2022-09-27 15:22·愁草瘞花
1、去舅舅家，結果發現舅舅剃了個光頭，忍住沒笑問：“舅舅干啥剃光頭啊？”
他笑笑沒說話。
然后中午做飯的時候，我在旁邊幫忙，只見舅舅熟練的倒油，放肉，顛鍋。
結果火苗“嗖”的一下子竄出來老高，嚇了我一大跳。
剛想夸舅舅廚藝了得呢！誰知旁邊舅媽破口大罵：“你特么昨天才把頭發燒沒了，今天想把頭也給燒了？”
2、公司最近新來了一個00后，昨天晚上公司去酒吧聚餐。
00后喝大了，在酒吧放出狂言：“今晚所有費用都由我買單。”
眾人情緒高漲，我拉都拉不住。
他酒醒后，看著20萬元的賬單，欲哭無淚！
老 板走過來對他說：“沒錢裝什么裝？”
他哭喪著臉：“我給你刷杯子抵債，總可以了吧？”
老 板余怒未消：“不僅是刷杯子，家務活你也得全包了！”
他點點頭：“知道了，爸！”
3、前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯錯要被開除，老婆讓我找前女友求求情。
于是我打了電話，前女友問明情況后說：“她讓你找我，你就找我？你有沒腦子的？明擺著在試探！我要是為了你幫這個忙，她一定整死你信不信？”
4、董事長來分公司視察，恰逢公司開會點名，心血來潮決定親自上陣。
“張天華” “到”
“半海濤” “……”
“半海濤？”
“董事長，你好，我叫'羋海濤’。”
打字員快步上前：“董事長，對不起，這份名單我打錯了。”
董事長嚴肅地批評了打字員工作馬虎，讓他回家寫檢討，同時表揚了羋海濤，有勇氣、有魄力、敢于指正領導的錯誤，是一個中規中矩的好員工。
第二天， 打字員因為檢討態度誠懇且知錯能改，升任人事部副經理，而羋海濤則因為左腳先邁進公司，有負于董事長的夸獎而被開除。
5、我的同桌是個學霸，每次考試都穩居年級第一。
有次我們一起考試，我看他考試開始十分鐘后不到就考完了。
我心里想，學霸就是不一樣，要是給我抄也要個十幾二十分鐘吧！
后來考完試我問他：“怎么這么快就答完題？”
他說：“哦，考試前老師對我說這種試卷對我太簡單了，讓我隨便做做，然后幫他去辦公室改試卷。”
6、考研成績終于下來 了，我用手機查了一下，考了250分。
我看了自己的分數，同時看到了群里同時考研的學霸同學考了450。
我砸了自己蕞新的iPhone手機，狠狠地踢了一下自己新買的法拉利跑車。
當我趴在法拉利跑車的方向盤哭的時候，戴滿鉆石戒指的手指隔痛了我臉。
突然覺得自己太難了。
7、在服裝廠上班的時候，和一個妹子互相有好感。
突然有一天妹子說她辭職了，辭職書已經遞交。
我和妹子說我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果斷遞交了辭職書。
結果她的沒準，我得準了。
8、現在卸載個軟件，真心疼。
它會先問：“你真的狠心拋棄我嗎？”你確認，它又會問：“殘忍繼續嗎？”然后是XX軟件正在收拾行禮準備離開。
蕞后它會說：“沒有我的日子里，你要保重你自己。”
我今天卸載幾個軟件，哭了一天，覺得自己真的是個負 心 漢、渣 男。
9、男友第一次去我家見父母時，爸媽和哥嫂都特別熱情。
洗水果泡茶散煙什么的，深怕他渴著餓著或無聊，準備的飯菜也是事先問好了我他的口味，可以說是招待很周到了。
從我家走后，我很開心地問他見了我家人什么感覺，他想了一下，然后說 ：“你們家就你最矮！”
10、一同事因發現重大安全隱患，并及時上報，為公司挽回巨大損失，而被嘉獎，獎品為電磁爐一臺。
后來，他就把電磁爐放在集體宿舍使用，再后來，辦公室突擊檢查。
他因“私自使用大功率用電器”，被罰款500元，電磁爐被沒收！
11、在股票市場，一般賬戶里只有0-50萬的人，會天天 罵 人。
50-100萬的人，不怎么講話，會專心研究股市。
100萬以上的人都會很謙虛，別人問起來都會說：“我是菜鳥、不怎么懂。”
我剛進股市的時候就很謙虛，后面慢慢開始研究股市，直到現在變的也開始罵人了。
12、我蕞近發工資了，發了三個月的工資，一共1萬五千塊錢。
于是我買了一臺電腦給自己打LOL用。
晚上男朋友回家問我新買的電腦密碼是什么。
我回答：“你生日。”
他試了快20次都沒有開到，他問：“是新歷嗎？進不去？”
我說：“我支付寶沒錢了，先給我轉10000塊錢吧！”
手機響起：“支付寶到賬1萬元。”
于是我過去無比得瑟地在鍵盤上輸入：“nishengri。”
13、今天我在早餐店吃飯偶遇到了公司的同事。
由于身上錢不夠不好意思自己先結賬走人，只好吃的很慢很慢，心想等他吃完先結賬我再結賬，如果連我的一起結掉就更好了。
可是我發現同事也吃的慢慢悠悠，一點也不著急的樣子。
兩個小時后同事終于忍不住過來對我說：“咱們要不各付各的吧！我的錢也沒帶那么多。”
14、老婆回娘家了，我也不會做飯，就到樓下便利店買點零食吃。
結果付賬的時候發現錢包變空了，明明記得里面有好幾百的！
此時超市老 板問我：“是不是剛結婚？”我點點頭。
老 板語重心長的說：“我剛結婚那會也這樣，錢總是會莫名的消失，所以男人一定要有自己的私房錢。”
15.去女友家提親。
岳父說：“小伙子，你想娶我女兒必須要再加一個條件！”
我問：“什么條件？”
岳父說：“必須要帶上我，你岳母已經在你大舅子家了，家里就我一人，也沒人給我煮飯干啥的。所以你必須帶上我。”
16、我有一件海綿寶寶的睡衣，特別特別的喜歡，穿了三年有點舊了。
然后呢！我就又買了一套一模一樣的。
我媽看到我拿回家的新睡衣，一臉嫌棄：“你還買這個款式我忍了，你居然還買了大一號的。”
17、昨天中午，同事從單位宿舍回來。
這時一胖女同事手里拿著大蔥，邊剝邊問同事：“吃蔥嗎？”
同事：“你的蔥有我的蔥好吃嗎？”
胖女同事：“那你一會兒過來陪我喝兩杯。”
同事：“我不想當下酒菜。”
胖女同事：…
18、老爺爺拿著卡到銀行取錢，老爺爺：“取500元。”
營業員：“您好，2萬元以下柜臺不辦理的，要到自動取款機上取才可以。”
老爺爺：“我不會用那個啊！”
老爺爺好話說了半天營業員還是不同意。
老爺爺：“那我取20000元！”
營業員：“早說嘛！給您錢！”
老爺爺：“這是19500，幫我存起來！”
營業員：“......”
19.一場古董拍賣會上，大家對著一件古董花瓶在競拍。
拍賣師：“起拍價300萬。”
競價者A：“500萬！”
競價者B：“800萬！”
這下我實在忍不住了，我：“1000萬。”
然后在拍賣師三聲過后，說：“恭喜你拍得這個古董花瓶。”
我覺得自己被耍了，于是要求重新拍賣。
這次我先拍了。拍賣師：“起拍價300萬。”
我：“310萬。”結果這花瓶還是歸我了。
20、有一收廢品的大爺，今天混進了一個別墅區。
有個土豪在裝修房子，家里都是家具的紙箱盒子。
然后土豪就找到大爺收廢品。。
大爺稱了一下這些廢品，土豪問：“多少錢？”
大爺說：“100塊。”
正當大爺準備給錢土豪的時候，土豪說太貴了，80吧！
大爺還沒反應過來，土豪就扔給了大爺80塊。
21、在電梯里看到一熊孩子在亂按電梯，旁邊的奶奶還抱他起來亂按。
我就上去說：“你全按了，別人得等多久啊？”
那奶奶立馬懟我了：“你管得著嗎？”
我暴脾氣就上來了，立馬掏出袋子里的冰激凌吃了起來。
現在我都快吃完了，那小屁孩還賴在地上哭著要吃冰激凌。
22、一男子緊張地給妻子電話：“喂，老婆，我出車禍了，在醫院，趕緊拿錢了。”
妻子一聽大哭：“家里哪里還有錢啊？”
男子：“你不會去借啊？”
妻子趕緊擱下電話出門借錢，可是連續跑了七大姑八大姨，個個都有難處，一分錢也沒有借到。
妻子哭得淚人似的，不知道如何才好。
正在這時，男子回來了，妻子：“你說你出車禍，躺在醫院里的？”
男子：“老婆，那是騙你的，你借到錢了嗎？”
妻子：“腿都跑斷了，一分錢也沒有借到。”
男子：“好！“
妻子：“借不到錢，好啥啊？”
男子：“其實我是中獎了，我想聽說我中獎了，那些街坊親戚肯定來借錢，所以讓你這樣，大家臉皮撕破了，看誰還好意思了借錢。”
23、富豪帶回一個漂亮的年輕女人，富豪兒子顯得特別的興奮，又是倒茶又是削水果的。
女人走后，富豪問兒子這個女人怎么樣？
富豪兒子紅著臉說：“挺的好！”
富豪：“你能接受？”
富豪兒子特別高興的說：“當然能！”
富豪：“那好，你以后就改口叫媽吧！”
富豪兒子：“那女人不是介紹給我的嗎？”
24、我看著小孩坐在沙發上玩switch，于是我就勸他說：“我像你這么大的時候，已經會洗衣做飯了，而且還會種地耕田了。你看看你，房間亂七八糟也不會打掃一下，以后長大了怎么照顧自己？”
小孩放下手中的switch，看了看我說：“你的意思是，你對現在的工作不滿意？那我叫我媽媽明天再請過一個清潔工吧！你明天就不用上班了。”
25.收到前男友/前女友婚禮邀請你怎么辦？
我前些日子收到前男友的婚禮邀請，想到我們之前的種種，我決定必須參加！
為此我做了充分的準備，找閨蜜借了她三個月的寶寶。
婚禮那天我獨自前往，耐心等到新人敬酒，輪到我的時候我也不看新娘，抱起閨蜜的孩子對前男友含情脈脈的說道。
“恭喜你結婚，你放心孩子我會獨自養大，但不管發生什么事兒，我一定會讓他跟你的姓的！”
26、前女友發消息給我，說她下個月結婚，叫我去參加她的婚禮。
我看著她的一字一句，點燃了一支芙蓉王。
直到抽完最后一口，緩緩在屏幕里打出：“下次吧，下次一定去。”隨后發送出去。
不一會收到回復：“我前年結婚你說下次，我去年二婚你說下次，今年我第三次結婚了！擦！那下輩子吧！”
27、今天公司給我分配了事情，我需要出差去外地一周。
我不舍得跟老公訴說即將離別的愁緒。
他溫柔地摟著我的肩說：“唉，你這一走，我會有多少個不眠的夜晚啊！”
我正感動的想反過來安慰他幾句，只聽他接著說道：“我終于可以天天通宵去網吧打游戲了。”
28、今天我問哥們：“好不容易交到女朋友，她居然還要考驗我！”
哥們問：“怎么考驗你啊？”
我：“他要我買房子，房子寫她的名。”
哥們勸：“只要兩人相愛，寫誰的名字不都一樣啊？”
然后我拿著身份證貸款300萬買了一套房子，寫了女朋友的名字。
后來女友跟哥們結婚了，房子成了哥們的婚房。
29、 今天老公出差去了，我下班回到家之后覺得無聊，于是就化了妝拍了幾張照片，修好圖發給老公。
老公看到我的消息后，一個勁地夸：“這是哪來的小仙女啊，這么好看！”
我笑罵：“油嘴滑舌！真討厭！”
老公說：“真的，媳婦，是真好看，不光你好看，你旁邊的墻也很好看！上幾天我還說泛黃，要找人重新裝修下呢！媳婦你是不是找人刷了下墻呀！這師傅真牛，墻白得亮眼！這是真討厭了！”
30、從五百強企業退休的高管老媽打麻將認識了一群狐朋狗友。
后來她被忽悠著迷上買彩票，但她買了很多一直都沒中獎。
昨天，一位彩友告訴她：“彩票中獎的天機就在少兒頻道播放的海綿寶寶里！”于是，老媽每天下午都準時坐在電視機前收看海綿寶寶。
如果老媽知道那個朋友是我的托，我猜她一定會打死我！
31、 離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：“珍重。”就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！
32、學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。據說那邊沉默了很久，后來。班花上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086。
33、老婆和他老 板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。
到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：“咋啦？”
老婆拍著胸口，喘了口氣說：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。”
聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：“我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。”
34、老婆是博士生學歷，讀書的時候太用功，導致800度近視。今天我去接她下班，準備給她一個驚喜。但是老婆錯認為是門口的男人是我，挽著胳膊就上了一輛奔馳。于是我在后面狂追不舍，把自行車鏈子都蹬掉了。追上老婆后，得給她換副新眼鏡了，老認錯人可不行！
35、那年，我去我大伯那，大伯電視機，電冰箱，洗衣機全換成新的！我：“哇，大伯中獎了嗎？全部電器都換新的了！恭喜恭喜！”大伯不做聲，大伯母說話了：“你大伯看城里電器打折，就把你姐嫁妝給辦了，接著你姐的婚事就黃了，電器要是不用，轉潮也會壞的！”
36、早上出門不小心踩了一坨翔，正郁悶突然靈機一動，屁顛顛跑去買注彩票，昨晚上開獎特地查了一下，哈哈！中了五塊錢。到辦公室我興致勃勃地給同事分享我的經歷，突然冒出來一句話：“你要是想中五百萬掉糞坑里都不夠啊！”
37、昨晚做夢，夢到大仙托夢說了一串數字，今晚雙色球畢開這串，買了10注，尼瑪開獎一個號兒都沒中，做夢又夢見大仙了，生氣的問為啥一個都沒中，大仙說了，這些個狗日的篡改天理，會遭報應的。
38、勞動節將至，公司照例對資深員工發送禮品。大牛：“喂！你的獎品是什么？”搞笑匠：“一臺電子鍋。”大牛：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！”搞笑匠：“那你拿什么啊？”大牛：“電扇呀！”搞笑匠：“哦~~那就是叫你哪邊涼快哪邊去！”
39、和老婆遛彎，她一邊走一邊看手機一邊嘮叨我。這時一只大蜘蛛連著根絲從樹上迅速降下來，眼看要砸到我們，我連忙躲開，把她往旁邊一推，結果她沒站穩摔在路邊的垃圾堆里。現在蜘蛛不知跑哪去了，我也跑吧？
40、看黃歷也能看出股市霜降？剛剛市場急跌，正打算減倉，一朋友突然給我說周末要雙降，立馬終止了股票操作。然后我問他你怎么知道的，他說看黃歷。我一查才知道，還真他媽是霜降！
41、有天晚上在外面喝大了，回家時把樓道密碼忘了，于是喊來了保安。他嚴肅地問：“你怎么證明你是業主啊？”我說：“給老 子開門！”保安說：“給老 子證明。”我喊：“豆豆。”一只狗頭從陽臺探出頭來，我說：“叫。”于是豆豆大叫，引發隔壁邊牧也叫，引發對面黑背叫……轉眼間小區吵成一片，燈一盞盞亮了。保安服了，說：“這個證明太喧嘩有力了。”趕緊把門打開了！
42、有天我讓女友給我發張照片。她第二天發了，我回了個“嗯”。她很不高興，問：“你知道，女生給你發照片意味著什么？”我想了很多回答都不對。然后她說：“意味著老娘至少花了3個小時，換了10套衣服，擺了200多個姿勢，用了100多種表情，刪了100多張才選出來這一張，你就“嗯”了一句？ ”
43、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。家里來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終于有位來客驚嘆道：“一竅未通啊！”
44、中午，領 導讓我給他帶一份快餐，又讓我跑腿？我很不情愿地到了快餐店，我問老 板有沒有隔夜的菜，老 板說沒有，都是現做的。我說：“家里老人吃不動，喜歡熱了又熱的軟菜。”老板說:“我們自己吃的咸菜，熱了又熱，介意么？”我就說非常合適。回來遞給領 導，準備挨罵。一會兒領 導吃完，忽然問我哪里買的？他吃出了兒時的味道，吃得熱淚盈眶呀！
45、周末我去購物，買了一瓶可樂。我發現一個老婆婆跟在我后面，于是我轉過身問她：“干什么”？奶奶。“我要你手上拿著的空瓶子。”她說。所以我把空瓶子給了她。誰知道她走了很長一段路之后還在跟著我，困惑地問她：“這不是給你的嗎？還有別的嗎？”誰知道她說：“這么熱的天，我相信你會再買一瓶！”
46、蕞近公司里新來一個女領導，長得很漂亮，我默默地暗戀著她。有一天她突然問我：“這個星期天你有空嗎？”我心花怒放，心想：“難道領 導她看上我了，想約我？”我立馬點頭說：“有…有空，我：”還要說什么時，女領 導說：“有空就早點睡，你每個星期一都遲到，這樣不好！”
47、蕞近駕校練車，科目二，教練每天都有事不在，叫一個先來的女學員帶我練，問她練了多久了，妹子說大半年了。我說沒去考嗎？她說去了，考了三次了，過幾天準備再預約……我現在有點慌，兩天了，我還沒學會倒庫…
48、最近睡覺老是感覺手腳麻痹，就去看老中醫。老中醫給我把了下脈，說：“沒啥問題，感覺麻痹的話，起來運動一下就行。”然后在處方箋上寫了幾個字：“睡你麻痹，起來嗨。”老中醫挺跟得上時代呀！
49、昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正著。我要打110，她不急不慢地問我：“你丟了什么東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丟，我卻丟了。我那價值7位數的鉆戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。”我腦子一抽筋，立馬將她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！
50、昨天接女兒放學回家，路上經過一個樂器培訓機構，于是進去了解一番，出來問女兒：“你喜歡古箏，吉他，小提琴還是鋼琴？”女兒：“媽媽，你又亂花錢！”
51、坐公交，旁邊一對小學生，女孩問男孩：“你真的愛我嗎？”男孩答：“愛。”女孩子問：“你會愛我多久？”小男孩說：“我會愛你愛到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！ ”
52、她必須要在兩個男人之間做出選擇，一個是年紀大的，長得丑陋，是個千萬富翁，另一個是年輕的，一表人才的小伙子。她對他們說，我會給你們一人一張紙條，寫著我愿意的那張就是我的選擇。富翁打開紙條，看見上面寫著我愿意，于是摟著她，坐上豪車高興地走了。年輕的他很傷心，打開紙條后看見上面寫著：“等我一個月。”然后抹去了眼角的淚水，嘴角微微上揚。
53、休假的時候，公司組織我去郊區山上玩，但是我不小心，碰到了馬蜂窩！馬蜂“嗡”就飛出來蜇我，我當時都懵了！看見老總離我不遠，啥也沒想，直接鬼使神差地掀起來他上衣，一頭扎進去，結果老總被馬蜂給蜇昏過去了，最后被同事抬下山！我感覺我攤上大事兒了。
54、五十多歲的老教師在教小學生認識遺傳學。他露出燦爛的笑容，指著臉上的酒窩問：“你們認為我會遺傳什么特質給我的孩子？”一個學生叫道：“皺紋！”
55、“你是學什么專業的？”“計算機！”“那89×23+228等于多少？”“我是學計算機的，不是計算器!”“哦！那89只雞×23只雞+228只雞等于多少只雞？”“滾。你TM逗我！”
56、馬上要交卷了，監考老師發現小明題沒做完，卻在寫日期，便對他說：“日期可以不寫，抓緊時間做題吧！”小明抬起頭，認真地說道：“老師，我就想在試卷上多寫點對的東西！”老師：“……”
57、男友很喜歡小孩子，一日去公園玩，見一俊俏的小男孩在那里又唱又跳的十分可愛，男友買了包辣條過去跟他打招呼道：“小朋友，你叫我一聲爸爸這辣條就是你的了。”小男孩摸了摸腦袋從包里拿出一張五塊錢說：“你叫我一聲爺爺這錢歸你。”
58、四歲外甥女非常調皮，一天又惹我生氣了，就對著她小pp來了兩巴掌，這下可惹到她了，一個人站在門后生悶氣。我姐去哄她說：“要不媽媽去幫你打過來出出氣？”這時她抬起頭看看一臉得意的我說了一句：“媽媽，要不咱把舅舅 殺 了燉肉吃吧！”
59、同事妻管嚴，零花錢少得可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報帳，我當時就呆了，又TM又學會一招。
60、為了防止別的汽車追尾，2B朋友在新車后面掛了個“別吻我”的提示牌子。可是剛一上路，就被別的車給撞上了，對方全責。2B朋友氣壞了，向對方索要500元修理費。肇事司機看了看撞的情況，并不嚴重，就有些委屈：“擦掉了一塊兒油漆，就要500元，太狠了點兒吧！”“太狠了，”2B朋友不樂意了，他指著那塊指示牌子說：“剛貼上，就讓你給撞了。這是初吻，初吻當然要價高了！”
61、教 授正在講演大廳發表有關戒酒的演說。他舉了一個例子：“你們想一想，假如這個講臺上有兩個桶，一個裝滿水，一個裝滿酒，然后牽一頭驢來，你們說，它會喝酒嗎？”臺下一個學生大聲回答：“不會！”“為什么？”教授期待地問。“因為它是一頭驢！”
62、讀高中的時候，為賺點學費，和表姐擺飛鏢扎氣球的攤，有個小姑娘玩了幾十塊，啥獎品也沒中。沒想第二天，小姑娘竟攙著爺爺來了。大爺發白如雪，手都有點抖。可一拿起飛鏢，卻目露寒星，10鏢竟扎中9個。我倆都懵了，大爺卻長嘆一聲：“老啰！以前我當老 師，粉筆頭出手，彈無虛發，百發百中，確實不如當年啰！”我……
63、剛剛想逗逗小姨子，給她打電話模仿某知名網站對小姨子說：“您好，美女，恭喜您中獎了。”結果二貨小姨子回了一句：“我勒個去，人品大爆發呀，我又中獎了，這回多少錢！少于五萬我都不去領！”聽到這話，我也是真真的醉了！
64、同學聚會出去飯店聚餐，吃飯時有喝啤酒，啤酒罐有抽獎，我拿了一罐打開一看，得獎了，我大聲念了出來：“哈哈哈！啤酒20斤！”然后，服務員在一邊冷漠的說：“大哥，是啤酒2聽。”留下我在風中凌亂。
65、今兒個碰到一好有愛的小孩！他在我旁邊經過！嘴里念叨著:“買醬油，不是醋！買醬油，不是醋！”到了商店，只聽他大喊：“阿姨，我要買一瓶醋！”
66、沒事兒的時候，打麻將，同事說起快除夕了想家了，特懷戀家鄉的大餅卷大蔥，蘸點醬就是人間美味，以前在老家她可以一口氣吃三個。兩個女同事跟著附和，說胃口好身體好，什么山珍海味都比不過家鄉的味道……我一大老爺們，這些溜須拍馬的話真心說不出口，默默打出一張三餅。老 板 娘：“胡！”
67、小時候爸媽有次吵架，說吃完飯就去離婚！老媽紅著眼睛做飯，一會兒喊我去買老抽醬油，老爸搶先一步：“我去買！”結果買回來是生抽，老媽臉黑了，老爸訕笑著說去換，結果拿回來的是醋！老媽要爆發時，老爸趕緊抱著我媽：“你看我什么都不會，離婚了我怎么活呢？”
68、老公不會做飯。有一天我出差，他給我打電話：“老婆，排骨怎么做？”我說：“放醬油、八角、大料，然后燉40分鐘。”10分鐘后，老公打來電話，氣急敗壞地說：“我照你說的燉，鍋燒了個洞，滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水？！”真懷疑他是怎么長這么大的！
69、小明帶西紅柿、西瓜和草莓上街。在一個路口西紅柿被壓了，小明大笑：“哈哈，番茄醬；”又到了一個路口，西瓜被壓了，小明大笑：“哈哈，西瓜汁；”到了第三個路口，小明被撞死了，草莓大笑：“哈哈！人渣！”
70、今天一位女同事和一位男同事鬧了點別扭，男同事想緩和一下氣氛，就開玩笑的和另一位同事說：“以后我們要叫**老 板 娘了！”鬧別扭的女同事聽見說她，本來想說男同事把娘去了，我就是老板把你開除了，結果一著急說把老板去了！所有同事沉思三秒后都大笑，兩個人也是一笑泯恩仇了！
71、科目二考試車內監控錄像：“20號車那人怎么一直掏褲襠？不對，褲袋。”“可疑，是不是想作弊？”“拿出來了，拿出來了。”“什么東西？像張紙。”“難道科目二還能用小抄過？”“左手還有個東西，可能是通信工具”“亮了！開機了！”“這光不對啊！”“……”“……”“方向盤上劃兩圈？檔桿上劃兩圈？”“他X得他在燒符！”
72、老公回來喜滋滋的：“老婆，今天我手氣特別好，所以今天買了兩張彩 票，明天可就是五百萬。你說要買什么？”老婆一聲不吭。老公：“老婆，你說啊！只要你說，我都滿足你！”老婆依然一聲不吭。老公：“老婆，以往不一直想買這買那的，今天怎么不說話？”老婆：“尼瑪，我不忍心打斷你的美夢！”
73、老婆：“老公，我喜歡這雙鞋。”老公看了看8888元的標簽，說道：“錢可能不夠，就帶了四分之一。”老婆：“那就買2000的那雙吧！”老公：“不告訴你了嗎？只帶了8。”
74、老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：“表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學打一架。”
75、路過廣場，看到一男一女兩個小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食，可小男孩不吃，都是喂給小女孩吃。突然小男孩對小女孩說：“班長，我當小組長的事情就拜托你了。”小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
76、“喂,服務員！”客人氣憤地說：“昨天同樣的價錢,給我的雞比今天多一倍！”“這很有可能,先生！”服務員回答說：“你昨天坐在哪兒?就在那兒,窗子旁那就對了,先生我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象！”
77、我的一個朋友在公園散步。突然，有個人出現在他面前，說道：“先生，可憐可憐我吧！給我點錢吧！我失 業了…現在沒有工作、沒有錢，家里還有老人老婆孩子，身上一無所有，除了…除了…這把 。”
78、我覺得我還是比較適合騎自行車！我特嚒心在滴血啊！相個親容易么我！蕞可悲的是人家沒看上我，再也不相親了！我的那個她你怎么還不出現啊！你要讓我等到什么時候啊！！
79、我上學那會兒，被幾個高年級的欺負，回到班級向我兄弟求助：“咋辦啊！我可能活不過今晚了！”他眼睛一瞪：“太過分了！兄弟你放心！我肯定保你今晚平平安安！”我感動，抱住他：“你真是我親兄弟啊！”下課后他帶著我找到那幾個學長：“欺負我兄弟是吧？放學后門等著！”然后放學他領著我從前門走了……
80、我小時候學習成績非常好，經常是班上一二名，爸爸認為我長大會很有出息，可是家里實在是太困難了。有天爸爸語重心長地對我說：“你好好念書吧，就是砸鍋賣鐵也要讓你念的。”我聽了很難過，媽媽在旁邊聽了也很難過，那天我們一家都沒吃晚飯，因為媽媽把鍋藏起來了。
81、昨天我去一家小肉店買肉時，走到門口發現有一條大狗趴在墊子上，大狗惡狠狠的盯著我看。
我想進去卻又不敢，于是就叫道：“老板在嗎？你快把你的狗弄走啊，我想買肉，但我怕狗啊。”
然后里面也沒有動靜，于是我又小心地喊了一次，生怕惹那狗生氣。
這時我聽到里面一個略帶哭腔的聲音: “我也怕啊！我也不知道那是誰家的狗，我今天都一整天沒做生意了！”
82、今天上午的時候，一位病人到我的牙科診所，他說我幫他做的假牙掉下來了。
我聽后就覺得很奇怪，因為我絕對可以確定，我當時把他的假牙裝得很好。
然后我幫他重新裝上之后，我說道：“希望這次可以牢牢地固定住。”
這時病人5歲的兒子說話了：“應該不會再掉下來了，因為爸爸找到起子了，現在應該不會再用他的牙去開啤酒了。”
83、這天在凌霄寶殿上，眾仙都整齊站在玉皇大帝兩側。
玉 皇 大 帝：“愛卿啊，你的南天門失守了！”
二郎真君：“啟稟玉帝，微臣剛從那經過，南天門平靜如初，還請明察！”
玉 皇 大 帝：“我等親眼所見。”
二郎真君環顧四周，眾神都捂嘴笑之。
這時，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低聲道：“主人，你的褲襠的確開了！”
84、昨天我過馬路時，不小心被車撞了！
當我睜開雙眼的時候，我瞬間被驚呆了。
我大喊：“我這是在哪里！這是什么年代！我穿越了！”
然后我就發現圍著我的兩個小太監疑惑的看著我。于是我高興的說：“我終于翻身了！根據劇情發展，我一定是一個小小的宮女，然后一步步接近皇上......哈哈，我的幸福生活終于要開始了！”于是我就問小太監：“我是怎么暈倒的？”
小太監淡淡地說：“你是凈身后，失血過多暈倒的！”
85.閨蜜和她男朋友異地戀，一次她不小心把自己的那個情侶杯打破了，心里很難過，就給男朋友打電話訴苦。我以為她男朋友會說：“沒關系咱們再買一個。”然而我低估了他的情商：“沒事兒媳婦你聽好了~”只聽“啪”的一聲他把他那個也摔了，當時我就給跪了。
86、網上看見一家店鋪在銷售一本名為《如何留住男友的108招》，就買了一本回來看，那些招數無非就是做菜啦！裝可愛啦！溫柔大方啦！反正林林總總的看了107招了，也沒什么新意，直到翻到最后一頁，只見那里寫著幾行字：如果前面107招都沒有效果，那么請用蕞后一招，打斷他的腿。
87、今天早上一出門，鄰居大娘問我：“孩子啊，七夕情人節是不是一個人過了？”我說：“大娘，您能不能不鬧？你知道有多少人追我不！我還自己過，我都一天分幾批過！”大娘說：“孩子，大娘就稀罕你這點，長得丑，想的美，沒人追，還能吹！”
88、鄰居大媽給我介紹個女朋友，據說很清純，還沒談過戀愛。今天見了一面，姑娘挺漂亮，對我也滿意，就是一頭短發我不是很中意。我：“你要是留長發，會更嫵媚！”姑娘一聽就急了：“長發？長發有什么好，又不是沒留過，后來……” 看著姑娘瞬間漲紅了臉吞吞吐吐的嬌俏模樣，我的心猛的一沉！
89、前幾天被女老板辭了，我只好去找新工作，HR是女的，當時我們一起有6個來面試的人，她說給你們出個題，搶答，誰先答對就要誰。她說：“我辦公室的WIFI密碼是沒有密碼，看看你們誰先把WIFI信號連上。”我環顧四周，大家都懵了，我很輕松的輸入了MEIYOUMIMA順利的連接上了。HR愣了一下，好奇問：“你怎么知道的？”我笑著說：“我家密碼就這么設置的！”HR突然就罵了：“混蛋，原來是你啊！”她說了一個小區的名字，問我以前是不是在那住過，我說是啊，她咬牙切齒的說：“你還記得有鄰居問過你密碼嗎？”我說忘了，她說：“你這個混蛋，問密碼的是我，當時你說沒有密碼，回家后我怎么都連不上，半年后我才想通的…”半年？這個智商還能做HR，我怎么對這家公司不太看好了啊？
90、坐火車對面坐了一大叔。開車了大叔從包里拿出一只燒雞。把雞頭擰下來了，順手就把剩下的雞身子，從窗口扔出去了，看著自己手里的雞頭看了半天，默默的也給扔出去了！
91、剛把車停到車位上，門口的保安大爺馬上就跑過來敲玻璃問道：“你好，這是你地車位嗎？”我下車無奈得說道：“我在這個小區住快一年了，每次我回來你都問我！你就算記不住我長啥樣，也該把車號記住吧！”保安大爺笑著解釋道：“對不起呀！大爺記性不好，總想呵呵！”我上去就給了大爺一個嘴巴子，然后撒腿就跑！大爺追了我半天，最后追不動了，站在那里氣喘吁吁地喊道：“我我記住你了！你給我等著！”
92、剛才打車去機場，路上女師傅開車開得好好的，遇到紅燈停下來，破口就大罵隔壁車道的出租車，隔壁車沒理她，她跑下車又踹又鬧，把我搞的是一愣一愣的。終于綠燈了回到車上，我問咋回事，又沒磕沒碰，也沒搶車道擋路什么的。她說那是我老公，兩天沒理我了！
93、剛接到一個電話，“您好，我是瓜子二手車…”我問她：“你是賣瓜子，還是賣二手車？”她說：“賣二手車的。”我又問她：“那瓜子跟你有毛關系？”妹子不開心了，回我：“我們是嗑著瓜子賣二手車。”把我電話掛了。
94、剛拿到駕照，想去看看新車，雖說沒錢買，但是對車的欲望很強，吃了午飯就去了車市看車，剛進一家車店大門，然后門口前臺直接問我：“您找誰？我當時就懵B了，不知道該說什么！”然后轉身走了。
95、跟兒子去逛街,途徑一家奢侈品牌店，櫥窗里有雙特別漂亮的高跟鞋,我一時沒忍住進去試穿了。穿上走了兩步，真心不好走。我不禁感嘆道：“這么貴的鞋子，怎么不做得舒服點呢？”穿著體面套裝的店員不屑地瞥了我一眼，驕傲地說:“穿得起這個牌子的人是不需要走路的！”正當我有點尷尬的時候，兒子在旁邊默默來了一句：“穿這個牌子的人都坐輪椅了么？”
96、記得我小時候拿了壓歲錢，我爸帶我去銀行存。那幾張錢都是新錢，我爸拿著錢放進存款機說：“看好了啊存進去了。”我點點頭。然后我爸走向了另一臺機器，取了幾張錢出來，他說：“看好了啊！這不是你的錢這是舊錢。”我特么居然信了，長大后知道真相我眼淚掉下來。
97、家里給我介紹了一個對象，我們見面后，邊走邊聊，路過一個抓娃娃店，我們一起進去試試手氣。帥哥抓了幾把都沒抓到娃娃，他讓我試試，結果我一次就抓到了，帥哥開心的一下子把我抱起來……后來，后來還是沒成，就因為我拿走了娃娃，而他很想要這個娃娃！
98、今年第一場大雪，小侄子很興奮！拿著鐵鏟出去堆雪人，一個小時后，他回來了，進門就大口喝水，然后對我說：“九叔，你得好好謝謝我，我看見別人的車都打掃干凈，而你這么懶，我就替你打掃了，你猜我把雪鏟掉后看見了什么？”我問：“看見啥？“小侄子：“看見你的車好幾個地方漆沒了！”
99、今年冬天的第一場大雪后，小侄子高興地拿著鐵鏟出去玩去了，過了會兒小侄子回來，進門就對我說：“姑姑，這次你得好好謝謝我，我幫你打掃車上的積雪了!姑姑你猜我把雪鏟掉后看見了什么?” 我忙好奇地問：“看見啥?” 小侄子：“鏟掉雪后發現你的車好幾個地方沒漆了。”
100、昨晚隔壁兩口子吵架，吵到最兇處，只聽女的說：“你們男人，婚前是哈巴狗，婚后就成狼狗了，一個個狼心狗肺的。”男的回嘴：“那也比你們女人靠譜，你們女人婚前是波斯貓，婚后是母老虎，甭說變種，連科都掛了。”
