作者丨明玥 來源丨見小曰明
“女兒啊，你一個人也可以活得好好的，千萬不要隨便就結婚了。”
這是臺灣一位母親送給女兒的一段話，在網絡上引起了無數好友的共鳴。
我最喜歡里面的這段話：
除非有一個男人對你好到不行，能能保護你、照顧你，娶你是要疼你。
而不是期望你為你生小孩或服侍他一輩子，才能考慮結婚，知道嗎？
也許這才是該對每一個女孩說的話，不是“到了年紀就結婚”，也不是“遇到對你好點的就結婚”，而是：
如果可以，千萬不要隨便結婚。
今天分享的這篇文章，想認真跟大家聊聊：為什么不要隨便嫁給一個，追你很久的人。
希望所有男孩女孩，都能堅持看完。
01.
“你說說，他是不是渣男？”
這句話從一個許久不聯系的遠房閨蜜嘴里說出來，我就知道，她的生活開始陷入無趣了。
曾經，她的婚姻可是我們“相信愛情”的最后一根救命稻草。
這位仙女姐妹兒，跟現任老公是研究生同學。
據說從實驗室第一次見面，他就開始追她。
生活上，每天幫她買早飯；事業(yè)上，隨時幫她捉拿小白鼠。
畢業(yè)之后，男生選擇工作，女生繼續(xù)讀博。
因為物理距離，兩人不再經常見面。
但男孩子開始賺錢了，不但女生的第一臺IPAD是他買的，他還負責搶周杰倫演唱會門票，每次都帶她坐在搖滾區(qū)。
可是多年來，兩人一直沒有確認戀愛關系，期間各自還談過短短的戀愛。
只是，她知道這個人一直在身后。
他也知道，女神不是這么好追的。
等到她博士也畢業(yè)了，工作穩(wěn)定下來，四顧茫然，發(fā)現“社會上的男人“也就那樣，還不如這個老同學對她又好，又知根知底。
于是，一個風和日麗的好日子里，兩人突然宣布要結婚了。
我還記得他們的電子請?zhí)希?/span>男生說“八年抗戰(zhàn)終于勝利了“，女生說“我會跟我的李大仁好好的”。
凡人中的王子和公主，終于要過上沒羞沒臊的幸福生活了，豈不羨煞眾人。
結果兩人結婚一年多，她就說出了這句既否定對方，又否定自己前半生的話。
仔細問了一下，原來這位老公無出軌無暴力無黃賭毒，只是太“做自己”。
晚飯，他不想做她也不想做，大部分時候叫外賣。
飯后，他要么打游戲要么玩手機，有時候也看些專業(yè)書。她喜歡追劇或做瑜伽，老公陪了幾次，后來就沒興趣了。
久而久之，無話可說。
在女生的角度看出去，婚前恨不得時時刻刻和我在一起，隨叫隨到，結了婚男人怎么就不珍惜了？
在男生那里，并不覺得事情做得比以前少啊。
研究生的時候給她買早飯，現在也天天早起買到家給她。
家務有鐘點工阿姨，也不需要她做。
更不用說收入是男生高，他也早就買好了房子車子，一點沒讓女生操心。
最多最多，是男生無法時時刻刻陪你說話聊天，但他本來就天性沉默，女生也知道啊。
02.
聽她講完，我突然發(fā)現了這種一方追很久結婚的模式，有它的本質缺陷。
那就是雙方都會失望。
女方認為，我最后還不就是沖著你對我最好才“下嫁”的，你婚前對我是一百分，婚后只有70分，虧死我了。
男主倒也談不上“一結婚就變臉”，只是他之前是把她當成偶像在追星的。
給偶像打錢，花時間，完全不圖回報，反而還得到精神享受。
偶像看他一眼，跟他多說幾句，高興得恨不得要昏過去。
但有天這個偶像，突然跟你生活在一起了，還想要注意力時刻在她身上，以她的需求為先。
得像月亮一樣繞著她公轉，那就簡直要瘋掉。
換句話說，當彼此有距離的時候，這種單方面情緒價值輸送是可行的。
但如果變成每一天的生活本身，就必定失去平衡，生出怨懟。
男生對事業(yè)有追求，工作一項就耗去他巨大的心力，若回到家還有一個需要他處處提供情緒價值的人，那就全天候都在往外輸送能量。
職場上在攀登珠穆朗瑪，回到家又要守護雅典城。
時時刻刻在上工。
蠟燭兩頭燒，工作和家庭都像戰(zhàn)場，再高能的人也會枯竭。
然而女生早已習慣了男生從前那種長期的、奮力的、不計回報的追求，早就變成了高情感需求寶寶。
認為他主動是理所當然，不主動他就變了。
03.
突然想起一個博主朋友說的事兒，她有一個高帥富男性友人，38歲沒結婚，女朋友談了不少，游戲人生。
有天突然說要結婚了，大家都好奇到底被何方神圣收復了。
原來是，他給一個剛交的女友送了一個大牌限量包包，女生大大方方收下了。
不動聲色，下次約會的時候，回禮給他一只勞力士手表。
送得恰到好處，價格略低于他送的包，但又相差無幾。
他喜出望外，因為這種事是第一次發(fā)生。
過去也送給不少女生大牌包，要么被說“太貴重了”拒收，要么收下了也不會回禮。
他說，只有這個女生，字典里有“義氣”兩個字。
這才是正常長期健康關系的模式：
你會收，表示愿意與我產生關聯；你會回禮，又表示能夠你來我往。
彼此是價值交換者的關系，而不是一方需求另一方供應的模式。
更不用說，其實每個人潛意識里，都會夸張自己的存在和給予。
記得以前讀到過一封，荷西給三毛父母寫的信，內容非常感人，主要講三毛逃回臺灣，荷西去信請岳母好好照顧。
荷西信中的三毛，感覺跟小孩子差不多：
腸胃不好，心臟不好，任性敏感，經常鬧脾氣不肯吃藥，不高興的時候會開車亂撞，夫妻鬧別扭她丟下戒指就飛回娘家……
可是不對啊，我小時候看三毛寫的書，明明荷西才是那個幼稚鬼，三毛才是在家掌控一切的CEO啊。
這事兒刨去深情來看待，可能也都覺得自己付出得多，對方是被照顧的那個。
04.
有一次看《非誠勿擾》，一個女嘉賓問男生，如果你很喜歡一個人，但她不喜歡你，不怎么回應你，你最多能追多久？
孟飛反問她，你又能追多久？
女孩說：我最少兩個月。
他再問嘉賓席上的兩個老師：如果你很喜歡一個人，這個人符合你的所有標準，但是對你有點愛答不理，需要你一直主動，你可以堅持多久？
那位男老師說：以我現在的工作狀態(tài)和節(jié)奏，可以半年，一個星期噓寒問暖一下，我還是可以打卡半年。
女老師說：我只有一首歌的時間。我表達完了，如果對方是冷淡的，那就到此為止。
孟飛說，只有這個女老師的回答，是正確的。
不是說那個人不好了，不值得了，而是，這不是一種能夠持續(xù)的情感模式。
所有可持續(xù)的關系，都是你來我往，互利互惠，有看得見和看不見的東西在流動的。
從這個角度說，追人很久，和被追很久，都不是什么可驕傲的事兒。
有個隱秘的問題是，被追的那個，如果開始不愿意，很久很久以后才答應，多半是因為沒有更好的選擇——雙方心里其實都知道。
有這個嫌隙在，那就極其考驗追求者的人品，你看抖音上那些翻身做主人的猥瑣男是怎么說來著的：
當年為了追你，大學校花，送了多少花，你閨蜜為難我，你親戚為難我，現在還不是乖乖給我洗衣服，生兩寶，免費保姆……
不是得不到的是最好的。
而是得到的，才是最好的。
得不到的，向它做個鬼臉還來不及。
人生真正值得珍惜的，都是那些得來全不費功夫的。
說到底，不論是愛情，還是友情親情，都需要雙方持續(xù)的互動，而不是各自為王，等待彼此屈膝稱臣。
希望所有的女孩男孩，都能有一段能讓自己引以為傲的感情，真實不作，持久甜蜜，喜歡和合適能撞個滿懷。
如果沒有，也別急，用追馬的時間來種草，自然會有很多源源不斷的馬兒，在不久后的將來，向你狂奔而來。
點個「在看」，我們一起期待。
