夫妻總是爭吵不休的根因在哪里?
——記住一句話夫妻矛盾大大減少
未明確署名的網友發來主題為“情感傾訴”的郵件，內容如下：
尊敬的愛燕雙飛老師;你好!
我這已經是第二次給您寫信了，感謝您上次的回信，上次給您寫信十分唐突沒有說得清楚，現在的我生活得非常不如意，工作家庭沒有一樣順心的，我感覺自己真的活得好累。
也許是我性格太內向太不善交際了，雖然我渴望友情可是卻由于我們工作崗位的對調而失去了我唯一可以談心的朋友。雖然我渴望愛情可是卻走進了一樁沒有愛情的婚姻，我感覺自己活得好失敗，不知該如何走下去。
結婚后我走進了我老公所在的單位，是家半國企的工廠，原來工資還算一般，但近幾年的物價飛漲，各單位工資也在上調，只有我們單位還停留在幾年前的狀態。所以我們本來就拮據的生活變得越來越難以維持。可是回家里老公卻是整天把臉拉得很長，我試著想和他溝通一下，可是每次溝通都會不歡而散，從上次吵架到現在已經四個月了，我們之間依然存在很大的隔閡。他父母上次來我們這里因為我不愛做飯和我發生矛盾。正巧我們休息倆天我就回了娘家，他們一家人都來我的父母家，由于沒有談攏他說回去后不會放過我，就和我的父母吵了起來，鬧得不歡而散。過八月十五的時候我們各自回的各自的家。過完節回來我本想和他談談改變一下現狀。可是他沒有表態，我們倆個人的性格都很內向，有時我想活躍一下氣氛，卻得不到他的配合，所以我失望了，只有把感情壓抑在心里，上網和網友聊聊天。
我生在一個很傳統的家庭，把婚姻看得很重，那次吵架雖然把我父母傷得很深，可他們還是勸我和他好好過日子，使我本來想離婚的決定瓦解掉了。因為我和老公之間沒有愛情，但在一起過了六年了，有了孩子還是有親情在的。可是我們雖然依然生活在一起，心里卻從此產生了很大的隔膜，我們倆個不善于溝通，我給他寫了一封信，寫了很多我的心里話，可是他看了沒有一絲感動，只說了一句“寫得很好，只是太自私了，”我失望了，我真的沒有辦法了，也許在他的心里我真的是太不好了吧，昨晚我們又吵了起來，因為他讓我帶孩子去醫院看病，我說讓他去，他就囔了起來，說他在家里好像個保姆什么都做，在單位里都覺得自己抬不起頭來。我問他他都管什么，飯是我做的，衣服是我洗的，家里我收拾，他只是每次吃飯把碗洗了。每次換洗衣服我都要找好了他才穿，每次我都張嘍著給他添衣物，而他究竟為我做過什么/偶而我給自己買一件衣服他雖然嘴上不說可每次都把臉拉得很長。
我真的過夠了這種壓抑的生活。可是看看孩子卻狠不下心和他說離婚。是我們緣盡了還是我做的不夠好呢?我想離開這個單位我想換一個環境，我想離開家換一個心情。我不知道，我真的不知道自己該如何走下去，真誠的希望愛燕雙飛老師您能給我指明前進的方向，謝謝!
愛燕雙飛答疑分析(個人觀點，僅供參考)
夫妻為什么一定要過于分彼此?比如錢由誰來掌管，家務應該誰做，誰做家務多一些，誰賺錢多一些，誰累一些，誰付出多一些，等等這些諸如此類，在我看來，這些都是很沒有意義也很無趣的事。夫妻之間不可能絕對的付出與回報相等，或者可以說，不可能絕對地平等，當然這里說的平等不是指人格上的平等，人格上當然必須平等，但在日常生活的具體事務上不可能絕對平等，斤斤計較是夫妻相處的大忌，容易進入一種惡性循環，你計較，他也計較，如此就矛盾多多。
如果你對這段婚姻仍抱希望的話，想要改變目前的夫妻關系僵局，我的建議是不要計較得失，先主動付出，比如做飯、家庭雜務、帶小孩這些，我想這些體力活雖然可能很累，但心累比身體上的累要累得多，我想你應該有體會，有的人經常贏得了身體的輕松，可心里卻累得要命。
夫妻要學會示弱，要學會低頭，要學會放下面子，甚至說要學會受得了委屈。另外在付出的時候，不要一開始就想到對方要回報，以回報為目的的付出，本身就讓人懷疑這種付出的真誠。父母對子女的付出從來不求回報，盡管有不孝子女，但大多數還是可以換來子女的回報，當然夫妻間與此不完全一樣，但道理是一樣的。你想一想，如果一個人在為你付出的時候就想著你要回報，你必然會反感這種付出，也不會對他的這種付出心存感激。事實上，大多數的付出都是會有回報的，
他父母來你家，因為你不愛做飯而鬧起來了，你為什么不愛做飯呢?難道飯都是你老公做的?其實不是，平時都是你做飯，可為什么他父母來了反倒不愛做了?我的意思并不是說飯一定得女人做，但反過來憑什么就是男人做呢?其實不必分彼此，而如果在一個封建意識相對較強的家庭，公婆可能就覺得應該女人做飯，盡管這不對，但如果你想在這樣的家庭呆下去，你就要適應，否則只能散家，可你又不想散家，這就很難兩全。想追求女性完全的平等，你就必須付出一些其他方面的犧牲，有時甚至要不惜以婚姻破裂為代價，正如一個人不想受嗟來之食，就必須做好挨餓的準備。
再拿你提到的例子來說吧。因為你老公讓你帶孩子去醫院看病，你說讓他去，他就囔了起來，說他在家里好像個保姆什么都做，在單位里都覺得自己抬不起頭來，你又問他他都管過什么，飯是你做的，衣服是你洗的，家里你收拾，他只是每次吃飯把碗洗了。顯然，這種斤斤計較毫無意義，夫妻為了應該由誰帶孩子都互不讓步，我想在這個問題應該不存在爭議，孩子的病是第一位的，他不帶孩子看病，那你帶，再累再苦也帶，至少你對得起自己的心，他心硬那里他的事，難道你們不愛孩子嗎?難道愛孩子還帶條件的嗎?父母為了孩子不是無怨無悔嗎?
你們在心里都認為自己為這個家付出更多，都在指責對方的付出少，否認對方而肯定自己，這就讓矛盾無法調和，因為這根本就不符合事實，事實上夫妻都在為這個家庭付出，只是可能付出的方式有所不同罷了。想要從根本上緩和矛盾，就必須放棄居功心態和以自我為中心的思維方式。
