無須更多言語，我必與你相忘于江湖，以滄桑為飲，年華果腹，歲月做衣錦華服，于百轉千回后，悄然轉身，然后，離去。——簡貞
簡貞和木心的字，是用來背的。
【有人心冷，不可生情。】
幾場陣雨過后，夏天少有的“清涼”撲面而來。心情指數卻始終徘徊在一個不偏不倚的“位置”上。談不上悲，也談不上喜。這些天，日子過得安靜卻又心煩意亂。看似清閑的工作與生活布景下，是無法平息的內心的波動與躁動。是何緣由？說不清楚。
難道人的情必須放在無情的滄桑之中，才看出晶亮？只是，這一世的滄桑再已無人能懂、能解，你也不例外，畢竟情懷已死。于是，那日竟然會寫下如此讓人匪夷所思的文字：遠離異性，珍惜安寧。
有人偶爾半夜或是差途中發來短信，說些莫名其妙把我當成知己的話語，心生一股反感，從不曾回復，或是冷淡的敷衍一句罷了。
“小火鍋”終于可以冷靜平息下來了，也算是好事。把感情和工作分得清清楚楚的，是他最大的優點吧。
有人偶爾發來問候的信息。關心一些我的小細節，若是見我心情不好便讓我知曉他的難受。哎。買了咖啡送我。因了抬頭不見低頭見，因了這么多年的相識，總不能拒人于千里之外吧。
不是不懂得保持距離，也不是很排斥去接受這些“已婚”男人看似無心的關懷，只是，心里總是橫著一條警戒線。始終提醒自己要淡然大方的應對。
還有那些邊邊沿沿的“莫名其妙”的人。讓人費解。
這是近幾日讓自己內心煩躁的根源吧。由于工作性質的緣故，有些“關系”是不可能非此即彼的。所以暗自對自己說，把身邊所有的異性都作：無性別狀。也許，這樣心里就坦然了。
有人心冷，不可生情。是誰寫下如何涼薄的文字。把它貼在自己的QQ簽名上。一日，有人問我這話是什么意思？我隨口而出了三個字：心死了。似懂非懂、似悟非悟。
最近閑得無聊翻開曾經做的讀書筆記，點開菊開那夜的文字，有兩段悲涼的文字，一下子映入眼簾：
“我知道會有那么一天，世上所有的愛情都會過去，無論當初怎樣的山盟海誓，怎樣的至死不渝。沸點過后必然是冷卻，從沸點開始，坐下來慢慢等，等到不愛了，便丟開手。”
但這不愛要經歷怎樣的無情歲月、糾結與不甘、釋然與漠然之后，才能收獲一份雨靜花閑過后的歲月悠然？于是終于等到心冷了，不愛了，便放手了。
就算一點一滴的、完完全全的打破了、撕碎了曾經有過的癡情纏綿，難道就能重塑一個自己嗎？就能重生嗎？答案，我想一定是否定的。對我，那只是一種自我欺騙與麻痹，而我卻又如此清醒得不忍心欺騙自己。
很傻很天真，曾經的自己。真好。
這幾日，馬不停蹄的畫畫涂鴉、做手工，以期讓自己可以心平氣和地度過這看似波瀾不驚、暗藏洶涌的無法安分的日子。
菊開那夜說，“喜歡寫有痛感的文字，很平靜的敘述中突然的俯下身去，心微微作痛，蔓延開來。我迷戀這樣的細節，迷戀一個擁抱，雖然很多擁抱不過是貌合神離。喜歡隨手寫散文，想到哪里就是哪里，就像是一個人在踱步，有時候失魂落魄。也常常去寫雜文，因為天性中有俏皮的成份。”
我想我亦如此。原來自己還是喜歡對號入座。
不管曾經背叛過多少次自己對自己的期望，依然執著的暗自下定決心：期待雨靜花閑過后的歲月悠然，像植物一樣安忍。
【屬于我的獨白與留白。】
或許，我是如此“享受”自己對于那段感情的反復無常和糾結不甘所帶來的折磨與痛感，想要以此來平衡工作與生活中的永遠理性和超脫的那個自己嗎？就像我的生日花語一樣，中和。我的一生都在中和著自己內心深處隱忍向上和叛逆感性的雙重性格因子。
生命始終遵循補償原則，給了你這些，就要拿走那些。我無法做到在方方面面都能灑脫自如與達觀從容。就好比我們每天攝入的食物都要酸堿中和，更何況我們精神食糧的攝入，也必然要有對完美的追求和對于殘缺的有限留存。
遠方在留言中提及，這么多年，都沒有見過我的“真人”，也許我還不夠勇敢、不夠自信能把自己“拿”出來示人吧。或許，會有那么一天吧。
遠方竟然說我的文字，有普魯斯特的風格，真是給我扣了一個好高好高的帽子啊。也許這種拖沓冗長的風格比較像吧，呵呵。這么多年過去了，我深知，自己的很多方面都未曾有過絲毫的“長進”，除了容顏在逐漸的蒼老以外，依然固我。
也許屬于我的突破和量變導致質變之時刻還未來到。就在這段留白的歲月中，繼續書寫看似凌亂卻也真實的生活與心境吧。
“一個女子要有多深的傷，多大的勇氣，才敢放下所有糾葛，獨自遠行。”
ps：一直很感動有那么多默默關注我的親們，不經意間看到散落在網際間的一些文字，提及我的文字，懂得我的感情，曾有一篇“關于你的愛，我猜到了開始，卻永遠沒有了結局。”的文字，收藏已久。字里行間流露出來的關心與懂得，內心充滿了無限的感動與感激，卻真是無以回報。而讓我深深愧疚的是我讓她們失望了，下面是某親寫的讓我動容的文字片段，
“。。。卻在她的文字中感受到作者時刻未曾忘記的深愛，近乎煉獄的情感折磨，還有未來隱約的可能。用這樣的字形容也許過于殘酷，卻很真實。我幾乎可以從她的文字軌跡中看到那種日日夜夜時時刻刻的掙扎，對自己的殘酷...尤其看到那淺淺微笑的文字時，竟仿佛心臨其境。
我唯一猜想過的是，這個女子也許終其一生都將在這樣的回憶、痛苦和懷念中度過，直至他與她再次相遇，解開這所有的傷害和嘎然而止，畫上一個完滿的句號，放下心底的不甘心。如果上天眷顧，也許會有這樣一天。我是曾經祈禱會有這樣的奇跡發生，可又似乎完全看不到這樣的可能性。我幾乎以為對方是完全忘情的，只剩她，站在原地，縱使有那么多的傷痛和后悔，有那么多的不甘心和疑問，那樣努力卻寸步難行，也只是一個人的事。她，終其一生，即使無法自拔，也永不會再撥出那個電話。
有一類女子，即使自己傷痛到極致，卻仍將一切留給自己，留給命運安排，不愿亦不忍打擾對方。是怎樣的情感可以做這樣的選擇，是自尊作祟，是深愛至此，是完美祈愿，是害怕聽到看到殘酷的現實，還是其他？如人飲水，冷暖自知。也許只有身處其中的人才會明白。無疑，她是如此。”
我很抱歉，我最后竟然沒有把靜默堅持到最后，這或許是這一生我永遠鄙視自己的性格因子，卻又真的無法扭轉。對不起。
我知道，這么多年以來，有太多默默關注我文字的親們，她們雖然不著一字，卻傾入了對我的關心與心疼。謝謝。
其實，我一直很好，除了在對待感情方面，我真的沒有什么讓大家失望的地方。真的。而且，我也深知，我無法顛覆自己的性格，此生不渝。念安！
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