讀過很多文章都在勸說讓我們原諒自己的父母，打著“原諒父母就是原諒自己”的旗幟要求我們原諒父母曾經在我們身上犯的錯。
我想問問大家：如果有人持續傷害你，從小一直到成年甚至到結婚生子，你會原諒他嗎？
我想你肯定不會（包括我），你會離他十萬八千米，老死不相往來。
但面對父母，是割不斷的血脈相連，中國又提倡“孝文化”，所以我們大部分人很難擺脫父母的牽制。
如果一個孩子面對各種壓力也要選擇與父母不相往來，那其父母是有多大的殺傷力才能逼出此番行為？
有一位四川某地級市的理科狀元、北大最牛專業之一的學生、美國排名前 50 大學的研究生，他叫王猛。
12 年不回家過春節，并拉黑了父母所有的聯系方式。與父母決裂 6 年之后，他又寫了萬字長文來數落和控訴父母。他說自己受到了深深的傷害，絕不原諒父母。
王猛選擇了決裂的方式擺脫了和父母的糾纏，這種方式在我們看來極端不可取，那面對“有毒”的父母我們該怎么辦呢？
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一、有毒的父母，中毒的孩子
什么是“有毒”的父母？
就是父母對孩子的負面行為模式持續存在，始終支配著孩子的生活，不斷對孩子產生傷害。
“有毒”的父母有哪些行為模式？
1、操控型；2、酗酒型；3、身體虐待型；4、言語虐待型；5、性虐待型；6、說什么都對；7、不稱職
對于操縱分為兩種，一種是直接控制，即簡單直接、毫無掩飾地控制，經常包括威脅、恐嚇和羞辱。
還有一種是巧妙控制，常見的是“幫手型”父母，我們常說的溺愛也有這種成分在內。
我有一位朋友，他父母就是典型的巧妙控制型。每次說起父母他都會產生深深的內疚感。
有一次聊天，他說：“好難過呀，昨天和老媽一起逛街，我又讓她傷心了，我怎么能這樣呢？我媽媽為我付出那么多，每次回家什么都不讓我干，還給我錢，臨走又讓我帶那么多東西。而我卻總在傷害她。”
有人說父母愛我們，把好的東西都留給我們，自己不舍得吃，這樣的母愛多么偉大。而其中有一種付出（巧妙的控制）可能會成為你的累贅，讓你變成“愚孝”，那么你要警惕是否已被父母操控。
操控不一定是一個貶義，一個母親出于滿足孩子保護與指導的需求，十分適時有度的控制孩子那是父母謹慎。在這里我們只說過度控制，從小時候不讓你自己過馬路，十年后二十年后還不讓你獨自過馬路。
二、把童年的不幸歸還給應承擔責任的人
父母當年在你身上犯得錯，不是你的錯，你沒有必要為他們犯得錯而說服自己原諒他們，除非他們向你真誠道歉。
有人說父母是愛你的，只不過采取的方式不是你想要的那種。這種說法只試用于父母愛我們卻難免有不恰當行為產生的情況。而對于“有毒”父母當時錯誤做法真實傷害了我們，造成的深遠影響很大程度會伴隨我們一輩子并滲透到再生家庭。
我的原生家庭沒有在童年時期滿足我需要的愛與尊重。
長大后在渴望得到關注的時候，我遇到一個男生，他僅僅給予了我絲毫喜歡，便讓我產生了這樣的感覺“愛上一個人，好像突然有了鎧甲，也突然有了軟肋”。
對男生過度的情感依賴，讓自己在沒有真正看透面前這個男生時選擇嫁給他。因為這樣，他會永遠在我身邊不離不棄，只屬于我一個人。
結婚之后，曾經的愛慕換成了厭惡。他不再關注我，不再認可我，得到的都是曾經父母經常對待我的方式——指責。同時我自己也變成了父母的翻版，學會了抱怨、侮辱甚至想要毀滅。
面對自己的行為我都會有合理解析，認為自己都對，其他人都錯。最終再生家庭變成自己原生家庭的再版。
回想起自己童年時期，在需要被理解時沒有得到父母理解，反而得到批評與指責，心頭瞬間燃起一份恨意。
為什么父母天天說“都是為了我好”，卻都是在傷害我幼小心靈。我現在不能原諒父母曾經對我的不稱職。
有人說原諒父母是成熟的標志，也有人說父母生你養你就是對你最大的恩。我想說，我試過原諒他們，也寫過一篇文章叫《原諒父母是最大的教養》，但現實并沒有從心底真正做到原諒他們。
我不想再自欺欺人。
三、擁抱自己內心里的小孩
說服自己去勉強原諒父母，你會發現當和父母相處時，不經意間還會產生恨意和不滿。
當恨意和“你要原諒父母，他們都是為了你好”交織在一起后，你發現，你很焦慮很矛盾，甚至不斷打擊自己，指責自己“不是說好原諒父母嗎？你怎么又這樣，為什么總是做不到”。
為了原諒而去原諒，并沒有做到心服口服。因為父母的傷害依然還在，曾經的傷害又歷歷在目，我如何能輕易原諒一個持續傷害我二十多年的人，即使他們是生我養我的父母。
“我不原諒他們”，至少現在我不會原諒他們，但也不否認未來我會原諒他們。
面對不能原諒的父母，我們能做點什么呢？
四、放棄爭斗
蘇珊·福沃德說：你可以繼續像個孩子似的幼稚和無助，等待父母給你發放成人許可證。但實際上，決定權在你自己手里，而不是由他們來掌握。當你真正地放棄斗爭時，會發現自己的生活也會順利起來。
放棄你想要改變父母獲得良好自我感覺的嘗試。你要記住你不可能做到改變他們，就像心理學說的你不可能改變任何人，你只能改變你自己。
放棄你面對父母時激烈反應，這也許很難。但必須刻意去練習，至少可以較少反應。你也不必保持沉默，你要學會控制自己情緒，做出回應。
這里提到的反應和回應是兩個相反的概念。反應是指受情緒影響為自己辯護的行為。如：媽媽罵兒子沒出息，兒子辯護說：“你不要亂說話，我沒有，我這么做不都是因為你們天天罵我。”
而回應，則是通過使用非辯護性回應，溫和而堅定地表明立場。如：媽媽對兒子說：“你要好好學習。你現在天天知道玩，不上進，就像個廢物。”兒子回應到：“媽，你看問題的角度好另類，能讓你這么氣憤我很抱歉。”
你需要撇開父母的影響，擁有自己的信念、情感和行為，允許自己擁有選擇的權利和質疑父母的理由。
你需要成長，需要破局。突破父母的桎梏，目光放在如何精進自己，同時試著尋找父母的可取之處。
想想父母是否也曾帶給自己不同于別人的優勢。比如：我的母親教會了我善良，我的父親教會了我不斷學習。
父母雙方是否有一方的某一點能給自己帶來力量。比如：洛克菲勒的母親節儉持重、自信勇敢，培養了洛克菲勒極度自律的品格。而父親卻是一位花花公子，酗酒、跟女傭養私生子、經常數月不回家。
我們努力辯證看待父母這段期間，面對父母一成不變很痛苦，雖然做不到原諒，但可以直面。直面他們的錯處，與其對峙。
與父母對峙不是為了報復他們，不是為了懲罰他們。是為了徹底克服面對他們時的恐懼，是為了重新定位你們的關系。
對峙不是一件輕松事，我們可能很難做到，那為什么要去做呢？它有什么好處？
面對父母的暴怒、譴責、威脅和狡辯時，你能堅守立場與其產生對峙，將會體驗到決戰勝利的輝煌。
除了對峙以外，你可能只能生活在恐懼里。如果不去主動采取積極措施，你的無助感和無能感便會愈發強烈，自尊心也會受到損害。
還有一點就是沒有歸還的情緒便會遷移，遷移到你配偶甚至孩子身上，就像連環撞車，很糟糕。（可以說是踢貓效應）
想想這些你就會明白對峙的重要性，增加實施對峙的可能性。
五、相信自己能解毒
我們有了自己的觀點和認知，不再把父母的反對和認可當成衡量的標準，這時父母可能十分抗拒你的改變，但你要相信自己的感受和認知。
隨著時間的推移，父母也許會接受嶄新的你，也有可能抗拒到底。
不管怎樣，能否從有毒模式里解脫出來關鍵還是在于你自己。成為真正的成年人這條路不好走，你會經歷一段艱難又疲憊的時期，當你成功的那天，再沒有人能控制住你。
不輕易原諒父母，也不輕易放棄自己。
你的蛻變很艱辛，但很關鍵。
