我很少嚴肅而正式地想念你。你帶給我的記憶如水，很平靜。我也曾經一夜無眠，為了一個愛錯的人內心波濤洶涌痛苦掙扎，或者宿醉流淚。但這些經歷無關于你，你帶給我的，只是彼此靠近時候的迷惑，卻在遠遠離開后漸漸找尋到當初每一個問號的答案。
也想念你，對著腕間那根孤零零的紅繩說不出的哽咽。不知道為什么，我命里一切成雙成對的信物，最終都會不知被遺忘在哪個角落而后消弭了蹤跡，也包括屬于那雙信物的愛情。我曾經為你苦惱過，為什么從不曾見你給我一絲半毫的承諾。看著別人甜言蜜語的愛情，那個時候年紀輕輕的自己也羨慕嫉妒過。為什么屬于我的，卻這么平淡，甚至于一句表白都吝嗇于口。但我終究咽下了所有疑惑，我不問，心里面日積月累的難過卻越深。直到有一天，我決定不再在這片越發無邊際的海面上漂泊。情感日志
那個時候的我，沒多難過卻也失落地放開了手。身邊所有目睹一切來了又去的人，都在說我太妄斷，我卻沉醉在自己的失去中，埋怨你給我的太少。我不懂，沉默不語的兩個人，怎么相愛。
那個時候的我，為了一個人而大喜大悲，看不見我內心里多余的角落里一點點別人給的波瀾。直到遇見你，讓我的心也開始鮮活跳動，卻仍是抵不過那曾有過的起起落落。滿心里揣得都是“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云”的感慨，我卻不敢輕易開口，怕你責怪。我知道你也懂，但你終究不會膽怯于你眼里定義的我那稚嫩的愛情苗頭。你不怕競爭，因為你總是贏。
旁的人看見我熱著的一顆心突然被冷水潑下去，沒了任何情緒，也明白也許就是屬于我們的結束了。可也有人說，我終會懂，那些沒開口要過的承諾和誓言之后藏著什么。我卻笑，若是一個人上過頂峰，看見過世上最唯美的夕陽，還會有心思去細細體會那山腳邊的落日么。那時候你對于我，就是那落日，也美，卻沒辦法比過那山頂上閃痛了眼的極光。
于是你在一點點惋惜后沒有多余挽留地離開了我的世界，甚至是再回頭也沒能看見一點點來過的印記。我很安心，這樣平靜的淡出，正合我意。
那個時候人只道是我年輕氣盛，有更遠的路想去闖，也為我嘆息，我卻少有一絲動容。
就這樣日子一天天過去，就算莫名失落的時候也很少腦海中出現你的身影，我不知道你對于我，意義究竟在多少。
只是偶然，讀到這樣一段字：真心愛你的人，不會對你忽冷忽熱;真心追你的人，不會跟你玩曖昧;真心要娶你的人，不會胡亂承諾。
第一眼看見這話的時候，只是琢磨著這里的意思，然后沒多在意就那么過去了，但是忽然一瞬的撞擊打在我心上，腦海里突然蹦出一張面孔，你用不太有起伏的聲音問我“等以后，嫁給我吧，我們一起挺好”那大概是我記憶里你給的最讓我有所起伏的句子了。我卻忘了當時的回答，大概也不過是以后的事以后自然有答案云云。沒想到，時隔多年，我還會記起這段回憶。
其實我沒說過，那個時候內心里想放棄的自己，是因為太沒自信。看見你身邊那么多優秀的追求者再看看姿色平平的自己，就會太不置信，這樣的機會為什么出現在我身邊。而你愿意給曾經的愛甜言蜜語，卻都不曾給我一點點天長地久的承諾。我很擔心，怕我以后需要抬頭看著你。我雖然沒多大的公主情結，骨子里卻也不愿為哪怕可能成為我男子的人折斷分寸。我害怕失去你，所以干脆在我還可以抽離的時間里不得到你。
直到慢慢在一點一滴的生活里想起，你很少給我的激動因子，卻也不會讓我一個人亂想不安心。我說過的我的喜好，你都記得清。那時候一天可能一句話都沒有，卻能記起我說過的想要的晚安。然而我從沒珍惜過那種平淡的擁有，卻心安理得地抱著你的晚安靜靜入眠。你不給我太多贊美，卻會在我埋怨自己做得不好的時候淡淡地告訴我我的好，然后扶起脆弱的我帶著我往前摸索。這些好我都記不起，只知道你沒有一句永遠，沒有一句我愛你。
也許那是我可能擁有的美好，但是我丟掉了。老天可能也在看，然后為我的選擇笑而不語。我總會明白誰才是真的對我好，那個拿著刀子劃在我心上的人，和靜靜守護卻從不輕易承諾的人，也許我痛得越深才越在意。你的美好應該給另外的人，而那時候只有滿滿難訴的壓力是你給我的自我挑戰。
現在的我，懂了你的惋惜后的離開，懂了旁人的嘆息，卻還是覺得這樣的結局最好。
而有些人，很想念，卻也會選擇遠離。比如你。
時光靜好，我感激你曾來過，也感激你不責怪的離開。我們終究是，屬于不同路的人。
