上一期，書單君和“書米”們分享了一份書單
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不久前，書單君和“書米”們討論過：你的圈子決定了你的未來？
今天，我們不妨繼續(xù)來聊聊社交這件事。
無論是無話不說的至交，還是來來去去的過客，身邊的朋友總對我們有微妙又重要的影響，有時甚至會左右我們的人生選擇。
但是，究竟什么才是真正的朋友？——能想透這個問題的人，其實很少。
今天，書單君分享的這篇文章來自一位老朋友——天使投資人、“中國比特幣首富” 李笑來。他的故事，也許能幫助你突破社交的表層，重新思考自己的擇友觀念。
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很多人誤以為我是不社交的人。
我寫的書《把時間當作朋友》里的一個章節(jié)，不知道被誰截了出來，還加上了一個自以為是、斷章取義的標題《放下你的無效社交》。
很多人轉載過這篇文章，實際上卻一直是誤讀。
我說的是：所有的社交其實都是平等的，在不平等的狀態(tài)下，沒有有效的社交。
我想我被誤讀，是因為絕大多數人閱讀能力有限而造成的。
今天，我們從一個特別簡單基礎、我們一生都在用的概念說起：朋友。
那么，什么是朋友呢？
最初，雖然朦朧，但我們實際上是有所定義的：
朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖的人。
這里有個詞，“感覺”。
對，友情就是一種感覺，它讓我們溫暖。我想很多人都跟我是一樣的吧……然后我們在慢慢長大……
在這個過程中，我們的思想有一些基于歷史、文化習慣的細微漸進升級。慢慢地，我們對朋友多了一個標準：
朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖，讓我們心甘情愿地付出的人。
這里我使用了一個很中性的描述：“讓我們心甘情愿地付出”。你也知道，這其實很多的時候是不可能的。
在我們東北老家，這叫“夠意思”。小朋友們之間開始慢慢學會另一個概念，叫“義氣”，然后，不由自主地把這個概念和“朋友”這個概念揉在一起。
那個時候我們還不擅長思考，不知道“夠義氣”、“夠意思”這樣的概念其實是一種毒藥，因為它看起來是那么美好。
為什么說那是毒藥呢？因為我們不由自主地在一個純凈的概念里加入了公平交換的機制。
可問題有在于，對于什么是公平，我們根本就沒有想過。人就是這樣，即便不知道什么是公平，當不公平發(fā)生的時候，卻是可以瞬間體會的。
于是，就開始有了背叛、欺騙和傷害，開始有了失望和憤世嫉俗，我們也就此進入了一個相對混亂的時期。
過了一段時間，我發(fā)現人和人是特別不一樣的。大多數人的生活空間是相當有限的，出生、成長、結婚、生子、直至死亡，都在一個地方。
即便是在大城市也有這樣的人，北大幼兒園、北大附小、北大附中、北大本科、北大研究生、北大博士、北大工作……我真見過這樣的人，還不止一個。
然后，我呢？
我出生在黑龍江省海林縣，八歲的時候跟隨父母搬到延吉市，小學轉學一次，初中轉學一次，高中復讀一次……
然后離開老家，去長春讀書，畢業(yè)后沒有回老家，而是去了沈陽，再后來回老家呆了一段時間，然后又輾轉廣州而后定居在北京……
當我回頭望過去的時候，雖然從小交下的老朋友其實不多，但幾乎每一個都是我自己主動保持聯系所以才一直有聯系的。
維系交往，是耗費時間精力的，兩個人的交往過程中，一定至少有一個是主動的，而我就是那個主動的人，因為我覺得這些“成本”是必然存在，也是必須承擔的。
所以，朋友的定義，在我這里開始發(fā)生了變化，在我這里，所謂的朋友是：
朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖，讓我們心甘情愿地付出的人。
而這里所說的付出，常常是我愿意花時間、花精力主動聯絡，主動維系友誼的那些人。
與此同時，因為自己的人生軌跡開始發(fā)生變化，朋友的定義也開始逐漸分化，“老朋友”成了一個特殊的分類。
因為老朋友的稀缺性，自己開始為這個類別增加了一個原則：輕易不跟他們產生合作關系，生怕傷到這個稀缺的存在。
不是不，而是輕易不，這其實是一種尊重。
成熟的特征就是獨立，而獨立的意思是說：生活上、經濟上越來越不依賴朋友的存在——朋友更多是精神上的需求。
于是，我對在這個階段能夠交到的朋友開始有了新的定義：
朋友就是那些愿意與我交往，并且我也欽佩的人。
我們欽佩和仰慕的人很多，但前提是人家愿意跟我們交往。
因為我很了解交往是耗費時間的，又由于我是個長期主動維護友誼的人，所以我知道你有時會不小心就成為別人的負擔。這很不好的，不是嗎？
在我的朋友眼里，我是個擅長社交的人，我懂得如何維系已有的關系，我懂得主動去與一些我所欣賞的人建立聯系……
但說實話，我特別不擅長處理層級關系，在這方面缺少歷練——我沒上過班，大學畢業(yè)就做銷售，后來在新東方工作，完全是放養(yǎng)模式。
于是我處理層級關系就肯定出差錯，我做過很多“非常不得體”的事情。
所以，我一向都盡量去選擇那種“只要我一個人就能干好”的事情，比如講課啊，寫書啊，做網站啊。
我自己就能做好，不會的我就去學，多難都必須自己學會，時間多不夠用都要擠出來去學必要技能，許多年來我就是這樣的。
于是，在那個階段里，我與我的絕大多數朋友，我們之間的聯系更多是一種精神上的聯系。
這種情況大約持續(xù)到 35 歲左右。
我逐漸意識到我有能力去幫一些人了 —— 其實，在那之前，更多的時候我是自顧不暇的。
后來，我逐漸干脆成了一些人進步的動力 —— 我想，我寫的《把時間當作朋友》這本書陪著很多人度過了“上一輩子”吧。
于是，我對朋友的定義再一次更新：
朋友就是那些我愿意花時間與精力，與之共同做成至少一件事的人。
我與我的好多朋友都是這樣的：
2012 年，我認識了李路，我覺得他很牛，只要有機會我就跟他說，前后說了五六個可能性。最終他說：嗯？這個不錯，這個我愿意跟你干。
然后，我又叫來了我在 twitter 上認識了兩三年的另外一個朋友沙昕哲，于是我們折騰出來一個公司，叫 knewone。
在同一個時期，我認識了馮曉東，一個八九年的小朋友，我覺得他很厲害。
所以我就跟他討論很多事情，差不多每一兩個月就跑去找他吃個飯，閑扯胡扯，期間也交流很多做軟件產品的看法，有時我的一些看法會被他批得狗血噴頭……
到了 2014 年春天的時候，他給我打了電話說，“我搞出一個東西，你來看看唄”……
我就去了，一看，喜歡壞了，當場就要求一塊兒玩。
然后他把團隊拉出來，我請大伙吃了一頓飯。那頓飯相當于全體團隊成員面試我，我回答了很多問題，最終面試通過，于是我們正式合作了……
另外一個好朋友叫龔鳴。現在是國內知名的區(qū)塊鏈技術專家。
我認識他時就覺得他與眾不同，于是我就在找機會，看看能不能一起做個什么事；前后也是提過很多方案，可都不太合適，于是就放在那里。
時不時我就會聯絡他，跟他聊新的想法。這樣過了兩年多，有一天，我又跟他說了個我的想法，這一次他一聽就說：嗯？這個可以搞，而且必須搞……
于是，我們倆就搞了一家公司，叫彼此保險……
我在一篇文章里提到，我所理解的情商，是這樣的：
所謂的情商，就是擅長創(chuàng)造共贏局面。
創(chuàng)造共贏局面就是這樣的，需要思考，需要研究，需要花費時間精力，需要試錯，需要耐心……
我們這種人是不可能把自己淪落到索取者的地步的，我們知道收獲需要投入，這是多簡單的道理啊。
所以，回頭看看我對朋友、友情的定義，其實背后是一個很簡單很清晰的過程：
依附
獨立
共生
這個過程中，有一個朋友給了巨大的提醒。這個人叫霍炬，他是那種能幫助對方成長的人。
這說起來簡單，其實并不容易做到。
這事兒到底有多難呢？我就這么問你吧，你這輩子見過幾個感激前男友的女人？
認識霍炬之后，我對友情的定義多了另外一個層面，我開始覺得每個人的友誼，質量是不一樣的。
對朋友來說，真正有用的，不是那種膚淺含混的“夠意思”，“講義氣”，而是幫助對方成長，這才是最有價值的。
友誼中最有價值的部分來自于各自的成長或者共同成長。
所以，我想有一類人跟我是一樣的，我們有屬于我們的特殊的交友方式。比如說，對我來說，寫博客、寫微信公號，其實都是一種交友方式。
因為互聯網使得人與人之間的思維溝通跨越了地理空間的限制，我們在身邊找到同類的可能性本來很低，現在卻被互聯網放大了，放大到必然可以找到同類的地步。
有些時候，我們的想法在身邊的人看來是瘋狂，但互聯網會把你的思考帶到你完全想象不到的角落里去。
在你都不知道是哪兒的地方，也許有一些人能夠理解你，能夠認同你，能夠與你共同成長，這是很神奇的事情。
書單君發(fā)現，自己和“書米”們的關系就很像好朋友：
每天醒來的第一件事，就是把文章推送到大家的手機中；
每天生活的主題，就是一邊準備第二天的文章，一邊回復大家的留言；
有時候，看到一篇好文、一件好物，就想著和“書米”們分享；
有時候，“書米”們也會來和書單君傾訴生活中的問題，或發(fā)表不同的觀點。
就像李笑來老師寫的博客一樣——書單，就是通過微信這個神奇的發(fā)明，和來自五湖四海的“書米”們連接在一起。
因為“書米”們，我過去一年成長了許多：讀書、充電、寫文章、學設計，做事越來越追求完美；
也因為“書米”們，我有機會聽到不同的聲音，感受到不一樣的生命。
書單這個小圈子，可以說完全改變了我的生活。
也許我們認識不算久，但“書米”們的陪伴，對我來說太珍貴了。
就像文中說的：友誼中最有價值的部分，來自于各自的成長或者共同成長。
希望所有“書米”朋友們也都能在書單這里，找到友誼中最有價值的部分——讓我們一起成長，成為更好的人。
