傾訴心中的那份愛
文 兔小白
六月的天空用愛裝滿。愛，傾訴不完。一直以來，自以為我是懂愛的，因為父母在我身上種下了那些簡單、快樂、癡傻、浪漫、狂野等感性細胞。應該說我是有情商的，我一直努力的去理解和感受著父母、愛人、朋友、親人、以及大自然的愛。
日子如流，像抽絲樣的過著，我們看不見它在變薄，可對每一個人來說，時光都在不知不覺中變少，因為我們用去了的光陰，抽出去了的絲，就不可能再歸還那個天然的繭。
流光中仍有許多事情要發生，或喜悅或悲傷或平淡或一個鏡頭的定格，都會產生你心靈深層的震憾或者觀念的轉變。比如說，我們一直以為自己是最愛父親或者母親的人，可猛然間會發現父母親間相互的愛，是那樣言淺根深，用歲月呈情，而我們作為兒女是做得遠遠不夠的。一直以為人生會很長，可發現一些人或事在轉眼間就會不見。平時我們也許很難聽到父母言語間的浪漫，但他們卻能用生活的細節，用真心和愛護來表達他們那一代的愛情。
前面幾天我們幾姐妹陪同父母親去了韶山——毛主席的故鄉。說不上是旅游，而是為了了卻病重中父親的心愿。帶他和母親小小浪漫一下，給他們殘余的人生夢想，添加留戀與驚喜。一路上陪伴著父母親說著，笑著，上到天文下到地理的侃談，還會說起他們那個歲月的苦與甜，以及一些說不清的歷史風云。久違的親情在說笑中以至忘了沿途的美景，筆下也生不出太多動人的感受和優美畫面。
在回來的路上，玩了兩天的我們都累了，連想要提醒老公開車小心的精神都沒有，我干脆與父母坐在了后排。正欲靠著母親睡去，模糊中，只聽見母親說：“看你，這兩天胡子都那么長了，回去要給你修邊幅了.........”我從視線的左角看到，向來對父親有點霸道的母親，此時那雙不再年輕的手，卻是如此嫵媚動人，她來回的摩挲著父親的下巴，揉捏著那已經花白的胡子，然后把父親的頭像孩子般靠在了她的左肩。可能她自己都沒在意，我早已經霸占了她的右肩，坐在中間的她雙肩扛著的是，她自認為最甜蜜的幸福、滿足和心甘情愿的奉獻。真是難為了母親，我想這是自父親重病以來，母親最輕松最幸福的表情，她在實實在在的，左擁右抱的愛著我們，擁有著父親。
如此動人風景，居然在車里面，我頓時心里柔軟得不敢出聲，只覺得車外路兩旁的樹葉更綠了，飛馳而過的鳥都變大了。
對于母親，我才發現，好像筆下從來沒有過她。并不是因為她不識字而覺得沒什么可寫。可能是母親在我心目中還太年輕，可能是父親大她十二歲的原因，我們好像都是父親的孩子。父親在教我們姐妹識字時，母親也偶爾在邊上學習，到現在都只會寫自己的名字，地名只認識湖南省。應該說是父親的那份儒雅在不自覺中遮蓋了母親的聰慧，賢良吧。其實沒有文化的她是持家能手，為人處世，內外鄰里皆是贊聲。母親到現在都可稱得上美麗動人，以至我覺得她的個性與自己是同時代的人。母親的語言沒有藝術卻有著山里生活的不凡體驗。她會給我們講外公年輕時的戎馬生涯，會講曾經在大山的生活，沒書讀，住草棚，晚上不敢睡覺，外公每天講半截故事哄她和舅舅睡覺。還常常說起外公吹笛子，并親手制造胡琴，拉二胡，唱歌，唱戲給她和舅舅逗樂的情景。外公的多才多藝沒有培養出母親的才藝，卻是熏陶了她的個性，而母親身上的善良與寬容還有骨子里的那份高貴，滋養了我的癡癲，放縱了我無憂無慮，不懂世事，喜歡淘氣，她要打人時我就爬到樹上的野性。小時候為了偷懶，我會裝著肚子痛不肯去下田做事，會把偷偷的把小溪的水撓到背部，把衣服打濕，而興沖沖的去跟母親邀功，說是去找了草喂飽了兔子，還要她檢查，太陽都把我曬得出汗了。這時的母親向來是只笑不言，她就是這樣把我寵愛成不會織毛衣，不會打鞋墊，更不會砍柴，幾乎沒有特長的山里女娃。直到現在，她都還在感謝著我的老公，她的女婿，收留了她的“作品”——我，這個在別人眼不中用的女兒，居然也風光的嫁了人。
這幾天總是會有憂傷出現，聽著歌曲也會淚意漣漣，積壓的情緒找不到溢流口，以為只要不斷的寫啊寫，用文字就能釋放心靈。
當那一天在書館看到一組明明是歡快、明朗、醉人的音畫素材。那一眼，漫天翠綠，空曠博大，寂靜安然，收買了我的眼神，顫動的手筆，半天字難成。這時的草原，松柏，山岡，木房、頓時想起了關于過客，關于歸人，還有生命的博動，絕色美景的自然天成。在這樣漫天綠野里，本應該是像一位朋友所說，最好能用三兩句小詩來陶醉心情，不要用過多言語去打破這空曠意境。而不曾想，我的內心卻是激動著，心傷著，極致的震憾，讓眼中有淚的怔在那兒。想騰空地把畫面放近再放近，交織的情緒油然而生，滿腦想到的是朋友、愛人、還有風燭飄搖的父親。居然會想到，生命易逝，靈魂永恒。那種生命的蓬勃或生命的柔弱，想在這漫天原野里長眠的復雜情愫，像一粒種子般，在心里翻騰出激動、喜歡、悲傷、希望、絕望和無奈，百味攻心的交織著我的神經。憂傷和期盼撕扯著我那顆本該簡單快樂的心靈，這時只想吶喊，想謳歌，想長眠不醒。
寫完生活寫心情，寫完愛情寫親情，可是為何淚還奔，原來深層的憂傷來自那個我從出生就第一眼見到的男人——父親。
我站在山腳仰望山巔，想起父親胸膛也如這綠的海洋般恬靜寬闊動人。可是在這博大美妙的天地間，綠洲的環保卻幫助不了父親，那健康通暢的呼吸如此珍貴難尋。頭腦里總會浮現他像孩子般，天真的跟我說，只要解決了呼吸問題，就可以再活兩三年。我聽著，笑著，生疼著，悄悄把憂傷凝聚在指尖。欲鋪千里水墨，靜抄三千經文，只愿換來父親的呼吸平穩。
哦！父親，只想帶你去旅行，只想借宇宙的博大助你呼吸的熱能，只想把你變回孩子，我是你的守護神。
樂觀堅毅儒雅仁德的父親啊，我怎么可以用憂傷的筆調來描繪我們的父女情深。我只要你永遠記得我笑靨如花，裙角飛揚的模樣，我們縱然撥不動世事的輪回，也不要喝幾世的孟婆湯。
如果人生是苦海，是懲罰，是原罪，但我們幸運人生還有愛，在向著神皈依的時間里，可以用愛掃蕩塵世的一切無常。我們途經了彼此的生命，宇宙的自然信息也許會分割肉體，成為一個個有限或殘缺，但靈魂曾經在這里，靈魂也不止在這里。
用史鐵生的話來說：我們用白天的眼睛也許會看到很多事都無奈，我們睜開夜的眼睛才發現其實人人都在苦弱掙扎，唯當互愛，活出愛，為愛活著，擺脫塵世附加的苦痛，感受愛的寧靜，收藏愛的溫暖。
其實我向來不是悲觀主義的人，可有時候，我們不得不明白，生與死的距離，呼吸之間；迷與悟的距離，一念之間。我與父親的距離啊，也許轉身就是陰陽兩斷，心戚戚然......
魂兮歸來；悟兮空遠。互愛愛恒；無怨無憾。你我心意，善解之間，愛在無言，愛在惜緣。愿：子欲孝、親還在。
沒有長生不老的人，也不會有永無盡頭的旅程，在這段有限的旅程中，唯把我們的寄居看得透徹。“人生幾何？譬如朝露，去日苦多”，人生很短，但總結起來卻是不簡單，把塵世的無奈，輕輕的撣去，用愛換來歲月的平和。不管江山如何易容，總會有春暖花開。
六月的夜美麗寂靜，悲切之情來而又去，皓皓之心去而復來。聽草蟲低吟，夏風蛙鼓，看檐間月牙兒阿娜，于是思緒飛涌于天際，曼舞于筆尖。還給心一片寧靜，就這樣讓畫面歸復原本的清清爽爽吧。遵從一切事物的規律，不道再見就不算離別，魂在愛永在，愛隨緣，不再憂傷。
愿我的親人朋友們永遠健康鮮活的微笑在我筆尖，我將續寫著身邊一切動人風景。永遠愛你，父親！擁抱你，我的親人！你們是我生命里的摯愛！擁抱你，我的朋友！你們是我人生中的精彩！讓愛盡情傾訴，讓愛珍藏心間，讓愛無怨無悔！
14年6月20日
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