，這樣的人生活中就會出現(xiàn)各種各樣的困難，這婚姻和工作中會遇到障礙。所以大家一定要記住，在家庭關系中一定要把夫妻關系放在第一位。
舉個例子，我們每一人都可以想象一下，如果作為一個父親下班以后，妻子和孩子已經(jīng)在家里面，你會先向誰表達你的問候呢？請一定要先想你的妻子表達你的問候，然后再去擁抱你的孩子。透過這樣一個例子跟大家分享，你要通過各種場合向你的孩子表明，你非常非常愛你的妻子。你非常非常在乎你的妻子，當你以夫妻關系為第一位的時候，你的孩子就自然開始變得不是那么以自我為中心了。
第二點：沒有界限的父母往往就會教育出不負責任的孩子。什么是界限呢？就是要區(qū)分什么是我要為你做的，什么是你自己要承擔的。還是來舉例說明一下。如果家里面有一個八歲的男孩，早晨醒來以后，他就說：“媽媽，拿衣服來，給我穿衣服。”這個時候媽媽就會說：“寶貝，媽媽來了，馬上給你穿衣服。”大家覺得這位媽媽有沒有界限呢？這位媽媽就是一位沒有界限的人，她不太清楚哪些是她應該為孩子做的，哪些應該是孩子自己要做的。
在培養(yǎng)孩子的責任感里面有兩種角色。一種角色叫建造者，一種角色叫拯救者。建造者和拯救者的最多的區(qū)別是建造者有界限，拯救者沒有界限。
曾經(jīng)有一個廣東的老板，因為他沒有界限，他的孩子在20多歲的時候因為他沒有界限被送到了監(jiān)獄里面。他的孩子從小在學校里面打架，打完架以后，這位做父親的從來都是自己出錢搞定，后來發(fā)展成為他的孩子做了什么壞事，都是他負責出錢搞定。等到他的孩子無證開車，將別人的兩條腿撞斷，開車逃逸，最后被抓，這個時候他即使出再多的錢，已經(jīng)沒有辦法將這個事情挽回了。所以我們做父母的一定要學習做一個有界限的父母。
如何才能知道界限在哪里呢？在這里要問三個問題——第一個問題：“這是誰的責任”第二個問題“我做了什么事情，讓孩子體會不到這是他的責任”第三個問題：“我該怎么做來幫助他明白承擔責任。”
我的孩子在讀幼兒園的時候，他每一天能否趕上班車成為我們家最頭疼的問題，每一天早晨，我們是全家總動員，有的給他穿衣服，有的給他喂吃得，有得給他洗臉，有得是連拉帶拽把他送到樓下，把他送上幼兒園的班車。把孩子送走后全家人都松了一口氣。每天都覺得疲憊不堪。后來我們接觸的六A責任后，我們發(fā)現(xiàn)，原來我們變成了沒有界限的父母。所以我們就用這三個問題來問——
孩子準時趕上幼兒園的班車是誰的責任？我們發(fā)現(xiàn)這是他的責任，因為是他要去上學，而不是我們要去上學。我們做了什么事情讓他體會不到這是他的責任？
因為我們成了拯救者，因為所有的事情我們都幫他搞定，穿衣、吃飯等等。我們該怎么讓他明白這是他的責任？
我們就開始給他設定界限。我對孩子說：“寶寶，從明天開始，你自己起來穿衣服，我們給你準備好早餐，但是你吃晚飯以后，要準時下去，你如果準時趕得到這輛班車，那么沒有問題，你承擔了你的責任，是個好孩子。如果你沒有趕上這輛班車，那么今天的幼兒園你就不可以去了，爸爸也不會送你去。”我的孩子非常喜歡上幼兒園，所以我就用這樣一個后果提告訴他。第二天他果然沒趕上，他就哭著說：“爸爸你送我去。”我就跟他說：“寶寶昨天我已經(jīng)跟你說了，你自己選擇了，沒有趕上班車，你就不能去了。”然后他就開始哭，但我堅持沒有送他。
言教不如身教，在責任感方面也是一樣的。我們都希望孩子能夠成為一個有責任感的孩子。那么做父母的首先要成為一個有責任感的人。希望這些教育子女的原則能成為我們有效的提醒。
如何管教你的孩子，特別是當你的孩子犯錯誤的時候，拒絕承擔責任的時候，如何約束他？當你和孩子有好的關系的時候，你再來約束他，你透過權威來約束他，孩子就會認為你是在保護他，而不是在控制他。所以你要想管教你的孩子之前，心里一定要再一次反醒一下，你有沒有無條件接納你的孩子，有沒有贊賞他，有沒有關愛你的孩子，有沒有花時間陪伴你的孩子？當這些做得很好，你和他的關系很好，然后你就可以約束他，你的孩子也會學習順從你。
做父母必須對你的孩子有足夠的影響力，有足夠的權威。在這個世界上有很多人影響你的孩子，有卡通里的人物，有老師，當然也有父母。父母和所有影響你的孩子這些人不一樣，有一個本質(zhì)上的區(qū)別，就是其它人影響你的孩子不需要對他的影響承擔后果，但是做父母的你必須承擔后果。每個聰明的父母要知道，你必須要約束你的孩子，影響你的孩子，因為你是唯一要承擔后果的人，不要讓別人去影響你的孩子。
想有效地影響你的孩子，要有足夠的權威，你要做好三個角色。第一個角色請你做好榜樣。榜樣的角色，沒有比一個榜樣更能影響你的孩子，真正的教育是生命影響生命，品格傳染品格，愛心點燃愛心。若沒有榜樣一切的教育都無從談起，與其說你是在教育孩子，不如說你是在學習不斷地提升自己，然后透過不斷地提升自己去不斷傳遞品德，傳遞美德給你的孩子。
第二個角色你要幫助孩子做得更好，做教練的總是為運動員加油，總是幫助運動員如何做得更好。你要鼓勵你的孩子，總是在接納你的孩子，總是幫助你的孩子分析哪里做得更好，幫他看到孩子的問題，幫他糾正。
第三個角色——法官。孩子的生命中需要有一個權威來約束他，一個缺少約束的孩子就象河流，是一個沒有堤壩的河流，會泛濫。我們做父母的一定要知道你要在孩子的角色里面、權威里面做法官。做法官有幾件事情很重要，第一制定規(guī)則，制定界限；第二根據(jù)孩子的行為來裁訂是否違反規(guī)則，并且執(zhí)行，來判斷孩子應該承擔什么樣的責任。
管教孩子我推薦一個方法——邏輯法則，我先講一個故事，這是在家里經(jīng)常會發(fā)生的。有一天你的孩子在玩玩具，你一看時間都晚上九點了，你跟寶寶說，現(xiàn)在該睡覺了，請你把玩具收起來，孩子一聽不讓玩了就說，我困了我要睡覺了我不收了。這時候你要知道要培養(yǎng)孩子的責任感，告訴他自己的玩具玩了一定要自己收，孩子說不收，然后你說你收不收，孩子說我就是不收。
一般的家庭會如何反應呢？有的媽媽會覺得這么晚了，等孩子睡了自己收，這種是沒有界限的；還有一種說孩子我知道你負責任，我們一起來收，這種父母同樣沒有界限；還有一種強力鎮(zhèn)壓，孩子也許會收，但是你培養(yǎng)不出孩子的責任感，孩子的責任感一定要內(nèi)化到他自己的生命當中，讓他自己學會選擇，這是最大的責任。我們每個負責任的人都是學會選擇然后根據(jù)選擇承擔后果，一定要幫助你的孩子選擇。
邏輯法則有一個公式——請給孩子選擇的自由，給他選擇的自由。可以選擇這樣也可以選擇那樣，然后事先根據(jù)他的選擇告訴他不同的選擇會有不同的后果，當他按著他的選擇，堅決執(zhí)行這個后果，這就是邏輯選擇。當孩子拒絕收拾那個玩具，告訴他有兩個選擇，一個選擇就是收拾玩具；一個選擇就是不收這個玩具，你不能再玩或者三個月以內(nèi)不能再玩，你要確信是他喜歡玩的，你自己選擇吧。沒有經(jīng)過訓練的孩子會不收，通過訓練的人會收，如果不收就由他。
過了幾天他來找你，媽媽請把玩具拿來玩，你回應時你不要說：“玩玩具，不給，誰讓你當時不聽我的話。”這是很錯誤的方法，那樣的話，孩子立即就會跟你對著干，你要把孩子引到和規(guī)則對著干，不要把孩子引到和人對著干。我們要學著接納，接納他的感受，“我知道你很想玩這個玩具，但是很抱歉，你當時選擇不可以玩這個玩具，因為我當時說過了，你做了不收拾的選擇，你就要承擔這個后果。我知道你很難受，但是非常抱歉，這是你當時選擇的后果。”
孩子這時會痛苦，他會哭或者跟你對抗，不要被他的痛苦控制，不要把他的痛苦想成你的痛苦，孩子就是要通過痛苦成長。
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