共同尋找家庭教育真智慧
導讀：每個父母在面對如何教育孩子上，都是新手，即使是拿到了博士學位，可能該沒轍的時候還是沒轍。那家長就這樣在孩子面前“束手就擒”了？當然不是。能搞定那么多復雜的事情，其實很多都可以在教育孩子的問題上遷移。
我28歲化學博士后出站，成為中科院最年輕的副研究員之一，同年成為一位母親。孩子兩歲多的時候我們來到美國工作。孩子上小學后，我才開始明白高知的我在和女兒的交流方面很無知。
像托人辦事那樣與孩子溝通
女兒一年級時上課不聽講，考試常不及格。老師只好每天記錄她的過失向我匯報。我下班一到家讀到老師滿篇的連筆字英文，看不懂也不想看，不問緣由就向女兒大發脾氣。從女兒逐漸縮小的身體、膽怯的眼神，我知道她怕了。可是接下來的每一天都在重復：她出錯—老師記錄—我發火。
我那時陷入了一個誤區：發怒=教育，越嚴厲越是在認真地教育孩子。盡管以女兒失去尊嚴、我失去和她的親密關系為代價，因為愛她，我在所不辭。
中文學校一年級結業時，女兒一曲《世上只有媽媽好》讓我淚流滿面。我醒悟到我只愛有可愛行為的女兒，她的行為不可愛時，她在我面前不是寶，是草！我開始懷疑讓孩子焦慮、沒有安全感、沒有自尊的做法是教育嗎？是愛嗎？寒顫中我明白對孩子的愛是粗暴不善良的。
突然我的腦海里出現一幅圖畫：我坐在低洼的地方，雙手舉向天空：“這個孩子是我最愛的生命，可她總是惹事生非，我不知道怎么愛她，誰來幫幫我？”在我喊出“誰來幫幫我”時，我想起托人辦事時我曾這樣喊過。
我竟快速地比較了和孩子溝通與托人辦事，兩者都是我希望別人按著我的意愿做事。托人時我沒命令人“把這事即刻給我辦了！”我是懇請人“請一定幫忙解決這事好嗎？”我讓女兒做事時總是命令，從沒懇請過。
那天女兒沒按時做作業，我也沒聲嘶力竭地喊“馬上做作業！”而是：“你看是不是得做作業了？”女兒愣了一下居然沒反抗。
那是我和女兒關系史上革命的一刻：我變了，我的孩子就有可能變。
后來有幸讀到甘地的故事。一個媽媽讓甘地告訴兒子別再吃糖。甘地讓他們三個星期后再來。三個星期后，甘地對男孩說：“孩子，別再吃糖了!”男孩的媽媽不解：“為什么你要等三個星期才告訴他呢？”甘地說：“夫人，三個星期前我也在吃糖！”
原來，在指點別人前，自己要做先行者，我當即做了一生最有價值的決定：“改我自己，自學當娘!”
一旦把手指向自己
走在自學當娘的路上，我開始認真對待孩子出現的問題，深切關注孩子的內在需求。通過學習和實踐，我和女兒從無法交流到互為導師。12年前我用自己的習得創建了“思考與溝通”課程，來提高從小學生到研究生到成人的溝通技巧。在美國，多年為達拉斯最好的大學SMU（南衛理公會大學）講座我的課程，并受到媒體的關注。在中國，通過訪談、演說、夏令營等方式服務社會和家庭。
從自己和孩子的變化我慢慢明白：我因無知和功利心粗暴地對待出錯的孩子，并膚淺地把一切歸罪于我受的教育以及當下的教育問題；因無知，我不懂區分孩子的適齡問題和不良問題；因無知，我只想改變孩子，而不直面自己的問題。
我很慶幸地意識到：一旦我把手指向自己，我會變好；我變了，我的孩子就變。因此，我如何變、我和我自己的溝通是親子關系中最值得研究的東西。想到人和人的溝通叫人際關系，國和國的溝通叫國際關系，我就把我和我自己的溝通叫“我際關系”。
我用了很多時間研究我際關系，這個關系受人的經歷、文化背景、知識水平和修為等因素的影響。在親子關系中，影響孩子的最有效的做法是改善父母的我際關系。
“不再是同一個媽媽”
我用一個故事來說明在有挑戰局面時如何與自己溝通，有良好的我際關系，從而更親密和孩子的關系。
女兒6歲時回家抱怨：“布瑞恩罵我傻瓜！”我一聽就煩，別人家的孩子都沒事，就她事多。這樣解釋女兒被罵，我的情緒就糟糕起來，就沒好氣地問：“誰家孩子這么討厭？你怎么做的？”
“我告訴了老師，布瑞恩不說了，可他向我作鬼臉！”
面對女兒的抱怨不知道怎么幫她，我只有埋怨和無奈?？粗畠簺]有安全感的樣子，我只空盼著女兒長大，沒人敢隨便罵她。
兒子和女兒相差9歲。說來巧了，兒子6歲時，遇到了和姐姐同樣的問題。一個叫本的孩子罵兒子傻瓜?？粗鴥鹤訜o可奈何的樣子，我們有過這樣的對話。
“你覺得本希望你開心，還是生氣？”
“當然是生氣！”
“你生氣是不是本能料到的反應？”
“嗯，難道還有別的反應嗎？”
“有啊！他罵你后，你就說謝—謝！”
“什么？不可能！”
“我知道你很難接受這樣的說法，我們演習一下，你罵我傻瓜，我說謝謝怎樣？”
兒子聽后馬上卯足了勁兒：“Lisa（我的英文名），你蠢極了！”
“謝謝！”
還別說，這“謝謝”還真不容易說出口！不過，我還是說了，說完就走開了?；氐絻鹤由磉?，我好奇兒子的感受：“你罵我傻瓜后，我謝謝你就走開了，你啥感覺??？”
兒子說：“困惑！非常困惑！”這正是我要的效果。
“好咧，現在輪到我說你傻瓜了！”
我們演練了一遍。
“你說我傻瓜，我說謝謝后，我不僅覺得自己尊重別人，還好像對局面有了控制似的?！眱鹤佑悬c兒能控制場面的感覺，正是我想要的。
第二天本完全不知道兒子隨身帶著法寶，繼續罵罵咧咧，不料想兒子謝了他就離開了。
本大叫：“什么？你說什么？這太怪了！你太怪了！”本開始的聲音很大，說到最后時，幾乎沒音量了。
兒子說：“讓本迷惑比跟他對罵好多了！”
女兒小時候我沒有技巧幫她不說，還怨她惹事，那樣對待她，她怎會有安全感？兒子遇到同樣問題時，我的能力不同了，兒子的行為像個成熟的大人。事實上引領他們的“不再是同一個媽媽”。我采取行動前和我自己的溝通，這就是我際關系。這樣的溝通決定著我的行動——和孩子溝通，從而影響著溝通的結果。
女兒小時候出問題，我因不會和自己溝通，只關注眼前的問題，把發脾氣當成教育，不知道自己要提高愛的能力，造成母女間互相的失望。我因愛女兒，對她曾非常的不善良。
面對兒子的問題，我在意的是兒子以后會成為怎樣的男人，我用自己對生活的理解來影響他的生命。我們收獲的是互相的成長。我因愛兒子，對他非常的善良。
教育孩子，我們原來想的是如何讓孩子進步，其實要提高的是父母愛孩子的能力，以及改善父母的我際關系。
有了良好的我際關系后，我——
在女兒罵我后會教她如何冷靜；
在兒子吼了老師后會請他吃飯；
在女兒忘了作業后讓她拿零分；
讓要染白發的女兒自己決定染不染……
因為我的我際關系的改善，我在孩子出現問題時會直面自己，先解決自己的我際關系，注重言傳身教，提高愛孩子的能力，關注孩子內在需求，善良地對待有不可愛行為的孩子，讓他們知道我的愛沒有條件。我堅信良好的親子溝通前提是搞好我際關系。
（作者系美籍華裔教育專家）
（文章來自《中國教育報》）
家庭教育見習編輯 張青格
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