一位抑郁癥患者的獨白：原生家庭，是我一輩子無法穿越的黑洞！
(2021-07-29 21:47:03)
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雜談
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蔚藍情感我是一名抑郁癥患者，兩天前，剛從死亡線上被老公拉回。
我不知道，我的生命還能延續多久，但總是陰晴不定，很難感覺到生命的意義。
也許，在某個無名的午后，我那絕望的情緒會再次爆棚，爆到身體在燃燒，心臟無法跳動。
也有可能是在某個愁緒上涌的深夜，我沒有月亮和音樂，最好不要用任何人在身邊，我就那么悄悄地走了。
生命，多么沉重的東西！35年前，一個連自己都保護不好的女人，拼盡了最后一絲力氣，把我帶到這個世界?？晌襾砹?，她卻走了！我們在人世間的參差相聚，只有短短的七天。
她是一個多么可悲的女人！沒有信仰，沒有主見，沒有人替他說話。連死了，都沒人為她哭泣！只有我這樣一個無足輕重，沒有思想的小人兒，為了一口奶水，在象征性地如小貓小狗般嚶嚶啜泣。
五年后，那個參與過生我的老東西，娶回了他的第一個新女人。女人是他的師妹，足足比他小了11歲。5歲的我，雖然不太懂事，但已能看得懂男人與女人的不同，看得懂男人為了女人的身體，甘當搖頭擺尾的哈巴狗。
記憶中，那個可憐的老東西，窮得叮當響，再也沒什么能討好那女人的，只剩下我。所以，她把本該那個女人承擔的一切，全都壓給了我。家里的洗衣、喂豬、做飯，還有幫他們帶那個小畜生，全都是我！
98年，老家發洪水，唯一對我好點的奶奶也走了。奶奶走后的一個月，我也跟著輟學了。但我人生的解放，卻是從那個時候開始。
隨后的那些年，我一直在廣東的一家電子廠打工，連過年都沒回來過。雖然賺得不多，但他們的要求也不高，只要每年能交給他們600元。后來，他們又漲到了1000，最后那一年，我交了3600。
3600元，在當時，并不是一個小數字，特別是像我這樣一個連初中文化都沒有的打工妹。但我還是倔強地，咬著牙交了那筆錢。
交完那筆錢，我馬上給男朋友（后來成了我老公）打了一個電話，然后請我唯一的好姐妹，在我們鎮上最好的一家餐館吃了一頓，四葷兩素，一人一瓶酒。喝著喝著，我就失控地放聲大哭起來。
其實，我也不知道自己為什么要哭，但就是想哭，也許有一種終于被贖身了的悲壯！雖然他們對我不好，但心中，還是有一種被拋棄的酸楚和壓抑。
那一天，是正月初二。第二天一早，我就拿著手上僅剩的不到100塊錢，坐了五個多小時的車，去了男朋友的老家。
男朋友一家都很熱情，是我從未感受過的熱情。他爸爸媽媽，整整幾天都在廚房里忙活，桌下與我拉家常，桌上不停地給我夾菜。
他大姐和三姐，也全都在當天跑過來看我。連他二姐也特意從國外打來了電話。左鄰右舍都很熱情，他們都邀請我去他們家做客，男朋友帶著我一家一家地逛……我聽不懂鄉音，卻看得懂熱情，他們是真的歡迎我！
那是我有生以來，第一次被溫暖以待，第一次感受到，在農村有個家該多好。但轉念間，我又掐了自己一把，那是個什么家？那個所謂的家，我再也不要回去了，也永遠不想回去了！
從那以后，我在那個家，就像人間蒸發了一樣，他們不會想起我，我也沒有回去。但在我結婚之后，我還是會偶爾回去給奶奶掃個墓，沒有回家，只是直接去了村口的墳地。
再后來，兩年前，小時候曾經用母乳喂養過我的喬嬸過世了，她是那天陪我喝酒的，那個最好姐妹的親媽，她是我唯一和村里有聯系的人。
可當我知道消息的時候，她已經下葬了。但出于曾經的那么情誼，我還是半夜起來催老公開了八個多小時的車，去墓地看了她最后一眼。
只是，那次回去，還是出了點小小的意外。我們遇見了那個老家伙和他第二個女人生的兒子。
雖然我們互不認識，但還是有人告訴了我，他大大方方地叫了我一聲姐姐。我沒有答應，但還是默認老公給了他兩百塊錢。
我老公是一個好男人，他生性善良，踏實肯干，腦瓜子也聰明。我能有今天，每一步都離不開他的照顧。曾有算命先生告訴我，說他是我這輩子遇到的最大貴人，但我卻沒有任何一點福祉可以回饋給他，在他面前，我永遠都是只進不能出的那個人。如果沒有我，他會過得更好，生活得更幸福。
反思生活中的點點滴滴，我真的相信那個算命先生說的是對的。因為發生在我們之間的那些事，連彼此出現的場合和時間，還有很多細節都是那么吻合。
這幾年，我自己也感受到了一些變化。我的身體已經越來越不好，許多良好的想法力不從心，總會整夜地睡不著覺?？傆X得身有千鈞，卻又不敢去面對。
我的性情也大不如從前了，總會莫名其妙地癲狂，總是可以對別人寬容，卻唯獨對自己的老公越來越小氣。他說的每句話，我都會多想。會經常莫名其妙地影響他的心情，會把他對我所有的好，歸結于他同情我，可憐我！
我知道，我這樣對他是不公平的，但就是無法控制自己，唯有永別，才能得到最后的饒恕。
這些年，我也試著看過一些心理學書籍，也在努力參加一些社會活動，盡量不讓自己封閉，但始終沒有什么效果。萬念俱灰間，唯一舍不得的就是我的孩子。
他今年才7歲，我不想讓他過我曾經的童年，雖然老公和家人都不是那樣的人，但還是不放心，甚至不想他有那般萬分之一的關聯。
也許，這是我對這個世界唯一的要求！如果哪天我真的能放下了，也就能灑脫地走了，不會再有今天的痛苦。
俗話說，性格決定命運。但我并不知道，我是一個什么樣性格的人?；蛟S，我早已沒有了性格。
只是，我一直不太明白，為什么我竭盡全力，并且遇見了這么好的男人，卻還是沒辦法和過去和解？為什么原生家庭的冷漠，會成為我一輩子無法穿越的黑洞？為什么總有一股無形的力量，讓我那么熱烈地想去懲罰自己，孤立自己和結束自己？
我不知道答案在哪里，更不知道出路在哪里，它會在什么時候出現。
