有一個周日，夫妻倆覺得日子實在過不下去了，就相約離婚。
結(jié)果，離婚竟然要預(yù)約。
辦事人員說：“想離婚，先預(yù)約，記得按時來，別浪費名額。”
朋友捧腹大笑，氣也消了，行，不離了！
可老公卻鐵了心要離，連日期也預(yù)約上了……
朋友急得不行，著急上火的打電話給我：
“我后悔了，怎么辦？”
我先用了一些心理學(xué)的方法來安撫朋友的情緒，等她冷靜下來后，我告訴她：因為我是你的朋友，如果給你做心理咨詢和情感陪護，會造成一個“雙重關(guān)系”的產(chǎn)生，這是不利于我們達成效果的，建議轉(zhuǎn)介。
于是，我給她推薦了我們心之助的資深情感陪護師XX。
（咨詢師介紹）
在溝通中，我們了解到，他們的感情一直還不錯。可孩子上了中學(xué)后，吵架就成了每天上演的必備劇目。
吵著吵著，女人就覺得日子過不下去了，離婚！必須離婚！
男人呢？還能怎么辦？當(dāng)然是忍著了。
女人說：我實在不明白，這些年一直好好的，他為什么就鐵了心要拋棄我？是不是外面有人了？
咨詢師告訴她：親愛的，他并不是突然對你沒了感情。而是你每說一次離婚，他對你的失望就積累一分，對你的感情就消磨一分，直到超過一個臨界點，心徹底涼了。
朋友很緊張：那他是不是徹底死心了？挽回他還有希望嗎？
為了判斷挽回成功率，咨詢師索要了她跟老公的全部聊天記錄，并通過電話溝通，模擬夫妻倆的吵架過程。
這對夫妻，平時都在吵什么呢？
比如，孩子的學(xué)習(xí)問題。
女人給孩子輔導(dǎo)孩子作業(yè)，一個類型的題教了好幾遍，孩子還是做錯。她心里就冒火，沖著孩子吼：“我都教了你這么多遍了，你還不會？有沒有認(rèn)真聽？！”
男人一般都說：“你慢慢教，別著急。”如果老婆一直火冒三丈，他的火也就被勾起來了： “你兇什么兇！就不能好好說嗎！看看孩子都被你嚇成什么樣了！”
老婆就更火了： “都是你慣的！（兒子）每天放學(xué)就玩平板，作業(yè)從來都拖到很晚才做，我不管能行嗎！你又不管他學(xué)習(xí)！”
“我怎么不管了！上個禮拜不還帶他去博物館了嗎？寓教于樂有什么不好？”
老婆徹底不能忍了：“就你會當(dāng)好人！行，既然你這么會教孩子，就你一個人教他吧！我不管了！”轉(zhuǎn)頭就回了娘家，把離婚協(xié)議往老公手機上一發(fā)，老公就只能乖乖低頭，千哄萬哄的把他哄回家……
而她回到家，得意洋洋的，像打了一場勝仗的將軍。
感情呢？卻在一次次爭吵、一句句“離婚”中，消失殆盡。
夫妻吵架，到底在吵什么
其實兩個人能走多遠，剛開始靠感覺，到后期靠的是你能在多大程度上，接受人與人之間的差異。
差異性，比較明顯的表現(xiàn)是觀念上的差異。
夫妻間的爭吵，起始于觀念的不同，升級于——“我都給你講了，你怎么還不聽！還不按我說的做！”
因而，所有的生氣，都可以歸為一句話：
你為什么，不能同意我。
往深一點說，是一種挫敗：
無論我怎么使勁，你都不聽我的，你也不按我說的做，我感到很挫敗。
我生氣，因為你不同意我。我生氣，因為你的不同意，使我感到挫敗。
夫妻爭吵里，所有的脾氣，都含著這個邏輯。
吵架時的內(nèi)心戲
觀念上的差異，其實就是信念的不同。我們每一個人，都有屬于自己的信念：
人應(yīng)該聰明
人應(yīng)該努力
人應(yīng)該寬容
人應(yīng)該照顧別人的感受
……
這些信念是怎么形成的呢？
早年的經(jīng)歷，塑造了這些信念，并且依靠這些信念，好好的活了下來：
小時候只有我善解人意寬容懂事，爸爸媽媽才會認(rèn)可我，才不會打我、罵我，所以這樣才是安全的。
小時候只有我努力再努力，才能承載父母的欲望和恐懼。這樣才不會被拋棄，才是安全的。
小時候只有我自覺再自覺，才不會感覺自己每天走在鋼絲線上。我只有自覺了，所以才是安全的。
這里面有多少辛酸啊，多少次的忍氣吞聲啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊。
每一個信念的形成，既保護了我們，也付出了巨大的代價。
既然這些信念，是早年經(jīng)歷塑造的，是為了解決早年面臨的困境，那么它未必適合現(xiàn)在的情境。
之所以去固守它，只是為了避免，早年的痛苦經(jīng)歷再次發(fā)生。
然而成長的標(biāo)志是什么呢？
就是一個人，他不必固守他的信念，他可以根據(jù)當(dāng)下的情境，靈活地選擇。
此時此刻，我感到被冒犯、我感到受傷，我不必固守“人應(yīng)該有好脾氣”，我允許我自己，對他人表達不滿。
信念本身沒有對錯，只有它是否適應(yīng)當(dāng)下的這個情境。
所以處理沖突的能力，解決矛盾的能力，是婚姻能否走到一起的唯一標(biāo)準(zhǔn)。
非要吵，怎么吵？
朋友苦笑著說：可我控制不住，就想吵架，怎么辦？不吵我就要憋死了。
咨詢師告訴她：你必須從觀念上明白三個問題：
第一：我們的世界沒有絕對的對錯。
孩子的世界才論輸贏對錯，成人的世界里只看虧還是賺。
之所以吵架，是因為我們沒有把利益勾兌好。
夫妻就是買家和賣家的關(guān)系而已。只不過我們買賣的是愛，愛就是要錙銖必較，講求盈虧的。
第二：我們世界有絕對的底線。
好的關(guān)系，都拎得清，哪些是不是原則問題，可以睜一只眼閉一只眼，哪些必須“金剛怒目”，一定要雷霆手段。
第三：如何給彼此找臺階下是解決問題的關(guān)鍵。
夫妻關(guān)系很關(guān)健的癥結(jié)就在于：給臺階下。
因為面子，我們不敢直言需要；
因為面子，我們不能道歉。
所以，沒有厚臉皮，就別想著好好經(jīng)營婚姻。
成熟的人，從來都會給自己，也給對方找臺階下。婚姻出現(xiàn)問題是難免的，可如果我們始終放不下“面子”，選擇消極逃避，把一切問題都推給對方，坐等對方求和，裂縫會越來越大。
那在實踐上，我們具體可以怎么做呢?
咨詢師告訴她，現(xiàn)在盡量不要激化矛盾，一旦出現(xiàn)沖突，要做到三個“不要”：不要退避，不要負(fù)面回應(yīng)，不要來回傳遞負(fù)面情緒。
首先：不要退避，勇敢一點，直面問題。
她和老公在吵架的時候經(jīng)常會說：
女：“你怎么總這樣！？”
男：“哪有？”
女：“你心里根本就沒有這個家！”
男：“沒有就沒有吧，你能不能別鬧了。”
女：“你怎么敢這么說話！既然你也過夠了，我看別過了吧！”
朋友的激烈情緒，讓她的老公下意識想要逃避。為了使溝通更順暢，那么女方就必須學(xué)會自己消化掉這些情緒，這樣，老公才不會被嚇跑。
直面自己的情緒問題，如果情緒實在崩潰，必須直接、坦誠地告訴對方：“給我一個小時冷靜下，我們再聊可以嗎？”在定下新的時間地點后，要記得之后履行諾言。
其次：認(rèn)識到惡劣態(tài)度的后果，不要負(fù)面回應(yīng)
朋友因為一點小事就會炸，連老公在逛街的時候看一眼別的女人都不行：
女：“看看看，看什么看！那女人有什么好看的，你眼睛都黏在人家身上了！”
男：“我就看了一眼，也沒怎么樣吧”
女：“你是不是嫌棄我生完孩子發(fā)福了？你們男人怎么就那么膚淺？”
男：“不是，這么點小事你至于上綱上線嗎！”
態(tài)度惡劣→嘲諷、鄙視、挑釁等負(fù)面回應(yīng)→態(tài)度更加惡劣，惡性循環(huán)……
一旦兩個人都情緒失控，矛盾就會被放大，事態(tài)往往會往糟糕的方向發(fā)展。
而且過后，要花費更多的時間和精力才能得以彌補那些傷害。
還有一種極其負(fù)面的回應(yīng)方式，就是翻舊賬。
愛翻舊賬的人，說明還有問題沒有解決。
但一定要停下來，先將這些問題擱置，一定要找到其他合適時間，再拿出來和伴侶討論，去解決它。
可以說：“我們剛才都有點要情緒失控了，但有些問題并沒有解決，還積壓在那里，可能時不時地就會觸動我們的情緒，我建議我們可以對這些問題有個梳理……”
最后，如果不小心進行了負(fù)面回應(yīng)，也要及時停止，不要演變成雙方來回地傳遞負(fù)面情緒。
當(dāng)你意識到你和伴侶正你來我往地互相辱罵和攻擊對方時，要立刻喊停。可以舉起雙手要求休息：“我覺得現(xiàn)在自己過于激動了，我們停十五分鐘再來談。”
等平靜下來后，再準(zhǔn)備好討論的內(nèi)容，重返和伴侶的對話，并且為之前的過激言辭道歉。
如果在情緒的漩渦中沒法及時喊停，可以準(zhǔn)備一張卡片，事先約定好，在爭吵中一旦打出這張卡片，就意味著雙方要暫停15分鐘。比如球賽里的“黃牌”，三國殺里的“無懈可擊”牌，都是極好的。
誰都有失控的時候，但事后是否愿意道歉卻是一種選擇。
修復(fù)信任
沒想到，朋友只用了咨詢師教的只言片語，老公就不再提離婚了，后續(xù)的方案根本就沒用上。
但這并不是婚姻修復(fù)的結(jié)束。
很多學(xué)員最容易犯的一錯誤，就是以為男人回歸，萬事大吉。
這時候，你需要問一問：
他的心結(jié)打開了嗎？
他的想法，他的脆弱，他的真心話，我了解了嗎？
他對我的信任還剩多少？
如何恢復(fù)對未來的信心？
未來的生活中，如何避免舊事重演？
如果這些問題你回答不了，那么即使你挽回成功、復(fù)婚成功了，也不過是飲鴆止渴，婚姻中的定時炸彈，在將來某一天還會爆炸。
如果你遭遇了情感的傷痛，煩惱痛苦卻不知道如何解決，不要擔(dān)心，我們心之助的老師都是擁有至少五年以上情感與心理咨詢經(jīng)驗的人，處理過很多復(fù)雜的情感案例，我們對研究人復(fù)雜的情感具備專業(yè)的心得與體會，請相信我們會為你排憂解難。
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