1.
幻想一：像嬰兒一樣被照顧，像神一樣被崇拜
我的一位男性來訪者，曾經在討論自己對理想中老婆的要求時，說了非常精辟的一句話，他希望老婆對自己：像嬰兒一樣照顧，像神一樣崇拜。
這雖然矛盾，卻不難理解。
我們可以看到很多文章，討論女性對婚姻的幻想。事實上，男性對婚姻的幻想絕不少于女性。
曾奇峰老師曾經說，結婚，對于男人來說，是最重要的事件。這意味著，男人將自己對母親的依戀，明確轉向了另一個異性。
所以，作為女人：你大概不會希望你身邊的這個男人和媽媽的關系太好，這樣有“媽寶”的風險；但你也一定不會希望男人和媽媽的關系不好，因為，那很可能是你的前車之鑒。
比如，我的一對夫妻治療的來訪。雖然同一次吵架，在他們嘴里會有不同的版本。但是，從兩個敘事角度的交集中，不難看出的事實是：先生一方的父母經常吵架，而先生處在對父親的高度認同上，敵視母親。
從南希.麥克威廉姆斯“八大診斷”中“認同評估”的角度來說，他停留在對同性父母的認同上，缺乏對異性父母的認同。在這種情況下，當他走入婚姻，和妻子的相處自然也問題重重。
意識上，他希望找到一個能夠和自己“琴瑟和鳴”的理想妻子，想試圖改變自己過去的媽媽不夠完美的現實；事實上，在覺察和改變缺席的情況下，不存在這樣的一個人：無論找到什么樣的老婆，都會喚醒他和媽媽的相處模式。
如果說，像嬰兒一樣照顧，似乎是男性期望在婚姻中找到一個媽媽，那么，像神一樣崇拜，就像極了男性在婚姻中，要找到一個女兒——在女兒眼中，爸爸是第一個完美的男性，他們無所不能，就像“神”一樣的存在。
在婚姻中，普遍存在這樣的情況，對于男性而言，一個“仰慕者”的存在，滿足了自己被仰視的需求，這會讓男性感到：自己的地位、能力、眼界、決斷、甚至是男性氣概，都被更好地認同了。通過滿足自我不同程度的自戀，甚至會激發男性的“英雄主義”情結，像美國大片中的孤膽英雄一樣，視“滿足家庭的各種需求”為己任。
所以，聰明的女性，會抓住男性的這個心理，擅用“贊美”，來肯定對方，從而達成自己的目的。這也是雙方和諧相處的一個訣竅。
2.
幻想二：靈肉結合
男性還需要一位固定的性伙伴，這位固定的性伙伴還決不能僅僅限于“性”，最好還要是一位“靈魂伴侶”，滿足自己的精神需求。
我不止一位女性來訪者，他們跟我說，當她們并不想跟自己的伴侶發生性關系的時候，她們的伴侶會說：你是我老婆，我不找你找誰？難道去找別人？
這里面就有濃濃的“責任”的味道：如果你是我的伴侶，你有責任滿足我的性需求。
這一點在女性這里，也能得到交叉印證。很多女性也默認，滿足伴侶的性需求，是自己作為妻子的責任。
一個好的伴侶，首先是一位好的性伴侶。
當然，不僅僅是性，而是，性與精神的融合。
走出臥室，走進書房，你們還能有精神上的支持。因為男性不擅長表達的特點，所以非常容易忽略男性的精神需求，這里面包括很多的情感需求。
比如，在我的個案中，男性來訪者要明顯少于女性。
有一次，我和我一位男性來訪者工作。男性常偏理性，這讓我擔心，我們的咨詢會不會走入理性探討和理性防御之中。為此，我和我的督導進行了討論。我的督導告訴我：你有沒有想過，一位男性來訪者，為什么找到你這樣一位女性咨詢師？他在找誰？他希望找到一個什么樣的客體？最重要的是：他很可能需要的，恰恰就是情感的陪伴，只是，他在生活中找不到。
這就是為什么，很多男性，都有喝酒并且愛喝醉的習慣。喝醉這個行為本身，就有打破自己理性防御的作用。這說明，在清醒的時候，男性的壓力太大了。
可見男人的精神需求有多大，只是，少有人懂。
3.
幻想破滅，我們該怎么辦？
男人對婚姻的幻想絕不少于女人。那么，一旦幻想破滅，男人會怎么辦？他們不像女人一樣，會訴諸語言，男性是典型的“訥于言、敏于行”的類型：并不是沒有需求，而更多的是，男性不擅長表達需求，更多的，是直接采取各種行動：離開家庭，投身工作，應酬更多，溝通減少，疏遠妻子，甚至是：出軌。也就是“見諸行動”。
而在現實生活中，這么完美的幻想，幾乎常常破滅。那么，幻想破滅，我們該怎么辦？
如果你是男人：
第一，“少有完美婚姻”，這是一個我們不得不承認的現實。
如果，我們還抱有“我的婚姻，要滿足我所有的想象”，那么，我們就要看一下，為什么我們還抱有這樣“理想化的想象”？只有小孩子是理想化的：王子和公主必須幸福地生活在一起；媽媽是無所不能的；自己可能是這個世界上最完美的一個小孩……隨著我們長大，我們都會褪去理想化的層面，走進現實。如果，作為成年人的我們，仍然抱有如此多理想化的部分，我們可能要思考一下，我們的心靈需要成長了——我們也許在彌補某種缺失，導致，我們的心理發展，固著在某個階段。畢竟，越是缺少什么，我們越會在這個點上過于執著。
比如，對于在婚姻中，非常需要找一個“好媽媽”的人，往往越是在原生家庭中得到的愛是缺失的，越是想要找一個理想化的媽媽來彌補這份缺失；而往往是那些在原生家庭中得到了足夠的愛，他們反而能從幻想走到現實，因為被愛過，自己比較結實，也更有能力去愛別人、包容別人。
第二，嘗試去面對并修復這種不完美。
很多人把“婚姻有問題”當作自己進一步傷害婚姻、傷害家庭和對方的借口。“婚姻有問題”，這可以算是理由，但不應該是借口。既然沒有完美的婚姻，那么，我們需要做的，是去嘗試面對和修復。
嘗試去面對，我們才可能找到導致婚姻出現問題的各種可能性，包括自己的和對方的；嘗試去修復，不僅有修復的可能，還能幫我們看到，修復不了的可能。而這些，都是現實。
如果你是女人：
我們確實阻止不了幻想破滅。不僅僅是因為現實大部分不會那么理想，而且還因為，那很可能是對方自己的事情。對方理想化破滅與否，不是你努力就能改變的——對方的幻想如果注定會破滅，你怎么努力都無濟于事。
但是，我們卻可以回到我們自己身上。比如，我們要問自己幾個問題：我們足夠了解我們的伴侶嗎？我們能夠將對方視為一個有需求的人嗎？這其中，我們能滿足的部分又是什么？
我們很容易不自覺地將對方放到單一滿足我們的位置上，無論是情感需求，還是現實需求，而忽略了對方的需求。
去真正看到對方，愿意和對方溝通，也愿意盡己所能，去支持到對方，而不僅僅將對方單一只看作功能性的一部分。
只要，我們真的愿意看到彼此，并愿意面對和修復問題，那么，即便我們的關系不完美，我們還是可以一直往前走。
* 來訪者案例細節均已進行虛構化處理.
