第二度成長（１）
婚姻是實際加浪漫
農歷年前幾乎是結婚的“旺月”，有人連趕四個婚禮場子，而肚子卻只有五成飽。對絕大多數的青年男女來說，能結婚還是要結婚的。可是婚姻的擔子卻兩頭不一樣重，女性的可能要重過男性，這一點，新婚的和準備結婚的女性要先有心理準備。
在“白馬王子”快要成為歷史名詞的今天，大多數的女性對婚姻的幻想成分減低，取代的是比較實際的體認。有些未婚夫婦已經討論到婚后財務的問題、是否與公婆合住的問題，甚而生兒育女的問題。實際的體認有助于婚姻的維系，這是年輕男女觀念進步的部分；但麻煩的地方是過分實際也會有害婚姻，兩情相悅仍然有賴于羅曼蒂克、不太實際的情愛來滋潤。
有了對象而且準備結婚的女性，在計劃花大把銀子把自己裝扮成世界上最美麗的新娘以前，可能需要先理性地認識一下未來這個不太好扮演的角色，以免登臺之后演砸了。
首先需要的是膽量。電影上那種看到老鼠就嚇得爬上椅子鬼叫的女性是不能勝任的。今天的主婦，看見老鼠要設陷阱抓，看見蟑螂要敢拿拖鞋打，否則結婚前的“護花使者”不到幾年就厭煩你太沒用、太煩人了。
其次需要的是力氣。廚房里種種用具，纖纖玉手無縛雞之力的話，盡管是在電器化的現代廚房，有時也會招架不了。我就看過連沙拉油瓶蓋都打不開的嬌小姐，真替她擔心結婚以后怎么掌廚。
有了膽量和力氣，可以應付千百種不同的任務，以上不過是舉一兩個小例子而已。這些全是婚姻中最實際的部分，能先體認，將來就不會有適應的困難。
但我不是鼓勵年輕女性個個成為孔武有力、雄赳赳的“女強人”，基本上男女有所不同，不必強求。所以在膽量和力氣以外，保留女性的羅曼蒂克不是落伍，而是最美的調和。
第二度成長
成熟的婚姻生活
我不知道是由于男女真的天生有別呢，還是女人傳統上必須察言觀色，才能在男人掌權的世界生存，因而養成比較細膩的心思？很多女性在結婚第一年中，赫然發現戀愛時體貼入微的男朋友，變成“點不透”的呆頭鵝丈夫。所以若說是天生，為什么戀愛時懂得善體人意？難道真的只是動物求偶時顯露的特征而已！由于這中間的差距，常讓不少女性產生結婚第一年“不能適應癥”，總以為是丈夫變了心，或懷疑自己到底有沒有嫁錯人。
而更多的丈夫在妻子不斷地追問“你還愛不愛我”，或為生日、結婚紀念日沒收到禮物而生氣時，變得極不耐煩。有位男士憤憤地說：“她明知道我是愛她的，但是結了婚以后干嗎還老是要甜言蜜語呢？何必像老外那樣都要簽字離婚了，嘴里還甜心、蜜糖地叫著？她為什么不能實際一點呢？我們都已經結婚了。你們女人真是不可理喻。”
現在很多婚姻輔導專家，勸導夫妻“愛要說出來”。的確，夫妻之間相處的態度，也隨著時代改變和以往大不相同了，現代女性不再像以往那樣認命。但是我覺得常常要丈夫對你說“我愛你”的女性，也不免太缺乏自信心。更何況婚姻的確有更深沉的層面，一對恩愛的夫妻貴在從心底對彼此的關懷和了解。如果丈夫不再像戀愛時那樣殷勤，那顯示他不過像一般男性一樣，覺得結了婚就該全心全意發展事業，好像頑童長大，收拾玩心用功讀書了。通常女性是在有了孩子以后，情感才會落實在婚姻中深沉的那一面。
常有自信心不夠的妻子向我訴苦，其實婚姻的情趣不在乎甜言蜜語或小禮物，談心、散步、讀書、欣賞文學藝術、旅行等都是成熟的女人追求的婚姻，也該是這種有助心靈充實的婚姻生活。
永遠停留在十八歲的女性，可能無法長期承擔婚姻，她的丈夫會很累，她自己也永遠不能滿足。心理若是不能隨著年齡成熟，大都容易造成悲劇。男人女人都是一樣。
第二度成長
體貼的丈夫需要培植
曾經看過一篇《結婚宣言》，新婚夫婦把未來的家事列表分配：你倒垃圾我遛狗、你刷鍋碗我推草……雖是筆墨游戲，但是可以看出婚姻中很多小事需要兩人好好協調。
為什么有些女人覺得婚后丈夫不像熱戀時那么愛她了？這是因為有些男人不知道婚姻生活的厲害，婚前愛人要求他做什么都一口答應，婚后才發現那些“小事”真會煩死人。而且大多數男人受母親重男輕女的影響，熱戀時答應做的事，這時一點點地認定那都是太太該做的了。更有些男人當時答應的心態是像小和尚念經，有口無心，婚后當然不愿履行諾言。
第二度成長（２）
“愛”這個字在婚后表現的方法，已然和婚前不一樣，不再有小心翼翼的陪伴和獻殷勤了。
人不能選擇自己的性別，生為女性，從出生到還沒有行為能力以前所受的不平等，自己常常無力改變，但是從結婚那天開始，女性要立下創造一個真正平等的家庭的決心。侍奉公婆也好，對待丈夫也好，還有將來養育子女，都必須做到真平等。不錯，這是一項很艱巨的工作，然而對整個女性的未來都有影響，因為你在培養有平等觀念的下一代。
紙上的“結婚宣言”也同樣不會真的有約束力，所以新娘子要有心理準備，準備用愛的技巧——包括誠心的贊美、真摯的感激，誘導丈夫學習體貼，學習協助，學習支持。不要為了表示愛他，什么事都一把抓，他說什么你應什么，那就變成父母溺愛子女的愛了。一個被慣壞了的丈夫，可能就會在日后制造家庭問題。
一個家庭的成長就像橄欖核，人口和家事都是兩頭尖尖中間粗大。新婚時由于愛情濃，空閑多，你有心也有力包攬一切，但以后你會發現，縱使精疲力竭也做不完。這時才知道一個體貼支持你的丈夫有多重要，他是你對婚姻維持信心和興趣的最大原動力。
這些，是要靠女性培植、耕耘才會有收獲的。
第二度成長
請不要被柴米油鹽淹沒
結婚以后，很難不碰到柴米油鹽。有些年輕夫婦家中幾乎不開火了，漂亮的小廚房燒燒水泡咖啡而已。但是對大多數家庭來說，柴米油鹽仍然是組成家庭的要素，仍然是大多數女人在家掌管的大業。而且在碰到事業和家庭難以兼顧時，很多人仍然選擇放棄事業。
因為大多數的女性很難毅然甩掉幾千年傳統的認定——女人應以家為重。如果硬要她們甩掉，有時可能會造成心理困擾，這也是社會轉型期女性的無奈。我們也特別盼望沒有這種“心結”的男性，對妻子有更多的尊敬和體貼。
但是一個成熟的女性在這種無奈中，在為了承擔傳統重任而必須做一個純家庭主婦時，不會讓柴米油鹽的瑣事把自己淹沒！她們知道如果不在這些瑣事以外尋找一些超越它們的東西，則日久一定信心全失，變成一個閉塞、瑣碎、無知無趣的女人。這也是為什么常常很多傳統標準的賢妻良母，把丈夫侍候得無微不至，卻毫無道理地慘遭“失夫”之痛的原因之一吧！
只有柴米油鹽瑣事的生活有時是很好過的，買買菜、逛逛街、睡睡覺、打打小牌、看看不用腦筋的言情小說，一天、一月、一年很快就溜過去了。等“世界”變了，逼著你從這些瑣事中掙出頭時，那才是呼天不應，叫地不靈呢！
也不是說過得“現代而又充實”的主婦，不會遭到“失夫”的境遇，但由于你平時生活中有自己的天地，有自己的中心，有丈夫、孩子以外的寄托，意外來到時你不會張皇失措，不會過分悲痛絕望。站起來也更快些，更穩些。
可喜的是，越來越多年輕的主婦在柴米油鹽、奶瓶尿布之中，擠出時間參加婦女成長團體，參加讀書會，做學校義工。持續學習以前在職場上的知識和技術，以備日后有機會時立刻可用。
所以請不要讓柴米油鹽淹沒！在生活中尋找一點需要挑戰、需要用腦筋、需要一點壓力才能得到的東西。那么放棄職業也并不等于放棄努力、放棄人生，仍然是新時代的女性。
第二度成長
面對不孕的人生缺憾
我雖用“缺憾”二字形容不孕，但我不認為那是不能面對的情況，也不是人生的絕境。更何況兒女絕不是婚姻的保障，多少夫妻在生兒育女的喜悅過后不久，就鬧婚變而造成不少心理障礙的孩子。因此有人說生育不過是自私的基因，為了傳續生命而鼓勵人類的行為罷了，所有的生命都落在這個模式里。
但不孕卻為女性帶來痛苦，過去不能生育的女性遭遇的命運是被休掉，或接受丈夫納妾，屈辱當然是深重的。今天治療不孕的方法多了，不孕女性的命運當然隨著改善。但是醫生也表示，任何方法都不見得能百分之百的成功，在這種“缺憾”之下，不孕婦女仍可能有受屈辱的命運。
真正能尊重妻子不愿生孩子的丈夫，只在知識分子中占極少數；真正能坦然接受不孕，并不影響夫妻感情的，也是少數人口；真正能面對不孕而不心情惶恐的女性，更是少之又少。我知道不少夫婦因不孕而苦苦求醫，以致影響到正常的生活，其中女性受的痛苦（包括各種治療）當然超過男性。
第二度成長（３）
女性對這些痛苦能忍受下去，除了孩子本身是一股強大的吸力以外，傳統對婚姻、對夫妻的定義都是強大的壓力。兩股力逼著她承受痛苦。女性總覺得“生個孩子才算完整”，而且已成了時髦的風氣，連好萊塢一些美艷女星，都唯恐別人不知道她能生孩子。
在中國的社會里，不孕婦女更要接受上一代公婆的壓力。一個能力再強、再會賺錢、再孝順的媳婦，如果“生不出孩子”，其他的全部不值一提。
在傳統和現代都“努力生育”的情況下，如果一個女人不能生育，就必須勇敢地面對，也應該獨立思考、明晰判斷，并且和配偶理性的商討，雙方共同努力做決定。現代女性與過去女性最大的不同，就是我們可以有自由意志，做我們認為適合自己的事，不再受不合理的“別人的意志”支配我們的思想行為。女權運動者呼吁婦女爭取生或不生的自主權，我們要投同意的一票，否則不孕的婦女可能會精神崩潰了。
第二度成長
家中女性的人際關系
盡管小家庭越來越普遍，但是存在于女人間千古難解的“婆媳問題”，仍然困擾著現代女性。
除此以外，姑嫂、妯娌等女人和女人之間的人際關系，也讓不少現代女性在嫁到一個家庭以后，影響她的心情和生活。
“女人的敵人是女人”這句話，往往在家庭中更加顯著真實。婆媳則是頭號敵人。這場敵對戰中，不一定都是婆婆占上風，有經濟能力的媳婦也常不把婆婆放在眼里。但無論誰勝誰敗，如果不能“化敵為友”，就是家庭的危機。
至于姑嫂、妯娌，由于來自不同的家庭，性格、觀念等自是不同，有時為了各自的利害關系而彼此明爭暗斗，要結成真正的朋友必須花費一番工夫。在我的讀者來信中，妯娌不和的原因還包括家世地位、陪嫁多寡、學校文憑高低等，常見富的壓倒貧的、高的壓倒低的。婆婆會勢利偏心，丈夫日久也會因為妻子變得驕傲或自卑。而姑嫂之間有的卻特別和諧，因為哥哥娶的是妹妹的同學，或同學的姐姐等，反不像以往那種“小姑難惹”了。
從這些情況來看，中國人的婚姻依然是“兩家人結合”，而不僅僅是兩個人的結合，沒有太大的改變。也因此，進入一個新家庭以后，女人要“籠絡”的不是這家的男人，倒是這家的女人。
現代女性在處理家中“女性人際關系”時，和過去也許會有些許不同，如果能用明理明辨代替一味溫順、用公開討論代替飛短流長，可能不會讓自己太苦，也不致引起家人間的鉤心斗角。而溫厚、體諒、熱忱、坦誠等人性的光明面，也一定要保持并發揚。
總之，女人若要女人的未來更好，則不論在哪種環境，都應該彼此互助合作。如果還有《孔雀東南飛》那樣的故事，那是女性之恥。為利害而自相殘殺，那是女性之悲，都不是現代女性的作為。
第二度成長
讓全家人走入廚房
婦女節前后，從各種傳播媒體上看到很多女性或接受訪問，或發表文章，無論問的、答的、“自說自話”的，常見到女強人、家庭事業、發展自我等名詞。幾位純家庭主婦對我發牢騷說：“我們這些走不出廚房的女人似乎沒人會注意，難道我們就不重要了？”
其實，結了婚的女人誰又走出廚房啦？而且為什么要走出廚房呢？人除非可以不吃飯，否則廚房永遠是家中重地。很多年前我讀過一位母親寫的文章，描述她每天下班回來在廚房做晚飯，丈夫孩子陸續回來后都鉆進廚房來，一邊幫點小忙，一邊和她談這談那的，整個廚房充滿歡樂，伴著一道道熱騰騰端上桌的菜，拿筷子擺湯匙的聲音，真是溫暖極了。
這樣的廚房是人間樂土，為什么要走出去？
現代廚房應該寬敞、明亮、整潔，能容得下全家人在里面活動。母親不但不必走出去，還要用種種技巧把家人吸引進來。這塊樂土應該是全家人回來后第一個喜歡進來的地方，主婦當導演，全家人可以即興演出，讓他們接下鍋鏟，表演一兩道菜。事實上現在的男人有很多人的掌廚藝術十分了得，只要他們愿意并且喜歡做，他們就會有另一種成就感。怎樣誘導他們經常愿意并喜歡進廚房，就全看主婦的功夫了。有些主婦把廚房當做自己的“轄區”，不愿丈夫和兒子來攪和，一方面卻又怨廚房埋沒了她，豈不是矛盾？或是成天抱著不甘愿、委屈的心態在廚房打轉，然后羨慕不進廚房的女人“好命”，就更是一種自尋苦惱的生活態度了。
盡管科學家預測未來的廚房不再用來煮飯做菜，只是一些儀器烘熱已成形的食物，在幾分鐘內就可享用一席佳肴，但只要活著，我們就需要一個溫暖、祥和的進食地方。如果每人端一份食物在自己房間吃，那也就不必要結婚成家了。既然家里不能沒有廚房，既然家人需要廚房，我們為什么不積極地面對廚房？不但不要走出去，而且要讓全家人進來。把廚房從布置到氣氛都變得更美好，可以測驗出一個女人的成熟度。
另一半（１）
如果妻子強過丈夫
“太能干了沒人敢娶”或“太能干了嫁不掉”（這里的能干不是指做家事），是一些未婚女子焦慮的情況之一。
曾經有一位讀者告訴我，她由于就讀的大學是公認的一流學校，而丈夫則是“三流”大學畢業，為了怕引起丈夫的自卑而使得家庭發生悲劇，因此放棄赴美進修的機會。但是沒想到悲劇仍然發生，她丈夫還是從偷偷摸摸外遇，進而到公開承認有情婦。
讀過心理學家談到很多女性“害怕成功”的例子，可憐的女人，哪怕她原是孔雀、是鳳凰，在她打算共度終身的男人面前，也得變成一只小母雞才有安全感。
既然女人的成功如此讓男人受不了，婚前在工作上小有成就的女性結婚后，究竟該用什么態度和丈夫相處呢？今天學有專長、機遇好、工作能力強的年輕女性，可以在畢業后短短幾年闖出點名堂來。但男性要事業穩固、有成績可能要在三十歲以后，因此“妻強過夫”的例子可能越來越多。
為什么“夫強過妻”不會發生問題？那是由于傳統認定男女角色就應該這么扮演，所以雙方都很自然。除了少數不成熱的丈夫在妻子面前擺出“事業成功者”的嘴臉以外，大部分丈夫在辦公室發號施令，回到家也許還是妻子的“乖寶寶”。妻子不會有變成丈夫屬下的錯覺，并以丈夫事業成功為榮。
但是情況倒置以后，妻子可能在潛意識里受傳統角色認定的影響，覺得丈夫竟比不上自己而輕視他。甚至一發生沖突時就下意識地“反咬一口”，說丈夫不能容忍她事業成功。
所以我認為“妻強過夫”的時候，女性最忌把那“強”字顯示出來；也最忌青紅皂白不分、情緒化地處理兩人間的沖突。而且在大多以賺錢多寡來衡量一個人價值的今天，妻子若先以之衡量賺錢較少的丈夫的價值，那就不能怪丈夫在乎妻子比他“強”了。
另一半
興趣不合不傷感情
“我倆因興趣不合……今后男婚女嫁各不相干。”這可能是一條典型的離婚啟事，但是看看我們周遭的夫妻，究竟有幾對是真正興趣相合的呢？甚至有些心理學家認為夫妻如果是同行，有時反而因互相競爭而傷害感情，除非他們都十分睿智。興趣相投而又婚姻和諧的夫妻是幸運的，他們除了是夫妻，又是志同道合的知己朋友。
大多數夫妻可不這么幸運，所以“興趣不合”不應該是離婚的理由。除非：“你要把對方‘改造’得和你一模一樣，你嘲弄譏諷對方的興趣，你不讓對方‘享受’他的興趣。”
我很喜歡一個朋友說他們夫婦到國外旅行時，他去看他愛的博物館，而他太太就去逛她愛的百貨公司，然后約好在哪里碰頭吃飯。他不認為她沒有藝術品味，她也不認為他自私不照顧太太。于是雙方都享受到同行但又滿足了自己喜好的旅行樂趣，分享白天各自看到的新鮮事物。
這樣的例子也許極少，但是平時的生活也未嘗不可以照這種方式調節。在娛樂上丈夫愛看冒險電影，妻子愛看文藝片，那為什么非要一起看？丈夫如果喜歡下班在家看書，妻子卻喜歡參加合唱團，又為什么非要硬綁在一起？
有些好事者看到某一對夫婦不常“同進同出”，就懷疑他們不和甚至是離婚了。其實一對成熟的、彼此尊重的夫婦，根本不需要用“同進同出”來“證明”他們之間的情感。
以“興趣不合”為借口而爭吵或離婚的夫婦不是太幼稚，就是情感上有問題。夫婦之間情感融洽的話，你不但會容忍對方的興趣（除非是不良嗜好），也會欣賞，甚至進而接受并且自己也試著去享受對方的興趣。生活中有些事情不可能從配偶那邊得到，反而是知己朋友可以與你有默契，可以互通心曲，但那應該不會影響你和配偶之間的夫妻之情。
另一半
現代夫妻的體貼形態
傳統夫妻之間的體貼是，丈夫按時把薪水袋拿回家、每天回家吃晚飯、周末假日帶孩子和妻子出去玩玩并且吃吃小館子、記得在結婚紀念日或生日給妻子買小禮物；妻子把家整理潔凈、孩子穿得整齊教得好、丈夫孩子回家有飯吃。這本來沒什么不好，但是在社會急速變遷中，在人們觀念改變中，傳統的夫妻體貼形態今天已經不能繼續完全照樣維持下去。
另一半（２）
因為社會競爭激烈，丈夫很難天天回家吃晚飯，他一個人賺的薪水可能不夠維持全家人過比較好的生活、他會忙得忘了所有的紀念日，周末假日也許還排了與業務有關的活動。妻子如果堅持丈夫照傳統那么體貼，結果一定失望，甚至懷疑丈夫不愛她，不愛家。
而今天的女性有的是為了共同負擔家計，有的是不甘心受了教育卻不能到社會上施展，更有的是希望在工作中展示自我，她們在傳統對丈夫的體貼中分出時間和精力給自己，當然她會有“不夠體貼”的時候。如果丈夫看不清這一點，或也堅持要妻子依照傳統來體貼他，結果一定也是失望。
前幾天碰到一位朋友，說他最近特別忙，因為把太太送出國去寫作，他就要兼做太太原來的編務工作以及家事。我十分驚訝地問：“你肯把太太送出去幾個月只為了寫作？”他笑著說為什么不肯，她喜歡寫作，他覺得這對她很有幫助。
這使我印象深刻的幾句話讓我想到，今天的夫妻之間，需要一種合于時代的體貼，那就是“知心”。妻子也許做不好菜，但是能夠了解丈夫在工作上的情形、知道在他面臨困境時給點什么建議、知道協助他處理人際關系、明白忘了買小禮物絕不是他變了心、和他一起分享教孩子的樂趣。
在彼此“知心”體貼下，現代夫妻應該比以前的男女更能享受演出多一種角色的樂趣，而使生活更為豐盛。
另一半
夫妻間的私密性
有人認為，夫妻之間不該有秘密，一旦有秘密就一定影響到夫妻感情。從理論和原則上來看，這都是對的，但是不是為了表示夫妻之間毫無秘密，雙方就沒有半點“私密性”的東西呢？這些東西包括丈夫書房里和妻子梳妝臺里的某些物件。是不是為了表示夫妻間毫無秘密，就得每件事、每個行動都詳告對方，否則就追究到底呢？常有結婚不久的妻子抱怨：“結婚以前他什么小事都告訴我，現在就懶得講話了。”或是：“不知道他書房里藏了什么秘密，幫他整理一下都不行。”
而近來由于女性漸漸獨立，也有妻子抱怨丈夫對她事事都要管，常常翻她的皮包。
我想談的是前一類的抱怨。很多男人在追求伴侶時的確挖空心思找話講，而在婚后“惜言如金”。其實這是動物的天性，只要看看求偶時的動物怎樣使盡花招吸引異性就可印證了。婚后他可以和同事、和同性朋友長“蓋”，但回到家卻愛用報紙或電視擋在前面。他有秘密嗎？他變了心嗎？我想大都不是。
教育學家常忠告父母親，要讓孩子保留他自己的小秘密，那是他們的權利，也是他們的快樂。夫妻之間也一樣，丈夫書房不讓妻子整理，有的是因為他在亂中有自己的秩序，別人一整理他反而找不到東西了，或是因為就是不愿讓別人碰他心愛的書、有紀念性的小擺設，這別人也包括妻子在內。但我相信那不都是為了保住什么秘密，只是他希望獨享。
成熟的人會了解人基本上都有“私密性”的需求，親密如夫妻也不例外。尤其現代夫妻，不是像傳統所說的是兩個圓的重疊，疊不齊的地方還要竭力修整齊；而應是兩個部分重疊的圓，除了重疊的地方以外，還有完全單獨的自我。丈夫翻妻子的皮包，和妻子翻丈夫的西裝口袋，同樣是荒唐。再說，如果夫妻哪一方真有妨礙情感的秘密時，那就不是翻不翻能解決得了的問題啦！
夫妻間有適度的“私密性”，反而可以增進彼此間的生活情趣呢！
另一半
撒嬌不是幼稚
很多人都知道張敞畫眉的故事，足見保守的中國人，夫妻生活也是很活潑的。前面談到夫妻間也需要幽默感，從小在嚴謹的家庭長大，父親不茍言笑，母親沉默辛勞，自己也是乖孩子的人，結婚后總不能與丈夫和諧相處，雖然盡責負責，丈夫似乎也不感謝。是不是因為自己不夠幽默的緣故呢？幽默既然需要知識和智慧，那不是一朝一夕可以培養的，有沒有別的辦法使夫妻間氣氛好一點呢？
有的，撒嬌要比幽默容易一些。不過從來沒有撒嬌習慣的人，卻也需要練習，才能不讓人肉麻反感。因為弄巧成拙以后，會大大削減自信心，就再也沒有勇氣嘗試了。
另一半（３）
也許會有女強人不屑于在丈夫面前撒嬌，認為那是“次等公民”取悅于人的方法。事實上撒嬌并不是女人的專利，丈夫未嘗不可以向妻子撒嬌，子女更常向父母撒嬌。撒嬌絕不表示自己是“弱”的一方，基本上這是以柔克剛的“技巧”之一，會使夫妻之間只有玉帛沒有干戈，氣氛當然不會太壞。
但是成熟的人知道，撒嬌的目的只是增加夫妻間一點生活情趣，調劑一下刻板的氣氛，并不是處理事情的方法，也不是解決問題的法寶。如果認為撒嬌可以達到“不合理要求”的目的，或是成為推卸責任的方法，或是當成籠絡丈夫的唯一手段，那可能在情人間有效，在夫妻間說不定變成厭惡對方的原因。尤其是結婚日久，有了“婚姻倦怠癥”的夫妻。
撒嬌其實不是幼稚，不成熟的人甚至還玩不好這種“游戲”。撒嬌要能自然、合時合地、適可而止，這些都必須是性格成熟的人才能懂得的。否則會讓對方窘迫、反感。
成熟的女性也會懂得接受丈夫的撒嬌，了解其中真正的信息是什么。諷刺、取笑一定讓對方難堪，使夫妻間氣氛僵化。中國傳統的“夫妻相敬如賓”，我覺得并不完全適合今天的夫妻。如能像知交、密友，一定會更加融洽和諧。
另一半
夫妻朋友
聽過好幾對離婚的夫妻說，他們現在變成好朋友，很多事常常在一起商量。
這是很有意思、也很值得深思的現象。為什么做夫妻的結局是離婚，而離婚的結局卻變成好朋友？難道真是“因誤解而結合，因了解而分開”嗎？關鍵可能是做夫妻會彼此要求太多，配偶給了十還嫌不夠，朋友給了三就很感謝了。其次是夫妻之間距離太近，不但減少美感，反而增多摩擦。朋友約會，彼此收拾得整齊美觀，話若不投機說“再見”就行，不必硬擠在一個空間里。
那么是否可以在做夫妻的時候，就同時做朋友呢？現代人的婚姻大部分都是自己談戀愛談成的，這“談”可以一直放在婚姻生活里，也就是專家說的：多溝通。不但是夫妻之間，在子女之間、家人之間都用得上。夫妻間最嚴重的溝通不良，大約就是各自頑固地維護自己的觀點，而且極為主觀。和朋友討論事情時不愿傷害對方，也會下意識地覺得朋友很有道理而能保持客觀，并尊重對方。如果這種態度用在夫妻之間的溝通上，應該會比較暢通。
夫妻最需要溝通的主題是對孩子教養的方式，很多夫妻爭執最多的是為孩子，這一點不會發生在朋友之間。我曾經問過離婚后變成朋友的夫妻，他們怎樣面對孩子？大約是以下幾種態度：依舊關心，珍惜短暫的探望時間而特別關懷，尊重有撫養權的那方養育的方式，并且感謝對方付出的心力，客觀地建議如何處理孩子發生的問題。有位女士說，真奇怪，為什么他們在沒離婚前不能用這種態度相處？
朋友大多是臭味相投的，人生價值觀相近的，比較精神層次的。配偶則大多由于是基因傳承，比較生物性的。因此夫妻要同時做朋友，需要雙方夠成熟。譬如說尊重對方像尊重朋友一樣，保持適當的距離像和朋友之間一樣，有自己的獨立空間像和朋友相處一樣。“夫妻朋友”應該是死黨，非常親密，卻又各自保持完整。
夫妻和配偶的家人之間，處理金錢等也常是溝通不良的主題，而朋友則大多沒有這類困擾，這仍然是距離的“功德”，需要夫妻用成熟的技巧來溝通。如果能在做夫妻時同時做朋友，會減少很多離婚的遺憾吧。
另一半
結婚是一種團體生活
我說過結婚第一年是最難適應的時段，很多女性也有同感。
前幾天有位太太為了丈夫每次洗澡把浴室弄得淋漓不堪，卻從不擦干而氣得忍不住吵架。有人勸她為這種小事不值得吵，她說夫妻在一起也是團體生活，為什么不替對方想想。
真的，結婚的確是要過一種團體生活，雖然只是兩個人的小團體，但是一些團體生活中要遵守的原則，卻也適用于夫妻之間。有個很有名的小故事流傳著，丈夫擠牙膏從中間擠，太太卻習慣從底下擠，于是兩人就為此爭吵不休，特別是情緒不好的時候，好像就是沒想過一人用一支牙膏這么簡單的方法來解決，其實也不是沒想到，就是潛意識不愿“夫（婦）規婦（夫）隨”。
夫妻的生活習慣不同是天經地義的事，從小的成長環境不同，父母教養方法不同，到結婚時改不了，也不愿改。那位太太的丈夫從小洗澡，是把水從澡缸里舀出來往身上沖；她從小洗澡，母親不準她把一滴水弄到缸外，所以她婚后布置浴室是放了小地毯的。有人睡覺時要看書，有人一點亮光就睡不著。有人打雷也吵不醒，有人針掉到地上都嚇一跳。有人一大早就非起來不可，有人是夜貓子早上起不來……這種種都不會因結婚而有所改變。
我見過一個積極的例子，有位太太因上晚班，早上十點左右起來，丈夫則一大早就在浴室洗刷，電胡刀開得嗞嗞響。她常常被吵得怒火中燒，發作吵過幾次也不見好。后來她在晚上洗澡時就把浴室關得緊緊的，躺在床上看書的丈夫問她為什么關門，她溫柔地說怕吵了他看書。第二天早上，她睡夢中覺得特別安靜，蒙眬睜眼一瞧，只見浴室門緊關著，幾乎沒什么聲音透出來。
團體生活中重要的原則是，尊重別人不同的生活習慣，盡量自愛，多替別人著想。如果發生沖突時，想辦法解決，而不是光吵著離婚。妻子如果能多用幽默、溫柔的方法，大都能化解。
成熟對外遇（１）
一個茶壺，幾個杯子？
“讀‘一個女人的成長’專欄，覺得你這樣強調成熟，似乎認為成熟可以解決一切的問題，真的嗎？那么成熟能不能解決外遇問題呢？”一位讀者問我，并且附了一疊厚厚的信，談她碰到的外遇事件。
不，成熟不能“解決”一切問題，但是成熟的人懂得分析、選擇，并且設身處地地考慮。分析使他頭腦清楚；選擇使他不至于自苦或苦人；設身處地地考慮使他不偏激。能這樣，雖不能直接解決問題，但問題會間接地減輕殺傷力，甚或消失于無形。
談到外遇，我想就多年來接觸到的信件和面談的例子，把它分類歸納成幾種。第一種我叫它是“遺傳性”的，病史長達千年，而辜鴻銘“一把茶壺要配幾個杯子”的名言，使此病時時死灰復燃。
他的祖父、父親都有妻有妾，他覺得“大丈夫亦如是”。終于有了女朋友以后，他坦率地告訴妻子，并且要求妻子答應娶她進門，他保證會絕對公平。當然第一次他被拒絕了，但是在他第八次要求之下，妻子點了頭。
可是感情上的公平實在太難界定了，盡管他每樣東西都買兩份，卻仍然在一個眼神、一句話、一個動作上，被兩個女人指控為不公平。妻子先是后悔答應丈夫，接著痛恨自己不該心軟，然后擔心親友嘲笑，憂慮子女會受影響，終于越想越不甘心。她開始在家里吵鬧，任何事都成為爭吵的導火線。丈夫認為她不賢惠，也認為自己應該像祖父和父親那樣“威鎮兩方”，對吵鬧的妻子高壓制治，對較靜默的“妾”越來越愛，妻子更覺得他不公平了。
如果是個成熟的女人，她會預料到往后的種種情況，她知道在今天的家庭絕大多數不可能有兩個主婦，“妾”早就是歷史名詞。她也會知道所謂的公平多么難以判定，感情是多么敏銳的東西。她更會知道，這樣“畸形”的家庭對子女有多大影響。除非她在知道這一切以后，也清楚自己能面對，能承擔，否則她不會接受；如果接受了，那也是成熟。
成熟對外遇
中年男子的吸引力
一個人如沒有足夠的自信心，很可能年齡越大越擔心自己不受重視，沒有吸引力。在我接觸到的外遇案例中，“吸引力”是很多中年以上男性外遇的因素，這是外遇的第二類。
如果中年女性還有吸引力，相信更可能造成女性外遇，但是目前我們的社會還不多見。日本有不少小說或電視流行這種題材，因此也引起一些中年女性的幻想。可見青春逐漸消逝時，會在人心中產生怎樣的惶恐和迷惑。
中年男士體貼穩重，社會地位和經濟基礎也大都達到某種程度，這使他們比毛躁的小伙子更能吸引某些女性。有位男士就很坦白地說：“沒想到我年過五十還有吸引異性的能力，以前只覺得日子過得單調乏味，一切當年想要的都經過奮斗得到了。現在除了守成以外，也不需要再爬升了。再想想未來歲月越來越短，人生好像沒有什么可以激發我的興趣。等到一個年輕的女人進入我的天地以后，我充滿了驚喜、興奮。她不但不嫌我老，反而認為我很有吸引力，青春再度來臨，我為什么要拒絕？”
有兩位不同的妻子處理這個同樣的問題，第一位在又吵又鬧無效以后，開始把自己打扮得年輕可笑，五十歲的女人穿上十幾歲人的服裝，臉上堆滿脂粉。經常到丈夫辦公室“巡查”，終于成為辦公室的笑柄，使當主管的丈夫在部屬的竊竊私語的訕笑表情下坐立難安。最終結束了近三十年的婚姻，子女雖同情母親，但并不贊成她的做法，所以她也覺得失去了孩子。
一位是用朋友的態度和丈夫懇切地談心，經過一年多以后，丈夫居然把時間和精力用在他讀中學時就很喜歡的繪畫上。他認真學畫，也有能力買材料、買畫，和妻子一起到歐洲看畫展。雖然還不能開畫展，但是他從繪畫中得到滿足，他的作品替他表達了另一種吸引力。女朋友當然逐漸走出他的生活。這位妻子也許算是幸運的，但她也曾委屈、不平、氣憤過，只是她用成熟的方法處理丈夫外遇，這是她努力以后的收獲。
成熟對外遇
好丈夫生命中的“新意義”
“結婚這么多年來，他一直是好丈夫、好父親，愛家、愛我們；自己更是個盡責負責的好人，沒有任何不良嗜好。孩子不需要呼吁爸爸回家吃晚飯，因為百分之八十的晚上他都在家。薪水袋原封不動交給我，經過分配以后他再把自己要用的部分拿去。認識我們的人都羨慕我們是幸福的夫妻。但是他現在居然有個女朋友！這是打死我也不能相信的事情。”
成熟對外遇（２）
外遇的第三種情況正像這封信說的，一個多年的“好丈夫”曾和我在電話里長談，他正是為了自己的外遇難以排解，遂打電話給我。也因為他是公認的好丈夫、好父親，所以才產生困擾不安。長談中我發現了關鍵：“回顧我的婚姻，十幾年來除了工作以外，我都是在為家、為太太和孩子奉獻，雖說不上是做牛做馬，但是也沒有什么是可以獨享的。直到認識現在的女朋友以后，我覺得這一份喜悅是屬于我自己的，太太和孩子都不能分享。這給我極大的滿足，覺得生命有了新的意義，所以不到萬不得已我絕不放棄。”
好丈夫、好父親的稱贊會帶給某些男性無形的壓力，尤其是既沒好嗜好，也沒壞嗜好，過分單純生活的人。盡管明智的人會從家人的親情中得到滿足，認知他的“奉獻”是有意義的。但是如果好丈夫、好父親給了他壓力，而他又沒有其他管道紓解的話，一旦有機會外遇，他就可能不顧一切地從這個管道“遁走”，以擺脫這個壓力。
成熟的女人碰到這情況時，會檢視自己的婚姻，及平時生活情形（好丈夫常常會讓當事人完全沒有警覺，因此妻子定會打死了也不相信）。丈夫在做好丈夫、好父親時是不是有點承受不了？教育學家曾說：“太乖的孩子有時可能有更多的問題。”同樣的，“太乖”的丈夫也可能有很多沒有發現的情緒。這樣的男性有了外遇以后，妻子越是吵鬧他越是躲避，因為那等于壓力上再加壓力。要保護這個家，只有徹底解除壓力才是辦法。
成熟對外遇
逢場作戲？
“逢場作戲”式的外遇，可能是很多人認為是最不嚴重的一種。當事人會說：“這有什么關系，我又不是認真的。”妻子會說：“有什么辦法，工作應酬多嘛。”甚至婆婆（更慘的還有媽媽）會對滿懷委屈的媳婦說：“忍著點吧，哪只貓兒不偷腥？男人嘛，都是這樣的。”
以我接觸到的情形來看，“逢場作戲”式的外遇在企業界較多。也許除了應酬多以外，錢也多些。有位社會學教授曾說，男人有了錢以后，大部分會“不安于室”。這話雖沒有統計數字做依據，但的確有實情在內。所以逢場作戲的先決條件是要有錢才行，而且這樣的丈夫因為有錢能給妻子相當水準以上的物質生活，就更覺得并沒有太虧欠妻子，不必內疚。
在這一類型的外遇事件中，也有兩位妻子不同的做法產生不同的結果。
第一位是聽到風聲并覺察到丈夫行蹤可疑以后，雇了私家偵探調查。狠狠花了一筆大錢，終于拿到一些證據。在向丈夫攤牌的時候，丈夫先是辯稱：“這有什么關系？我又不是認真的。”太太當然不肯吞下這兩句話罷休，丈夫說：“好，我承認有這回事，你要怎么辦？離婚？”太太想到孩子，想到離婚的種種后果，就沒勇氣說離婚就離婚了。這以后丈夫干脆不隱瞞，益發地自由了。
另一位是先分析：自己能不能沒有這個家？能不能放棄孩子？答案是“不能”以后，第二步決定和丈夫心平氣和地談話，并假設兩點可能：一是談不出結果怎么辦？另一是丈夫愿意承諾不再犯以后，她自己怎樣養息心中的傷口（這一點是相當重要的）？
好幾次談話以后，丈夫把她當成朋友訴起苦來，說大部分應酬都是不好意思拒絕，他又很不喜歡別人認為他怕太太。至于逢場作戲的原因，他坦承自己受不了誘惑。太太把握住這個契機，用“亦妻亦友”的態度和丈夫溝通。經過一些時間以后，丈夫自己調整了他的生活。而妻子用更長的時間“養傷”，她的方法是更加充實自己。
成熟對外遇
過一樣的生活？
有人說婚姻的荒謬，在于把兩個完全不同的人捏在一起，過完全一樣的生活。
這話的確有些事實存在，更何況還是兩個在生理上、心理上，甚至腦部構造上都不同的男人和女人；更別說家庭背景、成長環境和雙方父母人格特質上的差異了。一旦調適不好，也成了外遇的因素之一。
夫婦兩人對一切事物的價值觀越是相近，越容易調適，就如俗話說“夫妻臉比較會白頭偕老”的意思一樣。因為想把對方“改造”成和自己相似是不大可能的。但不成熟的人就會硬想“改造”對方，成熟的人則知道如何在不同中取得和諧。
成熟對外遇（３）
價值觀并不只表現在大事上，生活中許多瑣事，如金錢運用的原則、教養子女的方針、性生活的意義、社交的態度，以及對男女角色的定義等，都可能是夫妻價值觀差異引起問題的導因。而且這些問題局外人看不出嚴重性，但是當事人在日積月累的爭執以后，一旦遇到一個“談得來”的異性，就可能從朋友發展成外遇的對象。
我見過因性生活不愉快而外遇的、因社交態度不同而外遇的、因對男女角色定義不同（一方深惡痛絕社交活動）而外遇的。他們都覺得與配偶生活是一種痛苦，不能離婚時就用外遇做補償。
如果了解痛苦的關鍵在于“過完全一樣的生活”，就可以雙方討論是不是能選擇一些“不一樣的生活”。其中有些是需要夫婦一起請專家幫忙的，像性生活方面請教醫生指導協調方法；角色認同方面，多聽心理學家、社會學家演講都有助益；社交方面，則不一定要所有場合夫婦都綁在一起，鐘鼎山林各有所好，為什么不能分開享受？至于其他方面，只要夫婦兩人都能誠心誠意溝通，尊重對方，同時能獨立，都可以化解因價值觀不同而引起的摩擦、氣憤和怨恨。
外遇不能解決問題，去除痛苦，反而引來更多問題和困擾、苦惱。而不成熟的人硬要“改造”對方，可能會加強對方外遇的心意，因為那是痛苦上加痛苦，能不逃嗎？
成熟對外遇
話不投機
有些夫妻平時可能只“談話”而不“談心”，這樣的夫妻縱然一輩子無事，卻也沒有雋永的樂趣。當然，如果夫妻兩人都不在乎，那么一點問題都沒有，但只要一方在意，問題就來了。
能“談心”的夫妻最重要的條件之一，是雙方“水準”相當，否則就會各說各話，越說越沒勁，因此“話不投機”也成了一個外遇的因素。這情況也會發生在卿卿我我戀愛結婚的夫妻身上，多半是結婚幾年后，某一方不斷在進步，另一方則滯留不前。兩人在學識、見聞和思想上的差距越來越大，終至與談戀愛、新婚時完全不同。
以前大都是丈夫因工作關系而不斷進步，妻子閉塞得除了家和菜市場以外，一無所知。現在漸漸多了孜孜不倦奮發向上的妻子，和除了本身工作以外一無所知的丈夫。于是有了外遇的丈夫，也有了外遇的妻子，嚴重的就以離婚收場。
通常，落后的妻子在丈夫超前時，自己會益發的自卑，面對任何委屈也只敢暗暗怨嘆；而落后的丈夫卻往往嫉妒妻子，不是冷嘲熱諷，就是霸道地不準妻子自修或進修。曾經有一個丈夫每當妻子拿起書本時就罵她，或借故發脾氣，直鬧到離婚了事。
怨嘆或嫉妒都是不成熟的表現，會促使外遇的一方更緊抓住外遇的對象不放，因為他更會拿兩邊來做比較。迎頭趕上也不一定就能挽回已經有外遇的丈夫和妻子，但是，這“遲來的成熟”卻可以拯救陷于痛苦深淵的自己。成熟的人知道，人的生理有成長的限度，以至衰老死亡，但人的學識、見聞和思想卻沒有成長的限度。
夫妻不但要彼此成長，更要相互鼓勵成長。這種成長和進步，會為夫妻日漸沉淀的熱情增加凝固的力量，不論怎樣轟轟烈烈戀愛結婚的夫妻，走過歲月以后熱情總會沉淀的。牽手而行，生活上的照顧是表層的，心靈上、精神上的照顧才更重要、更深切。到老都“相看兩不厭”的夫妻，是能“談心”的夫妻。
成熟對外遇
給他一點距離
“膩了！”有一位丈夫外遇的理由，就是這么簡單。
好像不可思議，卻也相當實在。生活安定平穩的中年夫妻，日子一成不變；什么事對方會有什么反應，彼此也了如指掌；孩子各自有天地，連家具擺飾也都定位，沒什么變化了。這樣的夫妻如果沒有精神上的寄托，外遇就可能成為某些人用來“調劑”生活的事情。因為外遇充滿緊張、刺激和變化，有人為了追求這些，甚至放棄多年努力筑下的事業和家庭基礎。
想久處而不膩，實在于每對夫妻都要有不同的方法。我個人覺得除了彼此能“談心”以外，保持一點點距離也是很重要的。距離不是淡漠，也不是冷落，具體地說是一種尊重和適度的保留自我。
在中國人的智慧里，“欲擒故縱”、“若即若離”等都是最高的技巧。一把沙子放在手掌，捏得越緊，流失得越快。無論對丈夫或孩子，大約都用得著這原則。在適當的距離之下，更可以看清彼此。為什么說“小別勝新婚”呢？那也是距離給感情加溫了。
成熟對外遇（４）
夫妻由于關系太密切，就把對方的缺點看得一清二楚——包括性格上和身體上的。如果沒有尊重，就會毫不顧忌地展現在對方眼前，或是刻薄地作為挖苦嘲弄對方的題材。曾有丈夫抱怨婚前文文靜靜的女朋友，做了太太以后“百無禁忌”得可怕；也有太太抱怨丈夫吃過飯剔牙嘖嘖有聲，當著家人放屁等。
想想看，約會時的愛人誰不是展現最美好的一面給對方看呢？居家當然不可能“時時提高警覺”，但是心里如存著一份尊重和配偶相處，言行自然也就有了分寸，可以保持一份美感，增加彼此“耐看”的程度。
外遇之所以有吸引力，也是因為有一種“距離的美”。妻子若是發現丈夫有外遇的原因是對自己“膩了”，那么對癥的下藥不是哭鬧或講理，而是給他一點“距離”。死纏活拖以為可以把丈夫拉近點，結果也許反而有了真正的距離，而且越來越遠了。
成熟對外遇
一顆心，兩份情
在所有外遇事件中，最讓人無奈的大約就數“動了真情”這一種。愛情最不講理的地方就是它不選擇時機，不該發生的時候它就那么大大方方地發生了。當事人盡管恐懼、內疚，卻束手無策。
一個人到底能不能同時愛配偶又愛另一個人，似乎也沒有任何的學理能剖析、判定；但我的確看過不少處在這種痛苦困擾中的外遇者。當然，同時熱戀兩人的絕少，通常是和配偶的愛情穩定沉淀后，墜入對另一個人的戀情之中。發現情況嚴重時對配偶的愛情再度升騰，因此他們不愿離婚，卻又不能割舍軌外的愛情。
但受到傷害的配偶大都不相信這點，“既然還愛我為什么又愛別人？”理論如此，事實卻不按牌理出牌，當事人自己也說不清。動了真情的外遇會比所有其他因素外遇的人痛苦，因為那是雙重負擔，覺得既對不起配偶，也對不起情人。這時候往往哪邊給的壓力輕、體諒多，他就逐漸傾向哪邊。不幸“這邊”常常是情人，因為情人是“得”，配偶是“失”，基本心情就不同。如果角色對換，兩人的表現也一定交換，所以那不是人的問題，是角色觀點的問題。但是陷入眩暈的當事人，一定是“避重就輕”，漸漸淡了對配偶的愛。
有一位妻子歇斯底里地說：“他口口聲聲說還愛我，這種鬼話還叫我相信嗎？哼！連他以前談戀愛時的話我也不相信了！”不相信的結果是離婚。
但是相信又怎樣？相信的話你自己就不會受傷害太深。你知道自己仍然被愛，如果你要保有丈夫，就會真正寬容地幫助他斬斷軌外的情絲，讓他在你諒解、但是堅決不同意的態度中，知道他如要保有你，一定得舍掉那份愛。
愛情比一切感情領域都狹窄，真正“弱水三千，只取一瓢飲”才不會苦人苦己。若是你雖相信他也愛你，卻不愿要這已有裂痕殘缺的愛，那么也可以理性地和他商討分手，而不互相殘害，甚或傷及無辜的下一代。
成熟對外遇
成熟的人不活在后悔里
“如果為人妻者都能冷靜處理先生的外遇，對大家都會有好處的。我就是個不冷靜不成熟的人，因為他有外遇，無論如何堅持分手。但事后我非常地后悔，也非常痛苦，又愛他，又恨他。如果在我離婚之前，能看到你的文章，哎！太慢了。”
接到很多封類似的信，我摘錄其中一封的部分，也可以看出很多女人對離婚充滿無奈和痛苦，而后悔的居然占了不少的比例。
但是一個成熟的人知道，人生不該浪費在后悔里——縱然做了像離婚這樣重大的決定。因為后悔是絕對于事無補的，而且是一種腐蝕心靈的“毒藥”。譬如說離婚以后，無論當初是意氣用事也好，是一時沖動也好，是報復也好，都已經造成事實。除非兩人都同意再度結合，否則最重要的就是開創自己的新世界。在感情上、工作上、生活上，都要好好安排。除了和孩子是割不斷的親子關系外，其余的最好不要拖拖拉拉。要是兩人都成熟而理性，能成為朋友，則另當別論。
整天沉浸在后悔的痛苦中，就沒有空間調整自己的情緒。有一位深受離婚打擊的妻子，第一階段就是后悔，后悔不該跟他吵，后悔自己太要強，后悔沒有忍耐下去。第二階段是冷靜分析離婚原因，發現自己并不是“罪魁禍首”，很多原因是剪不斷、理還亂，已經發生，就理性接受。第三階段是尋找自己的興趣，讓人生重新出發。這就是一個成熟的人處理難題困境的方法。
另外一件重要的事是好好處理現在和孩子的關系。不再能朝夕照顧孩子，絕大多數的媽媽心理上就很不平衡，這對孩子的心理也會有極大的影響。若是再加上后悔，情緒就更復雜，對孩子的影響更不好。
第三件重要的事是，一定要用嶄新的胸懷看待男女之間的感情。“一朝被蛇咬，十年怕井繩”、“天下烏鴉一般黑”、“還有再談戀愛、再婚嫁的資格嗎？”等，都是偏激的想法。不卑不亢，自在自然的態度往往可以得到真情。
當然，任何人都不可能從不后悔，但要把消極的后悔轉化成積極的、前瞻性的行動，才是利己利人。要減少后悔，事前必須慎重。一旦過去，就絕不后悔。 如果說結婚需要成熟的人格，那么做父母就更需要人格成熟才行。結婚是女性的第二度成長，做母親是第三度成長。在適應了婚姻生活，并且在婚姻生活中有足夠的成長以后，就可以考慮做母親了。
不過，可能還需要有幾點心理準備。
第一是萬一計劃開始要孩子時，卻發現不能懷孕，怎么辦？看過不少原本甜蜜的夫妻，因為不孕而終至仳離，或雖然維持夫婦名分卻已日漸冷漠。尤其仍然有很多人把不孕歸咎于女性，竟有婆婆教唆兒子離婚再娶的。這時候夫妻得要有“共患難”的體認，鼓勵丈夫一同去找醫生檢查，可能需要相當的技巧、耐力和愛，因為有些男性硬是不相信也許自己有問題。
不要自怨自艾，縱然真是自己不能懷孕，也不是你的錯。理性、堅定、冷靜，是遭遇誤解、委屈時，最需要的態度。
其次是如果確定不能懷孕時，不妨共同商討一個沒有孩子的生活，兩人可以利用更多的時間、較寬裕的經濟，追求彼此在學術、藝術或其他方面的成長，讓精神生活提升到極致。在這方面妻子的引導和誘發，有時會有很好的成績。
或是領養一兩個孩子，好好地愛他們，教養他們，也同樣能享受為人父母之樂趣。
還有在孩子的數目和性別上，最好夫妻雙方先有良好的溝通。縱然醫學進步到可以百分之六、七十控制生男育女，卻仍有一部分掌握在大自然手中，人類無能為力。羨慕別人有男有女，或怨恨自己生不出兒子，都不是成熟的人格，生下來就要公平地愛他們。生孩子不是賭氣，如果長輩干涉或嘲諷，自己也要堅強面對。丈夫的不滿會因妻子的態度而有所改變，孩子的心理當然更隨父母的教養觀念和方法而有所不同。
這種種若是在懷孕前都已了解，并且與丈夫有很好的溝通和體認，就可以準備做父母了。因為已經把缺憾都列出來，并且想好彌補的對策了。
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