嚴格來說，兒童和青少年的心理衛生、行為治療，才是我真正的專業。
我大學本科讀的是有著怪怪名字的“青少年兒童福利系”。所謂的“福利”，指的是一切和這兩個年齡段孩子的心理、行為或成就福祉有關的事務。所以我畢業之后做的第一份長達5年的工作，就是在綜合醫院里的兒童心理衛生中心擔任兒童心理和行為治療師。而我的第二份為期兩年多的工作，則是在臺灣省衛生部門負責高中學校輔導老師的培訓工作。當時，我必須巡回于臺灣各所高中，除了召集當地所有駐校輔導老師來接受我的定期培訓之外，有時還得到學校去為該校的輔導老師解決他們覺得比較棘手、無法處理的個別學生問題。
所以，自從我開始寫書之后，心里就一直有個聲音告訴我：“金韻蓉，你總有一天得寫本和親子教育有關的書，這樣才不枉費你所受的專業教育和那么多年的實戰工作經驗。”
可是，與此同時，我心里還有另一個更大的聲音在警告我：“金韻蓉，你確定要寫嗎?或者，你確定自己有資格寫了嗎?寫本書很容易，可是如果你寫得不夠周全、不夠細致、不夠中立、不夠客觀、不夠專業、不夠……那么稍有偏頗或武斷，你可能就傷害了一個沒有反擊能力、原本可以成長得很好的孩子。這樣的風險，你能貿然就去嘗試嗎?”
警告我的聲音當然遠遠大于催促我的聲音。所以我在戒慎恐懼的心情下，一直沒敢嘗試這個主題的寫作。我躲在“關注具有辨識能力的成年人”的棚蓋下，討論對美麗的態度、對生命哲學的思考、對大自然精油的認識，可就是不敢涉及對還未成年的孩子們的教養問題。
一直到我自己的兒子長大了，學業暫時告一段落，工作上小有成就，人格特質也表現得健康積極之后，我心里的聲音才又略微改變了口氣：“嗯，金韻蓉，也許是該寫作的時候了。現在，你除了擁有專業背景和多年的實戰經驗之外，也還能帶著些底氣說，我的教養理論和方式在我兒子身上已經得到了驗證，而且看來似乎還蠻有效果的!”
許多和我很親近的朋友都知道，和我聊天時盡量不要提及我的兒子，因為話題只要一觸及他，我就會開始驕傲地滔滔不絕，像個家長里短的媽媽一樣，全好像天下就數自己的兒子最優秀、最杰出。
我的兒子的確優秀，不過他的優秀并不完全是指學習好或腦子聰明。事實上，他的學習成績只能算是中上。從初中開始就在英國念書的他，本科讀的是在全英國有時躥到排名第二有時又落到排名第四的學校——倫敦政治經濟學院(LSE)的國際關系和歷史系，研究生則繼續在該校攻讀政治與傳媒。相較于眾多學習成績優秀，讀的都是哈佛、耶魯、劍橋、牛津等名校的中國學生來說，我兒子的讀書經歷實在是不值得在此炫耀。
至于他在我口中所謂小有成就的事業，事實上，和那些在世界500強、知名投資銀行、基金公司等地方工作的優秀中國青年比起來，也實在是沒有任何可夸耀的空間。
兒子從念初中三年級開始，就一直沒有間斷地在課余打工。由于中學讀的是純男生的寄宿學校，每逢星期六他不回我們位于倫敦近郊的家時，就會承擔起所有住在校園宿舍的老師們的汽車清洗工作。另外，星期五的晚上，他還會接一些幫老師看孩子的零活。他做這些工作時，一開始我們完全不知情，一直到有一次他暑假回國度假，用非常熟練的手法幫他爸爸洗車，我們才發現他居然擁有這項“專業能力”。
兒子把周末洗車和看小孩的所得都存了下來，高中畢業那年的暑假，他自己背著背包、帶上積蓄，以火車自助旅行的方式，游了一趟歐洲。
上大學以后，他樂此不疲地繼續打工生涯，只是這階段的打工，他選擇了可以增加另一項技能的“酒會服務業”。大學3年當中(英國的學制是中學7年，大學3年)，他一直在一家專門服務社會名流(例如英國皇室、富豪、明星等)的酒會承辦公司里打工。他從端托盤的服務生開始，做過領位、前門接待，直到最后的吧臺調酒工作。當他大學畢業必須中斷這份工作時，他已經是這家頂級酒會服務公司的首席調酒師了。
讀研究生時，兒子又改變了打工的方向。他申請并獲選進入英國首相辦公室實習，成為英國首相的新聞觀察員之一，每天清晨負責搜集媒體資訊，并為首相的新聞官當天早上在會議中為首相所做的簡報提供內容。與此同時，他還申請進入一家智庫性質的專業政治風險分析公司實習，每天晚上負責分析亞洲當天的政治與經濟動態，并據此為客戶提供適切的建議。
后來，他在還沒有參加研究生的畢業典禮時，就已經成為該智庫的正式員工，并且在短短一年半的時間里，以24歲的“稚齡”，成為該公司的亞洲首席分析師和亞洲部門的主管，同時也憑借很好的邏輯思維和表達能力，代表公司飛往世界各地演講，并接受新聞媒體的采訪。
如今，兒子選擇回到市場更廣闊的北京來創業。除了繼續為老東家效力，到各地演講之外，還成立了性質迥異的兩家公司：一個是嚴肅的政治與經濟議題的商務咨詢公司，一個是輕松歡樂的酒會服務公司。今年10月份就要滿26周歲的他告訴我：“媽媽，不用擔心我會太累，我用左腦理性地分析政經問題，用右腦感性地為顧客制造歡樂。這是最好的平衡，也是最好的減壓方式。放心，我兩者可以兼顧!”
你們看完這些，會不會感覺被他的豐富經歷給壓得氣都有些喘不過來?其實他從小在學校就很少能考第一名，學習成績多半都是在第二名到第五名之間徘徊。而且，盡管他從來都不是班上學習拔尖的孩子，可是每天中午吃營養午餐時，樂呵呵地為全班同學扛來不銹鋼湯桶;當號令全校上下學隊伍的司令員，卻因為號令錯誤而把隊伍攪得大亂;競選不太可能選上的臺北市小市長;暗戀班上最聰明漂亮的女同學……這種種和學習不太沾邊的事情，卻全部都有他的份兒。
而他最出格的事，發生在他在臺灣念完小學五年級，到英國直接念初中一年級的時候。有一天晚上，我們在臺灣的家里接到了學校校長打來的電話。電話中，校長試圖平靜卻難掩焦慮地告訴我們，兒子在宿舍里喝了一位同學偷偷從家里帶來的幾種不同的酒之后，除了醉得不省人事，還有些危險的生理跡象，已經連夜送到醫院去急救了。
校長打電話給我們，除了告訴我們仍然留在醫院的兒子已然清醒、身體恢復了健康之外，還讓我們別太生氣，因為他本來第二天早上就要上臺去領全學年品學兼優第一名的獎狀，不過，卻因為“受到了壞同學的引誘”而誤喝了太多的酒。事實上，一個星期以后，當他放假回到臺灣時，卻向他爸爸坦陳，那天晚上在宿舍里是他自己逞能，主動去試喝那些酒，絕對不是同學引誘他喝的!
兒子還有一件他也許至今都還不知道的趣事。他上高中時，同時擔任了學校籃球隊和足球隊隊長的職務，他自己也為球隊投入了全部的心力。我們在學校寄來的學習考評報告書中，看到了體育老師給他的中肯評價。體育老師說：Kevin在體育方面的表現受到學校的極大肯定，因為他雖然技巧不夠優秀，卻是個投入熱情最多、參與度最高的球員!
這就是我的兒子——一個在學習上并不出類拔萃，在天分上也并不資賦優異，卻對所從事的每一件事，都能夠自信熱情、全力以赴的人。而我相信，他之所以具備這種美好的人格特質，除了老天爺的厚愛之外，當然也有作為父母親的我們，從小為他著意培養的原因。
因此，我衷心地希望，在我如此這般毫不掩飾地夸耀自己的兒子之后，能為自己掙得以這本書和大家分享育兒經驗的資格。至于我在寫這本書時的角色，請允許我套用一句我兒子說過的話：我用理性的左腦，以受過專業養成訓練的心理治療師的身份;用感性的右腦，以一個看見兒子健康成長的母親的身份，謙卑地述說我的教養理念，并由此誠摯地希望，因為我的分享，而為許許多多的孩子，帶來更寬松而美好的成長歷程。
第1章 小小心靈 大千世界
孩子的成長歷程很漫長。有人曾經問我，孩子多大了，才算是長大了?
我說，只要媽媽還有力氣，或者更夸張一點說，只要媽媽還有一口氣在，孩子就不算是真的長大了!
是的。那么面對這么漫長的成長歲月，我的心得和建議，該從哪里下筆呢?考慮再三之后，我決定先從6歲到12歲，也就是在行家的專業術語中所謂的學齡兒童階段寫起。我之所以先關注孩子的這個年齡段，有以下幾個原因：
第一，孩子從上小學開始，才面臨真正意義上的“競爭”，而且這個競爭的結果是可以用考試的分數來量化的。它并不像在幼兒園里那樣寬松，雖然也有競爭，但成果的優劣只是由老師的喜好來評判。所以，一個六七歲的孩子，在面對如此殘酷、如此一翻兩瞪眼的競爭結果時，他幼小的心靈絕對是需要父母的引導和保護的。而且，孩子在這個時期所建立的“自我圖像”，也會對他日后面對競爭情境時的性格造成決定性的影響。
第二，從幼兒階段進入到學齡兒童階段之后，孩子的生活從本質上產生了很大的變化。從前是“游戲性質”的生活，現在則轉變為“工作性質”的生活。還沒上小學之前，孩子不管是去上幼兒園還是在家里背古文，都是在游戲的氛圍下進行，老師雖然也給孩子布置家庭作業，但父母和老師都不會以太認真的態度去嚴格執行。可是上了小學之后，各種活動都變得嚴肅起來，上課得規規矩矩地坐著，必須專心地聽老師講課，回家得按規定寫作業，還得參加實打實的考試。所以許多孩子在這種生活本質上的轉變中遇到了調整的困難，為日后的低成就埋下了伏筆。
第三，從認知和思維方面來說，學齡兒童已經從“直覺思維期”進入到“具體運用期”，也就是說，很多事情已經不需要完全靠自己的觀察和經驗來獲知，而是可以從別人的說明、解釋、舉例中獲取新知。這種認知和思維上的轉變，意味著他的世界正在逐漸放大，知識結構也在逐步通過不同的觸角而形成。所以如果能在這個階段開發孩子的認知能力，幫他建立起良好和富有創造力的思維模式，那么將來他在面對更為嚴苛的學習挑戰時，自然就會容易得多。
第四，從生活和活動的范圍來說，學齡兒童的活動重心已經從家庭擴展到社會，除了日趨沉重的學習壓力之外，又要開始面對除了家人以外的“復雜”人際關系，例如班上可能會有喜歡欺負人的同學，可能會有喜歡跟老師打小報告的同學，可能會有愛表現、爭強好勝的同學，因此，許多孩子在學校里的行為表現會和在家里截然不同。如果在這個階段，爸爸媽媽沒能察覺孩子在學校里和同學之間有互動上的困難，讓他不得不獨自承受人際關系方面的挫折，那么由此而產生的心理或情緒障礙，就有可能跟著他長大，甚至影響到日后孩子對自己的評價和社會化的發展進程。
第五，孩子上小學之后，是最初開始和爸媽較勁的階段，也是開始出現矛盾的階段。我曾經在一場對媽媽們的演講中，弄哭了許多媽媽。我說，我們對孩子的“鉗制”，大概最多只有6年的有效期。6歲以前，孩子總掛在嘴邊的是“我媽媽說”;6歲到12歲，管用的是“我老師說”;12歲到18歲，變成了“我同學說”;18歲以后，又變成了“我女朋友(男朋友)說”;結婚以后，毫無疑問當然就是“我老婆(老公)說”了。
所以，孩子把崇拜的眼神轉向他人，對父母來說是個令人難過但又不得不接受的事實，而許多親子之間的矛盾，其實也就是 “主權之爭”下的衍生品罷了!
第六，孩子6歲以后，在“心性發展”上也有明顯的轉變。孩子在幼兒時期的“性蕾期”一度萌芽的對性的興趣，到了學齡階段會暫時被擱置一邊。表面上，他們會開始排斥異性，喜歡和同性的朋友在一起，此外，也會表現出對性的厭惡。所以這個時期又叫做“同性期”或“潛伏期”。在這個階段中，孩子會開始模仿父母中與自己同性的一方，建立起所謂的“同性認同”。因此，男孩和爸爸要好，一起去打球、釣魚、看球賽，向爸爸學習男人的事情;女孩則跟隨媽媽去買菜、逛街、打扮，向媽媽學習如何做女人。這些都是心性發展的特點，也都是為接下來的青春期做準備。所以孩子如果能夠在這個階段充分地作好同性認同，對將來的性別發展會有很好的幫助。
當然，孩子到了10歲左右，心性發展又開始產生微妙的變化。他們會表現得更排斥異性，甚至會出現嘲笑、搗蛋、捉弄等行為。其實，這些心性反應都是在為進入青春期而進行的自我防衛準備。在心理上，他們已經開始對異性產生興趣，會被喜歡的異性吸引，但與此同時，他們又被這莫名其妙的感覺嚇到，不知道應該如何去面對或處理它，所以就只好用更激烈的反應來隱藏內心的焦慮了。
另外，女孩的心性發展要比男孩快上一兩年，身體的發育也來得較早，男孩在情緒和心理上多少會因此受到威脅，所以更會用激烈的行為來保護自己，但是，這些再正常不過的行為卻很容易受到師長或父母的誤解。如果我們能理解孩子“不正當”行為背后的心理動機，不僅能減少對孩子的傷害，也能減少父母對自己“教子無方”的自責和挫折感。
呵呵!你們看完我上述的六大原因之后，是不是覺得那昨日還在襁褓中的小小天使，一旦背上書包、上了小學之后，曾經美好童真的天空，仿佛就要塌陷了一樣?
別擔心，心理治療師都有個討人嫌的特點，就是喜歡“危言聳聽”。事實上，絕大部分孩子的成長都是在健康平和中度過的，而且只要我們稍微留點心，適當地關注一些，就能聽見很多爸爸媽媽以過來人的身份，帶著五味雜陳的心理，先嘆口氣，然后告訴你這句話：“孩子的成長真快，一眨眼，他就長大了!”
第2章 阿明的故事
在和大家分享育兒經驗之前，我想先說一個故事。這件事發生在28年前，我因為這個故事的主人翁而逃離了兒童心理和行為治療領域，轉而從事高中學生的咨詢輔導。
我已經不記得他的正式學名，只記得他叫“阿明”。
阿明有4個姐姐，父親是個泥瓦匠，母親在家照顧孩子。阿明的母親一直希望家里有個兒子，所以在接連生下了4個女兒之后，在已接近40歲的高齡，又再接再厲地懷了第五胎，所以當他們得知這一胎終于是個男孩之后，欣喜若狂的心情自然是可想而知。
可是阿明爸爸媽媽的歡喜并沒有持續太久。因為媽媽是高齡產婦，又沒有按規定作產前篩檢，所以阿明在出生后才被發現與別的孩子有些不一樣。一歲多時，他被醫師確診為中重度智能不足，除了學習遲緩和有行為能力上的障礙之外，還有語言上的困難。
當時我在綜合醫院里的兒童心理衛生中心工作，當阿明父母由所在地的衛生所轉介來中心就診時，正好分配由我來為他進行行為治療。我第一次見到阿明時，他才剛滿3周歲，那天早上的情景我至今仍然歷歷在目。
由滿頭大汗、笑容非常憨厚靦腆的父親背著進來的阿明，身上穿著胸前有個米老鼠的紅色T恤衫和白色短褲。他的眼睛又黑又大，睫毛很長，鼻子很塌，幾乎看不見鼻梁，干干凈凈的頭發被整齊地梳成旁分的小西裝頭。他的臉圓圓短短的，第一眼看上去就像只活潑乖巧的小哈巴狗。阿明的媽媽也是個老實靦腆的鄉下人，我知道他們為了要來臺北看病，清晨5點就從家里出發，所以阿明媽媽的手上還拎著大大小小、由花布包著的保溫壺和保溫飯盒。
從那天之后，阿明每個星期三早上就由爸爸背著來中心接受治療，媽媽也無一例外地在后面默默地跟著，手上拎著大大小小的花布包。雖然阿明是個生活幾乎完全無法自理的孩子，可是每次來我的治療室時，他都穿著不同顏色的米老鼠T恤，梳著干凈漂亮的小西裝頭，像個剛洗完澡的乖巧小哈巴狗。
我對阿明的行為治療，主要是幫助他培養起一些日常生活的自理能力，例如，懂得向媽媽表示要大小便、能自己用勺子吃飯，以及會說簡單的話等等，當然也包含為阿明作將來面對其他小朋友的好奇、嘲笑甚至欺負時的心理預防。我們的進程很緩慢，幾乎用了兩個月的時間，才讓他學會穩穩地拿起勺子往嘴里送食物。
就在我們的治療進行了大約半年之后，一天早上，我剛進辦公室，還在研讀當天準備會面的個案資料，突然聽見辦公室外的走廊里傳來踢踢踏踏的奔跑聲，然后，就見到阿明的爸爸滿臉通紅、淚如雨下地背著穿著黃色米老鼠T恤、梳著小西裝頭的阿明沖進來，嘴里不斷地大喊著：“他會叫阿爸了!他會叫阿爸了!”被這個景象震驚得一時間完全不知道該作何“正確”反應的我，淚眼蒙眬中，只聽見阿明還在興奮地不斷叫著：“阿爸!阿爸!”
最終，我還是沒有守住作為一名專業心理治療師應該有的“同理但不同情”的原則。我全身震顫地抱著同樣也全身震顫的阿明爸爸媽媽，我們一起圈抱著阿明，又哭，又跳，又笑，完全無視已經在治療室里等了我很久的個案和主任極不高興的目光。
那天之后，我還是在每個周三的早上為阿明作行為治療，但是我發現自己的心情已經變得很不一樣。阿明的治療進展開始影響我的情緒，甚至其他孩子的治療進展也會波及我的情緒。至此，我知道是該離開這個崗位的時候了，因為我已經完全無法再以專業同理的客觀態度去面對一個受苦的孩子。面對他們，我的心會很痛，會很受傷，而我這樣的情緒，對孩子的治療來說，是非常不恰當和不具有建設性的。
因此，我逃離了，逃到那些已經具有行為能力、已經能保護自己的大孩子們身邊。
今天，我選擇在這本書一開始的時候就告訴你們這個故事，是希望能用阿明的故事來表達我對教養孩子的態度：“很多時候，有些父母只能卑微地祈求孩子健康正常;而已經擁有健康正常孩子的父母，應該因此而懂得感恩，并懂得去享受它。”
第3章 左腦的功課——一些有關發展心理學的重要研究
讓我們先用理性的左腦，來了解幾個很關鍵的、有關發展心理學的重要研究和理論。我知道這些理論看起來有些枯燥甚至嚇人，但明白它們以后，你可能會發現自己看待孩子的角度發生了微妙的變化，而這些微妙的變化也許正好是孩子最需要也最受用的。所以，我還是要說明它們。不過，我會盡量試著用比較簡單輕松的方法來深入淺出地介紹;而你，也一定要耐著性子讀完它。
至于讀完之后，我們要怎么去理解這些理論的意義，又如何將它們應用于和孩子的互動中，我就要請你先靜下心來，自己去解讀和思考了!
心理定式
——發揮“信任”和“期望”的美好力量
心理定式又叫做“心向”，或者也可以叫做“期待效應”。它指的是：主體對一定活動的一種預先的心理準備狀態。主體會根據這種預先準備的心理狀態，來決定活動的方向，并且據此反映在活動的過程和結果中。
有一個非常有名和有趣的實驗可以說明這個現象。這個實驗是由美國著名的心理學家、哈佛大學教授羅森塔爾(Robert Rosenthal)在1963年設計的，實驗的目的是試圖證明“偏見”的力量，而這個力量是會影響學習結果的。
在這個實驗中，他把參加實驗的學生分成兩組，并且各給他們一組智力和體力表現完全相同的大白鼠，請學生們教這些大白鼠走迷宮。但是在實驗開始之前，他故意告訴其中一組學生，他們分到的大白鼠是經過精挑細選的，不僅腦子聰明，體力也非常好;然后他又告訴另一組學生，他們的大白鼠是準備淘汰的，因為在評選中，它們都表現出了體力和智力上的魯鈍反應。
結果，學生們在實驗室里用相同的時間和方法教大白鼠走迷宮之后，發現被認為是聰明伶俐的那組大白鼠走迷宮的速度，要比被認為是魯鈍愚笨的那組大白鼠快得多，而且在學習能力上的表現也強得多。
這個實驗的結果當然不出羅森塔爾的意料。他對這個結果的解釋是：這可能是因為實驗者對聰明的大白鼠懷著比較高的期望和信任，因此在訓練的態度上比較友善、和藹;而另一組因為內心先帶著偏見，所以對魯鈍的大白鼠表現出粗暴、不耐煩的態度，因而影響了大白鼠的學習情緒，并進一步影響了它們的學習能力。
為了進一步證實這個“偏見會影響學習結果”的假設，1968年，羅森塔爾和他的同事雅格布森來到了一所位于美國中部的小學，他們從這所小學的一至六年級當中，各選出3個班級的學生來參與實驗。首先，他們給這些學生作了一個叫“預測未來發展”的測驗。測驗結果出來以后，他們又從參與者中隨機抽取了一些學生的名字，然后把這份假裝是有“優異發展可能”的名單交給了老師，還煞有介事地一再叮囑老師們不要把名單外傳出去。
8個月后，羅森塔爾和雅格布森又來到這所小學，召集了上次所有參與實驗的學生們作了一次智能測驗。結果發現，在那份隨機抽取的假名單上的學生，他們的智能增長比其他同學要快一些，而且最重要的是，他們在情緒的表現上也顯得活潑、開朗、求知欲旺盛，和老師們互動積極，感情深厚。
羅森塔爾對這個結果的解釋也和上個實驗一樣。他認為，雖然擁有名單的老師們始終把名單藏在心里，但掩飾不住的信任和期待，會通過眼神、笑容、聲音以及肢體語言來影響學生的學習情緒，使這些學生對自己更加自信，對上學也更有動力和興趣。
這個實驗結果，就是教育心理學上著名的“羅森塔爾效應”(Robert Rosenthal Effect)，或叫做“期待效應”。當然，它給教育界帶來了巨大的反思，讓老師們理解，我們的信任和期望，以及對待學生的態度，其實是影響孩子學習成果的一個非常重要的因素。
不過，在這里我想特別指出的是，“羅森塔爾效應”可以是正向的，但也可以是負向的(想想那些被誣陷為劣等的大白鼠和不在優異名單上的學生們)。此外，中國現行的小學教育，因囿于客觀現實，并不像歐美國家那樣一個班級當中只有十多個學生，所以我們如果期望老師們能理解“羅森塔爾效應”的威力，對班上幾十個學生一視同仁，在現實上是有一定難度的。
所以，我更希望對“羅森塔爾效應”的認識能落實到父母或家里其他成年人的身上。因為孩子和我們相處的時間更多，而學齡孩童能夠尋求認同的對象，除了對他們影響至深的老師之外，家長也是責無旁貸的。
習得性無助
——把通往理想的長路切割為可以努力邁上的階梯
“習得性無助”是我們在面對有學習困難的孩子時，常會用到的專業診斷詞匯。它指的是個體在經歷了某種學習之后，因為不愉快的情境經歷，而在情感和認知行為上表現出的消極的特殊心理狀態。有兩個實驗可以說明這種特殊的心理反應。
在第一個實驗中，實驗人員將一只跳蚤放進敞著口的玻璃杯里，結果跳蚤沒一會兒就跳出了杯子。來回幾次之后，實驗人員又將跳蚤放回了玻璃杯里，可是這一次，他在杯子上加了一個厚厚的玻璃蓋子。跳蚤以為這次還是可以輕而易舉地跳出杯子，可是沒想到它躍起時卻被蓋子給彈了回來。跳蚤不死心，又奮力地往上跳了幾次，可是每次都被牢牢蓋住的杯蓋給重重地彈回來。
最后，灰心喪氣的跳蚤就再也不想跳了，即使實驗人員把玻璃杯蓋挪開，又試圖引誘它再跳，可是再跳起來的跳蚤，也只跳到了和杯口保持一段安全距離的高度，就再也不去嘗試往上跳得更高了。
另一個實驗是美國賓夕法尼亞大學心理學教授塞利格曼(Martin E. P. Seligman)的那條有名的狗。塞利格曼把狗關在一個上了鎖的籠子里，并且在籠子邊上安裝了一個擴音器。只要擴音器一響，籠子的鐵絲網就會通上電流，電流的強度足以讓狗感到痛苦，但不會傷害它的身體。
剛開始，擴音器響的時候，被電到的狗會在籠子里四處亂竄，試圖找到逃脫的出口。可是在試過幾次都沒有成功之后，狗就絕望了，放棄了掙扎。雖然擴音器響了，還是有電流通過，但狗只是躺在那里默默地忍受痛苦，而不再極力逃脫了。
于是塞利格曼把狗挪到了另一個更大的籠子里，籠子的中間用隔板隔開，一邊通電，一邊沒有通電，但隔板的高度是狗可以輕易跳過去的。塞利格曼把另一條從來沒有經過實驗的對照組狗，和先前的那條實驗狗一起關進了通電的一邊，當擴音器響起，籠子通電時，對照組狗在受到短暫的驚嚇之后，立刻奮起一跳，逃到了安全的那一邊。可是那條可憐的實驗狗，卻眼睜睜地看著伙伴輕易地跳到籠子的另一邊，自己卻臥倒在籠子里，再也不肯嘗試了。
我知道這個實驗聽起來十分殘忍，對愛護動物的人來說，更是殘酷到不可思議。但是，如果我們把這個實驗結果對照到自己的孩子身上，就會發現往往我們對待學習成就比較低的孩子，就和對待那條實驗狗一樣殘忍。
在學校里成績不佳、表現不好的孩子，就像那條被關在籠子里的小狗一樣，曾經奮力跳躍，試圖還擊，可是當發現自己力不從心，或電擊的力量遠遠超過自己的力量時，可能就會“習得性無助”地放棄掙扎和努力。他們可能選擇認同自己的無能，自暴自棄，默默忍受失敗的痛苦;也可能因此向下修正自己可以到達的高度，寧愿選擇較低的成就，以避免再次受到失敗的打擊。
所以，我們是不是能重新審視給孩子定出的標準，并且試著幫助他在到達目的地的路途中，多切割出幾個經過一定的努力就可以邁上的階梯?
投射作用
——避免“想當然”的主觀偏見
“投射作用”有可能是日常生活中我們在不知不覺的情況下最常表現出的心理機制。在心理學上，它是指個人將自己的思想、態度、愿望、情緒等個性特征，不自覺地投映于外界事物或他人身上，進而造成認知上的影響。
從前，我在我的婚姻治療室里面對有婚姻問題的配偶時，就常發現“投射作用”是造成溝通障礙最主要的因素之一。如果夫妻雙方都頻頻啟動這個先入為主的機制(不過憑良心說，沉陷在感情中的女人比較容易犯這個錯誤)，溝通時就會你說你的，我聽我的，結果雖然談了半天，卻誰也沒弄明白對方的意思。
父母在面對孩子時，尤其是面對孩子的課業學習或技能學習時，因為彼此之間權力的巨大失衡，也很容易由上對下啟動這個自以為是的心理機制。
美國有一則關于這個心理機制的寓言故事是這么說的：在一間漂亮的、四面都是落地玻璃窗的大房子外面，有一只小鳥很想進到屋子里。每天它都鍥而不舍地往玻璃窗上撞，可一直沒有成功，而且每次撞完之后，這只可憐的小鳥都會重重地跌落到窗臺上。其實，那一大片落地玻璃窗的旁邊明明就有一扇開著的窗戶，可小鳥總是閉著眼往玻璃上撞，完全沒有發現那敞開的窗口。
路人看見小鳥笨拙的行為，都難過而嘲笑地說：“你看，那只笨鳥，難道它不知道旁邊就開著扇窗嗎?它怎么能這么笨呢!”
有一天，有位老先生拿著望遠鏡出門，無意間把望遠鏡的鏡頭對準了小鳥。當他從望遠鏡里仔細地觀察了那只笨鳥的行為之后，才愕然發現，原來那只每天閉著眼撞玻璃窗的愚笨小鳥，其實并不是想進屋子里去。它其實是在快樂地啄食黏附在玻璃窗上的小昆蟲，并且滿足地躺在窗臺上享受美食呢!
我很喜歡這個寓言故事，因為在我處理的很多具有偏執性行為或情緒困難的個案中，不管是小學生還是中學生，常常都會遇到學生和家長就要學什么而產生爭執和矛盾的情況。“我知道他很聰明，但他就是不好好學!”“我知道他有興趣，但就是故意和我作對!”“我是他媽媽，我難道不知道他喜歡什么嗎?”……我自己是個母親，也當然希望自己的孩子成龍成鳳，但問題是，我們心目中的蛟龍或彩鳳，是不是也正是孩子心目中所希望成為的龍鳳呢?
有一個在管理學書籍上常常被用來解釋溝通技巧的真實例子，我很想在這里再述說一遍，好讓你對生活中因投射作用而產生的“誤解”有更清楚的認識。
有一次在美國一檔脫口秀節目中，主持人林克萊特采訪了一個小男孩。他問：“你長大以后想做什么呢?”小男孩不假思索地回答：“我要當飛行員。”
林克萊特為了考驗這個小男孩的反應速度，也為了增加節目效果，接著問：“如果有一天，你的飛機飛到大海的上空時，突然所有的引擎都熄火了，那個時候你會怎么辦呢?”
小男孩想了想，回答說：“我會告訴飛機上的所有人都要系好安全帶，然后我會背上我的降落傘跳出去。”
小男孩說完這話之后，觀眾席上立刻嗡嗡地響起了不同的聲音，有的人被他的童言童語逗得哈哈大笑，有的人為他的膽小自私搖頭嘆息。但在這些聲音稍稍平息下來之后，觀眾卻突然看見小男孩帶著悲憫的神情，噙著眼淚繼續說：“因為我要趕快跳下去拿燃料!”
所以，當我們認為了解自己的孩子時，我們是真的了解，還是在投射心理的作用下，自以為了解呢?
認知與道德
——尊重孩子的認知發展，把握教誨的分寸
我在學校讀兒童心理學時，深受一位瑞士兒童心理學大師皮亞杰 (J.Piaget) 的理論影響。他的理論，除了幫助我建構了對兒童發展階段的認識之外，最重要的是，讓我明白了如何根據孩子的認知和道德發展，來適當地拿捏處罰和教誨的分寸。
在他的兒童認知和道德發展的理論中，有兩個十分有名的對偶故事：
A. 有個小男孩叫斯利卡。他的父親出門去了，他覺得父親的墨水瓶很好玩，所以他用父親書桌上的鋼筆吸墨水玩。可是玩著玩著，他把父親書桌上的桌布弄上了一小片墨水漬。
B.有一天，一個名叫奧古斯塔斯的小男孩發現父親的墨水瓶空了。父親出門之后，他想把墨水瓶灌滿，好讓父親回來后就能立刻使用。可是，在打開瓶蓋時，他把書桌上的桌布弄上了一大片墨水漬。
皮亞杰問：
1.這兩個孩子的過失是否相同?
2.這兩個孩子當中，哪一個比較壞，為什么?
他又提出了另外一個對偶故事：
A. 有一個小女孩名叫瑪麗。她的媽媽出門去了，她覺得桌上的玻璃杯很好玩，后來，她不小心打破了一個杯子。
B.一個叫妮妮的小女孩想幫媽媽做家事。有一天媽媽出門去了，妮妮就幫媽媽洗杯子，可是，她打破了3個杯子。
皮亞杰又問：
1.這兩個孩子的過失是否相同?
2.這兩個孩子當中，哪一個比較壞，為什么?
你知道孩子們對這兩個故事的問題會如何回答嗎?
皮亞杰根據孩子們的反應，概括出了一條兒童道德認知發展的規律：兒童的道德認知發展大致分為兩個階段：在10歲之前，兒童對道德行為的判斷主要是根據他人所設定的外在標準，而且，他們會根據行為的后果來判斷行為的對錯，而不會考慮行為的動機。這個階段，我們稱之為“他律道德”。
但是到了10歲以后，兒童開始依據自己的內在標準對道德行為作思考判斷，而且認為行為的動機比結果更重要。這個階段，兒童心理學家稱之為“自律道德”。
所以，一個10歲以下的孩子會傾向于認為誰弄臟桌布的面積大、誰打破的杯子多，誰就是比較壞的孩子;而10歲以上的孩子，則已經能考慮到不管結果如何，只要誰的動機比較正確，誰就是可以被原諒的孩子。
所以，如果我們明白了皮亞杰試圖告訴我們的兒童認知和道德的發展進程，那么是不是就會更注意自己對孩子的言傳身教，更明白該怎么堅定教養的準則，以及更清楚在處罰之前，得先了解背后有哪些心理動機?
第4章 幾件父母必須學會的事
有一句老生常談：生孩子容易，養孩子難。這句話看似平淡，卻是真理。當年我在兒童心理衛生中心工作時，送身心受傷的兒童離開治療室之后，我們幾個年紀尚輕的同事就常常難過地埋怨他的爸爸媽媽，為什么生了孩子卻不管教呢?如果沒有能力去愛孩子，為什么還要生下他，讓他受這些苦呢?
是的，養孩子看似容易，實際上卻學問高深。如今年齡漸長，經歷過生命跌宕起伏的我，除了仍然會為因不當教養而受傷的孩子感到難過之外，已經明白并堅信所有的父母在決定生下孩子時，都希望給孩子最好的養育和成長環境，但有時因為自己也還是個心智尚未成熟的孩子，有時為現實所迫確實力不從心，有時愿望懇切行動卻不得法，因此，在教養方面頻頻遇挫，既苦了自己，也苦了孩子。
我在這一章里列出父母必須學習的幾門功課，這些都是日常生活中，親子之間會遇到的情景，也是最容易影響孩子身心的細節。我的方法，或許不能說是解決一切問題的真理，卻是經過多年的專業訓練和親身實踐得出的慈母良方。
學會愛
2009年，北京的冬天異常寒冷。圣誕節那天下午，我們在家里舉行了一場小型的聚會，除了我們夫婦的朋友和我的閨蜜們之外，還有兒子工作上的一些朋友來玩。那天下午我們玩得非常開心，一直到晚上7點多，天完全黑了，大家才有散去的意思。
當我們一家三口在門前一一送別客人的時候，由于開著門，冷風嗖嗖地往里灌，我于是很自然地對站在身旁的兒子說：“冷不冷?媽媽摸摸手!”而我那個頭將近一米八的26歲的兒子，也很自然地把手伸過來，讓我摸摸看涼不涼。
沒想到我們之間這個極其自然的動作，卻引起了我的閨蜜們的注意。那天之后的一次聚會中，有位閨蜜告訴我，當時她看見我們這“母子情深”的親密畫面，感動得差點紅了眼眶。
事實上，我和兒子之間很多母子情深的畫面，早在他八九歲的時候，就已經被向往大男子氣概的他給勒令禁止了。我已經不記得最后一次說“媽媽愛你”是什么時候，最后一次親吻他胖嘟嘟的面頰是多久以前，最后一次擁他入懷又是什么樣的溫馨感受……
我只記得才上小學中年級的他就已不再允許我當街親他的臉頰，或在大庭廣眾之下緊緊地摟著他，也不愿意聽我總是把愛掛在嘴邊，只要我說：“媽媽好愛你呀!”他就會故意捂著耳朵，怪叫地回道：“我的天呀!真肉麻!”我當然明白他喜歡聽到自己是被愛著的，只是作為“大男人”，他不喜歡這種在他口中所謂太娘娘腔的表達方式。
可是，他當然是需要被愛的。9歲時，從確定自己即將要獨自到英國寄宿學校念書開始，足足有一年多的時間，每天晚上睡覺，他就會自動爬上我和他爸爸的大床，把身體呈大字形攤開，占據爸爸睡的那半邊，讓爸爸自己去睡他的房間。我和他爸爸心里都清楚他需要躺在媽媽身邊的安全感，所以從來沒有阻止過他。可是，這個需要在媽媽身邊睡覺的10歲男孩，卻在我送他到英國后將返臺灣時，像個男子漢一樣，對著在倫敦希思羅機場哭得稀里嘩啦的我說：“你別哭啊!多丟人哪!”
心理學家就“如何表達愛”概括了5種方式，它們分別是：“肯定的言辭”、“身體的接觸”、“精心設計的時刻”、“禮物的饋贈”以及“服務的行動”。這5種表達方式都能讓對方感受到愛，而且它們可以一起出現，或交替運用。
我相信剛才你們一看到“學會愛”這個標題，一定會覺得我很無聊，因為它出現在一個最不需要出現和被教導的地方。如果我現在寫的是一本有關愛情或兩性關系的書，你們或許可以理解學習它的必要性，可是在一本和親子有關的書里提到它，這個主題似乎就顯得有些多余，因為，哪個父母會不愛孩子啊!況且，父母愛子女是人類最美好的天性，我們還需要學習嗎?
是的，我們需要學習，而且還需要很認真地去學習它。就像我在前面所列舉的心理學家所劃分的5種愛的表達方式一樣，我們需要找出孩子能接收，或愿意接收“愛的訊號”的方式，因為這樣的愛才會對孩子有實質上的幫助，也才不會造成媽媽無怨無悔地給予愛，卻得不到回應的挫折。
親子教育專家們總是不厭其煩地告訴家長們，每一個孩子都是獨特的。由于遺傳組合和其他未知的原因，每一個獨特的個體都擁有獨特的氣質、獨特的思維方式、獨特的人格特質，以及獨特的心理情緒機制。因此，面對一個獨一無二的孩子，我們不可能全盤按照書本上所教導的方式去養育，當然也就不可能自以為是地依照自己的想象和方法，去給予愛和關懷。
這么多年來，我在處理一些和爸媽鬧得很僵的孩子的情緒問題時，常常會聽到苦惱的孩子這么說：“你可不可以告訴他們不要再給我壓力?我知道他們很愛我，可是這樣的愛會讓我很受不了，我被他們愛得都快要窒息了!”
乍聽孩子說出這種沒良心的話時，做爸媽的一定會很傷心，尤其是媽媽，更是會聽得眼淚汪汪、無所適從。曾經有一位在事業上很有成就的母親，帶著已經大專畢業的兒子來看我時，就出現了這個場面。
那個兒子從小養尊處優，從小學到中學，一路念的都是市重點學校，考得上就上，考不上，花錢也得上。高中念的是市重點，可高考卻只考上了一所遠離北京幾千里的專科學校。那里的學生都不太喜歡念書，和他在市重點高中里的學習氛圍與名校光環截然不同。他因此變得很不快樂，心里很看不起同學們，可又沒有能力和毅力復讀重考大學。
最后，3年極不快樂的大專生涯讓他生了病，除了不再愿意和爸媽說話之外，還出現了中等程度的強迫心理癥。
我在為他作心理治療的過程中，說心里話，同樣身為母親的我，有好幾次都氣得想拂袖而去，因為他總是看不見自己的問題，而把失敗的責任都怪罪在父母——尤其是媽媽——身上。他說他最氣媽媽的是拿錢幫他買進好學校，害得他都沒學會自己念書，也沒機會證明自己的實力。可是，面對他這種極不負責任的狡辯，我除了從感情的角度生氣之外，其實也能從專業理智的角度明白這是問題的癥結之一，一種毫無節制的溺愛產生的后遺癥。
從我多年的經驗來看，父母的愛，既能載舟，也能覆舟。而它的分界，就在于給予和表達的方式是否適時和適度。那么，我們怎么才能學會適時和適度呢?
下面提供幾個我們在治療室里常教導父母的方法，希望對你能有些啟發和幫助：
和孩子一起討論“愛的表現”
從孩子懂事的時候開始，親子之間就可以進行這樣的對話：“你最喜歡媽媽怎么愛你呀?”“你什么時候感覺媽媽最愛你呢?”“你覺得媽媽怎么做才是愛你的呢?”甚至問：“你們同學的媽媽都怎么愛他啊?你覺得呢?”
這些問話的目的，不僅僅是為了得到答案，更重要的是能夠因此展開對話和討論，并且進一步了解孩子的想法和需求。往往一個半大孩子的回答會讓我們驚訝得思考好久，也讓我們在他們的童言童語中，知道我們的愛是否已經順利地被接收、被悅納，并且足以織成安全而密實的保護網去護衛他們。
我和兒子之間的“媽媽摸摸手”，就是一種經過我們兩個討論之后達成協議的表達方式。初長成男孩的他，不允許我在公眾場合用親昵摟抱表露愛意(9歲的他說，這樣會很肉麻和幼稚)，但是允許我用摸摸手的方式，很“成熟”地傳遞我的關心和愛。而他，除了欣然接受之外，也能夠明白媽媽會尊重他的價值觀，而且在不給他難堪和壓力的情況下，滿足他對親情的需求。
因此，這個“媽媽摸摸手”就從他9歲開始一直延續到現在，成為我們之間心照不宣的“愛的表達”了。
“愛”是精神上的溫暖，而不僅僅是生理上的舒適
很多社會學家對中國獨生子女的情商充滿了擔憂，大家都很擔心獨生子女在父母無微不至的呵護下，會變得不堪一擊。事實也證明這些社會學家的擔心是正確的，因為確實有許多孩子已經表現出無法承受挫折的情緒癥狀。這些在父母呵護下長大的孩子，并沒有表現出在愛的氛圍下成長所該有的自信，反而更被不自信和不安全感所困擾。
根據我個人的觀察，這個問題也許就出在不盡完整的愛的表達上。
我有一位女朋友，她的孩子正在讀高中，書念得很好，心氣也很高。我這位朋友是個不折不扣的好媽媽，她包辦了女兒生活上的所有事務。夏天，女兒窗前讀書時，她在旁扇扇子、削水果、備涼水;冬天，女兒燈下讀書時，她準備洗腳水、沖牛奶、暖被子。她所有心思都在女兒身上，以女兒的喜為喜，以女兒的憂為憂。
但是，她很少放松下來和女兒說話，她給了女兒媽媽可以給的所有照顧，也做了媽媽所能做的所有事情，可她卻忽略了女兒可能還需要另外一件更能來自媽媽的東西——溫柔體己的話語和溫暖寬廣的胸懷。
女兒競選班干部失敗時，她沒有摟著女兒輕聲安慰，而是像領導一般，幫助女兒檢討失敗的原因，找出下次改進的方法。她說：“沒關系，我們繼續努力，下次再來。這次沒做好的，我們下次改進。”這些話看似完全正確，也確實是孩子需要學習的態度，但對因競選失敗而心靈受創的女兒來說，此刻最需要的，只是媽媽溫暖的懷抱和溫柔的話語，能讓她好好地哭一場、療一療傷。至于下次要不要選，這次有沒有錯誤，則是擦干眼淚之后，才要嚴肅以對的事。(有關如何回應孩子心靈的受創，我在《學會聊天》一節中有詳細的闡述。)
必須承認，這個現象確實是現在許多父母的通病。由于進入好大學的途徑越來越窄，找到好工作的門檻越來越高，面對孩子將來勢必投身其中的嚴酷競爭，做父母的心急如焚，腦子里、心眼里滿滿都是如何“提升孩子競爭力”的念想，因此就漸漸忽略了作為父母，尤其是母親的另一項責任——無條件的愛與包容。
可嘆的是，這個偏頗，會讓孩子誤以為爸爸媽媽的愛是有條件的，是和他的成績成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼愛。如果連續幾次他真的沒有考好，或下次又沒有如愿當選班干部，他可能就會因孤獨而先放棄自己，因為反正爸爸媽媽已經不會再愛他了。
除此之外，孩子若在長期缺乏柔軟潤澤的環境中長大，也會形成缺乏溫柔、過度防衛、一味討好取悅別人和不夠自信的人格特質。
愛是積極的動力，而不是消極的阻礙
在商場里、游樂園里、街心公園里，你一定見過這樣的場景——孩子伸手摸摸凹凸不平的墻面，媽媽大喊：“別摸，有細菌!”孩子爬上欄桿，媽媽大喊：“快下來，別磕著了!” 孩子研究地上的小草，媽媽大喊：“站起來，臟!”于是孩子體會不到物體表面觸覺的不同，鍛煉不了四肢肌肉的平衡發展，觀察不到新芽冒出泥土的奇妙歷程，只因為我們太愛孩子，太害怕他受傷害，所以我們用愛圈住了他可能的發展，也用愛阻礙了需要他獨立去完成的探索。
我們在兒子10歲時就送他去英國念寄宿學校。因為這件事，我和先生不斷地被熟悉與不熟悉的朋友質疑，我們最常被問到的一句話是：“你們為什么這么狠心，孩子才這么小，就把他一個人放在國外!”言外之意，我們倆是一對極不愛孩子、極不負任的殘忍父母。
最初，我們還會為自己的愛作辯護，但慢慢地，我們不再說話，只是用微笑面對質疑，因為我們心里明白，我們選擇了一種讓自己寂寞，卻放手讓孩子成長的方式來愛他，而他，也因為心里滿載著父母的愛和信任，展翅高飛，成為今天如此優秀的年輕人。
當然，我并不是鼓吹所有的父母都因為愛而把孩子送到遠方，這畢竟牽涉到復雜的現實條件和孩子本身所具有的人格特質。但我想強調的是，很多時候，我們自以為飽滿的愛，卻成為令孩子喘不過氣的桎梏，或成為阻礙孩子前進的繩索。好幾次，在面對焦慮的媽媽向我抱怨自己的孩子不夠獨立時，我會小心地問：是他不愿意獨立，還是你不愿意放手讓他獨立?
別用愛來合理化我們的一切行為
不止一次，我在學校的輔導室里聽見媽媽啜泣著對孩子說：“媽媽是因為愛你才這么做的呀!”“媽媽這么做都是為了你啊!”“媽媽為了你什么苦都能吃!”而我看著孩子木然的臉，知道他心里正在吶喊：“別為我了，媽媽!求求你放過我，我受不了啦!”
就像一對戀人之間的愛怨情仇一樣，許多戀人會用“因為我太愛你了”的大帽子來控制對方，并以此合理化自己的許多非理性行為。例如：因為我太愛他了，所以需要時時刻刻都能看見他;因為我太愛她了，所以不能容忍別人和她說話。而有些時候，我們對孩子的愛也像對戀人一樣，變得占有欲十分強烈而失去理性。不同的是，戀人可以因為被愛窒息而拂袖離去，孩子卻不能在被愛窒息之后，拂袖離開父母。
所以，成天被父母——通常是媽媽——的愛壓得透不過氣來的孩子，只有選擇逃亡，逃到自己的小小心靈城堡里，短暫地喘上一口氣。
那么，什么樣的愛會讓孩子窒息呢?
1.以愛之名，行占有之實
孩子在書房看書，媽媽每隔15分鐘進來一次，一會兒給他弄弄被子，一會兒為他試試額頭溫度，一會兒端來熱水，一會兒給他披上外衣。在媽媽的眼里，這是母親照顧孩子，天經地義的事，可是對孩子來說，這卻是不斷地被干擾、被侵犯，尤其是對大一點的孩子來說，媽媽進屋來東翻西翻，是對他隱私的侵害。雖然我不完全同意他們的看法，卻可以理解他們的感受。
2.以愛之名，行要挾之實
孩子在書桌前看書，媽媽趴在地上擦地，一會兒捶捶腰，一會兒嘆口氣。孩子請媽媽休息一會兒，別再擦地了。媽媽說：沒事兒，只要你好好念書，媽媽怎么做都不怕累!你能想象這話讓孩子的壓力有多大嗎?媽媽自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，嘴里卻一直念叨，只要孩子將來有出息她就滿足了。你說，這孩子還能喘氣嗎?
3.以愛之名，行霸道之實
“媽媽不讓你去，都是為了你好!”“媽媽讓你吃這個，都是為了你的健康!”“媽媽讓你這么做，都是因為愛你!”什么時候媽媽們可以不再說“都是為了你”，而說“那么，你喜歡什么呢”?我們不一定要完全放手讓孩子作決定，事實上我們也不可能完全放手，但我們能不能不要再扣上愛的帽子。我們只要彎下腰來，在作決定之前，花一點時間、一點耐心、一點尊重，傾聽孩子的聲音，這樣的愛就足以陪伴孩子走過風雨，也不會把他推出門外。
學會聊天
在我有關親子教育演講的互動問答時間里，出現最多的問題之一就是：金老師，我的孩子都不跟我說話，每次問他話，他都是隨便敷衍兩句，怎么辦啊?
是的，這確實是個讓許多父母頭疼的問題，尤其是孩子上到小學高年級以后，這種情況更是讓父母擔憂，因為如果孩子不和我們溝通，我們就不知道他真實的情況，不僅沒法幫助他、引導他，也沒法讓他感受到來自父母的關心和愛意。可事實上，孩子是很愿意和我們說話的，只是因為我們自己不會聊天，反而把這扇門給慢慢地闔上了。
以下是我們和孩子聊天時可以用到的幾個技巧：
首先，是聊天，不是質問
“練琴了嗎?”“功課寫完了沒有?”“今天在學校調皮了嗎?”“成績單發了嗎?”這些都是質問，不是聊天。你如果問一個兩歲大的小孩：“寶寶今天乖不乖呀?”因為他的語言能力和思維能力都有限，所以會很高興地回答媽媽：“乖。”可是面對一個已經上小學、擁有完整的語言表達能力和思維能力的大小孩，你再這樣問，那么它就不是充滿愛意的聊天，而是帶著責難意味的質問了。
而且這類質問式的問句還會引起不必要的矛盾。孩子通常會這么回答：
“練琴了嗎?”“練了。”
“功課寫完了沒有?”“快寫完了。”
“今天在學校調皮了嗎?”“沒有。”
“今天在學校做了些什么?”“沒做什么!”
于是累了一天的媽媽說：“你怎么總是不好好答話啊?”煩躁而委屈的孩子回答：“你問的我都回答了啊，那你還要我怎么樣?”
所以，聊天要從“小處”著手
別問：“今天在學校做了些什么?”要問：“今天營養午餐吃的是什么點心啊?好不好吃?”
別問：“功課寫完了沒有?”要問：“今天自然課老師教的什么啊?”
別問：“今天在學校調皮了嗎?”要問：“你們班上最多人喜歡的男生(女生)是誰啊?”
別問：“練琴了嗎?”要問：“你們班有沒有小朋友也學琴啊?他們喜不喜歡練琴啊?”
這些縮小了范圍的開放式問句，一來，可以讓孩子很容易地就順著往下回答，不會只是以簡短的“有”或“沒有”來回復;二來，它可以提起孩子討論的興趣，因為很具體，而且有些說的是別人的八卦;三來，這樣的問話方式，表達了你的興趣、關心以及好奇，而不是只需要答案的質問;四來，這種問話很輕松，孩子不會感到劍拔弩張的壓力。
另外，不要急著“糾正”或“否定”，要先表示同理心
我們和孩子聊天時，很容易控制不住地進入一個模式——立即糾正或立刻否定。我先還原一個對話場景，你就能明白我的意思了。
孩子說：“我不喜歡吃胡蘿卜!”
你說：“怎么會呢，胡蘿卜很好吃、很有營養呀!來，吃一塊，一定要吃!……”
或者更糟糕的是：“小孩不能挑食，什么都得吃!這樣才能長高個兒!”
孩子說：“數學課無聊死了!”
你說：“怎么會無聊呢，數學課多重要啊!將來你考大學……”
或者更糟糕的是：“無聊也得學啊!不學將來怎么考大學啊!”
孩子說：“我怕明天考不好!”
你說：“考不好就考不好唄!沒關系!只要你努力了，考試成績不是最重要的!”
或者更糟糕的是：“為什么考不好啊?是不是沒好好學，老師講課你沒好好聽啊?”
孩子說：“我沒選上當班干部，好難過!”
你說：“這有什么好難過的，其實，沒選上更好，我們可以集中精神念書。”
或者更糟糕的是：“那肯定是你自己表現得不夠好，下回要更努力，要不人家還是不會選你的!”
你能不能想象，這種對話的結果是什么?孩子會抱怨，我的父母不了解我，我真的沒辦法和他們溝通;而做父母的，則心疼難過地說，我已經盡力去理解他了，這個孩子怎么這么難管教、這么難溝通啊!
其實，并不是孩子難管教或不想和父母說話，而是他在說話的過程中，感受不到來自父母的“接納”，尤其是對他的情緒的接納。我們的快速糾正或立刻否定，會讓孩子覺得，“我”的看法、感受、情緒是無關緊要的，爸爸媽媽重視的只是他們自己的看法，而且還要把這些看法“以大欺小”強加在“我”身上，所以許多孩子就“氣”得再也不愿意說出自己的心里話了。
那么，表達同理心的聊天技巧是什么?
孩子說：“我不喜歡吃胡蘿卜!”
你說：“噢，你不喜歡吃胡蘿卜(接納他的意見)，為什么呢?是不喜歡它的味道，還是?(傾聽他的想法)”
孩子說：“數學課無聊死了!”
你說：“天啊!我上學的時候也特別不喜歡數學課(表示心同此理)，你為什么也不喜歡呢?(傾聽他的想法)”
孩子說：“我怕明天考不好!”
你說：“是啊!考試之前，每個人一定都會害怕的(表示人同此心)，那你擔心什么呢?(傾聽他的感受)”
孩子說：“我沒選上當班干部，心里好難過!”
你說：“是啊，不難過才怪呢(表示全然的接納和理解)!你現在那么難過，媽媽該怎么做才能讓你快樂一點呢?(傾聽他的需求)”
你覺得這么說話，聽起來是不是會舒服一點呢?如果你和老公、老婆、上司說話，是不是也會希望他們以這樣同理的態度來傾聽呢?所以，不只是孩子需要我們用“同理心”來聊天，就算是和成人說話，這個技巧也一樣通用哦!
同理之后，一定要學會傾聽
對孩子表示了同理心之后，一旦我們起了個讓孩子回答的頭，就要學會耐著性子(還有控制自己)，允許他自由地把話說完，并且，真正地用心去傾聽。
我自己身為母親，知道作為母親是多么急切、多么輕易地想指導孩子，免得他犯錯或受到傷害。但很多時候，孩子更需要的是父母的聆聽，而且是在很有安全感之下的聆聽，這樣孩子才愿意放心地、誠實地說出自己的心里話，我們也才能知道他小小的腦袋里到底想的是什么。
傾聽的第一要訣是“專注”，看著他的眼睛說話
我先設計一個對話場景給你看看：
太太興奮地回到家：“老公，告訴你個大好的消息，今天我們領導開會時當眾夸我，說我是全公司最有創意的人!”
先生繼續對著電腦，但也表示開心地說：“是嗎?太好了!”
太太走到先生身后，環抱著他的頭，繼續興奮地說：“我覺得自己真的很有創意，你都不知道那篇文案我寫得有多棒!”
先生抬起頭，親了親太太的臉頰，繼續對著電腦，但仍然表示開心地說：“是吧!我就告訴過你，那篇文案很棒!”
太太沒有松手的意思，繼續摟著先生的脖子：“是嗎?我真的好開心，終于有點成就感了!”
先生撫摸著太太的手臂，繼續對著電腦，說：“那就好!你開心我就開心!”
太太從興奮中回過神來：“哎!你能不能看著我說話啊?我怎么感覺你好像不太在意，你是不是不希望我有成就啊?”
先生終于把視線從電腦前移開，看著太太的眼睛，有點生氣地說：“你說的這是什么話?什么叫我不希望你成功啊?”
接下來的場景不用我說，你們也能猜出一二了!
如果你覺得這位先生真是不懂得溝通的藝術和禮節，那么再看看這個對話場景：
孩子興奮地從書房出來：“媽媽，媽媽，你看，這是我做的手工作品!”
媽媽從書桌前、從洗碗槽前、從洗衣機前低下頭看看孩子手上的作品，回過頭，繼續忙手上的活兒，說：“嗯!做得真好，真漂亮，寶寶真是太能干啦!”
孩子繼續興奮而驕傲地說：“媽媽，媽媽，你看，我這個會活動的屋子!”
媽媽繼續忙著手中的工作：“嗯!真好看!”
孩子覺察了媽媽的不在意，撅著嘴說：“媽媽，你都沒有注意聽我說話，你都在敷衍我!”
上面這個場景不是我虛構的，而是曾真實地發生在我和兒子之間，也是他小時候最常抱怨和投訴的我的罪行——媽媽總是心不在焉地敷衍他。
傾聽的第二個訣竅是——親密的肢體語言
彎下腰來、蹲下來、坐下來，抱著他、看著他的眼睛、拉著他的小手、摟著他的肩、摸摸他的頭、順順他的頭發，聽他說話。
有一部由梅麗爾?斯特里普 (Meryl Streep) 主演的電影《媽媽咪呀》(Mamma Mia)，劇中有一幕讓我每回看了都非常感動，至今仍歷歷在目。那是茱莉?瓦爾特斯(Julie Walters)飾演的女兒出嫁的那天早上，梅麗爾?斯特里普飾演的母親在房中為新嫁娘梳妝打扮的場景。鏡頭中，女兒撒嬌地蜷在媽媽的懷里，由媽媽為她涂上腳趾甲油。那幕場景準確地傳遞了女兒和母親之間濃郁的親情，即便隔著銀幕，我也能感受到這種強烈的情感。這是我很羨慕的溝通方式——用親密的肢體語言來傳遞愛意和濃情。
所以，趁著孩子還小，趁著他還愿意被你擁入懷中，趁著他還愿意什么都告訴媽媽或爸爸的時候，別浪費時間，好好享受它!衣服可以明天再洗，工作可以稍后再補，孩子的親密情懷，卻稍縱即逝!
還有，要注意禮貌，不要嘲笑他
半大不小的孩子非常敏感，自尊心也非常強，大人只要流露出“好笑”的表情，都有可能被他們解讀成“嘲笑”，而讓溝通的橋梁斷開。所以，如果孩子說出了很幼稚、很令人驚訝甚至擔憂的話，一定要學會不動聲色地繼續聽他說完，也要學會控制自己不立刻糾正或斥責，等他全部說完了，聊天也聊完了，再找時間、找方法慢慢地引導他。
我兒子15歲那年從英國放暑假回來，在一次聊天中，我有點假裝地隨意問他：“你有沒有女朋友啊?”兒子鄭重其事地想了想，回答說：“還沒有，不過我已經親過6個女生了!”我當時聽了差點沒有從椅子上跌下來，不過，我沒敢作出任何反應，只是又假裝淡然地問：“哦?已經親過6個女生了啊，那后來呢?”兒子說：“沒有后來啊!反正她們都很丑!”
于是，在接下來的時間里，他開始一一描述這幾個女生難看的地方，有的青春痘太多，有的屁股太大，有的牙齒有點暴突，而我，就真心地和他一起討論，笑得東倒西歪地聽他夸張的描述。一直到最后，我才又云淡風輕地說：“哎!你知道親過以后就不能繼續再做什么了吧?”兒子說：“放心!我知道，我又不是傻瓜，我們老師說了，我們現在還太小，還不能負責任呢!”
如果溝通的門已漸漸闔上，可以用“請教他”的方式，來打開這扇門
這個方法對10歲以上的孩子尤為有效。我不止一次教被孩子拒之門外的父母這個方法，也都屢屢奏效。
你可以找個生活中或工作中讓你困擾的問題，找一段稍長一點的時間，鄭重其事地請教孩子，問他，如果他在你這個處境中會怎么做。通常孩子在看見父母遭遇困難時，絕對會愿意立刻伸出援手。運用這個方法有幾個好處：
第一，孩子由此知道父母的工作生活和其中的辛苦;第二，孩子會感到很驕傲，認為自己有價值，是個對父母和家庭有貢獻的人;第三，孩子會認為你重視他，認可他，這對孩子來說是非常非常重要的自我認同;第四，你打開了和他討論與溝通的門。
不過，這樣做并不只是為了和孩子搭上話，而是真心的請教和討論。因此，當孩子提出他的見解和看法時，我們一定要虛心地聽，真誠地和他一起討論，即使他說的方法并不可行，也是要在討論之后共同得出的結論，而不能立刻主觀地否定或推翻。事實上，很多時候，經過這番請教和討論，做父母的會驚訝于孩子的成熟和懂事，發現孩子在不知不覺中已經長大，已經擁有了自己的思想和見解，這對父母來說，也是莫大的寬心和安慰。
建立安靜的親密聊天時段
兒子自從10歲到英國念書以后，我們母子見面的時間驟然減少，遑論一起聊天的時間。為了不影響我們的感情，我設計了一個叫做“母子深情對談”的親密時段。每次我到英國去陪他住幾天，或者他放假回家，我們一定都會有好幾次“母子深情對談”的時間。在這段時間里，我們不做任何事，只是躺在床上聊天，一聊就是好幾個小時，有時甚至整夜聊得都不睡覺。因此，到現在為止，我最自豪的一點就是，我們母子不論是工作上，還是愛情生活上，幾乎都無話不談。
所以，如果你很幸運地每天都能見到自己的孩子，那么就抽出一段親密的聊天時間，每天一次，每個星期一次，甚至每個月一次都行，只要在這段時間里，能夠心無旁騖，不再忙東忙西，而把全部精神和注意力都放在他身上，回答他的問題、回應他的情緒、聆聽他的苦惱、分享他的歡樂。那么，這段親密聊天時光所帶來的理解和情緒撫慰的能量，就足以幫助他應付繁重的課業和人際關系的壓力，以及獲得足夠的自信和安全感了。
