衷心感謝哈特穆特?莫根羅特醫(yī)學(xué)博士(Dr.med.Hartmut Mor-genroth)以其專業(yè)能力及學(xué)術(shù)知識陪伴與支持本書的誕生。第一章所提到的研究是我們共同規(guī)劃并在他的兒科診所里進(jìn)行的。身為兒科醫(yī)生的他每天都為許多父母和孩子看診，為他們平常所碰到的諸多問題提供咨詢。只有通過與莫根羅特醫(yī)師的合作才有可能知道大部分家長真正感興趣的是哪些問題，才有可能檢驗出，真正對家長和孩子有幫助的是哪些訣竅和技巧。
安妮特?卡斯特–察恩
推薦序(一)
診所的候診室因為爆發(fā)流行性感冒而人滿為患。我很高興四歲妮娜的預(yù)防檢查并沒有持續(xù)太久。正當(dāng)我想結(jié)束問診時，妮娜媽媽說：“啊，醫(yī)生，還有件事。妮娜好難照顧。她的行為常常很離譜。我該怎么辦才好?”
以前我可能會在心里嘆口氣，想道：“怎么非得挑現(xiàn)在呢!掛號處那里可是大排長龍啊。我該花點時間告訴她關(guān)于“暫停”的方法嗎?這樣其他所有正在等待的家長和孩子就得再多忍耐十分鐘。或者請她去找教育咨詢機構(gòu)算了?可是我知道家長得等上半年，才輪得到接受咨詢呀。”
當(dāng)這本書送到我面前時，我真的松了一口氣。現(xiàn)在我大可放心地說：“針對您的問題請您讀一讀這一章或那一章。對您一定有幫助。”書里許多實用的建議我都會介紹給家長，他們發(fā)現(xiàn)使用后很有成效。
哈特穆特?莫根羅特醫(yī)學(xué)博士
臺灣人氣媽媽博主試用心得：
【第2節(jié)：作者的話和推薦序(2)】
怎么教小孩學(xué)規(guī)矩?這本書告訴你!
★Ashley的分享：
“不以規(guī)矩，不成方圓。”為人父母者，對于孩子總有許多愛與期許，但如何在適度的自由下，不偏不倚地執(zhí)行育兒原則?親子如何同步，讓孩子順勢認(rèn)同，并遵循這套原則?《每個孩子都能學(xué)好規(guī)矩》這本書，以豐富的實物舉例論證，著實就是一本育兒實況的教戰(zhàn)手則，讀來豁然開朗，讓人拍案大嘆“豈止心有戚戚焉”!
★水瓶面面的分享：
一直很喜歡19世紀(jì)初德國幼兒園創(chuàng)始者弗勒貝爾所說：“教育是愛與典范，別無其他。”然而《每個孩子都能學(xué)好規(guī)矩》讓我知道，雖然“愛與典范”絕對必要，但光有這些還不夠。父母還需要適當(dāng)?shù)?#8220;工具”，才能幫孩子建立規(guī)矩。
這本書是寫給家中有零到十歲孩子的父母親，說明如何運用適當(dāng)有效的教育方案，協(xié)助孩子學(xué)好規(guī)矩。如果你為孩子難搞的行為大傷腦筋，也希望每一天不是在混亂與爭權(quán)中度過，那么這本書所提供的建議，會有很大的助益。
★彭菊仙Chu-Chu媽咪的分享：
“我?guī)б粋€孩子都快沒命了，你帶三個男孩，怎么還有時間搞那么多教養(yǎng)花招?還寫了一本書啊?”
現(xiàn)在就將鏡頭連線到寒舍吧：小豬們各自進(jìn)入“自治區(qū)”，伏案疾書，我可不想當(dāng)盯梢站，手腦都空出來，做點好玩的事，為孩子迷上的“三國演義”搜尋資料，并為他們設(shè)計的“關(guān)刀”準(zhǔn)備材料;吃完飯，小豬們自動收拾，并清洗自己的餐盤，我則安心變身為“安親班”老師，專心檢查作業(yè)……
如今我能談笑用兵，可是經(jīng)過一段堅持到底、說到做到的“陣痛期”，就和這本書說的一樣。才會吸奶的寶寶就有能力記住爸媽的反應(yīng)，推論出自己接下來的行為模式，可見“規(guī)矩”不論好壞，皆從“父母的反應(yīng)”習(xí)得。
其實咱家還有很多讓我束手無策的“禁播”畫面：小豬們亂發(fā)脾氣、亂丟東西、頤指氣使、激怒媽咪……我已經(jīng)開始實行本書的“三階段”計劃，和孩子約定合情、合理的家規(guī)，不是由情緒主導(dǎo)的嚴(yán)厲處罰，更非隨心所欲的隨性規(guī)定，讓孩子清楚自己的行為會連接到“必然的后果”，我堅定不移、沒有例外，三只小豬的確愈來愈懂分寸!我大力推薦父母讀此書，唯有“有原則的父母/守規(guī)矩的孩子”形成自動化的良性循環(huán)，才可能產(chǎn)出“輕松自在的父母/靈活創(chuàng)意的孩子”的全贏局面!
【第3節(jié)：每個小孩都需要規(guī)范(1)】
第一章
每個小孩都需要規(guī)范
父母需要“工具”
派迪克兩歲半。他是個機靈的小男生，圓潤的臉龐像小天使一般。雖然如此，他在幼兒園里卻是個“搗蛋分子”。
每當(dāng)派迪克靠近別的孩子時，在場的媽媽都會緊張起來，警覺地盯著自己的小寶寶。可是同樣的事又發(fā)生了：這小子迅速地一拳打來，跟他年紀(jì)一樣小的“受害者”哭得令人心碎。派迪克偶爾也會咬人，有時候力道大到兩星期后還看得見咬的痕跡。他常常從別的孩子手中搶走玩具，拿來亂丟或是弄壞。當(dāng)然派迪克也會很平靜地自己玩或和其他孩子玩。這種時候根本不像平常張牙舞爪的他。
而他媽媽呢?生下派迪克讓她如愿以償。她簡直把他寵上了天。在已有兩個較大的女兒后，她好不容易才生下這個她期盼已久的兒子。她為他付出時間、關(guān)懷與愛。她從來沒有在派迪克面前打過或咬過別的孩子，也從未從他手里搶過玩具來弄壞。盡管如此，派迪克卻無師自通，而且一再重復(fù)做這些事。為什么呢?
【第4節(jié)：每個小孩都需要規(guī)范(2)】
“教育之道在于典范與愛─別無其他”，此語出自弗里德里希?弗勒貝爾(Friedrich Fr?bel，1782~1852)，19世紀(jì)初德國幼兒園運動的創(chuàng)始者。但這句話似乎并不符合派迪克和他媽媽的情況。
盡管如此，這仍是一句發(fā)人深省的話。我堅信，愛是父母所能給予孩子的最重要的東西。第二重要的是，盡量時常做個好榜樣給孩子看。我們可以把我們的教育工作建立在這兩根基柱上。這句話換做是我可能會寫成：“沒有愛與典范的教育一無是處。”沒有這個基礎(chǔ)，就算是親子教育專家都幫不上忙。
的確，有的小孩似乎完全只需要父母的愛與好榜樣就足以發(fā)展出理性的、負(fù)責(zé)任的、值得人疼愛與快樂的個性。這樣的小孩很早就通過認(rèn)知來學(xué)習(xí)，他們接受設(shè)限，從不起來反抗，自愿承擔(dān)義務(wù)─簡而言之，他們很少令父母擔(dān)心。我自己只認(rèn)識少數(shù)幾個以這種方式長大的孩子。大部分的孩子，我自己的三個孩子也包括在內(nèi)，都不符合這種情形。愛與典范是絕對必要的，但光有這些還不夠!為人父母者還額外需要一種工具，在需要時能動用的工具。
父母如何阻止孩子去做那些不該做的事，又如何促使他們?nèi)プ鏊麄儾幌胱龅氖?我指的是那些“討厭的”本分之事)，這些是身為父母的我們認(rèn)為很重要和必要的。當(dāng)好話說盡都無濟于事時，我們該怎么辦?
態(tài)度不確定就會讓步
當(dāng)父母自己態(tài)度不確定時，會影響他們對待孩子的方式。而擔(dān)心自己可能會犯錯的影響就是：當(dāng)父母不確定自己要什么，又不敢作出果斷堅定的處置時，孩子會突然“大權(quán)在握”。因為不管孩子是六個月、三歲或十歲大，都能感受到父母態(tài)度不夠確定。這時，他們可以完全隨心所欲地按自己的意思來。
【第5節(jié)：每個小孩都需要規(guī)范(3)】
若父母行事不夠自覺，且目標(biāo)不夠明確，便會啟動一連串嚴(yán)重的惡性循環(huán)。
如果父母只是暗自想著：“希望他馬上停止尖叫”或“孩子要什么，我就做什么─重點是，不要再鬧了”，這樣會發(fā)生什么事呢?
這種情況下，孩子的要求會越來越多，而父母反而變得越來越弱勢而且越來越讓步。到最后，不是爸媽而是孩子來決定一天的進(jìn)程，父母的需求被擱置。如此讓步絕對不會帶來平靜與和諧，只會持續(xù)引起新的沖突。
有時候父母只把一個范圍內(nèi)的主導(dǎo)權(quán)留給孩子。上床睡覺的權(quán)力之爭就是個典型的例子。可是很多情況下，好比穿衣服、吃飯、打掃整理，或是手足之間的相處，都會為了一點小事而弄得緊張不安又“雞飛狗跳”。“我的小孩想做什么就做什么”或“我想做什么就做，反正我的小孩根本不聽話”─這些都是我們在門診里經(jīng)常從神經(jīng)緊繃的父母口中聽到的話。有時孩子的這類稀松平常的問題會發(fā)展出乖張的行為，最后甚至在幼兒園和學(xué)校里也造成困擾。
碰到這些問題的父母對孩子的發(fā)展不是漠不關(guān)心。他們知道對孩子需要設(shè)限，孩子不會“自動”長大。這些家長都非常盡心又關(guān)心，但有時就是束手無策：“我真的已經(jīng)盡力了，我還能怎么做?”
你也心有戚戚焉嗎?那么這本書正是為你而寫的。
難搞的小孩：八個月到十歲之間的孩子實例
保羅的父母到診所來接受咨詢時，保羅八個月大。“他是個很費神的小孩，”媽媽嘆氣道，“他讓我們筋疲力盡。剛生下他時我們多高興啊!可是從他呱呱落地的第一天起，每天都號啕大哭數(shù)小時。我們整天都抱著他走來走去。
【第6節(jié)：每個小孩都需要規(guī)范(4)】
“幸好夜里他會睡一下。我們了解到嬰兒在三個月內(nèi)常發(fā)生腸絞痛，保羅的哭鬧也可能是因為如此。但三個月后情況并沒有改善，正好相反：保羅哭鬧得更厲害。他甚至住院接受了為期一周的徹底檢查，醫(yī)生并沒有發(fā)現(xiàn)任何異常。保羅的要求越來越多。現(xiàn)在連我抱著他的時候也哭。每隔幾分鐘就要我變個新把戲哄他。當(dāng)我打算洗碗時，都快騰出半個廚房給他，就這樣過了十五分鐘后我連個杯子都還沒洗干凈。甚至上廁所都得帶著他去。他連一分鐘都不肯自己玩。我該怎么辦?”
事情發(fā)展到這一地步的原因何在?你會如何建議保羅媽媽呢?讀下面的例子時你也可以嘗試自己回答這兩個問題。
當(dāng)奧力佛的媽媽來電要約個咨詢?nèi)掌跁r，她在電話中哭了起來。她的兩歲的兒子剛被幼兒園“開除”。園長認(rèn)為，奧力佛攻擊性太強，幼兒園承受不起。“有時候連我都怕他，”她說，“他真的很壞。他會咬我、踢我。有一次甚至拿錄音機砸我。只要有事不順?biāo)囊猓推疵蠛鸫蠼小Ｎ以僖彩懿涣肆恕?#8221;
卡勞拉三歲半。她不好好吃飯，所以基本上都是被喂的。她會隨意嘔吐而且經(jīng)常這么做。她常常嘴里含著早餐，一嚼就是半小時，都不吞下去。白天大部分的時間都在爭辯和討論有關(guān)“吃飯”的事情。
米莉安剛滿六歲，不久前多了一個小弟弟。米莉安一直以來都很難帶，可是現(xiàn)在媽媽覺得米莉安“簡直無法忍受了”。
“她每天早上都拖拖拉拉。不肯穿衣服，早餐吃上老半天。米莉安每星期有兩到三天都不去幼兒園，因為根本來不及準(zhǔn)備好。她完全拒絕收拾整理任何東西。在冗長的爭辯后，通常都是我來做。她也不讓弟弟安靜休息。當(dāng)我抱著弟弟時，她甚至?xí)昧钡轿野训艿芙o她為止。此外她每晚都要爭鬧兩小時，才終于肯上床睡覺。”
【第7節(jié)：每個小孩都需要規(guī)范(5)】
薇琪八歲大，是個比較害羞沉默的小女孩。兩周來她不肯上學(xué)。每天早上出門前她要上十次廁所。薇琪每天早上都說她肚子痛，并且試著說服媽媽準(zhǔn)許她待在家里。她已經(jīng)得逞了三次。
所有這些問題是如何發(fā)生的?你會如何建議這些父母呢?在后續(xù)的章節(jié)里你會讀到我對這些問題的答案。
每個孩子都不同
在受精的那一刻，很多事都已大致確定下來：性別、身高、體格和外表，會遺傳到哪些疾病傾向，睡眠需求和胃口，性情和學(xué)習(xí)能力，這些都是你無法左右的。除了遺傳的天賦與體質(zhì)外，一些有利的環(huán)境因素多少也會共同影響孩子的發(fā)育。但是孩子剛開始哭得多或哭得少、喝奶習(xí)慣好或不好、睡得多或少、時常生病或健康卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不受你影響。
所以我們也不能這樣問問題：“一歲以前的孩子應(yīng)該而且可以學(xué)好哪些規(guī)矩?”而是應(yīng)該問：“我的孩子應(yīng)該而且可以學(xué)好哪些規(guī)矩?”最重要的是，孩子出生后是什么樣子，你就該接受他的樣子─即使他很“難搞”，或得了慢性病或是殘障。思考出適合每個發(fā)育年齡的教育目標(biāo)，而且是孩子能夠達(dá)到的合理的目標(biāo)，是項艱難又重大的任務(wù)，這項任務(wù)，沒有人能代替你。
或許你很驚訝，孩子在嬰兒時期就已經(jīng)能夠?qū)W習(xí)規(guī)矩，或者更適當(dāng)?shù)恼f法是“關(guān)聯(lián)性”。新生兒不知道什么是對或錯，什么令人喜愛或令人不快，但是小寶寶已經(jīng)有能力記住父母對他的行為所產(chǎn)生的反應(yīng)，他能從中推論并決定自己接下來的行為。他的方法還很有限，盡管如此卻非常有效：一個燦爛的微笑能化解父母任何怒氣，激烈的哭泣則會讓我們擔(dān)心、同情、憤怒或無助。我們幾乎總是迫切希望寶寶能盡快停止哭泣。
【第8節(jié)：每個小孩都需要規(guī)范(6)】
我們從孩子的角度為你綜合整理出一系列想象得到的“規(guī)矩”，是寶寶在第一年里應(yīng)該可以學(xué)好的，特別是從第六個月起，這些規(guī)矩會決定他的世界觀。這些都是隨機挑選出來的幾項范例，請你自行判斷如何做比較適當(dāng)。
做法一：孩子認(rèn)為“我要什么就有什么”
*“當(dāng)我哭鬧時，要有人陪。”
*“只有被抱著到處走，我才會入睡。”
*“想要吃東西時，不管白天和夜里隨時都有東西吃。”
*“當(dāng)我拒絕用湯匙時，每次都可以喝到母乳。”
*“當(dāng)我在嬰兒車?yán)锟摁[時，最遲五分鐘要把我抱起來。”
你的孩子學(xué)到的是這一類或類似的關(guān)聯(lián)性嗎?如果是的話，那么他學(xué)到的規(guī)矩就是：“我要什么就有什么。爸爸媽媽沒有自己的需求。”
做法二：孩子認(rèn)為“我的需求完全不重要”
*“不管我餓不餓，都得把整瓶牛奶喝完。”
*“雖然我總是只能睡十小時，但每晚必須躺在床上十二小時。”
*“每次吃完飯就立刻被放在一旁，沒人理我。”
你的孩子在這里學(xué)到的和上面列舉的規(guī)矩完全相反：“爸爸媽媽想怎樣做就怎樣做。我自己的需求不會受到重視。”
讓什么來指引我們?
有些家長并沒有好好想過他們的家庭要有什么家規(guī)。他們直接從過往的記憶中，回想自己的父母是如何做的，擷取一些自己有過不錯經(jīng)驗的規(guī)矩。有些家長會告訴自己：“絕對不要像我爸爸那么嚴(yán)厲”或者“絕對不要像我媽媽那么吹毛求疵”─并且嘗試相反的做法。又有一些家長正好重復(fù)了自己父母的行為模式，然而那些行為模式曾經(jīng)讓他們自己從前的日子很難過。例如我們常看到，小時候常挨打的男孩，長大后易于變成打小孩的爸爸。
【第9節(jié)：每個小孩都需要規(guī)范(7)】
想想自己的童年是有好處的，而且要好好思考：“過去的經(jīng)驗會對我對待自己的小孩造成哪些后果?我的行為是出于自覺且目標(biāo)明確，還是我受到過去的影響?”
有時做父母者很難走出過去的陰影，這時與伴侶或好友談?wù)剷袔椭Ｇ闆r嚴(yán)重時建議尋求專業(yè)的協(xié)助。有些人嘗試從專業(yè)書籍和育兒指南里汲取“正確之道”，但他們都注意到一件事：雖然有很多專家和很多意見，但只有少數(shù)經(jīng)得起考驗，因此我們要花點心思來甄別。
有一點是肯定的：確定明確的規(guī)矩和界限是你無法回避的責(zé)任。孩子越小越難明白什么長期下來對他是有好處的。這必須由你決定、由你負(fù)責(zé)。下面這個故事顯示了父母有自信、有把握是多么重要的事：
托馬斯今年十二歲，凱絲婷十歲，他們彼此相處得很好。普遍存在于一般兄弟姐妹之間的競爭與爭吵很少發(fā)生在他們身上。他們其他的行為也都很討人喜歡。他們自愿且樂意分擔(dān)工作，既友善又肯合作。兩人都不會膽小退縮，而是快樂又點子多多。“他們是自然而然變成這樣的。”這位令人羨慕的媽媽告訴我。我接著向她提出一個問題：“你是怎么做到的?”
結(jié)果我了解到，托馬斯和凱絲婷從小就得忍受痛苦的折磨。特別是托馬斯在六歲之前患有嚴(yán)重的過敏性皮炎。每晚睡覺都抓癢抓到早上起床時，床單上血跡斑斑。凱絲婷很快也出現(xiàn)相同的癥狀。媽媽絕望至極。她試過所有方法，看過各種醫(yī)生，請教其他的病人，設(shè)法買到相關(guān)書籍來閱讀。她花了很長的時間，通過耐心的嘗試才終于找到真正能幫助她孩子的方法：她仔細(xì)揣摩出一套嚴(yán)格的飲食計劃，不管是在幼兒園，還是孩子過生日，總是貫徹執(zhí)行到底，后來終于有了改善。托馬斯和凱絲婷是極有紀(jì)律的小孩。
這位媽媽下了一個結(jié)論：“這兩個孩子注意到：‘爸爸媽媽盡一切力量幫助我們。他們最清楚什么對我們有好處，是我們可以信賴的。’可能是這個經(jīng)歷使他們在后來更容易接受我們的規(guī)范和界限。我自己也從中學(xué)習(xí)到一些東西：只要我非常肯定什么對孩子有好處，那么界限的設(shè)定自然會順利成功。”
【第10節(jié)：所有的父母都會犯錯(1)】
第二章
所有的父母都會犯錯
每天鬧……爭取注意
孩子為什么要反抗?
教育孩子的過程中，沒有沖突與爭論是不可能的。理由很簡單：教育有時候意味著把帶給孩子樂趣的事情結(jié)束掉。看電視、吃零食、打水仗、在外面玩耍、喧鬧─身為父母的你總是那個“破壞樂趣的人”，到了某個時候就會說：“夠了。現(xiàn)在馬上停止，不準(zhǔn)繼續(xù)。”這么做還真不討人喜歡。完全可以理解孩子會抗議、咒罵或者心情變得很差，而且還會嘗試把他的壞情緒發(fā)泄在“樂趣破壞者”身上。教育也意味著：督促孩子去做絕對不會帶來樂趣的事情─整理、刷牙、上床睡覺、做功課。這些事很多小孩都不會自動去做。又可以想見，他們會抗議、咒罵、情緒惡劣并且把怒氣發(fā)泄在要求他們做這些無聊的事的人身上。想象一下，孩子對每個要求的回答是“好的，媽媽”，然后立刻去做你要他做的事。你不覺得這樣很奇怪嗎?大部分的孩子天生就不是溫馴的小綿羊。
他們更像整天在游戲式的打斗里互相較量的小獅子。
異常行為的循環(huán)不息
當(dāng)你給孩子設(shè)定界限時，可以想見孩子會對此不滿。他想要實現(xiàn)他的意愿并且為此抗?fàn)帯Ｄ惝?dāng)然會認(rèn)為他抗?fàn)幍姆绞绞且环N不當(dāng)?shù)男袨椋核荛_、哭鬧、賴在地上、打人、不待在他的床上。這些行為為何一再發(fā)生呢?孩子真的只是喜歡爭辯嗎?這一點值得我們再仔細(xì)想想：究竟發(fā)生什么事導(dǎo)致孩子做出異常行為?我如何回應(yīng)?我給了他下一次要循規(guī)蹈矩的理由了嗎?或者他有充分的理由，下回有機會時再度讓人氣到抓狂?孩子幾乎總有理由繼續(xù)做出異常的行為，這是父母造成的，但父母的本意并非如此。
【第11節(jié)：所有的父母都會犯錯(2)】
父母也是人。有時他們的反應(yīng)正好達(dá)到反效果，獎勵了孩子的不當(dāng)行為，所以孩子沒有理由改變。在這時候孩子幾乎抱著這個基本愿望：“我要人家注意我!我要被重視!我要成為焦點!”
我們再看一次第一章里那些“難搞小孩”的行為。先看要人不斷陪伴的小寶寶保羅。保羅為什么常常大吼大叫，雖然他得到的關(guān)愛那么多?反過來問：為什么他應(yīng)該停止大吼大叫?他每天經(jīng)歷的是，吼叫是值得的：因為每隔幾分鐘就能讓媽媽為他想點兒新點子來玩。他何必自己找點事來做呢?又怎么會想到，自己就能決定不再繼續(xù)吼叫呢?反正媽媽每次都會來安慰他呀。
你還記得那個“幼兒班里的搗亂分子”派迪克嗎?如果他又打別的小孩或者搶人家的玩具，會發(fā)生什么事?他媽媽會迅速地走近他，告訴他不準(zhǔn)這么做以及為什么不準(zhǔn)這么做，接下來的十五分鐘內(nèi)她會特別積極地陪著他，好“轉(zhuǎn)移他的注意力”。這樣一來派迪克不但沒有任何損失，反而得到媽媽更多關(guān)注。他為什么應(yīng)該改變他的行為呢?
吃飯習(xí)慣很差的卡勞拉的經(jīng)驗是：如果我吃飯胡鬧，會得到更多的關(guān)注。這樣我就能延長和控制每次的用餐時間。
上幼兒園的米莉安借著拖延戰(zhàn)術(shù)讓自己獲準(zhǔn)留在家里。
薇琪借著肚子痛來逃避上學(xué)。
所有這些小孩都有一個共同點：他們不當(dāng)又令人不悅的行為是值得的，他們會因此得到更多關(guān)注。至于選擇做出哪些不當(dāng)行為則沒有太大差別。每個小孩都有其個人特質(zhì)。每位爸爸媽媽也都有其特別脆弱的一面。孩子常能清楚感受到，哪一種行為最能讓媽媽或爸爸感到不安。父母越是焦慮不安，孩子就越“占上風(fēng)”。孩子還另外學(xué)到：“我不只要得到關(guān)注，我甚至要貫徹我的意志!我要比父母強!我來決定這里該怎么做!”
【第12節(jié)：所有的父母都會犯錯(3)】
孩子真的常常很有影響力，但這對他并沒有好處。他覺得自己很強，因為在權(quán)力斗爭時，在與別人較量時，甚至是跟大人較量時，他常常是勝利者，但這卻跟真正的自信無關(guān)。孩子沒有在自己內(nèi)心找到平靜。他覺得不被接受。他必須不斷證明給自己和其他人看，他“比較強”。他必須每天想出新花樣來爭取注意，因為他確信：“反正不會有人自愿陪我。如果我的行為引起注意的話，立刻會有人來照顧我。如果我行為正常又平靜，就什么事都不會發(fā)生。”
不斷向孩子解釋為什么他不該做這個或那個，一再罵他，一再討價還價，最后一再讓步的父母會漸漸惱火起來，總有一天會神經(jīng)衰弱，與孩子相處變得動輒得咎。當(dāng)真有一段時間相安無事時，父母甚至非常擔(dān)心下一次的爭吵。有些父母就算特別盡心盡力，把很多時間留給孩子，也可能在不知不覺中違背其本意，陷入孩子“爭取注意”的循環(huán)里。孩子不可能靠自己的力量從這循環(huán)中解脫，只有父母能夠開始從任何一個點退出這個循環(huán)。
真實案例
這次來自幼兒園的一個故事，可以說明上一頁的循環(huán)過程。
妮娜四歲。她和媽媽的關(guān)系非常親密。不過妮娜媽媽有時會覺得帶妮娜很費力，因為這個小孩在跟媽媽分開時經(jīng)常淚眼婆娑且傷心欲絕。
妮娜很受其他孩子喜愛，因為她很有人緣而且是個點子王。有時候她會在外面跟朋友玩上一整天。也喜歡邀請玩伴來家里玩，但若沒有親愛的媽媽陪伴，她從來不去別人家玩。
上幼兒園的第一年剛開始，一如預(yù)期，妮娜很難跟媽媽分開，之后就很順利。但自從暑假過完，第二年要開始時，妮娜突然出現(xiàn)很奇怪的行為。她在家里就已經(jīng)哭得肝腸寸斷：“我真的一定得去幼兒園嗎?”
【第13節(jié)：所有的父母都會犯錯(4)】
多數(shù)情況下，妮娜都由爸爸送去幼兒園，好讓分離的痛苦不至于那么嚴(yán)重。到了幼兒園以后，“胡鬧”繼續(xù)上演。
→妮娜哭泣。她不跟別人一起玩，而是坐在角落里，自顧自地低聲啜泣，聽了令人鼻子發(fā)酸，借此引起注意。若問她為何傷心，她說：“我也不知道為什么這么傷心。”
→幼兒園老師注意她。總會有人在某個時候可憐妮娜，把她抱在懷里，安慰她，找她一起玩?zhèn)€游戲。老師關(guān)心之后，妮娜停止哭泣，然后可以平靜地自己玩好一會兒。
→妮娜學(xué)到：引人注意的行為會被獎勵。她想：“老師并沒有陪任何人像陪我一樣玩得那么久。我的眼淚似乎讓她印象深刻。”
→妮娜重復(fù)她異常的行為。幼兒園里所有25位小朋友一起吃早餐。要等到大家都吃完，才可以再開始玩。妮娜討厭無聊地坐在那里等候。她發(fā)現(xiàn)如何能縮短這等待的時間：吃早餐時她又開始哭，光安慰沒有用。于是妮娜常常獲準(zhǔn)第一個起身，到角落自己玩。不過她多半會繼續(xù)哭。
→老師覺得很氣惱而且越來越不情愿注意她。當(dāng)老師不知道該拿妮娜怎么辦時，就把她送到園長辦公室去。園長很忙，她想要妮娜趕快安靜下來，不要吵她，所以常常給妮娜吃糖果(妮娜在家里只有星期六才有糖果吃)，而且讓她在辦公室里玩了起來，她起初還輕聲啜泣著呢。等妮娜平靜以后，再送回班上去。
→妮娜從老師處只得到少許自發(fā)性的關(guān)懷。若妮娜剛好不哭，老師會很高興。她只有哭才能得到注意。因為妮娜的特殊行為，她跟其他孩子少有接觸。漸漸地朋友也不再靠近她。妮娜于是得到一個結(jié)論：“別的小孩都不喜歡我。”
【第14節(jié)：所有的父母都會犯錯(5)】
→妮娜學(xué)到：“注意必須靠爭取才能得到!”她當(dāng)然看出老師漸漸對她長時間的哭泣失去耐性。但她也知道必須怎么做才能得到特殊“待遇”，包括糖果，還有避開那無聊的團體早餐：那就是一定要哭得又久又令人同情才行。可惜的是，妮娜在爭取注意的同時，也錯過了與其他孩子一同玩耍的樂趣!
→妮娜重復(fù)她異常的行為。第二天她又哭了…
對抗?fàn)帣?quán)的有效方法
你是否已經(jīng)察覺到，你與你的孩子也陷在類似的循環(huán)里?
怎樣做最有效
給孩子更多責(zé)任
第一章曾經(jīng)強調(diào)過，孩子迫切需要界限。我們呼吁家長要認(rèn)清為人父母的責(zé)任并決定自己所要設(shè)定的界限。那么現(xiàn)在我們又要建議“給孩子更多責(zé)任”難道不是矛盾嗎?當(dāng)然不會。兩者其實是一體的。
許多孩子似乎認(rèn)為，被大人管是很正常的。他們對自己的需求和感受反而不太了解。他們真的不知道該如何跟自己相處，如何度過自由的和未經(jīng)父母規(guī)劃的時間。孩子必須在這個領(lǐng)域?qū)W習(xí)自己做決定并且負(fù)起責(zé)任。
嬰兒也能自己解決很多事
想象一下：你的小寶寶吃飽了，你給他換上了干凈的尿布。他健康活潑，你們一起愉快地玩了半個小時。之后你把他放在游戲墊上，想要做點家務(wù)。寶寶卻不喜歡自己一個人玩，于是哭了起來。怎么辦?你選擇：立刻中斷工作，抱起寶寶來安慰他嗎?只要寶寶一哭，你就這么做嗎?寶寶從這里學(xué)到了什么?
他學(xué)到：“媽媽要為我的感受負(fù)責(zé)。當(dāng)我心情不太好時，她要負(fù)責(zé)改變這個情況。”孩子沒有機會為自己的愉快負(fù)責(zé)。他沒有機會學(xué)到：“只要我想哭，就可以開始哭。但我也可以停止不哭，只要我想到更好的事可做。”你剝奪了他做“哭或不哭”的決定，而且你已經(jīng)開始陷入“爭取注意”的循環(huán)里。
【第15節(jié)：所有的父母都會犯錯(6)】
我的建議并不是“讓寶寶不停地哭鬧”。大部分父母在寶寶呱呱落地幾周后就能從他的聲調(diào)聽出，什么時候他真正需要安慰和幫助。當(dāng)他是出于無聊、生氣、耍脾氣或只是要實現(xiàn)他的意愿而哭時，他應(yīng)該學(xué)習(xí)偶爾也要讓自己安靜下來。你可以待在孩子身邊，每隔幾分鐘跟他說說話(還要繼續(xù)哭嗎?還是你現(xiàn)在想玩一玩?)，或者把他抱起來一下。就算孩子不再是小嬰兒，仍可以繼續(xù)這么做。請記住：孩子有權(quán)心情不好。你可以要求他偶爾自己玩，但不能要求他喜歡自己玩。當(dāng)孩子不是真有什么痛苦時，父母如果有能力以鎮(zhèn)定和平靜的心情容忍孩子哭泣，是非常有幫助的。所有父母和孩子都能從中獲益良多。
“我們到底做錯了什么?”父母最常犯的錯
父母的反應(yīng)不明確、不肯定
如果前面提到的所有對策你全都派上用場的話，那么這場為爭取大人注意的反抗對孩子而言根本就是多余的。盡管如此，他還是可能不愿接受你確定的規(guī)矩和界限。很多家長覺得，孩子根本沒有認(rèn)真看待這些規(guī)矩和界限。這一點該如何解釋呢?
有位四歲的小病人在媽媽陪伴下來到我的門診，他一下就講到重點。“不管我媽媽說什么，”他說，“她都不會做，她只是說說而已。可是我的保姆，她可是說真的。”
孩子能清楚感受到大人是否說“真的”。當(dāng)我們的反應(yīng)是不明確和不肯定時，孩子就不會尊敬我們。他們連聽都不聽。令人驚訝的是，父母偏偏特別喜歡做出這類不明確、不肯定的反應(yīng)，這反而刺激孩子去爭取大人的注意。大部分的父母雖然看出他們的方法不怎么有效，卻阻止不了他們一再重蹈覆轍，只一相情愿地認(rèn)為：“總有一天孩子會懂的。”如果試過一百次都還不成功，那多叫人灰心呀!
【第16節(jié)：所有的父母都會犯錯(7)】
為了能從錯誤中學(xué)習(xí)，父母必須先知道并記住哪些行為可能是錯誤的。因此我想先說明，父母最常犯的錯誤。請讀者注意自己是否也曾這么做過。
為什么孩子不仔細(xì)聆聽?為什么父母已經(jīng)竭盡所能，孩子依然繼續(xù)做出不當(dāng)?shù)男袨?下列幾種父母的反應(yīng)不但無濟于事，反而會鼓勵孩子繼續(xù)舉止乖張。若你是正常的父母，會覺得其中有幾種似曾相識。
責(zé)備
許多家長很喜歡責(zé)備。他們責(zé)備孩子的不當(dāng)行為：“怎么還沒整理你的房間!”“真是的，怎么又惹妹妹生氣了!”“你怎么老是待在電視機前面!”“怎么整天含著奶嘴到處跑!”
這類責(zé)備經(jīng)常會再補上幾句貶低的話，如“你這樣真的很壞”、“太離譜了”、“你真叫人受不了”。總結(jié)來說，父母的意思就是：“你一直還沒把我叫你做的事做好”或是“你根本沒有仔細(xì)聽我的話”。
你也曾這樣嗎?孩子在聽完這些責(zé)備后，立刻改變他的行為了嗎?你只不過對孩子說出他正在做的事，然而這一點通常他自己心知肚明，所以讓孩子明白父母不喜歡他的行為可是一點用處也沒有。對孩子來說這些責(zé)備只是“發(fā)牢騷”。他從中得到的結(jié)論是：“她不喜歡我，所以我必須爭取她的注意并且繼續(xù)這么做。”當(dāng)責(zé)備還另外包含貶抑時，特別會這樣。
責(zé)備永遠(yuǎn)達(dá)不到糾正行為的效果。因此別猶豫，趕快拋棄責(zé)備吧!
【第17節(jié)：設(shè)定界限的計劃(1)】
第三章
設(shè)定界限的計劃
設(shè)定界限的先決條件
前一章詳細(xì)討論過父母不該做的所有事情。在閱讀時，你一定多次問道：“我應(yīng)該做什么來代替呢?我總得有所行動吧!”過去幾年中發(fā)展出各種不同的父母職能訓(xùn)練計劃，我采用了其中一些特別有效又容易應(yīng)用的部分，做出下面這張設(shè)定界限的計劃表。這是一張階段計劃表：請逐步進(jìn)行。如果第一階段無效，就進(jìn)入下一個階段。
這張圖表已經(jīng)讓你大致明白設(shè)定界限的內(nèi)容及其架構(gòu)，本章的第二節(jié)會有更詳細(xì)的說明。
這張表的好處是：你隨時知道下一步要做什么。但只有在特定條件下才會有效，接下來我會一一說明。
怎樣做最有效
成功設(shè)定界限的階段計劃表
訂立約定
說到做到
說清楚講明白
基礎(chǔ)：確立家規(guī)，注意優(yōu)點
條件一：注意優(yōu)點
還記得應(yīng)對孩子爭取注意的反抗有哪些有效的方法嗎?通過傾聽、傳達(dá)“我……”信息、給孩子更多責(zé)任、留時間付出關(guān)懷等等這些方法你會收到成效的：沖突會較少發(fā)生，孩子會更常發(fā)自內(nèi)心與你合作，更少跟你“斗”。盡管如此，還是可能出現(xiàn)讓你束手無策的情況：如果你已經(jīng)深入了解孩子的感受(傾聽)、說出你自己的需求(“我……”信息)、提出好的論點，而孩子依然為所欲為;如果孩子每天都在爭權(quán)和討價還價，卻沒有任何改變—那么父母就需要一樣用來設(shè)定界限的工具。
達(dá)到有效設(shè)定界限的條件是，孩子要覺得被你接納和被你喜愛。對孩子而言，不愉快的要求和必要的限制很沉重，而且設(shè)定界限也會讓孩子經(jīng)常覺得受到批評。所以你慈愛的關(guān)懷對和諧的親子關(guān)系是必要的平衡。因此在孩子學(xué)習(xí)規(guī)矩的同時，絕對不可少的就是：要注意孩子的優(yōu)點!一樣都不可以漏掉!
要格外注意孩子的正面行為。
孩子該如何知道你是為他好?知道你喜歡他這個樣子?知道你愛他?知道你信任他?知道你需要他?
對大人而言這些是“理所當(dāng)然之事”，但你是否表現(xiàn)得夠清楚，讓孩子能夠體會得到?他需要你的響應(yīng)——不是偶爾，而是持續(xù)。下面給出幾種對孩子付出正面關(guān)懷的做法供父母參考。
【第18節(jié)：設(shè)定界限的計劃(2)】
接受孩子
你自己可以犯錯，孩子也可以。當(dāng)他行為不當(dāng)時，你可以否定他的行為并且讓他承擔(dān)后果，但永遠(yuǎn)不要批判孩子的人格。孩子是什么樣子就接受他這個樣子。下面表格中有幾個例子。
怎樣做最有效
用接受取代批判
孩子的不當(dāng)行為
父母的反應(yīng)：批判
卡洛(五歲)和妹妹和睦地玩了十分鐘。突然間他從她手里搶過一部小汽車并用力把她推倒在地。媽媽抓住卡洛的肩膀，罵他：“你真叫人受不了!現(xiàn)在又把妹妹推倒!我真不能信任你!”
父母的反應(yīng)：接受
媽媽從卡洛手里拿走小汽車。她說：“你知道這樣是不對的。你剛剛很和睦地跟妹妹玩。我們再試一次。”
父母的反應(yīng)：批判
路易莎(八歲)被逮到在商店里行竊。她想“順手牽羊”一個玩具。回家以后她知道自己錯了，一邊哭一邊責(zé)罵自己。“我真沒想到，我女兒竟然是個小偷!誰知道你還會做出什么糟糕的事來!”
父母的反應(yīng)：接受
“這件事我無法接受。我們一起來想想，你該為此承擔(dān)什么后果。盡管如此，你并不是個壞孩子。你可以從這次的錯誤中得到教訓(xùn)。”
父母的反應(yīng)：批判
貝諾(七歲)在家時不肯好好練習(xí)，因此聽寫錯了十題。“活該。像你這么懶惰，難怪會有這種結(jié)果。”
父母的反應(yīng)：接受
“我真為你感到難過。你可以做得更好!下一次我們要及時練習(xí)。”
條件二：確立家規(guī)
可曾考慮過，哪些規(guī)矩對你的家庭和孩子特別重要?只有知道想要達(dá)到什么目標(biāo)，才能設(shè)定出合理的界限。請?zhí)岢銮逦鞔_的以及孩子能夠理解的家庭規(guī)矩。這樣孩子在之前就知道你對他的期望。當(dāng)他違反某項規(guī)矩時，他自己就會察覺到，而你便不必做出專斷的“命令”或禁令。設(shè)定界限對你來說尤其代表著：堅持遵守規(guī)矩。
【第19節(jié)：設(shè)定界限的計劃(3)】
請一一列舉出家里的規(guī)矩。當(dāng)孩子開始違反某項家規(guī)時，要提醒他。問問孩子規(guī)矩是什么，并偶爾向他重述一遍。這樣可以預(yù)防沖突和爭辯發(fā)生。
各位在第一章已經(jīng)讀到有關(guān)選擇規(guī)矩的幾項要點，接下來，舉幾個如何擬定家規(guī)的例子。不過要記得：家規(guī)不是僵硬死板的東西。每個家庭的規(guī)矩都稍有不同，而且會因孩子的年齡或日常生活里的改變而有所變化。
由你決定要確立哪些家規(guī)。請同時注意到孩子的需求，但也要注意到你自己的需求。
整理
*“一星期整理房間一次。”
*“每天晚上客廳的玩具全都要清理干凈。”
*“先把舊玩具收拾干凈，才可以拿新的出來玩。”
從必然的后果中學(xué)到教訓(xùn)
有一點是專家一致同意的：孩子令人不快的行為與后果之間的關(guān)聯(lián)越清楚越好。如果孩子晚上沒有把玩具收拾好，為此“被罰”晚餐沒有甜點可吃的話，這就不太合理。他應(yīng)該“吃一塹長一智”，并且為自己所做的事情負(fù)起責(zé)任。舉幾個例子來說明這一點。
夜里醒來
喬納斯(十一個月大)有個很令人討厭的習(xí)慣：他在夜里一點左右會醒來哭泣。接下來至少兩小時他都一直醒著。
喬納斯的父母愛做什么就做什么，反正這個小孩在三點以前是不會再睡著的。不過他會在早上補覺，上午九點或十點以前他不會醒過來。后來喬納斯在晚上九點左右被送上床，他這個年紀(jì)的孩子通常晚上需要約十小時的睡眠。后果可想而知，父母規(guī)律地在早上七點叫醒喬納斯。從第三夜起，他就一覺到天亮了。喬納斯學(xué)到的規(guī)矩就是：“上床等于睡覺。”
【第20節(jié)：設(shè)定界限的計劃(4)】
跑開
丹尼爾(兩歲)喜歡和他媽媽去散步。讓她很困擾的是，他經(jīng)常掙脫她的手跑開。他媽媽總是得跟在他后面跑，“抓住”他。
丹尼爾覺得這樣很好玩，媽媽卻覺得一點都不好玩。她決定采取行動。她一如往常帶著嬰兒車進(jìn)市中心。丹尼爾可以牽著她的手走。她好幾次清楚地指示他：“留在我身邊!”盡管如此，五分鐘以后他還是跑開了。
這個情況下，可能有兩種必然的后果：如果路上沒有車，媽媽可以讓丹尼爾跑開并且留意他的安全。當(dāng)他開始擔(dān)心地找起她時，她才走向他并重復(fù)地說：“現(xiàn)在你要待在我身邊!”當(dāng)他覺得一個人不自在時，他就不會再跑開了。
丹尼爾媽媽偏愛第二種可能：她把兒子綁在娃娃車上。丹尼爾先是尖叫不止。等他冷靜下來，才準(zhǔn)他再下來走。這次他便乖乖留在媽媽身邊。從那時起，丹尼爾媽媽每次都這么做，直到丹尼爾學(xué)會這條規(guī)矩：“當(dāng)我想要自己走的時候，我必須留在媽媽身邊。”
親子之間的約定
早的話，學(xué)齡前的孩子就可以主動參與，一同規(guī)劃親子間約定的內(nèi)容。孩子本身的點子和建議越多，就越能遵守。如果孩子已經(jīng)會寫字，最好讓他自己把協(xié)議好的內(nèi)容寫在紙上。最后父母和孩子都簽名，保證會遵守約定。
從八歲莎拉的例子可以看出如何和孩子一起制訂一份這樣的約定。莎拉的問題是每天為了作業(yè)而和父母爭執(zhí)。但是，碰到其他問題時也可以照這樣做。
這個令人不愉快的行為多久發(fā)生一次?
一如前面敘述過有關(guān)自我控制的計劃一樣，請先觀察這個情況一個星期，并將相關(guān)的情形提綱挈領(lǐng)地記錄成一本日志。
【第21節(jié)：設(shè)定界限的計劃(5)】
莎拉媽媽每天在莎拉作業(yè)寫完后做這件事。她會記錄：莎拉需要多久時間寫作業(yè)?媽媽必須幫忙幾次?發(fā)生爭執(zhí)的頻率是多少?爭執(zhí)有多激烈?
危機會議
找孩子一起坐下來，好好冷靜地討論一切。多留一點時間做這件事。在討論時不容打擾，與此事無關(guān)的兄弟姐妹不需要參與。
莎拉媽媽挑選午飯后的時間。她對女兒說：“在你開始寫作業(yè)之前，我必須和你談一些非常重要的事。來，坐在我旁邊。有一件事情讓我們倆每天都在生彼此的氣。這一定要有所改變。”
問題何在?
先問孩子自己有沒有什么主意。然后再告訴他，從你的觀點來看問題是什么。莎拉和她媽媽之間的對話大致如下：
媽媽：“你知道我指的是什么嗎?”
莎拉：“做作業(yè)時你老是在挑剔。你指的是這個嗎?”
媽媽：“你正好看出真正的問題所在。對作業(yè)這件事情我真的必須有別的做法，而你也是。”
為什么有些事必須改變?
這問題要再度先問問孩子。注意別讓他離題。然后再以簡短易懂的方式說明你自己的理由。大約像這樣：
媽媽：“莎拉，你認(rèn)為，為什么我們兩個人必須改變我們的行為?”
莎拉：“我不知道。”
媽媽：“我來解釋給你聽。目前你做作業(yè)時我都一直坐在你旁邊。你經(jīng)常問我一些問題，我也常幫你，然后我們就吵架。上星期我記了下來：你花了至少一個小時，甚至常常是兩個小時才寫完作業(yè)。之后我們兩人都在生彼此的氣。我不要這樣。我要你獨立完成你的作業(yè)，而且我要我們再也不為這件事情吵架。”
【第22節(jié)：設(shè)定界限的計劃(6)】
我們要有什么不一樣的做法?
問孩子是否有改進(jìn)的建議。規(guī)范出你們兩人將來應(yīng)該怎么做。
莎拉媽媽對女兒提出下列問題，并且與她一塊兒找出適當(dāng)?shù)拇鸢福簯?yīng)該在哪里寫作業(yè)?作業(yè)可以寫多久?如何控制時間?莎拉自己可以做什么?哪些作業(yè)媽媽來幫她?莎拉可以犯幾個錯誤?
我們選擇哪些后果?
如果你們當(dāng)中有一人不遵守約定的話，會怎么樣?這里也要再問問孩子的點子。
如果時間到的話，會怎么樣?如果莎拉有太多寫錯的話，會怎么樣?如果莎拉開始罵人或亂吼的話，會怎么樣?而如果媽媽開始罵人或亂吼的話，會怎么樣?
我們選擇哪些激勵或獎勵?
危機會議不是一個跟孩子議定獎勵的好時機，可以延后一點，當(dāng)情況已經(jīng)有改善時，到時也可以不經(jīng)討論直接確定出獎勵的內(nèi)容。你也應(yīng)該為自己選出一個獎勵。孩子可以幫你選。
如果莎拉乖巧又不胡鬧地做完作業(yè)的話，會怎么樣?如果媽媽冷靜又不罵人地遵守約定的話，會怎么樣?如果一整個星期都很順利的話，又怎么樣?
我們?nèi)绾斡涗?
請清楚寫下你和孩子未來想要有些什么不一樣的做法，以及你們選定哪些后果(和獎勵)。如果孩子已經(jīng)會寫字，那么至少有一部分的約定內(nèi)容讓他自己寫在紙上。莎拉和媽媽輪流寫，因為內(nèi)容很長，所以大部分由媽媽來寫。第151頁的欄框內(nèi)可以看到莎拉和媽媽所訂立的約定全文。
【第23節(jié)：還能怎么做(1)】
第四章
還能怎么做
有創(chuàng)意的解決之道
你如果不想照搬書本的做法，那么自己的解決之道，只要有效，永遠(yuǎn)是最好的。
幾星期前我告訴一位本身有三個小孩的朋友我在寫這本書。她很驚訝地問：“談規(guī)矩的書?有這個需要嗎?我都是隨性而為。”誰不希望這樣，只有在例外情況下才需要一份計劃、一個約定或一本日志。大部分的時候，我們只要照著自己認(rèn)為是對的去做，就會成功了。
這一章是獻(xiàn)給所有想用有創(chuàng)意的和開放的態(tài)度來處理當(dāng)下要求的人。有創(chuàng)意的解決之道，意味著去做一些意想不到的事，一些孩子也料想不到的事。他被搞糊涂了，而這樣最好，跳出原有的圈圈，找出新的解決辦法。
嚴(yán)肅看待孩子的解決之道
有時候孩子比我們還聰明。如果我們好好聆聽他們說話，可以從他們身上學(xué)習(xí)到寶貴的經(jīng)驗。
聰明的經(jīng)驗
四歲的馬克清楚看穿了：“當(dāng)媽媽跟我講話時，我不需要注意聽。反正她什么也不會做。可是我的保姆是說真的!”(見第二章第二節(jié)“我們到底做錯了什么”父母最常犯的錯。)
當(dāng)馬克告訴我這句話時，他媽媽坐在一旁啞口無言。這小家伙竟然“看穿”了她，這使她陷入沉思。那成了她開始練習(xí)“說清楚講明白”，并且以實際行動來證明她說到做到的最佳動力。不久后馬克就清楚察覺到，媽媽什么時候是“說真的”。
八歲的丹妮的媽媽也有類似的經(jīng)驗。她經(jīng)常說出“如果……那么就……”的要求，可是她宣布的后果多半都不會發(fā)生。
丹妮最后還是可以看電視、玩電腦、晚一點兒就寢，雖然在這之前她其實應(yīng)該先完成她和媽媽約定好的義務(wù)。她總是一再地用借口、承諾和討價還價來讓媽媽讓步。她們之間的關(guān)系緊繃，有時會升級變成激烈的口角。“為什么媽媽總是預(yù)先宣布所有可能發(fā)生的事?她這樣做只是氣我而已!她根本不在乎我是否真的去做!她說的話從來不會實現(xiàn)!”
【第24節(jié)：還能怎么做(2)】
這句話刺傷丹妮媽媽的心。“我女兒一點兒也不尊重我”，她很清楚這一點而且也知道這跟她自己沒有貫徹始終有關(guān)。但是女兒的結(jié)論令她非常訝異，媽媽很怕這樣做會讓丹妮討厭她：“如果我貫徹到底的話，她就不再愛我了。”這時她發(fā)覺，女兒的感受完全不一樣：丹妮覺得她的行為對媽媽而言完全無所謂，她覺得沒有被認(rèn)真對待，因為媽媽面對她的態(tài)度不夠明確堅定。
丹妮媽媽當(dāng)然不可能立刻完全改變自己，但現(xiàn)在在她宣布后果之前，會先稍微考慮這個后果她是否有辦法貫徹執(zhí)行到底。當(dāng)?shù)つ菁ち铱棺h時，媽媽就說：“即使你不喜歡，我還是必須堅持要你遵守規(guī)矩。你的言行對我而言不是無所謂的，你對我是很重要的。所以我的做法不會改變。”
做點意料之外的事
想象一下，孩子有個壞習(xí)慣已經(jīng)讓你煩心很久，所有你想改掉這個壞習(xí)慣的努力都宣告失敗，你正陷在孩子尋求注意的反抗里，而孩子似乎比較占上風(fēng)，你一再地被挑釁。這時候可以逐條應(yīng)用第三章里的所有建議，但也可以有完全不同的做法。
建議孩子去做他那件他正想拿來氣你的事!如此一來，主控權(quán)便在你手上，而孩子發(fā)覺：挑釁不再有用。由你來決定游戲規(guī)則，而不是孩子。
誰能做得更好?
*每天都為了孩子的吃飯習(xí)慣生氣嗎?以身作則也都無效嗎?那么一星期中你就反守為攻個一次或幾次并且提議說：“今天中午我們來比賽大聲喝湯。誰最大聲，誰就贏。”
*你大吃一驚，因為孩子拿最令人吃驚的臟話來辱罵你和別人嗎?可以告訴他：“你知道的詞匯好多，真令我印象深刻。我不知道是否跟得上你?我們來比賽吧：用寫的好了。看誰想得出最多A開頭的臟話。預(yù)備，開始……”
本書精華已為您連載完畢，謝謝閱讀。
