這兩天在看科恩的《無條件養育》，書中闡述了獎勵對孩子的負面影響。媽媽很認同這一觀點，還沒等認真消化，就遇到了一樁事，給媽媽的育兒方式敲了警鐘。事情是這樣的：
睿睿兩歲多的時候就學習用剪刀了，應該說用的還不錯，他自己也很喜歡做剪紙的手工。最近幾次做剪紙的手工時，睿睿總要媽媽幫忙折虛線，媽媽一開始也沒在意，順手就折了。
今天，他又用不會折虛線的理由請媽媽幫忙。媽媽鼓勵他自己弄，睿睿說他不會，就是不肯自己學著折。媽媽忽然想到白天在書上看到的內容，于是問他“是不是剪刀用的好，知道剪紙都會被表揚。而折虛線因為不太會弄，擔心得不到表揚”？睿睿默認了。
媽媽意識到，平時給了孩子很多及時的表揚，這樣的做法似乎變成了“毒藥”。于是決定要認真對待這件事，因此繼續鼓勵睿睿說“越是不會的東西就越要學會，你還不到四歲就不敢嘗試新事物，那以后怎么辦？難道永遠都只會四歲會做的事情嗎”？睿睿開始不情愿的折，邊折紙邊發著牢騷，為媽媽的不肯幫忙生著氣。
看到睿睿的表現，媽媽說了一句“睿睿，媽媽發現自己犯了一個錯誤”，睿睿問“是什么”？
媽媽說“我似乎給了你太多的表揚，讓你習慣了表揚，所以當你遇到自己沒把握做好的事情時，就擔心沒有表揚，不肯去嘗試了。其實用剪刀比折紙難多了，可是你在兩歲的時候可以用好剪刀，到了四歲時卻不敢折紙。看來你是太在意那句表揚了，媽媽以后要改改，不能讓過多的表揚阻礙你學習新事物”。
睿睿說“為什么不給我表揚啊，現在我學著折，你來幫我檢查吧”。
母子倆邊做手工邊繼續聊著，媽媽說“當你遇到一件困難的事情，首先想到的應該是如何想辦法解決它，怎么去挑戰它，比如今天的折紙。因為不會，就更應該花時間去學會它；而當你已經學會一項技能的時候，要想著怎么把它做得更好，比如使用剪刀。兩歲的時候能用剪刀剪紙就值得表揚，可是到了四歲，就應該剪得整齊漂亮，要有新的要求了，而不僅僅只是會用剪刀”。
說話間，睿睿折出了整齊的折紙。這次，媽媽沒有直接表揚他，而是換了一種方式，媽媽說“看來你已經掌握了折紙的方法，以后應該能折出更完美的折紙了”，睿睿開心的認可了。
手工時間結束，睿睿也該準備睡覺了，媽媽卻開始梳理自己的育兒思路。一開始就知道，嚴厲的懲罰是不當的育兒方式，也知道給孩子過多的贊美同樣是不對的，甚至知道贊美時不要使用空泛的“你真棒”，而應該贊美具體的行為。可是在實際生活中，還是會不自覺的贊美自己的孩子，爸爸媽媽在稱贊，外公外婆在稱贊，爺爺奶奶在稱贊，老師在稱贊，其他小朋友的爸爸媽媽在稱贊......我們的孩子生活在了贊美聲里。
在這里不是說贊美不對，也不是說不該贊美，可是我們似乎沒有意識到，有些事情是不需要贊美的。就好比：把食物分享給小朋友，不摘公園里的花，幫爸爸媽媽做家務......這些本來就應該這么做的事情，我們也給了太多的贊美。我們贊美孩子懂得分享，我們贊美孩子愛護公物，我們贊美孩子愛勞動......這樣的例子不勝枚舉。
聽多了贊美，孩子們就習慣了贊美。為了這個習慣性的贊美，孩子開始害怕新事物，害怕新嘗試，害怕冒險，因為新的，代表著不確定，代表著有可能沒有贊美。所以他只想維持現狀，維持已經可以得到的贊美。這時候，過度的贊美沒有對孩子的成長起到積極的作用，卻起到了反作用。該如何把握好贊美的度，才真正考量育兒智慧啊。
最后，摘錄一段《無條件養育》里關于獎勵產生的后果，和父母們分享：
首先，一句“做得好”！會干擾把某項任務真正做好。研究人員經反復研究發現：出色完成某項創造性工作的人在受到表揚之后，通常不會順利完成下一項工作。為什么？原因有三：
一、表揚會制造“維持現有成績的壓力”，從而阻撓其將事情做好；
二、表揚會降低人對所做事情的興趣（因為此時的主要目標變成了獲得更多表揚）；
三、一旦開始想著如何持續受到正面評價，人就會變得越來越不愛冒險，而冒險是創造力的先決條件。
謝謝小棒寶媽媽的推薦，第一次上博首，非常開心
