精品伊人久久大香线蕉,开心久久婷婷综合中文字幕,杏田冲梨,人妻无码aⅴ不卡中文字幕

兒子小時候很討人喜歡，善良活潑好動，很開心。我訓他，他都是默默地哭，特別聽話，在學校也很快樂，受欺負也不抱怨，很快就忘記了，學習中上等。那時他貪玩作業不寫完，字跡潦草，我會訓他，卻從來沒細想過他為什么不寫完作業。到了六年級為了能上重點中學，我才發現兒子在學習上有太多的不足，粗心馬虎，每個知識點都掌握得不扎實，在陪讀的那一段時間里，為了兒子的成績能得到快速的提升，我對他很嚴厲，遇到簡單的問題他不會，我還挖苦嘲笑他，兒子臉上的笑容少了，我用媽媽所謂的愛把兒子的開朗快樂弄丟了。

所幸兒子上了重點中學，初一上半年班級前十名，可到了下學期成績考一次退一次，而且孩子在學校出了很多小問題，擾亂課堂，廢話太多，屢教不改。還欺負女同學，犯錯不承認，老被罰站，這時我才感到兒子的問題嚴重了。那一段時間我吃不好睡不著，不斷反省自己，看了很多人的文章，最后是維尼老師的方法和理念讓我眼前一亮，通俗易懂，而且容易接受，特別是認知療法。這讓我轉變了思維，在兩個多月的時間里，我在不斷地改變自己的認知，改變對兒子的態度，一步步走進了兒子的內心，我發現他還是那個善良天真的兒子。才理解了他：自從有了女兒以后，忽略了兒子的感受，關心都給了妹妹，而且我經常為學習訓他、嘲笑挖苦他，他覺得我們不關心他了，關心的是他的成績，他難過，所以越來越不認真學習了。而且每次成績后退了，我沒有安慰他，反而是一頓訓斥，所以他越來越不自信，離我越來越遠，自卑讓他臉上的笑容越來越少，周末回家就是玩游戲，很少和我們交流，問一句答一句。

痛定思痛，我只想找回健康快樂的兒子，其他都不重要了。我每天都看維尼老師的文章，慢慢進步，學著理解和接納他。

有一次學校讓交850 元資料費，晚上兒子打來電話，說丟了200 元錢，跟班主任借，班主任說要家長知道才肯借給他。按以往我一定會在電話里訓他，那天我沒有，平靜地安慰了他幾句，就給班主任打了電話，知道老師懷疑他撒謊，我請老師相信他，先借給他錢。

掛了電話，我對孩子丟錢的原因還是疑惑的，不知是否真的撒了謊，但是我去理解孩子，改變自己的認知：不管是什么原因孩子的心里一定不好受，要面對老師的不信任，要面對家長的質疑，還要自己承受害怕的痛苦煎熬。錢找不回來了，不如先接納他，再要想想怎么樣壞事變好事。第二天我去了學校，感謝了班主任，然后帶孩子出來吃了頓飯，錢的事情只是安慰了一下。孩子一直低著頭，沒解釋，我也一直笑著對孩子說，丟錢不是很正常嗎，丟就丟了，以后自己注意就好了。后來孩子明顯地高興了。

通過這件事，我讓兒子知道我們愛的是他，不管他做了什么，我和爸爸都是愛他的。經過兩個多月的努力，兒子變了很多，現在回到家和我們說話多了，偶爾也跟我們說說學校里有趣的事，臉上的笑容也多了。

共情（EMPATHY），也叫同理心，指的是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。在與他人交流時，能進入到對方的精神境界，感受到對方的內心世界，能將心比心地體驗對方的感受，并對對方的感情做出恰當的反應。其實簡單地來講，就是能夠理解對方。

Mayeroff(1971) 認為，共情就是“關懷一個人，必須能夠了解他及他的世界，就好像我就是他，我必須能夠好像用他的眼看他的世界及他自己一樣，而不能把他看成物品一樣從外面去審核、觀察，必須能與他同在他的世界里，并進入他的世界，從內部去體認他的生活方式，及他的目標與方向。定義看起來有些復雜，簡單來說，就是能站在對方的角度來看問題，能去感受、接納對方。

共情在家庭教育中應用廣泛。比如溝通時需要先理解和肯定對方；再如只有理解孩子，改變認知，才能減少火氣；要想讀懂孩子，就要站在對方的角度來看問題；還要重視孩子內心的感受；再如只有理解了孩子，才會接納他。

孩子是貪得無厭的嗎？是得寸進尺的嗎？是不知感恩的嗎？是說話不算數的嗎？不可理喻、無理取鬧嗎？需要我們絞盡腦汁斗智斗勇嗎？沒有上進心嗎？沒有自覺性的嗎？天生就會撒謊嗎？……

孩子有時看起來好像是這樣的，但是如果能理解他的話，會發現并非如此。

孩子本來都可能成為天使。如果教育得當，父母做好身教，孩子是懂得投桃報李的：你對他好，他也會對你好；你好商量，孩子也會好商量；你尊重他，他也能學會自重；你寬容他，他也能學會大度；你不固執，孩子也會學會靈活；你聽他的話，他也會聽你的話；你理解孩子，孩子也會善解人意；你講理，孩子也會遵守約定；適當滿足孩子之后，孩子也沒有那么多的要求了；孩子也都有上進心，想和父母相親相愛的……如果父母能率先做好，在親身示范之下，孩子會成為懂事、善解人意的寶貝。如果你發現孩子成為小魔鬼了，那么首先要找找自己的問題。

幾個月前孩子進入小升初階段，我擔心很多事，搞得孩子不開心，自己也焦慮。當我傾訴完后，維尼老師肯定了我對孩子的付出和我撫養孩子的成績時，我一下子振奮起來了，幾乎要落淚了！當你的付出得到了尊重，得到了認可，得到了理解，你的心怎能不激動？此時，我體會到孩子更需要這樣的肯定和尊重。

寶寶前一陣子特別喜歡去別人家玩，而且不想回來。有一天爺爺幾次去接她都不回來，直到我去接她，我允許孩子多玩了一個小時，她還不想走，此時我溫和地堅持，讓孩子乖乖走了。回到家中，我問她為什么不想回來呀，孩子說好玩兒，我說：是挺好的，兩個小朋友一起玩比一個人有意思，但是有一點我有點擔心呀，她說什么呀？我說你想一想，當媽媽爸爸下班回來時，一直見不到你該想你啦！孩子問，那你們會哭嗎？我說雖然不會哭，但是想早點見到我的寶寶呀！我說下次你去別人家玩時，能到點回來嗎？這樣我們就不會那么想你了。她說好的！第二天她又去小朋友家玩兒了，但是她沒有再堅持在別人家不回來，我故意問她，你怎么不多玩會兒呢？她說，媽媽爸爸會想我的。聽到這里我非常感動。通過這件事，我就想，家長不要以為孩子小就什么也不懂，孩子其實是一個相當敏感的小大人，她敏感地體會著家長是怎么對待自己的，孩子也會相應地回報家長。

有一段時間，兒子不愿意上幼兒園，常常跟我說：“媽媽，我不想去幼兒園，我想自己一個人待在家里。”我前幾次都嚴詞拒絕了。可次數多了，我就開始思考是不是有什么別的原因。維尼老師說應該理解孩子，經過多次詢問，兒子終于告訴我原因：在幼兒園睡午覺，醒了沒到起床時間不能起床，躺著沒意思。我試著跟老師溝通，能不能帶本書放枕頭邊，醒了自己坐起來看書，不打擾別人同時自己也不會無聊。這被老師拒絕了，說沒法管理，想想的確如此。

于是跟兒子商量，早上去幼兒園，中午吃完飯再把他接回家，兒子也不同意。我只好再退一步，讓他自己在家玩兒一天，不許出門，以后都得上幼兒園。兒子答應了，果然，中午我回家，兒子自己在家，而且沒有出去。下午兒子繼續待在家里，我照常上班，兒子除了不時打電話催我回家外，倒也遵守約定。第二天，兒子同意去幼兒園了，但要求我中午接他回家，我答應了他，同時跟他約定，就接這一次，以后不接了，兒子也答應了。中午去幼兒園接兒子的時候，他們已經躺床上了，兒子見我到睡覺都沒接他，自己正躺床上抹眼淚呢。下午無法在幼兒園起床后送他，只好留他一個人在家玩，兒子倒是痛快，答應我不出門。

后來幾天，兒子沒有再提不去幼兒園的事了。在家里，兒子比較聽我的，因為我通常能站他的角度理解他，我在讓步的同時跟他提出約定，我們都遵守，一點一點地達到目標。

其實，順應孩子心理，就是傾聽孩子心聲，理解孩子的感受，接納孩子的樣子。孩子得到了理解，就會理解別人，就會懂事，事情就好商量了。這個道理我以前怎么就是不懂呢？

每個孩子都不同，所以要找到適合自己孩子的教育方法。每個孩子都有相同的地方，那就是喜歡被尊重、理解、接納、寬容、鼓勵、肯定，都不喜歡被懲罰、打罵、訓斥。每個人都不喜歡被束縛得很嚴格，都喜歡有彈性和靈活，能自由些。

原來對孩子吃垃圾零食很反感，大多數情況下會拒絕孩子的要求。現在我會先說好，同意他的要求，再告訴他薯片的危害，讓他自己控制好食用的數量。事實上孩子做得比我想象得還要好，他除了分次食用，還知道相應減少其他高熱量食物的攝入，畢竟他也想健康嘛。

孩子都是“順毛驢”，順應而不是逆著他的心理，他會更合作。

我家寶貝和她最好的小伙伴玩到晚上還不想回家，最后我哄著回來，她很不情愿，哼哼唧唧的，就要哭的樣子。我把她抱在懷里說：媽媽非常能理解你的心情。這時，她哇的一聲哭開了，就那樣抱著哭了一會兒。我說，寶寶，姐姐要回家睡覺，她明天還要上幼兒園，晚上大家都要回自己的家。你想跟她玩，周末你們再好好玩好不好？她點點頭，過了一會兒，她說：媽媽，我不哭了。孩子高興了。理解孩子，陪伴孩子，不要呵斥，不要責罵。跟孩子共情，她也會理解大人的。

“孩子經常在我狠罵了他后還來逗我笑，還叫我小姑娘，別生氣，容易老。想想自己反而不容易釋懷……”

“晚上女兒做作業總上把凳子弄得吱吱響，我忍不住吼了她一句，她有點想掉眼淚，我趕緊向她道歉，沒想到她馬上說沒關系，然后叫我跟她一起讀拼音。”

我們總是說我們在無條件地愛著孩子，其實孩子更是無條件地愛著我們，他們可以承受我們的脾氣，事過之后依然天真無邪地對我們微笑；他們可以承受我們的錯誤，事過之后依然會緊緊地擁抱我們。孩子會毫無吝嗇地向我們表達自己的情感、喜愛、笑容，面對這么天真可愛對我們“不計前嫌”的孩子，我們怎么可以不讓自己的情緒變得更平和一些呢？但不要以為孩子總會忘得快，如果一直壓抑他，總會留下痕跡的，積累得多了，早晚會爆發。