琳琳的媽媽一直有個遺憾，非常喜歡畫畫的她，小時候家里條件不允許，一直沒能上畫畫班。所以，媽媽二話沒說就給琳琳報了一個興趣班。
但琳琳并不喜歡畫畫，她小心翼翼地詢問媽媽，能不能不學畫畫，媽媽態度強硬地說：“你一小不點懂什么啊，我都是為你好！”
一到上課的時候，莉莉就哭鬧著不去，爸爸實在沒辦法，打了一頓終于去了。但老師反應琳琳的性格有點孤僻，不和小伙伴們交流玩耍。聽到這，媽媽著急得不得了。這時老師的一句話讓媽媽陷入了沉思。
“據我長時間的觀察和對比，發現琳琳和你們并不親近。”
這次和老師深入交流以后，媽媽終于開始反思自己，重新審視母子關系。
幾乎每一位父母都會頭疼，為什么我家寶寶這么不聽話？總是針鋒相對，說東往西。幾乎全世界的父母都有這個問題，這個時候，父母們是不是也應該考慮一下，也許問題不在孩子身上呢？
寶寶不是不聽話，只是不會表達而已長大后的我們要處理各種各樣的關系，與朋友，與家人，與同事，與愛人，有時候也會煩惱自己待人處事處理方法。
想要通過某種方式讓你們之間的相處更順暢。
同樣作為你們的孩子，他們也在嘗試著和你們好好相處。
但是別忘了，從心理上和身體上，他們還是沒有長大的孩子，由于他們大腦發育的還不完全，不會表達，不懂得溝通。所以往往做的事情有悖于家長的期望。然后被貼上“不聽話的孩子”的標簽。
身為大人的你，要求孩子做到像一個成年人一樣，相處地得心應手，這樣的要求是不是過于苛刻了？
把孩子當成執行命令的“仆人”，只會讓孩子遠離父母
“快點兒，整天磨磨唧唧的。”“不許玩手機了，給我關上。”“你再不聽話，我打人了。”“都多長時間了還沒寫完作業？”聽這些話，你會覺得是兩個有血緣關系的人說話的語氣嗎？我覺得這種語氣大概只會用到非常討厭的人，或者仆人身上吧。
好朋友這樣和我說過：“媽媽從小對我嚴格要求，只要做的稍微有一點兒不好，我媽就會責備。以至于小時候一放假我都不愿意呆在家里，要么是出去和朋友玩兒，要么是一個人關在家里面聽音樂，只有吃飯的時候才和家人一起。”
曾經的她也因為居高臨下的教育方式和媽媽非常認真的溝通過，但是時間證明了，她的媽媽就是一個這樣性格的人，不管是對自己的女兒還是對老公都是這樣的語氣。
所以朋友就放棄了，只能去適應自己的媽媽。
以至于到現在長大了，只要稍微和媽媽做一點親密的舉動，她就會覺得很別扭。但是要是朋友的媽媽像下面一樣，嘗試了解孩子的想法，結果會不會變好呢？
“我們還有五分鐘的時間，你準備好了嗎？”“你今天玩手機的時間已經很長了，去外面走走吧。”“你為什么會這樣做，跟媽媽說說。”“你的作業遇到了什么難題嗎？我們寫作業的時間是30分鐘哦。”孩子不是你的小貓小狗，他沒有義務聽從你的所有指揮，每當想到父母對自己的責備否定時，就想逃離那種感覺，久而久之，和父母越來越生疏。
當然也并不是說爸爸媽媽用這樣的語氣跟孩子說話，就是不愛他們。天底下哪有父母不愛自己孩子的。沒有誰天生就會做父母，你只是用錯了方法而已。
所以現在開始我們換一種愛的方式與孩子一起成長
寶寶，你覺得這件衣服怎么樣？
用商量的語氣和孩子說話。
有很多家長喜歡命令孩子“去，把玩具都給我收拾好。”但沒有人喜歡被命令，孩子聽到命令的語氣就會激發叛逆，事事對著來。孩子也是講道理的，她只是希望和父母平等的交流。比如：“我覺得玩具太亂了，我們收拾一下吧，你覺得呢？”
我的寶寶好棒呀用贊賞的語氣和孩子說話。
每個孩子都有自己的特色，喜歡把自己好的一面展現出來，當發現孩子的優點后，積極贊賞，孩子會更樂意表現。
孩子畫了一幅畫，也許彈的不是特別好，但是彈奏的熱情就是最大的優點。當孩子把你拉過來，想要演奏一首曲子的時候，不要輕描淡寫地應付幾句：“還行，一般吧，好好練。”
聽到這種反饋只會讓孩子對彈琴失去熱情和信心。
如果變成你拍手叫好地贊美道“想不到我的寶寶彈得這么好，繼續努力，一定會彈得更好。”孩子的表現欲得到了滿足，有了快樂的情緒體驗，對彈琴就會更有興趣。
你可以的，再試試用鼓勵的語氣和孩子說話。
金無足赤，人無完人。要求一個孩子不犯錯，這是不可能的。當孩子做錯了事，適度地批評責備就好了，更多的是幫他在過失中總結教訓，積累經驗，鼓勵他下次的成功。
如果孩子第一次幫忙洗碗，手一滑，把碗掉地上打碎了。
這時候你責備他說到：“連個碗都拿不住，怎么這么笨。”
這樣孩子會收到很大的打擊，心里暗暗下決心，以后再也不洗碗了。
但如果你換成鼓勵的語氣：“寶寶不小心打爛了碗，沒關系，以后再拿緊點就好了。”這樣，孩子既知道了下次怎么做，又對下次洗碗充滿了信心，何樂而不為呢？
你可以再玩10分鐘用尊重的語氣和孩子說話。
兩三歲的孩子，自我意識開始萌芽，隨著年齡的增長，自我意識也愈發強烈。慢慢有了主見，逐漸對自己的認識更加全面，知道自己哪些做得好，哪些做得壞。
當他提出自己不同的看法和要求時，不要簡單認為又不聽你的話了，總是跟你對著干，從而一棒子打死。要考慮到他也是有自尊心的，也相信他可以處理好。
如果孩子正和小伙伴們玩的高興，但明天要上學，你要求孩子寫作業，肯定會遭到拒絕，這時你大發雷霆：“越大越不聽話了，不好好學習，看你長大了能干什么。”
聽到這樣的話，孩子只會覺得學習這件事真的很煩人。但你用尊重的語氣說：“好吧，那你再玩10分鐘，時間到了就去寫作業哦。”孩子就樂于接受了。
長者須是指導者協商者，卻不該是命令者。不但不應該責幼者供奉自己；而且還須用全副精神，專為他們自己，養成他們有耐勞作的體力，純潔高尚的道德，廣博自由能容納新潮流的精神，也就是能在世界新潮流中游泳，不被淹沒的力量。出自——魯迅《我們現在怎樣做父親》
請停止“我都是為你好”的謬論，亦師亦友，亦父亦母，在不同情況下，站在孩子的角度考慮問題，任何孩子都有機會成為好孩子。
