有一對年輕夫婦向我抱怨，他們的兒子的在學校太拘謹、太畏縮，膽小怕事，做什么事情都放不開，不象一個男孩子，他們為此傷透腦筋，卻找不到辦法，他們認為我是一個有經驗的心理咨詢師，一定有辦法。
可是，在我的咨詢室里，我發現他們的兒子，并不象他們描述的那樣糟糕。剛剛上小學一年級的他，很活潑，很機靈，對咨詢室里的很多東西都感興趣，也樂于跟我互動交流，而且比同齡的孩子早熟，愛思考。
當我把對孩子的初次印象反饋給父母時，他們并不以為然，媽媽說：
“他平時不這樣，主要是您很隨和，對他太客氣了，沒給他什么臉色看，他才放得開。如果在在人多的場合，他就顯得很沒有出息，放不開。”
“你們經常給他臉色看嗎？”我問。
“男孩子嘛，不給點臉色，不懂規矩，太野了不好！”媽媽一邊說，一邊用眼光制止孩子的多余動作，看樣子是希望孩子老老實實地坐在位置上。
“你們在人多的場合會緊張嗎？”我問父母。
“一開始會緊張，但慢慢就不緊張了”，他們倆相互補充。
“也就是說，孩子在這樣的場合一直緊張，你們比他表現好一些，是這樣嗎？”我說。
“也不是吧，我說不清”，媽媽說。
“你們家規矩多嗎？”我問孩子。
“是實話實說嗎？”孩子調皮地問，一邊用眼睛瞟著爸媽。
“當然要實話實說，這是說話時候最基本的要求，我跟你說過多少遍了！”，爸爸說，語氣中帶著些許責備。
孩子顯然受到影響，有些緊張，把目光投向我，我鼓勵他：
“沒關系，把你的真實感受說出來。”
“就是，就是……我覺得家里規矩特別多”，孩子說，還是有些緊張。
“能舉個例子嗎？”我問。
“我覺得最大的規矩，他們倆兒強調最多的，是說話的時候要先想清楚，要不然就別說話。”
“這有錯嗎？你說話不過腦子，經常說錯話”，媽媽插話。
“可是老師讓發言的時候，別的同學也不是說得都說啊，我想得太多，總是錯過發言的機會”，孩子說。
在接下來的討論中，我觀察到，這對父母定下的很多規矩要么是把一些自己的習慣當成規矩，要么是過分強調一些雞毛蒜皮之事的對與錯。
家規太多，孩子的言行很容易出“錯”，這些“錯”是不是真正的錯呢？這些“錯”僅僅是父母判定的，而事實上，并沒什么大不了的。
出錯之后會受到父母過分責備，時間長了，孩子內心會覺得做事情很容易出錯，而避免出錯的最好方式是什么都不做——這就是退縮心理的形成機制。
這個世界上很多事情都沒有一個絕對的唯一的正確答案，因為很多事物都是多元的復雜的，從不同角度看，會有不同的答案。
同樣一件事情，不同的人會從不同的角度解讀，究竟誰說的對呢？
當然，這不是說，沒有任何標準與參照，這個標準就是現實——依據現實情形做出判斷，而不是固守一些所謂的規則。
管教孩子不能貪圖省事，定下一條條家規，讓孩子自動地根據家規管理自己，把孩子塑造成一個乖孩子便于管理，卻束縛了孩子的心靈，壓抑孩子的個性和創造性，甚至造成孩子性格缺陷。
