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有遠見的父母,不會讓自己的孩子太“懂事”
《請回答1988》里有這樣一句臺詞:

“懂事的孩子只是不撒嬌罷了,只是適應了做懂事的孩子,適應了別人把他當成大人的眼神,懂事的孩子,也只是孩子而已。”

懂事,似乎從來都是一種很高的贊美,是對孩子體諒和溫暖的認可。

然而,孩子超越該有的年齡,表現出過分懂事時,卻可能是一種危險的信號。

很多時候,越是乖巧懂事的孩子,積攢的心理問題越多。

有些懂事,是孩子討好父母的方式

前段時間,和朋友聊起一個話題。

朋友說:“以后你有了孩子,希望她懂事一點,還是調皮一點?”

我笑著說道:“哈哈,肯定想要個懂事的孩子啊,希望她像個小棉襖一樣貼心。”

朋友意味深長地說:

“懂事意味著你的孩子要為別人的需要考慮,而不是為了自己的需要考慮。時間久了,就習慣性把他人的需求放在第一位,從而忽略自己的需求。”

深以為然!

電影《奇跡男孩》里的維婭在四歲前擁有父母全部的愛,她一直希望自己能有個弟弟。

后來,弟弟出生了,卻天生面部缺陷,從此整個家庭都圍著弟弟轉。

雖然弟弟奪走了父母原本對維婭的關注,但她仍然覺得自己應該懂事,不給父母添麻煩。

她曾說:“在家里,弟弟永遠是太陽,我們都是圍繞太陽轉的行星,我很愛我的弟弟。”


維婭為了讓父母放心,作業不需要父母的監督就可完成,也不需要父母提醒就會努力復習考試。

她曾經在心里不停地暗示自己:“要懂事,不能給他們添麻煩。”

這樣懂事的維婭,內心卻極度渴望父母的關注,她說:“我希望媽媽也能看看我,哪怕只有一次。”

武志紅說:“懂事是一種很深的絕望。”

懂事的孩子總是過分地“善解人意”,不敢去索取任何東西。他們往往習慣性地壓抑自己的真實感受,卻十分在意別人的感受。

讓別人覺得舒服,是懂事的孩子討好他人的唯一方式。

對于孩子來說,對他們最大的治愈,就是父母能夠看到自己的努力。

愛孩子,就不要讓孩子在成長的路上獨自前行。

孩子越乖,越需要警惕

知乎上有個熱門話題,懂事的孩子快樂嗎?

點贊上千的回答中基本都是:“不快樂。”

那些孩子是真的懂事嗎?

并不是。

兒童心理學家皮亞杰說過:

“很多小時候很乖的孩子,長大都會出現各種各樣的心理問題。”

之前和朋友一起吃飯時,無意間談起小時候。

好友說:“你知道嗎,我最大的'意難平’,就是小時候太乖了。”

好友上學時,家里人生意很忙,從未參加過家長會,好友每次內心的渴望和期待都會變成委屈和難過。

五年級的時候,媽媽第一次答應好友參加家長會,他高興得不得了,還準備了一封信送給媽媽。

但到了家長會那天,好友滿心歡喜等來的人卻不是媽媽,而是奶奶。奶奶告訴他,媽媽需要忙生意,所以讓奶奶替媽媽來。

好友說,那一刻心沉到了底。他佯裝懂事的樣子點點頭,那封信也沒能送出去。

一次放學路上有人問好友:“你爸媽去哪了?”好友淡淡地回答:“我是孤兒。”

此時的好友無奈地笑了笑,說:“自己始終無法釋懷父母對自己的疏忽。”

張悅然在《櫻桃之遠》中說:

“孩子是最堅忍的人群,他們還不懂得用逃脫抵制痛苦,也不懂得用宣泄反抗折磨。

他們只能伸著冰涼的小手小腳,甚至根本不會有人覺察到他們久久不能平息的心悸,所以我總是想,孩子是可憐又可敬的。”

懂事的孩子往往很乖,很聽話,通常善于隱藏內心的情緒,并且習慣順從和配合,去做大人覺得“應該”做的事,父母的認可,是他們努力的動力。

三毛曾說:“人一輩子的成就,都不及父母的欣賞。”

而孩子需要的,不過就是他的真實感受能夠被父母感知到。

懂事的孩子,情緒都在心里

《少年說》中,一位姐姐走上天臺哭訴妹妹在家經常欺負她,每次姐姐想教育妹妹,妹妹都會跑到爸爸那里告狀。

而她的爸爸,從來不問事情真相,一味袒護妹妹,不分青紅皂白訓斥她一頓。只因為在爸爸心里,自己是姐姐,就應該讓著妹妹。

聽完女兒在臺上的哭訴,爸爸卻在臺下講了孔融讓梨的故事,并滔滔不絕地講自己的觀點,沒有注意到臺上的女兒因為委屈而紅了眼睛。


這位能鼓起勇氣說出自己心里話的孩子,因為父母口中的懂事忍耐了多久?

只是大了6歲,憑什么就要放棄她在這個年齡該有的放肆和任性的權利,而一味忍讓妹妹呢?

心理學上說:“看見即療愈。”

情緒,其實是孩子“呼救”的一種方式,他們需要宣泄自己內心的不滿和難過,但很多時候,家長往往看不到孩子的“呼救”。

當孩子在父母那里得不到安全感,內心情感不被看見和接納時,就會在某個時期將自己的反抗表達到極致。

活在乖巧、懂事標簽下的孩子,他們希望父母對自己關愛的訴求往往更強烈。

此時,父母更應該尊重他們,平等地與孩子交流,耐心傾聽孩子內心的聲音,才能與孩子共情共融。 


李玫瑾教授說:

“孩子的問題往往是成年人造成的。孩子的每種行為和心理,一定和父母的教育方式有關系。”

很多大人都忘記了,世界上除了成熟和懂事,還有委屈和不開心。那些被忽略的孩子,更需要被尊重和重視。

我們要讓孩子明白,成熟、懂事不是一味順從,而是善于向父母表達自己的需求,在難過和委屈面前也依然可以保持樂觀的心態、獨立的人格、堅強的意志。

有遠見的父母,不會讓懂事成為綁架孩子的繩索,而是能看得見孩子的感受、看得見孩子的情緒、看得見孩子的努力。

與此同時,他們允許孩子在一定邊界內釋放自我、獲得尊重,理解孩子的需要。

孩子只有被看見、被認同、被共情、被理解、被尊重,才能在愛的注視下,真正健康地長大。


源:蜂虻(ID:fengmeng2019),一個有態度、溫度和深度的原創聚集地。

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