我的女兒已二十歲了，現在外地讀大學，我在她小時候做了很多傷害她的事情，現在想起來依然淚流滿面。
我覺得即使女兒已成年，但自我成長的路上，永遠沒有盡頭，只要父母在成長，孩子依然能被影響到，也許這個過程可能會很漫長，也很艱難，但我覺得非常值得。因為正是在我成長后，女兒才慢慢發生改變的。
女兒小時候，我對她的感受是忽略的，這種傷害幾乎經常發生。
記得她上小學一年級時，有一天中午沒有回家吃飯，老公急得到處找她，最后在學校附近一個同學家找到了她，老公氣得不行，讓她在街上跪下，女兒膽小害怕得不敢哭，回家后老公跟我講了這件事，我也沒有任何安撫，那時的我覺得，孩子嘛，是要給她一個教訓。
只要父母對孩子的感受不好奇，那么忽略就會無處不在。比如，她想吹笛子，我卻送她去跳舞，舞蹈老師很兇，她特別害怕，但我堅持讓她去跳，孩子當時一定很無助又害怕，現在每每想起她曾經戰戰兢兢的樣子，我都自責不已又內疚萬分。
有段時間她的數學成績有所下降，我只是說要努力，從未想過要給她搭梯子，孩子當時需要幫助的時候，我卻從未意識到。
還有一次她和同學們一起出去玩，家長們都跟著去，其他同學在景區買禮物，她也想要一個夜光珠，我拒絕了，長大后她曾提到過這件事，給她帶來的傷害很大，后面我會詳細講到。
當我意識到孩子形成了自卑、膽小的性格時，孩子開始進入了青春期，我也意識到了是自己的問題導致的。我開始參加家長課，那時學習的動機是改變孩子，我自己改變得并不徹底。
小時候孩子受到的傷害，就像鬧鐘上了弦，到了一定時候就會響起來，鬧鐘響的時候大部分是在青春期，而有的人可能持續到成年。
當孩子在小時候受到控制，會使他在青春期表現出特別的叛逆，有時會以父母覺得不可思議的行為表現出來。 有很多父母認為孩子小時候那么聽話，但到了青春期卻變成另外一個人，不可理喻。
對于大多數父母來說，青春期是和孩子關系最疏遠的時期，特別是高中和大學時期。而恰恰我與女兒之間真正建立比較親密的關系，是在她高中快畢業時才慢慢建立起來的。
青春期最叛逆的時候，想建立良好的關系，難度可想而知。 因為青春期的孩子自我意識增強，在你想與她溝通時，她會回避，或整天呆在自己的房間里；有時你覺的好好的，她下一秒就和你翻臉，甚至開始嫌棄你吃飯咂嘴、穿著土、做事笨等，總之，她會向你發出一個強烈的信號，那就是：別惹我！
孩子對父母發泄憤怒時，沒有幾個大人能保持理性，因為大人的負面情緒也會爆發，當孩子朝你吼時，你很難做到淡定。 但恰恰就是在孩子負面情緒爆棚，眼看你也繃不住想要爆發的時候，才是建立良好關系的開始，貌似到了關系危機，實際就是一種機遇。
這樣的時刻很考驗大人的耐性和容忍，如果大人能做一個很好的容器，能接納孩子的情緒，孩子便會向你靠近。
印象最深的是，我在與女兒關系的危機時刻，我能保持冷靜，處理得很好，使我和女兒的關系靠近了。
一件事是她剛上大學時，她給我發來微信，她提到了兩件事情，一件是小時候我沒給她買夜光珠，另一件事是奶奶把她心愛的東西扔了，她很生氣，想去找奶奶發泄情緒，但被我阻止了，她的微信充滿了怨恨：
奶奶把我喜歡的禮物當垃圾一樣無所謂的扔掉，她擅自動我東西，我非常生氣， 你當時很愧疚，開始想補償我，可是后來態度就變了。
那是你說了很多話，唯獨有一句至今記得很清楚而且很討厭，你說，差不多夠了，如果你繼續這樣，如果你能忘記婆婆過去那么多年對你的照顧的話。
我當時覺得很諷刺，想說，這是什么，道德綁架嗎，我從來沒想過會發生在我身上的事，明明我才是那個最初的受害者，讓我最后自己都產生錯覺了，讓我覺得這一切是我的錯。
還有，最近你們給我了IPad，其實理應很開心，但沒有想象中的那么開心，因為想象中你們應該拒絕我，不是嗎，為什么不拒絕我呢，有那么多理由的啊，就像以前無數次拒絕我一樣，這次說想要就有了，其實完全可以不用給我買的，因為我根本沒有那么充足的理由，你們也可以用沒必要，筆記本又沒有壞，做筆記可以用本子手寫這樣的理由拒絕我，其實有想過如果當時被拒絕的話以后就不再向你們要了。
可是現在對我來說太多東西來得太輕易，甚至于覺得因為不屬于我所以來得那么容易，我現在得到的IPad，自己買的衣服，鞋子，娃娃，零食相比以前真的來得太容易了，甚至自己都感到困惑，因為這些都沒有那么便宜，甚至有貴重的，但這些有很多是一時興起喜歡的，但你還是給我買了，但是我始終不明白的是，當時出去在景區，那個比你預想中的價格多五塊錢的夜光珠，為什么我當時怎么求你你都不肯買給我，雖然我后面確實像你當時所說的，沒有那么惦記了。
有些事就好比上了弦的鬧鐘，總會在特定的時間響起，現在想起來，發生“鬧鐘響起事件”時，父母應該感到慶幸，因為這是孩子發出的強烈信號，她主動坦露傷痕，正是父母療愈的最佳時機。
我給她回微信，鄭重而真誠地給她說了對不起，并站在她的角度同理她，接納她的憤怒與攻擊，
奶奶那件事我處理的很不好，事后我有反思，也很后悔，但因為害怕，后來沒有再提，現在鄭重地給你道個歉。媽媽錯了，不該用某些事情來綁架你，因為它們本身就是不一樣的事。
你的那個禮物很珍貴，任何東西也無法換取，在某種程度上，那個禮物就是你自己的象征。但你失去了它，而且是以別人不經意的方式丟棄的。丟得如此不值，令你感到憤怒。 后來，我的態度更讓你失望，乃至絕望，直到現在，我們才理解你的感受。 現在想起來，覺得自己很殘忍。
你很想要那個夜光珠，我沒給你買，你一定既傷心，又失望，甚至懷疑我是否愛你。我現在向你鄭重道歉。 我知道，即使現在買十個iPad，也無法彌補那一個夜光珠帶來的遺憾，那時小小的你，是那么的孤獨與無助，我卻視而不見，你一定憤怒我們為什么顯得那么的冷漠和無情？我知道，道歉已顯得那么蒼白無力。
還有你買ipad，希望我們拒絕你，這樣就可以理直氣壯地表達對我們的恨，但是，我們沒有，我們之所以沒有拒絕，是因為我們真的想給你買，你值得擁有更好的。
媽媽很抱歉，也很難過，不是因為你的怨恨，而是因為你的難過，我反而很欣慰你能將怨恨表達出來。
但你沒有在負面情緒的驅使下做出一些極端行為，作為一個女兒，你總是做好你該做的，媽媽看到，你很盡力。
我和爸爸要感謝你，讓我們看清自己的缺陷，隨著年齡的增長，我們常常會后悔、心痛對你的傷害，如果時光可以倒流，我們很愿意去彌補一切。
這個微信發給女兒后，她沉默了幾天。后來又發生了幾件事，她第一時間求助了我，我都能站在她的角度，去共情與接納她。
一件事是，女兒在外地讀大學，她一開始很不適應新環境，中秋節有三天休假時間，她想回家，要知道，從大學到我家的距離要坐十小時以上的動車，車費也不便宜，但我說：“你的感受最重要，你想回就回，不用管錢的事情?！?/p>
第一個學期她中途便回家兩次，同事和朋友覺得太不劃算了，還擔心孩子萬一總是這樣怎么辦？我卻覺得值得，也沒有這樣的擔心，果然，女兒現在已完全適應了。
另一件事是她的好友得了抑郁癥，她的情緒也受到影響，她在第一時間給我打了電話，我很認真地傾聽她，同理她，她的情緒也明顯平復了下來。 當她和我一起，她若有溝通的需求，我總是盡量做一面鏡子，帶著同理心去傾聽反饋。
整個高中時代，她覺得都過得很灰暗，缺乏動力，成績與初中相比退步很大，高考也不理想。 上大學開始，她才有了做事的動力，十分重視學習，績點令我滿意，課余主動學韓語，并表示想拿各種證書，并主動與我探討考研的問題，開始思考以后的路怎么走。
我覺得是因為女兒感受到了關愛，慢慢煥發出了生命力。
在家時她開始主動做飯，以前總呆在自己房間，現在喜歡和我與老公一起在客廳里，我們都覺得很溫馨。
回想之前的事，女兒不是真的因為沒買夜光珠或丟她的禮物而生氣，這僅僅是導火索而已。孩子能從父母的一言一行中感受你如何看待她，如果你的言語中有嫌棄、有忽略、有對她的不滿意，孩子是能捕捉到的。
女兒的變化，是緣于我能跳出自己，去接納她的感受。為此我也專門去學習了心理學，拿到了心理咨詢師證書。
我講女兒的故事，是想告訴父母們，如果想要更好地影響孩子，關鍵在于父母的成長，這在任何時候都不晚。
我們把成績等結果看得比孩子的感受更重要，其實是基于自己的恐懼而非愛孩子，當你恐懼孩子的未來，便不會對孩子的感受好奇。我們花了太多時間，去恐懼孩子的未來，結果使當下的動作變形。
如果回到過去，我會專注于孩子的感受。因為 孩子的感受長期被忽視，孩子一定有被傷害到，這會帶來兩個可能的后果，一是父母最終會遭到孩子負面情緒的反噬，二是孩子會被自身的負面情緒反噬。
太多父母執著于孩子必須馬上改變，但教育恰恰是著眼于未來的，當我們專注于當下，改變會在不知不覺中發生。
為人父母，如果你覺得以前對孩子做了很多錯的事情，從現在開始改變吧，讓孩子感受到父母的力量和接納、愛的抱持，讓孩子感受到父母是結實的，自己也會是結實的，有了這份力量，孩子會有腳踩大地的踏實，就可以活出自己想要的那份人間美好。
