學(xué)習(xí)更多育兒知識
有人說
任何不可愛的行為
都是在呼喚愛
上個月發(fā)生了一件事，讓我對自己一直以來的做法產(chǎn)生了質(zhì)疑。
那天像往常一樣，帶著女兒大米在小區(qū)里玩耍。
大米和果果還有另一個小朋友皮皮在游樂區(qū)玩耍，我和果果媽在一邊聊得起勁。
不一會兒，看到大米和果果手足無措地跑了過來，“媽媽，我們不小心把皮皮弄哭了?！眱蓚€孩子說道。
抬眼一看，皮皮果真蹲在地上抹眼淚。我頓時心下一沉，沒等大米走近，就板起臉責(zé)問她，“你是不是欺負(fù)皮皮了？快去給人家道歉！”
大米停下腳步，委屈地看著我，癟著嘴不說話。
果果媽倒是不像我這么兇，看到果果走過來，還笑了一下，問她發(fā)生了什么事？
“我們不是故意的”，果果緊張地解釋了事情的經(jīng)過。
原來是三個孩子在玩游戲的時候起了沖突，皮皮踢壞了女兒和果果剛堆的城堡，女兒和果果情急之中推了皮皮一下，把他給弄哭了。
果果媽蹲下身安慰果果，“沒事，別怕。媽媽知道你是心急，才不小心推了皮皮，不是故意欺負(fù)他的。但是皮皮哭了，你要去向他道歉，安撫他對不對？”
果果乖順地點頭，從她媽媽的懷里鉆出去，拉著仍一臉難過的女兒跑去找皮皮道歉。
看到這幕，我愣住了，突然困惑自己一直以來的做法是不是有失妥當(dāng)。
我希望給女兒樹立一個是非分明的世界觀。大米一犯錯，我就會第一時間告訴她，她這樣的行為是錯誤的，無論道歉也好，想辦法彌補也好，犯了錯就要承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任。從來沒想過像果果媽一樣，試著去接受孩子的錯誤。
記得女兒5歲之前，不管發(fā)生什么事，都會第一時間跑過來和我說，后來卻慢慢不找我說這些了。大米今年9歲，無論遇到什么好或是不好的事，都只念叨“我要告訴奶奶”。因為奶奶不會一味的批評她。
突然想到很多爸爸媽媽都曾跟我抱怨，孩子上初中以后就不怎么交流了。
有時候住了一個星期校，一回家脫了鞋就進(jìn)房間，然后砰地一下把門鎖了，根本不和自己說說話。家長和孩子的溝通越來越少，直接導(dǎo)致對孩子的了解也越來越少，一不小心，爸媽和孩子就成了最熟悉的陌生人。
很多爸爸媽媽都把這種情況歸結(jié)為孩子青春期的“正?，F(xiàn)象”?，F(xiàn)在想來，孩子疏離，拒絕交流，不一定全是叛逆的原因，這和爸媽從小對孩子的態(tài)度也有密切的關(guān)系。
自從經(jīng)歷了果果媽那件事后，我開始反省自己，并嘗試著改變和大米的這種半疏離狀態(tài)。
我主動找大米道歉，以前太迫切的希望她成為一個“好孩子”，恨不得直接告訴她，什么是對，什么是錯；什么該做，什么不能做。一看到她犯錯，就忍不住給她貼標(biāo)簽，指責(zé)她不對，命令她去改正、彌補。
我向大米保證，以后再也不這樣了。
前些天，大米不小心把水灑在了他爸爸的書上。她小心翼翼地靠近我，“媽媽，我把爸爸的書弄濕了?！?/span>
我蹲下身，抱住大米，拍了拍她因為緊張而不敢放松的肩膀，一改以往咄咄逼人的語氣，告訴她：“沒事兒，咱們?nèi)リ柵_曬干就好了?！?/span>
然后領(lǐng)著她一起把濕了的書拿到陽臺去曬。
令人開心的是，這件事之后，我明顯感覺到大米又開始主動親近我了，她會粘粘糊糊地跟我說哪個小朋友又給她糖吃了，也會在犯錯后第一時間告訴我，尋求我的幫助。
孩子最不可愛的時候，恰是最需要愛的時候。
“問題行為”恰恰是恐懼和無理的行為表達(dá)。孩子闖了禍，本身就很緊張和害怕，這時作為家長的我們，不顧孩子的情緒，還一味的批評指責(zé)，勒令改正只會進(jìn)一步加劇孩子的不安。長此以往，我們只會把他們越推越遠(yuǎn)。
所以，不要怪孩子怎么越長大，越疏離自己。有時候，推開孩子的不是別人，正是作為家長的我們。
只要父母用無條件的接納、允許和愛來引導(dǎo)孩子，他們自然會改掉那些所謂的偏差行為，越長越好。
