精讀媽說：孩子習慣了仗著自己年齡小，遇事就用“對不起”做擋箭牌，這種“偽禮貌”，才是對孩子最大的傷害。
作者：一木（爸媽精讀主筆）
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“偽禮貌”，才是對孩子最大的傷害
昨天跟朋友逛街，回來的路上遇到一件特別糟心的事。
當時正好在市中心，等地鐵的人很多，大家站在等待區排隊，原本相安無事。
后來一對母子過來，小男孩可著勁兒往人堆里竄，擠到隊伍中間靠前。
媽媽就跟在他身后，一邊笑著說：“你這孩子，別亂跑啊。”一邊若無其事地跟著孩子一起插隊。
站在她們后面的小姑娘提醒了一下，她揮揮手說：“對不起啊，孩子還小，不懂事。”接著就掏出手機，理都不理。
上車后，他們正好坐在我們身邊，朋友掏出手機玩游戲時，小男孩一下子被吸引過來。
一開始倒覺得沒什么，沒想到過了一會兒，小孩扯著朋友的衣服說：“阿姨，你能不能往這邊來點，我都看不到了。”（帶著命令和抱怨的語氣）
朋友很莫名其妙，看了小孩母親一眼，對方一點反應都沒有。結果小孩看朋友沒關注他，一下子搶走了手機。
朋友下意識把手機拿回來時，小孩把手機甩到地上，撿起來一看，屏幕中間出現了一道裂痕。
男孩媽媽這才放下手機說：“對不起啊，小孩子不懂事，你別往心里去。”還用力推了推兒子：“你又在鬧什么，快跟阿姨說對不起。”
小孩無所謂的聳聳肩：“對不起，行了吧。誰讓你不給我看的。”
可能是害怕賠償，朋友還沒來得及說什么，對方就趁著車到站，拉著孩子沖了下去。
俗話說，三歲看大，七歲看老。在孩子自我意識建立的階段，規范孩子的行為，教孩子承擔犯錯的后果本該是父母的責任。
因為個人利益或是想逃避懲罰，導致孩子每次行為失誤后，就簡單地說聲“不好意思”“對不起”就完事，以至于孩子以為，“對不起”三個字可以為一切的錯誤買單。
時間長了，孩子習慣了仗著自己年齡小，遇事就用“對不起”做擋箭牌，這種“偽禮貌”，才是對孩子最大的傷害。
只會道歉的孩子，也只會犯錯
鄰居家的孩子，是出了名的小霸王。
每次在社區廣場上玩，他總會跟其他小朋友起沖突。仗著自己塊頭大，不是搶別人的玩具，就是把其他小孩推倒在地上。
一開始，他還只是小打小鬧，如果對方家長沖過來，他家人就道個歉，說孩子小，不要放在心上，事情就不了了之了。
如果事情稍微嚴重些，父母生他的氣時，他只要肯主動說對不起，那就完全不會挨罵了。
兒童節那天，小區里舉辦繪畫比賽。小霸王和父母一起去參加，結果只拿到一個參與獎，而那個第一名的孩子，卻得到了智能型小機器人。
領完獎退場時，小霸王想像以前一樣，把機器人搶過來。沒想到竟把那孩子推下了臺，對方頭部著地，當場就摔暈過去。
小霸王的父母嚇傻了，而那個始作俑者卻一副毫不害怕的樣子，還想著如果父母要罵他，他道歉就是。
我們總是說，孩子品性不好，總是惹事。卻忘了屢教不改的背后，是孩子的錯誤意識出了岔子。
害怕斥責而道歉，跟認識到錯誤而道歉，帶來的結果天差地別。
孩子都很聰明，從你的反應中他就感覺到，自己的做法需不需要改正。只要不會對個人造成任何損失，那他不僅不會變化，反而越發肆無忌憚。
作為父母，如果我們只關注于孩子的行為漏洞，一犯錯就急著讓他們說對不起。
對孩子來說，那句“對不起”只是平息父母怒火的工具，而不是犯錯后的承擔。
后果就是，你的氣消了，他的錯還在，而且周而復始。
看過一個文章。
去火鍋店吃飯時，作者的菜被旁邊兩個孩子撞掉。
孩子母親過來道歉，還要求孩子說對不起，作者覺得對方挺有禮貌，就沒怎么為難。
孩子母親帶著倆孩子回到了隔壁的位子上，看著一地的菜，作者問孩子要不要過來幫忙收拾時，孩子卻表示，他們已經道過歉了。
言下之意就是：“我都道過歉了，你還想怎么樣？”反倒指責受害者得理不饒人。
而孩子的家長就默默地看著，然后口頭上教育孩子，不能亂跑，做錯事要道歉。
說對不起一點也不難，通過簡單的訓練就能做到。但我們常說的“吃一塹長一智”，重點就在于認識到錯在哪兒，下次才不會再犯。
如果父母的責任意識，只停留在分辨是非的表面，雖然看起來很有禮貌，但孩子會有樣學樣，成為一個言語的巨人，責任的逃兵。
只會認錯的孩子，帶上了“偽禮貌”的面具后，就永遠也逃不過繼續犯錯的魔咒。
錯誤意識的背后，是規則感，更是共情力
在綜藝節目《媽媽是超人》中，大麟子玩的時候不小心撞到了餃子，不愿意承認是自己的錯，更拒絕給餃子道歉。
鄧莎的反應讓我有點意外。
她不像其他父母那樣，習慣性地用打罵或者威脅的方式，去逼孩子認錯，反而特別耐心地跟孩子講：“是不是你把妹妹給磕著腦袋了？磕著腦袋很疼的，是你撞了人家的，對吧？”
耐心地引導下，告訴孩子錯在哪里，為什么錯了，當孩子真正接受了原因，果然就發自真心的去給餃子道歉了。
簡單的一步，不僅幫助孩子養成規則意識，還培養了共情能力。
肯高迪亞大學和內梅亨大學曾經做過一項聯合研究，結果顯示：孩子犯錯很大一部分原因就是缺乏共情能力，因為不能感知和理解對方的痛苦，這才會肆無忌憚的為所欲為。
有網友分享過這樣一件事。
過年的時候，遠房親戚來串門，還帶了一個六七歲的孩子。
一開始那孩子使勁捶他最喜愛鋼琴，因為在忙，他只是簡單地說了孩子幾句。
沒想到過了一會兒，熊孩子竟拿了一瓶礦泉水倒在了鋼琴上，當場就把鋼琴給毀了，還口口聲聲說，是在幫忙洗鋼琴。
叫來孩子的父母，他們只是讓孩子道歉，說：“真的對不起，你看弟弟還小，他不懂事，你別跟他一般見識。”
說完，一巴掌拍孩子頭上，責令他趕緊說對不起，但絲毫不提怎么彌補損失，也不告訴孩子哪里做錯了，之后不要做什么。
看著對方這種推卸責任的態度，他只好自認倒霉。不過趁孩子走之前，他偷偷給了孩子一個紅包，表揚他做的好：“以后看見大鋼琴也可以幫忙去洗，別人也會獎勵你的。”
幾個月后，那個孩子真的去洗了一架佩卓夫三角鋼琴，對方要求賠償六十多萬。
《從容養育》里提到：
孩子第一次犯錯，是不懂事，如果家長不加以重視，不去跟孩子溝通，不讓他改正，那第二次還是會犯同樣的錯，也會越來越沒教養。
規則感和共情能力的缺失，讓孩子不知道事情對錯的標準是什么，傷害的邊界是什么，那么長大后，也會自然而然的做錯事，從小缺失了家庭教育，總有一天，會受到社會的教育。
教孩子認錯，而不僅僅是說對不起
我們常說，人非圣賢，孰能無過。孩子的成長，其實就是一個不斷犯錯，不斷改正的過程。
在這個過程中，最重要的不是讓孩子避免犯錯，也不是讓孩子學會道歉，而是讓他們學會一種好的行為，明白一個做人道理。
教育學家提到，6歲開始，孩子就會建立起非常明確的人際關系模型，也就是說，他們通過自己的經歷得出結論，哪些行為可以被社會接受。根據這些，他們又培養了一系列策略，并通過它們管理自己的行為。
就像你只是逼孩子道歉，那孩子就會浮于表面，給你營造一個“偽禮貌”的假象，但對人格的塑造，毫無作用。
可見，教會孩子認錯，比教會孩子道歉，要重要得多。
學會認錯的第一點，就是理解自己的錯誤，知道自己錯在哪兒
勞拉·馬卡姆博士曾說過：
孩子犯錯，父母首先要給孩子一種安全感，也就是說，不發怒，不回避。
如果只是一味地懲罰或責罵，那只能強化孩子的畏懼心理，反而促成他簡單道歉，然后快速躲避責任的行為。
作為父母，我們應該主動幫助孩子，告訴他每個人都有犯錯的時候，先接受現實，再告訴他為什么錯了，錯在哪里，在引導中樹立起規則意識。
這是鼓勵孩子正確面對錯誤行為的基礎，也是原諒孩子的基礎。
第二：學會承擔，為行為后果負責
聰明的父母都知道，為孩子擋風擋雨很重要，但更重要的，是讓孩子擁有責任感，能為自己的行為后果負責。
要做到這一點，我們就要學會給孩子留一些“后果”去承擔。
比如說，孩子弄壞了別人的東西，可以讓他做點事幫忙賠償，那他以后弄壞東西的可能性就會大幅度降低。
第三：學會復盤
每一次的錯誤，都是孩子的一次成長。
事情過去之后，鼓勵孩子去總結思考。
在情緒穩定的狀態下，再把事件回顧一遍，一方面，可以讓孩子從中認識到規則秩序；另一方面，孩子也會牢記在心，主動管理自己的行為狀態，真正了解到，錯在哪里。
沒有天生的壞孩子，想要孩子分辨是非、有責任感，父母就必須做到有規則意識、懂承擔。
莎士比亞說：“最好的好人，都是犯過錯誤的過來人，一個人往往因為有一點小小的缺點，將來才會變得更好。”
不要被簡單的道歉，蒙蔽了錯誤的存在。
智慧的父母，從來不害怕孩子犯錯，也從不會逼著孩子說：對不起。
作者簡介：一木，富書簽約作者，90后教育工作者，喜歡讀書，更喜歡嘗試一切有趣的事，堅持寫走心的文字，做溫暖的人，微博@一木EMU。本文首發爸媽精讀（ID：bmnfrc），轉載請加微信fushulf
