筱佳 把愛當作一種藝術來經營
人們常常對越是親密的人講話越是不注意，怎么痛快怎么說，認為對親密的人，講求說話的技巧沒有必要，都是一家子，何必假惺惺的。其實你錯了，在家庭成員的交往中，更應該講求禮貌、講求說話的技巧，需要將愛當作一種藝術來經營。因為你接觸最多的、相處時間最長的還是你的家人。如果不將這種關系當作藝術去經營的話，你很快就會失去新鮮感，導致夫妻不和、親子生疏、家庭生活平淡，最終的結果就是情感生活質量的下降。
我們天生都有保護自己的本能，當一個人總是批評、指揮你時，你的大腦很快就會形成一個防護系統。只要一看到他，全身就會緊張地進入備戰狀態。接下來他講的每一句話，你的大腦都會先從負面去理解，先篩選可能的敵意，然后再去處理話本身的含義。在家人的交往中也不例外，尤其是孩子對父母的反應。
當孩子不想做某一件事而大人強制讓他做時，或者孩子想做某件事而大人阻攔他時。第一次他會勉強順從，第二次他就會故意找借口不做或做自己想做的事而不告訴你。因為孩子不喜歡被命令，也不喜歡被駁回的挫敗感覺。時間長了，你再說什么，他也不想聽了；要不就是應付性的答應，然后我行我素，他自己想做什么事情時，也會盡可能地不讓你知道。
事情就是這樣，孩子越是隱瞞的事情，我們做父母的就越是想拐彎抹角地打聽出來。于是在這種相互不信任的環境中，親子關系慢慢地惡化了。下面先讓各位看一個片段。
一天我應同學邀請到家里吃一頓便飯。到達時時間還早，就坐在那里閑聊，其兒子也來湊熱鬧。
“不要在這兒打岔，做你的作業去！”同學的妻子趙老師對著兒子訓斥道。于是孩子極不情愿地去了自己的房間。
趙老師一會兒也跟了進去，教導聲隨即傳了出來：“不要把頭埋下去，別把3寫躺下了……”
我們還在聊天，趙老師準備飯菜去了。40分鐘后，要吃飯了，孩子還在屋里沒有出來。
趙老師對著房間喊道：“別磨蹭了，趕緊洗臉吧。飯菜都涼了?！?div style="height:15px;">
孩子出門后夸張地伸了個懶腰，“真累呀！”。然后到洗手間去了。
“你別用這種否定句催他了，好不好？”同學笑著對趙老師說，“看來都是在學校里練就的口頭禪。”
“這有什么不好？要不我都沒有權威了。否定句比較有力量。你不也用否定句說我嗎？！”趙老師為自己辯護著。
聽完后，我們三個同時笑了。這也讓我開始反省自己的家庭教育。在對待兒子的教育中，妻子也比較喜歡用這種否定句，可好象并沒有在兒子面前樹立起權威。我比較多的是讓兒子自己定規矩、自己執行，只在他執行不好時，我才和他講道理，和他談話辯論。現在兒子倒是喜歡聽我的話，喜歡和我玩。
幾千年的文化沉積，使得我們做父母的，在教育孩子時，通常情況下喜歡使用“不要……”、“別……”這樣的否定句。覺得這種句子特別解氣、痛快，而忽略了孩子的情感需求——被尊重的需求。這種后果就是讓孩子覺得“我很沒用”、“我不會讓父母滿意”，嚴重挫傷了他的積極性。
兒童心理研究證明，孩子小的時候，這種被否定詞欺壓的感覺會造成其信心指數的低落；如果孩子已經長大了，有了自信心，這種說話的方式又會使孩子回避你，產生逆反心理。雖然孩子隨著年齡的增長，會慢慢知道父母的訓斥是好意。但是心理學上的研究顯示，在人的大腦皮層中，處理理智和感情是分家的，是在不同的神經回路處理的。心中知道該怎么做卻并不代表著一定會快樂地去做、去接受。
其實，我們都愛自己的孩子，但是往往在失去耐心、失去理智的情況下，做了一些很不得體的事情。比如用否定句教育、訓斥孩子，比如使用語言暴力等。雖然我們沒有體罰責打孩子，但這對孩子來說，同樣是一種虐待。這種情況的直接后果就是進一步地惡化了親子關系，造成孩子與父母更大的隔閡。與其這樣，倒不如換一種商量的、肯定的口氣與孩子平等交流，讓孩子自己發現應該怎么做。發現了問題，先不要沖動，先不要激動，而是應該靜下心來想一想：“我到底要干什么？我到底想讓孩子做到什么？”待心平氣和后，找孩子談談。如果在交談的過程中，發現自己判斷錯了的話，要勇于向孩子承認，說出你的真實想法。對待孩子時，應盡可能地使用肯定句。你總是表揚白的，他自然就不會喜歡黑的。
孩子天生是善良的、優秀的，不要因為你的否定而毀了孩子的前途，葬送了他一生的幸福。我們有愛，但應把愛當做一種藝術來經營，而不是肆意揮霍我們寶貴的愛心。
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