2011-06-13 11:17:29| 分類： 新書閱讀 | 標簽：孩子 家長 溝通 親子 兒子 |字號大中小 訂閱
與七八年級孩子溝通，更需要技巧
孩子升入初中之后，大多數家長都會發出這樣的感嘆：“孩子越大越不聽話了，越大越難管了！”
其實，確切地說，并不是孩子不聽話了，也不是孩子難管了，而是家長與孩子之間缺乏溝通了。家長與孩子缺乏溝通，就不知道孩子在想些什么，家長不知道孩子在想什么，自然就不理解孩子的行為，在這種狀態下，家長自然會覺得孩子不聽話。
除此之外，也是孩子的變化讓家長覺得孩子越來越難管了。隨著年齡的增長，孩子的自我意識也在不斷增強，尤其是進入初中之后，孩子的自我意識進入了一個快速發展的階段。大約就是從這個時候開始，孩子不再像小時候那樣，家長說什么就聽什么，他們有了自己的思維，他們開始用自己的思維方式去對待周圍的一切事情。
面對孩子的這些變化，很多家長一時之間適應不了，再加上他們還在沿用以往的方式與孩子溝通，于是，便出現了下面的情況：
孩子這樣評價與家長的溝通：“與爸爸媽媽聊天真沒勁，他們要么就‘嗯、啊’兩聲應付我，要么就是我說什么他們都聽不懂，拿我當外星人一樣！”
家長則這樣評價與孩子的溝通：“讓他多穿點衣服，他嫌煩；讓他好好學習，他嫌煩；讓他早點回家，他嫌煩……真不知道什么才能讓他不煩！”
……
孩子跟家長分享自己感興趣的事物時，家長卻說孩子不務正業，因此，孩子就會失去與家長溝通的積極性，以后有什么心事都不會向家長訴說；而家長天天嘮叨的那些內容，孩子又會感覺很煩，因此，就出現了這樣一種現象：親子之間除了學習，就沒有別的溝通的話題；而關于學習的話題，由于家長說得太多了，孩子很快就便練就了“左耳朵聽，右耳朵冒”的“神功”。
在這種狀態下，一種可悲的現象便產生了：家長與孩子同住一個屋檐下，但一天卻難得說上幾句話，更不用說做在一起聊天、談心了。
對于這些七八年級的孩子來講，這是非常危險的情況。這一階段的孩子正處在青春期，在很多情況下，他們都需要成人為他們指引迷津，如果家長與孩子之間存在著溝通障礙，這些青春期孩子的人生道路就很容易會走歪。
在多年的教學過程中，我接觸過很多這樣的事情：
有些孩子常常說父母不理解自己，因此陷入抑郁狀態，甚至動不動就會產生輕生的念頭；
有些孩子學習成績很好，平時也很聽家長的話，一直是家長口中的“乖寶寶”，但卻在家長毫無預感的情況下離家出走；
有些孩子因為與父母發生矛盾，就像那些所謂的“哥們兒”傾訴，結果在這些“哥們兒”的“幫助”下，孩子很快就學會了吸煙、喝酒、打游戲，甚至不惜去做違法的事情；
……
而教育學家的研究也表明，生活中之所以有那么多的青春期孩子走上歪路，主要是由于他們與家長缺乏溝通而引起的。
我曾在七八年級的班級里做過這樣的調查，我問這些孩子：“當你有心事時，你最愿意向誰傾訴？”結果大多數的孩子都說愿意向朋友傾訴，或者向日記傾訴，也有一些孩子說愿意向老師傾訴，但卻很少有孩子愿意向家長傾訴。
看來大多數的青春期孩子與家長之間都存在很深的溝通障礙。由此可見，要想讓這些七八年級的孩子健康成長，并防止他們誤入歧途，家長們一定要在與孩子保持溝通上多下工夫。
在多年與這些青春期孩子接觸的過程中，我深深地感覺到了，與他們保持溝通可不是容易的事情。但家長們千萬不要對自己失去信心，只要家長能夠拿出足夠的耐心和愛心來與對待這些孩子，溝通障礙是可以消除的。當然，最完美的溝通境界是，讓孩子把家長當成無話不談的知心朋友。
當然，這種溝通效果并不是一蹴而就的，需要家長一步步去努力：
首先，要了解這些七八年級孩子的心里到底在想些什么；
其次，家長要用正確的方法引導孩子與自己交流；
再次，家長一定要學會幾種與孩子加深感情的溝通方法；
第四，家長一定要懂得這樣一個道理，與青春期的孩子較勁，永遠都是錯誤的選擇；
最后，在與青春期的孩子溝通時，家長一不小心就會“觸雷”，為了避免矛盾、沖突擴大，家長必須要掌握幾種溝通的技巧。
如何引導孩子與家長交流
一位家長曾這樣向我描述他與孩子之間的溝通情況：“自從孩子上了初中之后，我們之間就變得無法溝通，我問一句，他答一句，我不問，他從不多說一句話。更可恨的是，他的回答每次幾乎都是兩個字：我問他今天在學校如何，他說‘還行’；我問他參加體育比賽有什么感受，他說‘挺好’……但我看他平時與同學聊天時，他的話很多，并且聊得津津有味的，真不知道如何才能打開他的‘話匣子’！”
其實，這位家長反映的是七八年級孩子的共同特征，就是從升入初中開始，這些孩子變了，變得不愛與父母交流，甚至是討厭與父母交流。
這到底是怎么回事呢？還是讓孩子自己來說說吧：
“跟父母聊天真‘沒勁’，整天除了學習就是學習，就好像我們就是只會學習的機器人一樣！”
“每當跟父母坐到一塊時，他們都會數落我的不是，搞得我連說話的心情都沒有了。”
“每當我跟父母講起我感興趣的那些事物時，如現在最暢銷的漫畫、最流行的校園小說等，他們要么用不屑的眼神看著我，要么說我不務正業，我感受到了我與父母之間有深深的‘代溝’。”
……
進入青春期之后，孩子的自我意識在迅速發展，他們產生了自己的興趣、愛好，產生了自己的聊天話題，因此當家長再用小時候那種“訓導”的方式跟他們交流時，他們會感覺到很厭煩；當然，當家長對孩子的那些興趣、愛好毫不了解時，或者把它們當作“不務正業”來對待時，孩子就會以“存在代溝”為理由，而拒絕與家長溝通。
其實，在更多的時候，孩子還會對家長功利性的教育態度感覺很厭煩。家長們常常用這樣的話教育孩子：“好好學習吧，考上好大學，咱們全家都有面子”“考這么少的分數，我的臉都被你丟光了”……在這種教育方式下，孩子就會感覺到自己是在為家長而學習，或者自己僅僅是為家長贏得面子的一個工具。
一位家長就曾向我講述了這樣一件事情：
兒子學習很好，一天，他拿回一張獎狀來，我很高興，因此對孩子一直贊不絕口：“兒子，你真棒！”沒想到兒子卻不領我的情，連看都不看我一眼，就把獎狀扔給了我，還說了一句：“這下你可以拿它去炫耀了！”
這個事例很明顯地說明，這位家長教育孩子的目的和態度存在很大的問題。現在很多的家長都存在這樣的問題，孩子成績好，他們就到處炫耀，甚至想大擺晏席為孩子慶祝；孩子成績不好，他們就會覺得自己很沒面子，因此會硬逼著孩子去學習。家長的這種教育態度只會讓孩子產生反感，進而覺得自己與家長越來越沒有共同語言，甚至會討厭與父母溝通。
在與這些初中孩子接觸的過程中，我發現，要想與這些孩子保持良好的溝通，父母的教育態度首先要正確，即不能帶著功利性地去教育孩子、不能用專制家長的手段去教育孩子。除此之外，家長還要采取方法，引導孩子與自己溝通。
方法一：把“代溝”降到最小化
為了增加孩子與家長的溝通機會，我給孩子留了這樣一個作業，讓他們寫一篇以《我與父母的一次快樂溝通》為名的作文。結果，大多數的同學都沒有完成作業，問他們理由，他們還振振有辭地說：“我們與父母之間存在‘代溝’，無法溝通。”
其實，這些孩子所謂的“代溝”無非就是，他們所熟悉的事物，家長不了解；家長所關注的事情，他們很厭煩（如學習）。正是這些“代溝”在阻礙著家長與孩子的正常溝通，所以，消除這些“代溝”是實現家長與孩子之間良好溝通的關鍵。
那么，家長怎樣才能把這種“代溝”降到最小化呢？一位很有經驗的家長是這樣做的：
孩子不是總嚷嚷著與我們之間存在“代溝”嗎，我有一個辦法能使這種“代溝”降到最小化，那就是——關注孩子正在關注的事情，做孩子的“粉絲”。
孩子喜歡周杰倫，我就上網查找周杰倫的資料，了解周杰倫的最新動態，我的“專業知識”增加了，孩子就愿意與我溝通了。當然，了解這些明星們的最新動態，我永遠都不會比兒子再行，到最后，我甘愿做兒子的“粉絲”、“崇拜者”，兒子“追星”，我“追”兒子。每過一段時間，我都會向兒子打聽：“兒子，咱們家杰倫有新作品了嗎？”就這樣，我與兒子聽同一首歌，看同一部電影，關注同樣一個問題……我們之間根本就沒有什么所謂的“代溝”。
當然，在我“追”兒子的過程中，我與兒子的溝通話題也在不斷地增加。忽然有一天，兒子發現我掌握的時政知識非常豐富，他怕再次與我產生“代溝”，于是他對我說：“老爸，我們互相‘追’吧！”因此，兒子也成了我的“崇拜者”，他經常會時不時地問我：“老爸，最近又有什么大事發生嗎，聽說中國的宇航員都到太空去漫步了，他們回來了嗎？”
看，如果所有的家長都能這樣與孩子溝通，那就不會有“代溝”這個詞匯的產生了。與青春期的孩子相處，家長就應該學會示弱，要承認自己有不如孩子的地方。就像上面那位家長一樣，甘愿做孩子的“崇拜者”，才能找到與孩子溝通的話題，才能順利與孩子溝通。事實上，只要家長能夠找到一個真正與孩子溝通的話題，當孩子遇到其它方面的問題時，他們往往也愿意向家長求助，時刻與家長保持溝通。
當然，家長們在采用這個方法的時候，還要特別注意一點，讓孩子利用課余時間培養一些興趣、愛好是可以的，如聽歌、看電影等，但千萬不要讓孩子對這些興趣、愛好“著迷”。如果孩子迷戀上“追星”，這也是很嚴重的一個問題，所以家長要做孩子的“崇拜者”時，一定要把握好“度”。
方法二：與孩子的好朋友保持溝通
也許家長們都已經發現了，這些青春期的孩子很奇怪，心里有事情他們情愿講給網上那些不認識的人聽，也不愿意講給父母聽。
大多數的青春期孩子出現這種情況，是有原因的。從心理學角度來講，青春期的孩子在承受著很大的壓力，來自于學習的壓力、身體突然變化產生的壓力、性意識出現產生的壓力……因為這些壓力的存在，他們需要發泄，需要向他人傾訴。但是他們不好意思向家長訴說這些事情，而且，就算他們愿意向家長訴說，大部分家長也都不能以正確的態度對待孩子的這些問題。聽到孩子這些“心事”，他們要么嘲笑孩子，要么斥責孩子，總之會使孩子很尷尬。所以，這些孩子寧愿把“心事”講給陌生人聽，也不愿意告訴家長。
國外心理學家通過一項對2萬多名青春期孩子的研究也發現：孩子在12歲以前很愿意與父母交談他們的想法，但之后卻有明顯的變化，盡管父母對孩子的態度一如既往，但孩子有了問題和想法，他們更多的會與朋友交談。因此，與孩子的好朋友保持溝通，是家長掌握孩子心理變化的一個巧妙方法。
林宇與小南是好朋友，最近，媽媽發現林宇變得很奇怪，除了吃飯時間，他幾乎不出自己的房間門。不僅如此，他對媽媽的態度十分冷淡，媽媽跟他說上半天話，他才會勉強答一句。
周未，小南來找林宇玩，趁著兒子下樓買東西的機會，林宇的媽媽悄悄地問小南：“小南，林宇這幾天這是怎么了，對我好像有很大意見呀。你們是好朋友，他一定告訴你了。”
“阿姨，林宇是告訴我了，可是我不知道該不該告訴你？”小南有點難為情地說。
“只有你告訴我了，我才知道問題出在哪里，才能使林宇擺脫煩惱呀，你愿意幫助你的好朋友嗎？”
“是這樣的，阿姨，我們已經是大孩子了，有的時候也會有自己的秘密，林宇希望你不要再幫他整理書包了。他曾暗示過你好多次，但你好像都沒有明白他的意思。”
媽媽這才恍然大悟，怪不得每次她幫兒子收拾完書包，兒子都會對她冷面以對。這下，她知道如何調節與兒子之間的矛盾了。
青春期的孩子是很注重朋友的，他們很愿意幫助朋友解決問題，尤其是當朋友把心事告訴他們之后，有時他們甚至會去主動地幫朋友解決這些問題。
青春期的孩子就是這樣奇怪的，就像上面事例中的林宇一樣，不希望媽媽再為他收拾書包，他不會直接告訴媽媽，而是通過暗示向媽媽表達這種意思。這樣，家長與孩子之間是很容易產生誤會和矛盾的。因此，當誤會和矛盾發生后，家長不妨向孩子的好朋友了解情況，從而順利地化解與孩子之間的矛盾。
當然，我們提倡家長與孩子的好朋友保持溝通，并不是要家長去窺視孩子的秘密。青春期的孩子擁有秘密是很正常的事情，他們的秘密之所以不愿意讓家長知道，是因為家長總是用高高在上的姿態去教育他們。但如果我們換一種姿態做家長，不是高高在上的指導者，而是地位平等的朋友，也許孩子就會把自己的小秘密告訴家長。所以，家長與孩子好朋友保持溝通的目的，是增加了解孩子心理變化的渠道，為做孩子的知心朋友打下基礎。
方法三：增加與孩子共同做事的機會
在一次家長會上，很多家長都在抱怨這樣一個問題：孩子總是不愿意與自己溝通。我問這些家長：“孩子為什么不愿意與你溝通？”大多數的家長都把這個問題的原因歸結為“與孩子之間存在‘代溝’”。
的確，“代溝”的存在會影響親子之間的溝通，但家長們卻從來沒有思考過，“代溝”是怎樣形成的。在我看來，“代溝”的形成并不僅僅是因為時代的進步和家長思想的落后，更為關鍵的是，家長并沒有給孩子、給自己提供互相了解的機會。
我曾問過很多家長這樣一個問題：“除了吃飯、看電視，你是否還有其它的時間和孩子在一起，在一起主要做什么？”
我們來聽聽家長們是怎樣回答的：
“除了吃飯、看電視，我和孩子很少在一起，因為我有自己的事情要做，而孩子也很忙，他們不是忙著學習，就是忙著和朋友在一起。”
“即使我們有時間在一起，我們也是無言以對，所以我們會各自忙各自的事情，誰也不干預誰。”
……
讀者家長們也可以在心里寫出自己的答案，如果你的答案也與上面家長們的相同，那你就應該仔細想一想了，你都沒有為孩子和自己提供在一起的機會，你如何了解孩子？你與孩子都在各自忙各自的事情，那什么時候才能進行一次真正的溝通？
“代溝”往往就是這樣形成的，家長沒有給孩子提供溝通的機會，親子之間缺乏溝通，“代溝”就會在自然而然中形成。所以，在生活中，家長再忙，也要給親子之間的溝通提供機會。
很多家長向我提出了這樣一個問題：“我也想跟孩子溝通，可是他好像總是躲著我們，我怎么給他提供溝通的機會呀？”是的，孩子進入青春期之后，他們不再像小時候那樣一刻都不離父母的身邊，他們逐漸地不愿意與父母在一起，有時，他們甚至會有意躲著父母。所以，在這種情況下，家長更要增加與孩子在一起共同做事的機會。
與青春期的孩子共同做一件事情，例如，與孩子一起去書店選書、與孩子共同集郵、讓孩子與自己一起應對中毒的計算機等，這些都為親子之間的溝通提供了很好的機會。
一位女士是這樣回憶她與爸爸在一起相處的那段美好時間光的：
到了七八年級，我的同學都說她們的爸爸好像不喜歡她們了，因為她們的爸爸好像總是不愿意與她們說話。而我的爸爸卻不一樣，他會跟我在一起做很多事情，如讓我和他一起擦汽車、一起收集郵票等。
在做這些事情的過程中，我能夠為爸爸提供幫助的地方很少，但他卻喜歡把我叫到他身邊，一邊干活，一邊和我聊天。當然，我們的聊天內容很廣泛，從古代的交通工具，到現在最新款的汽車；從國外的各種各樣的郵票，到我們所收集的那些郵票等。
現在這些事情都過去很多年了，但我很懷念那段時光，很希望能夠再與爸爸一起一邊做那些事情，一起聊天。
對于青春期的孩子來說，他們之所以不愿意與家長待在一起，是因為他們不知道要與家長在一起做什么，因此他們會感覺與家長在一起很沒勁。如果家長能夠找到一件孩子感興趣的事情，與他們一起做，他們是不會拒絕的。當然，如果在做事的過程中，家長能夠愉快地與孩子溝通，那這段時光將會成為孩子最美好的回憶。
其實，家長這樣做是在用一種“平行交談”的方式跟孩子溝通。所謂“平行交談”是美國《用心去教養子女》一書作者羅恩R26;塔菲爾所提出的，它的意思是家長與子女一面一起做些普通活動，一面交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，當然，雙方也不必互相看著對方。
這種非面對面的談話方式會讓家長和孩子都感到輕松自在。家長與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知、學會做事、學會共處、學會做人等。在交談中，家長還要根據孩子自身的特點，做到“動之以情，曉之以理”，從而使孩子什么話題都愿意與家長溝通。
使親子關系“升溫”的幾種溝通方法
一個家長曾苦惱地對我說：“都說孩子進入青春期之后就容易‘較勁’，但我發現我家孩子對別人都是好好的，但一回到家里就專門跟我們對著干，就好像他的“較勁”對象主要就是我一樣。”
俗話說，哪里有壓迫，哪里就有反抗。當孩子進入青春期之后，一切能夠管教他們的人，如老師、家長、學校領導等，都會成為他們的反抗對象，但由于家長管教的范圍比較大，與孩子接觸的時間比較長，因此，家長就成為了孩子的主要反抗對象。
正是由于這種“教育”與“反抗”矛盾的存在，家長與孩子之間的關系才進入了“危險期”。其實，確切來說，親子關系“危險期”的產生，家長和孩子都有相應的責任。
從孩子方面來講，青春期被稱為“第二反抗期”，也就是說，孩子進入青春期之后，隨著他們自我意識的發展，他們覺得自己已經是大人了，他們不希望家長再把自己當成小孩子來看待，他們認為只有先擺脫父母，才能實現真正的獨立。因此，他們會把父母的關心看成多余的事情，會專門與父母“對著干”，以證明自己的成熟。因此，家長與孩子之間的矛盾會在孩子的這種“絕對反抗”中會愈演愈烈。
從家長方面來講，很多家長不了解這一階段孩子的特點，他們仍然用教育小孩子的方法去教育孩子，不論是孩子的學習、生活、交友，他們都要強加干涉，甚至不管孩子的感受，而強迫孩子按著自己的想法去做。
我就曾接觸過這樣一個家庭：
孩子離家出走了，當孩子找到后，家長問他出走的原因，他拒絕與家長溝通，并告訴家長：“我與你無法溝通！”
無奈，家長只好帶孩子去看心理醫生，在醫生的引導下，孩子說出了心理話。原來，這個孩子不滿意家長對她的學習、生活等方面橫加干涉，為了表現自己已經長大成人了，他竟用“離家出走”作為對家長教育方式的反抗。
這個家庭屬于“家長制”氣氛濃厚的傳統家庭，在這種家庭里很容易產生緊張的氣氛。例如，有些家長為了維護自己在孩子心中的地位，而刻意與孩子保持距離，從而使孩子時刻都感覺到家庭氣氛很緊張。親子之間存在距離，溝通就很難進行，在沒有溝通的家庭里，這種緊張的氣氛往往就會衍化成親子之間的危機。
另外，對于現在的大多數獨生子女家庭來說，家長往往會無微不至地照顧孩子，把自己的全部希望都放到孩子身上。因此，在這種觀念的推動下，家長只關注孩子的學習、孩子所取得的成績，卻對孩子的內心世界知之甚少，也很少與孩子談起自己的內心感受，在雙方都不了解的情況下，親子之間的溝通是很困難的。也正是因為家長與孩子之間的互不理解和溝通困難，才大大加重了親子關系的危險性。
在多年的教學過程中，我總結出這樣一條教育技巧：溝通，是解決一切教育問題的良藥。應對青春期的“親子關系危機”也是如此，只要家長掌握了與孩子溝通的技巧，親子關系才能一點點升溫。
溝通是親子關系升溫的基礎，離開了溝通，所有的教育都將無從談起。那么，家長應該如何與青春期的孩子溝通，才能使親子關系順利渡過“危險期”呢？
方法一：為親子溝通增加神圣感
我曾經把一位朋友的故事多次講給學生家長們聽。
我的朋友是一位媽媽，她的兒子今年14歲。一天，朋友看到兒子與丈夫聊得熱火朝天，便走過去湊熱鬧，誰知她剛走過去，兒子和丈夫都停止了說笑，她好奇地問：“你們在聊些什么呀，我也參加可以嗎？”
兒子壓低聲音神秘地對媽媽說：“媽媽，我們正在進行男人與男人的對話，你是不可以參加的。”這時，朋友的丈夫也在一旁示意朋友離開，朋友知趣地離開了。
后來，朋友問丈夫：“你到底在跟兒子聊些什么呀？”
“你不知道吧，在兒子小時候，他在我的口袋里偷拿了1元錢，就是從那時起，我與兒子進行了一次‘男人與男人的對話’。直到現在，我一直與兒子保持著這種‘對話’，也正因如此，兒子什么都跟我說，例如青春期的一些困惑、他有喜歡的女生了、他的人生目標……”
上面的這位爸爸真是懂得孩子心理的好爸爸，他懂得為親子之間的溝通增加神圣感。也許直到兒子長大成家，甚至有了自己的事業之后，遇到問題，他仍然還要與爸爸進行這種“男人與男人之間的對話”。
當然，這樣的溝通多發生在爸爸與兒子、媽媽與女兒之間，例如，根據男孩的成長特點，爸爸可以與兒子進行“男人與男人之間的對話”；根據女孩的成長特點，媽媽可以向女兒講述“女人的小秘密”。在這種溝通中、在這種談話中，家長與孩子討論的大多都是敏感的問題，但盡管如此，家長與孩子都是坦誠相待的。僅僅是“男人與男人的對話”、“女人的小秘密”等這些名字，就為談話增添了很強的神圣感。
正是因為這種神圣感的存在，孩子會信任家長，愿意向家長吐露自己的心聲；也正是因為這種神圣感的存在，多年之后孩子依然會懷念與家長的這種溝通；更重要的是，正是因為這種神圣感的存在，家長與孩子之間的感情在逐漸地升溫。
方法二：多一些鼓勵，少一些指揮
我認識這樣一位媽媽：
她是某公司的老總，她能把公司管理得井井有條，但對自己的兒子，她卻用“無能為力”來形容，因為不管她說什么，兒子總會與她對著干。后來，這位媽媽找到了我，讓我好好勸勸她的兒子。
我試著與這個孩子溝通，但出乎我的意料，這個孩子很合作，我問他：“為什么總是與媽媽做對？”
他直言不諱地告訴我：“因為我總是生活在媽媽的陰影里，所以我不愿意與她合作。”
這時，我終于明白了，一定是這位媽媽用錯了教育方式。于是，我把他的媽媽拉到跟前，當著孩子的面把孩子剛才說的話講給了她聽。媽媽聽后非常詫異，過了一會兒，她十分激動而又真誠地對兒子說：“兒子，不要生活在媽媽的陰影里，我希望你更出色，希望你青出于藍而勝于藍。”
聽完這句話后，我立即給予糾正：“您應該說‘兒子，你真棒，在媽媽心里你是最優秀的，我相信你一定會青出于藍而勝于藍’。”
別看這是大同小異的兩段話，其實有著很大的不同，前者是居高臨下的希望，后者是朋友式的贊美；前者是一種指導，后者是一種鼓勵。
如果家長們仔細想一想，便能夠體會到，上面事例中媽媽的那番話，會使孩子產生一種自愧不如的感覺，從而使孩子繼續生活在自己的陰影里。而我的話卻是對孩子的一種激勵，會增加孩子走出媽媽陰影的信心。
事實上，這位家長的話很典型，它代表了中國相當一部分家長的傳統觀念。這些家長在與孩子溝通時，會自覺不自學地流露出對孩子的俯視，完全憑自己的主觀意識在希望、在指揮……而完全忽視孩子的感受，這一點通過家長嘲諷的話語可以很明顯地表現出來。例如：
“今天這是怎么了，怎么知道主動學習了呢！”
“不就是考了前五名嗎，什么時候考個第一名讓我看看！”
“這段時間你確實有進步，不過不要夸你兩句就驕傲呀！”
……
很多家長在教育孩子時幾乎一直在使用類似的語言，其實這都是家長頭腦中固有的傳統家長觀念在作怪。因此，每次開家長會時與家長們交流時，我都提醒家長們千萬不要用這樣的話“傷害”這些青春期的孩子。家長們都認同我的這種觀點，也承認自己的教育態度存在問題，但在平常與孩子相處的過程中，這些話語卻常常在不知不覺中說出來。
因此，家長要想與這些青春期的孩子和諧相處，要想使自己與孩子的關系更加親密，就要時常給自己“洗腦”，即，打破那種傳統的家長觀念，不是去挑孩子的毛病，而是不斷使自己的思維重心向這幾個方面轉移：相信自己的孩子是最棒的，去發現孩子的優點；允許孩子犯錯誤，并幫助孩子去改正錯誤……
不僅如此，家長孩子應該在語言上改變自己，對孩子的指導、指揮少一些，鼓勵、欣賞多一些。例如，看到孩子主動學習，家長可以這樣說：“今天你主動學習了，真好！這可是一個不錯的新起點！”
看到孩子取得了成績，家長可以這樣說：“考了第五名，你真是太棒了，我就知道你能行！”
……
方法三：增加與孩子使用非語言溝通的頻率
語言學家艾伯特·梅瑞賓的研究表明，人與人之間的溝通高達93%是通過非語言溝通進行的，只有7%是通過語言溝通的。而在非語言溝通中，有55%是通過面部表情、形體姿態和手勢等肢體語言進行的，只有38%是通過音調的高低進行的。
因此，艾伯特·梅瑞賓提出了一個著名溝通公式：溝通的總效果＝7%的語言＋38%的音調＋55%的面部表情。
由此可見，非語言信息在溝通過程中是多么重要。
然而，一份社會調查卻顯示，在親子之間的溝通中，非語言溝通常常被忽視。例如，當孩子對家長講述某件事情時，大多數的家長都不會放下手中的家務，注視著孩子的眼睛，而是一邊做家務，一邊聽孩子說話。有時，甚至還會向孩子大吼：“沒看我正做飯呢嗎，你不能等會再說！”
正是因為家長這種忽視非語言溝通的態度，使得這些青春期的孩子覺得與家長溝通“沒勁”，并且還會使他們產生了一種不被重視的感覺，因此他們會不愿意與家長溝通，甚至是拒絕與家長溝通。
當然，也有一些家長用了錯誤的非語言與孩子溝通，例如經常向孩子發脾氣、拍桌子、摔東西等。這些非語言行為都是拒絕溝通的信息，因此它更會阻礙親子之間的溝通，破壞親子關系。
其實，正確的非語言溝通對于孩子來說是非常重要的。尤其是在具體的環境中，非語言溝通往往能表達某種特定的含義，從而增進家長與孩子之間的感情。
例如，孩子做出了自認為很自豪的事情，很希望得到家長的認可，這時，如果家長單純地用語言與孩子溝通，告訴孩子：“兒子，你真棒，媽媽因為你而驕傲！”孩子也會認高興，但是這種高興勁也許沒過多久就被孩子忘記；如果媽媽運用非語言與孩子溝通，微笑地走向孩子面前，給他一個擁抱，然后再告訴孩子：“兒子，媽媽因為你而驕傲。”這樣，孩子將永遠也不會忘記媽媽對他的賞識和鼓勵。
看到這里，也許有家長又要產生疑問了：青春期的孩子對自己的身體很敏感，他們會不會討厭我們接觸他們的身體？
是的，到了青春期，孩子對自己的身體變化感覺很難為情，因此對自己的身體很敏感。或許他們真的討厭他人接觸他們的身體，但他們永遠都不會拒絕來自于家長的欣賞和鼓勵。
孩子身體發生了變化，孩子還沒有表現出什么，很多家長開始緊張了，他們不敢再像孩子小的時候那樣擁抱孩子，也不會再愛撫地摸孩子的頭、拍孩子的肩膀了。也許正是因為家長的這些變化，孩子才會對自己的身體變得敏感起來。其實，家長與孩子之間正確的非語言溝通，并不會使孩子討厭，相反，正是因為這些非語言，孩子才能真實地感覺到家長對他們的愛與欣賞。
所以，家長欣賞的眼神和微笑會讓孩子充滿努力的動力，而家長充滿愛意的擁抱、滿懷信心地拍拍孩子的肩膀，也同樣能使孩子產生無窮的動力。更重要的是，家長通過這種健康的非語言暗示孩子：身體出現了第二性特征是很正常的現象，這說明你已經成長為大孩子了。
