17 抽象畫 向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：＂畫呢？＂
學生答：＂這兒？＂他指著白紙說。
老師：＂你畫的是什么？＂
學生：＂牛吃草。＂
老師：＂草呢？＂
學生：＂牛吃光了。＂
老師：＂牛呢？＂
學生：＂草吃光了，牛還站在那里干什么？＂18 慣性 慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內容？學生：慣性。老師：請你舉個實例學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
19 上課睡覺 某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：你為什么在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什么閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什么直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什么直流口水？
某生：老師您說得津津有味！
20 教授的不同 在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗桿。數學教授走過來，問：“先生們在忙什么？”“我們需要這旗桿的高度，正在討論用什么手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗桿插回原地，走了。“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
21 難題 難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”
22 理由 父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。＂“明天，你給老師解釋一下就是了。”兒子：“爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著
下星期不想上學時再說。”
23 一個老師在黑板上教學生認識“手”這個字。一個學生正沉迷于書桌下的武打小說，結果被老師發現了。老師叫起該學生，伸出自己的手問：“這是什么?”學生：“如來神掌。”老師趕忙將手指一彎，又問：“這又是什么?”學生：“鷹爪功。”老師立即握緊手指，再問：“這是什么?”學生：“少林拳。”教師一氣之下，扔出一個粉筆頭，不偏不倚正中學生腦袋。學生委屈地摸著額頭自語道：“好快的‘流星拳’!”
24 教師想啟發湯姆，讓他懂得什么叫奇跡。“你想想，有個人從塔頂上摔下來，但他根本沒有受傷，這是什么?”“是偶然。”“你沒懂我的意思。”教師繼續啟發：“你再考慮一下，這個人又一次爬上了塔頂，又一次從上面摔了下來——還是沒有受傷!這又是什么?”“是幸運!”教師說：“我不是這個意思，你再考慮一遍，這個人第三次爬上了塔頂，再次摔了下來——仍未受傷，那再是什么呢?”“是習慣!”
25 老師：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那兒了嗎?再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳個不停：多形象呀!”學生：“也不一定吧?例如‘斧’字，能解釋為‘父親只有一斤重’嗎?再如‘爹’字，難道‘父親多’就成了‘爹’嗎?”老師非常生氣：“簡直是強詞奪理!”
26 一位生物老師試圖啟發學生認識一種鳥，便將鳥裝入籠中，并蓋上黑布，僅留鳥的爪子給學生看，要求學生去思考。一周后。這位教師出了一份卷子來考查學生。結果，許多學生都沒辦法準確地判斷與回答，大多僅憑猜想，便匆匆交卷。其中一位學生不僅交了白卷，而且連名字也不寫。生物老師問道：“不懂就算了，怎么連名字也不寫。”這位學生二話不答，把褲子一提，露出腳丫，回道：“難道你不能猜出我的名字嗎?”
27 數學課上教師對學生說：“數學推理是不容懷疑的。”他舉了這樣一個例子：“一個人建造一間房屋如果需要12天，那么12個人一齊動手，這間房屋一天就可以完成了。”一個學生依據老師的推理說：“如果24個人一齊動手的話，那么半天就可以蓋好……”另一個學生說：“照這樣推算，一條輪船橫渡大西洋要6天，如果6條輪船一齊開航，一天就可以橫渡大西洋了。”
28 有一家私塾的老師嫌窮愛富，夏天，天氣悶熱。幾個窮人的孩子在課堂上打瞌睡，老師走過來，戒尺打了他一下。大怒說到∶“你們看看自己，一拿書就犯困睡覺再看看富人家的孩子，睡覺還拿著書……”
29 妻子對丈夫說：“我想讓兒子學點樂器。”
丈夫高興地說：“好啊，學什么樂器呢？”
妻子說：“學鋼琴吧。”
丈夫搖搖頭，說：“不行，買一架鋼琴好幾萬呢！”
妻子想了想，說：“那就學手風琴吧。”
丈夫連連擺手說：“不行，手風琴也不便宜啊！”
“胡琴。”
“還有便宜的嗎？”丈夫問。
妻子沒好氣地說：“再便宜，就讓他學吹口哨兒吧。”
30 爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什么？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒。
31 一日，我正在批評6歲的女兒作業寫得不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家里就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家后就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以后打折的東西不能買！”
32 怪罪老師 老師：“我的孩子，你的朗讀沒一點進步，這是怎么回事呢？我在你這個年齡，已經朗讀得十分流利了。”
學生：“毫無疑問，這是因為您的老師比我的老師好。”
33 十分文采
有一天，老師出了個題目．讓學生做文章。小明絞盡腦汁，半晌也沒有寫出一個字。實在沒法，他只好找來大文豪韓愈、蘇東坡的名篇，東摘西抄、七拼八湊起來。當他向老師交文章時，還自鳴得意地問道：“老師，您好好看學生這篇文章，看它寫得有幾分文采？”老師接過文章，從頭到尾看了一遍，然后輕輕地一笑說：“十分文采！”小白一聽，高興極了，趕忙向老師說：“請老師給批點批點，學生也好回家向父親報喜呀！”這時，老師帶著諷刺的口吻說：“你的文章里面，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了嗎？”
如果我是老師會是這樣的：
第一篇：永遠不要與學生比小時侯，如果要比的話我常常是這樣說得：“我小時候沒有你這樣聰明，到了中學里喜歡上了看書，才追上同學，考上了師范，當上了老師。”
第二篇：這時，老師帶著幽默的口吻說：“你的文章里面，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了嗎？老師猜得對嗎？”學生小明說：“老師我錯了”老師說，“老師也有責任啊，沒有讓你們寫有感而發的作文。”“現在你寫一篇《風婆婆把我的飛機帶走了》好嗎？”
34 有一位博士研究生，畢業后分配到一家研究所，成為所里學歷最高的一個人。
有一個星期天，閑來沒事，他到單位后面的小池塘去釣魚。正好，正副所長在他的一左一右，也在釣魚。他只是微微地朝他們點了點頭，算是打招呼。他心里想，這兩個本科生，有啥好聊的呢？ 不一會兒，正所長放下釣竿，伸伸懶腰，“蹭蹭蹭”地從水面上健步如飛地走到對面上廁所。
博士眼睛睜得都快掉下來了。水上飄？不會吧？這可是一個很深的池塘啊！
正所長上完廁所回來的時候，同樣也是“蹭蹭蹭”地從水面上飄回來。 怎么回事？博士生又不好去問，自己是博士生哪！過了一會兒，副所長也站了起來，走幾步，也像正所長那樣“蹭蹭蹭”地飄過水面去上廁所。這下子，博士生更是差點昏倒：不會吧，難道自己到了一個江湖高手集中的地方？！不久，博士生也內急了。這個池塘兩邊有圍墻，要到對面廁所非得繞十分鐘的路，而回單位去又太遠，怎么辦？但是，博士生怎么也不愿意去問兩位所長，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能過的水面，我博士生就不能過！只聽見“咚”的一聲，博士生栽到了水里。兩位所長將他拉了起來，問他為什么要下水。他問：“為什么你們可以從水面上走過去呢？”兩位所長相視一笑：“這池塘里有兩排木樁子，由于這兩天下雨漲水，正好淹沒在水面下。但我們都知道這些木樁的位置，所以可以踩著樁子走過去。你怎么不問一聲呢？”博士生臉紅了……
35 在一所聽說還相當“牛”的學校里，學生儲新（化名）遇到了一道數學難題，下課后就去請教他的老師，說:“老師，這道題太難了，我想了半天沒能做出來，看了參考答案，才知道正確答案是‘A’，可左思右想，怎么也求不出‘A’答案來，不知為什么？”這位老師接過題目，眉頭緊鎖，思索再三，于是給儲新講解了一番為什么‘A’答案是正確的。聽過老師的輔導，儲新還是一知半解，回去后又做了幾遍，依然丈二和尚摸不著頭腦，于是他睜大眼睛再看看參考答案。哎呀，原來如此!他飛快地跑到老師那里，急切而又誠懇地說：“老師，真對不起！是我粗心，把那道題的答案看錯了，原來書后的答案是‘C’。”老師聽后，只是翻眼，一時無語......36 一位媽媽為了激勵上學的孩子發揚愚公移山的精神去學習，于是，為孩子講愚公移山的故事。結果還沒等家長講完，就被孩子打斷了。孩子說：“老娘啊，你講的這個人我怎么看像個精神病呢？”媽媽問：“為什么這么說呢？”孩子道：“搬家的事變成了搬山，還要讓子子孫孫跟著遭罪，不是精神病就是白癡！”37 有位家長開完家長會回到家中埋怨她上中學的孩子：“老師說你上課不認真聽講，課后不完成作業，你說，像你這樣學法，能學好嗎？”孩子反問這位家長：“您上中學的時候，上課認真聽講，課后完成作業嗎？”家長說：“我不但上課認真聽講，而且我都超額完成老師留的作業！”孩子又問：“您學習好嗎？” 家長無語。
38 有一位家長，總是嘮嘮叨叨地說孩子不聽她的話。我問這位家長為什么要聽你的話。家長說我走的橋都比他走的路多。我又問，你做什么工作的，家長告訴我下崗了。我說，你給他講怎么才能下崗的經驗嗎？家長說，我給他講我為什么下崗，因為不好好學習，現在都找不到工作。我說，你真能胡說八道！你要是知道你怎么下崗的，你早就上崗了，還能在家里呆著嗎？家長無語。
39 很多家長在教育孩子時，總是采用對比式。有一位家長這樣對孩子們說，你看人家×××，每天都學到后半夜，學習得第一名，你看看你……，真不努力呀！孩子說：“你看人家×××都當上了市長，你看你，咳！真不知道努力呀！”
40 歷史已經過去 那時，我在一所偏僻的中學教歷史。下午第一節課是我的課，可是，教地理的同事有點事，他上我的課，我再上他的第二節課。這沒有什么關系。可我第二節課走進教室，學生就提醒我，老師，第一節課才是歷史。有個小男生說：“歷史已經過去。”同學們都哈哈大笑。
41 降下了日本旗 是香港回歸后的一年之內。有個初三的政治老師，不夠專業。給大家講香港回歸時說：“中國真的強大起來了。香港回歸就是個例子。我們經過多少努力，終于把日本旗子降下去了，升起了中國的五星紅旗。”
42 我要上廁所 上課時，老師提出了一個問題，可能是鋪墊不夠，沒有同學能回答出來。教室比較安靜，老師在尋找舉手的學生。終于，有一個男孩舉了手。老師很高興：“某某，你來說一下。”男孩很不好意思：“老師，我想上廁所。”
43 春風楊柳多少條？ 有一個時期，比較講究啟發法的使用，因此，課堂上問題很多，用問題幫助學生學會思考嘛。有一個語文老師講解毛主席的詩詞：“春風楊柳萬千條，六億神州盡舜堯。”提問：“春風楊柳多少條？”回答：“萬千條！”又提問：“六億神州怎么搖？”回答：“盡舜堯！”44 放狗 英語老師在上課。解釋“take out”這個詞組。老師說，它的意思是：“把某某放出來”。讓學生翻譯“take out the dog”。學生譯成“放狗”。不對，少了一個字，應該是“放狗屁”！
45 有點像雞叫 “咯……咯……咯啦思比根恩”這句話是什么意思？很簡單，這是英語老師剛走進課堂時說的。他是說“Class begins”，只不過犯口吃的毛病，聽上去有點像雞叫。
46 分屁 我們讀初三時，學的政治課叫做《社會發展簡史》，講社會發展的過程。其中，原始社會有一個特征叫“平均分配”，那個“配”字印在了下一頁。政治老師講到了這里，順勢提一個問題：“平均分什么？”翻過書來，自己回答“分配。”偏偏又用的方言，我們都聽成了“分屁”。
47 多好的教學效果 夏天，某老師穿著大褲衩正在上課，習慣性地將一只腳提起擱在講桌的框框上。有學生發現了特別的東西，又有幾個學生發現了——竟然看到了老師的黑東東！有一些學生忍不住笑了起來。老師心里想，今天為什么教學效果這么好呢？肯定是我剛才的教學方法不錯。老師更加來勁……那個黑東東晃動得更厲害了！
48 警察再次抓住了這個做扒手的未成年少女，決定和家長聯系，共同解決問題。警察告誡父親道：“我們又抓住她了，你應該好好教育教育她。”父親無奈地賠笑道：“實際上，我的管教是很嚴 的，我經常在教育訓練她，但它的腦筋不太好使，到頭來總是被你們抓到。”
49 李校長說：“王金舉同志接受了系統的美德教育，是一位高尚的人。”柳先生聽了不服氣地說：“喝了一兩杯洋墨水，人就高尚起來了。”李校長說：“不要不服氣，人家接受的教育是美德教育，陶冶情操了。”柳先生說：“難道美國的教育和德國的教育比我們中國的教育更強？他接受美德教育就是鍍了一層金而已。”李校長說：“他接受的是中國的美德教育。”柳先生說：“他進了中外合資經營的學校讀書。”同事聽了急忙說：“美德教育即美麗品德教育。”
50 女兒拿著卷子，祛祛的說：“媽媽，我數學不及格。”
媽媽大怒：“真的？”女兒點點頭，媽媽抬手要打她。
女兒突然把卷子揚起，說：“ 看清楚是100分。”媽媽笑了，親了女兒一口。
女兒嘆了口氣：“我只是想考驗一下，你到底是喜歡我還是喜歡分數。”
51 可愛的孩子，無奈的爸爸
爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題……
車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了？”
52 無奈的課堂
詩人孟浩然曾說“春眠不覺曉”。
春天某星期下午的第一節課，同學們無精打采，昏昏欲睡。雖盡力想使課堂精彩些，但無濟于事。等到下課，仔細數了一下，發現全班五十名同學，有四十三名同學睡覺，好在還有七名同學沒睡，正想表揚幾句，到近處一看，原來那七名同學在聚精會神的玩手機。
53 所謂的白富美…
對于“白富美”，三點我都達標了——白吃、富態、臭美……
54 不怕鬼
周末，阿中領著兒子游覽“千佛洞”。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背后找到兒子。阿中嚇唬兒子道：“這里鬼多，可別亂跑。” 兒子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼……我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?”
55 孝 子
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
