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洞
回
音
“相處時間多了，親子沖突卻更多了，怎么辦？”
最近，桃桃老師陸續收到幾位家長的求助，反映孩子居家學習期間，親子相處時間比以往增多了，但是親子矛盾卻也增加了，又煩惱又著急。下面是其中一位家長的來信，讓我們一起為他排憂解難吧！
來自家長朋友的一封信
您好！我是一名初中學生的家長。這段時間，我和孩子都居家學習、居家辦公，我倆在一起相處的時間比以前多了。可這兩天，我們老是吵架，起因其實都是瑣碎的小事。他現在大了，聽不進我的話，我一催促他去學習、寫作業，他就很反感，連督促他運動都讓他不耐煩，說我是“說教”。
唉，我感覺我和孩子難以正常溝通，現在已經陷入“冷戰”狀態了，這也很影響我自己的工作狀態。我該怎么辦呢？
學生家長
桃桃回信
您好！我是桃桃老師。看到您的來信，我非常理解您的煩惱。您遇到的問題也是當下困擾大多數家長的問題。別著急，讓我們一起來看看如何來解決吧。
01
自問：是解決問題，
還是爭奪權力？
作為成年人，作為家長，在與孩子相處過程中很容易產生控制的欲望，希望孩子能夠按照自己的想法和安排去做事情。雖然出發點是“都是為了孩子好”，但常出現以下情況：
（1）對孩子提出的一些想法或要求，沒有認真傾聽，就直接拒絕，讓孩子覺得自己不受重視；
（2）過度概括，常用“你總是在上網課時偷玩游戲”，“你每次交作業都不及時”，這些“總是”、“每次”的詞讓孩子反感，他們急于尋找反例，證明自己沒有那么糟糕。
親子二人就開始針尖對麥芒，都試圖說服對方自己才是對的，情緒逐漸失控。
跳出循環的第一步，在于家長要自問“現在我們是為了解決問題，還是爭奪權力？” 如果是為了解決問題，氣急敗壞顯然是無益的，雙方可以先暫定、離開情境。待情緒腦穩定下來，理智大腦才能上線，策略方法也就出來了。
親子爭吵的本質，常常是爭奪控制權。然而，一味地對孩子的學習和生活加以管控，反而不利于孩子真正地成長。信任孩子、“抓大放小”、提供機會和支持讓孩子去鍛煉、給孩子試錯的空間，孩子才能成長。
02
理解孩子的恰當需求
什么是需求？需求就是孩子渴望得到什么。每個人都有自己的需求，我們有生理需求，渴了要喝水，困了要休息；有安全需求；有社交需求；有尊重需求；有自我實現需求，孩子也是一樣。
家長們可以試著用好奇的心態去了解孩子的需要，觀察孩子的喜好，如孩子使用手機不僅是用來打游戲，還有可能是滿足社交的需求。家長若不能理解孩子的這種需求，就容易過于粗暴地禁止孩子使用手機，讓孩子覺得自己不被理解。
特別要說明的是，理解孩子的需求，不等于簡單同意他的做法。孩子想用手機與同學聊天。家長要考慮的重點不是是否將手機給孩子，而是孩子的這個社交的需求是否有辦法在現實生活中幫助他實現？如果現實生活中，他的需求被看到、被理解、被實現，虛擬世界對他的吸引力自然就減小了。
03
換位思考，
給孩子選擇的機會
如果孩子感覺自己對生活有掌控力，他就不太會做出跺腳、打架、哭鬧或其他爭奪控制權的行為。在適當的時候，提供選擇，將能夠減少吼叫和爭執，同時加強孩子做決定的能力。這樣做能讓孩子感到自己的行為和想法是重要的，是有意義的。
家長和孩子在意見不合時，可以試著先管理好自己的情緒，平靜地站在對方的角度思考一下，“如果我是Ta，我想要的是什么呢？”，和他商量一些可能的選擇。
04
表達方式很重要
親子沖突其實是源于最深層的愛，但孩子接受到的，未必是你原來想表達的那份“愛”。你是否愿意去聽聽孩子的感受，換一種方式讓孩子真正能接收到你的愛？請從換一種表達口吻開始，將對話中的“你……”訊息換成“我……”訊息。
如：“你怎么總看手機”換成“我很擔心你的眼睛”
“你怎么總挑我毛病”換成“我知道你希望我能做的更好，但是你這樣說我感到很受傷，好像我什么事情都做不好。”
記住四個原則，助你有效親子溝通。
a. 多用耳朵，少用嘴；
b. 多一些沒有目的的閑聊，少一些目標很明確的談話；
c. 多講故事，少些說教；
d. 多點共情，少點評判。
出現問題，正是解決問題，拉近親子關系的好契機。這位家長請不要擔心，在今后的親子相處過程中，可以嘗試桃桃老師剛剛分享的方法。雖然不能見面，但桃桃老師一直在心里陪伴大家!
