死亡總是伴隨善意的謊言
前幾天在普吉島，手機信號不穩定，一直都沒和媽媽視頻?；氐奖本┑谝粋€晚上，就帶喆跟姥姥閑聊。
像往常一樣，喆跟姥姥匯報自己最近的情況后，就到一邊玩去了，我把手機豎放在床頭，一邊收拾亂七八糟的衣服，一邊和媽媽拉家常，聽媽媽講到鄰家奶奶的故事，不勝唏噓。
那位鄰家奶奶年近90，身體還很硬朗。
兩年前，老奶奶的小兒子突發心臟病離世，考慮到老人心臟不太好，家人一直瞞著她，只說兒子被派到國外了，太忙回不來。
老人的大兒子還細心保管著弟弟的手機，隔段時間就假扮已經離世的弟弟給老人打電話報平安。
不久前，媽媽去看望那位奶奶，兩人聊著聊著天，老人忽然說：“其實我知道老三（已經去世的小兒子）可能出事了，不然他不會這么久都不回來看我，工作再忙，也不能兩年都不放假啊，他們是怕我受不了，都瞞著我……”
說著說著，老人抹起了眼淚，媽媽寬慰了一番后，老人心情好了些。
說完這些，媽媽在手機那端感慨：“眼看又到年底，這事怕是越來越不好瞞了。”
“白發人送黑發人”向來都是人生不能承受之痛，但對一位年近90的老人來說，還有什么是比隱瞞更好的方法呢？
可能聽到了我和姥姥聊天的只言片語，那天晚上，喆突然很認真地問我：“媽媽，那位老奶奶，兒子是不是死了?。俊?/p>
當真是童言無忌，“死”這個我們大人之間諱莫如深的字眼，他輕輕松松脫口而出。
我正要據實相告，可轉念一想：“他這口無遮攔的，萬一春節跟我們回老家，在老奶奶面前說漏嘴怎么辦？”
雖然對孩子一直努力遵守實話實說的原則，這次卻要破例了。
我硬著頭皮編謊話：“老奶奶的兒子只是在離家很遠很遠的地方工作，坐飛機都要一天一夜，不能隨便回去看望老奶奶。”
事實上，自從他4歲以后，確實常常跟我討論有關生死的話題，比如經常告訴別人“我只有姥姥，沒有姥爺了，姥爺在天上看著我呢”等等，這也是每個孩子在心智發育過程中的一段必經之路。
面對孩子的“生死”問題，千萬不要這么做。
“媽媽，我的小金魚怎么不動了？它死了嗎？”
“媽媽，人老了就會死嗎？什么是死？”
隨著孩子漸漸長大，每位父母都會遇到這些問題。見過很多大人，這樣處理孩子對死亡的疑惑——
極力否定：
“別瞎說，哪有這樣的事，這不是小孩子應該考慮的問題?！?/p>
努力回避：
“不會發生這種事情的，咱們不討論這個好嗎？來，看看這個，這個比較好玩……”
盡可能安慰：
“寶貝別怕，小金魚只是被仙女邀請去做客了！放心，爸爸媽媽永遠不會離開你的，我們會一直在你身邊?！?/p>
極個別的會夸張地描述：
“對啊，死了以后，我們就看不見聽不到再也沒有感覺了，身體一動不動，還會爛掉，然后就什么都沒有了……”
如果對孩子的問題一味否定，那我們否定的可不僅僅是生老病死的客觀規律，還有孩子的好奇心，讓孩子覺得自己想這些是不對的。事實上，孩子有權對任何事物感興趣。
如果對孩子的問題一味回避，孩子的注意力雖然會暫時轉移，但問題并沒解決，孩子很快就會來問我們第二次、第三次……
選擇用安慰的方式來處理，是因為我們感覺到了孩子的恐慌，沒什么比編造一個美麗童話更能安撫孩子情緒了，很多文章也是這么寫的，看上去很有愛。當孩子沉浸在大人描述的美好畫面、不再害怕時，我們往往會有成就感產生。
但事實上，這是在對孩子隱瞞死亡的事實，有可能影響到孩子對父母的信任。
很早以前，在一部國外影片里看到過這樣的情節：
年幼的女兒問父母關于生死的問題，父母不想讓孩子傷心難過，就說，所有死去的親人和朋友都會活在天堂里，那是一個很美麗的地方，仿佛死和活著是一樣的。
結果，孩子竟懷著對死亡的憧憬慢慢走進湖中，溺水而亡。
父母追悔莫及，生活徹底改變了。
那時我就想，死亡這件事，無論如何都不應該對孩子去美化它。
就如每次孩子問到已經故去的姥爺，我都會告訴他姥爺已經離開我們，他的靈魂可能在天上，但我們永遠都不會再見到他。
至于夸張地給孩子描述死后的種種可怕狀態，也是大可不必，那會讓年幼的孩子更加恐慌。
死亡的可怕之處在于它意味著分離與失去，而且這種分離與失去是永久的、不可挽回的。那些不由分說就離去的可能是小小寵物，也可能是我們生命里很重要的人，那種分離與失去的感受，是我們身而為人必須要能夠品嘗和承受的。
這一切，究竟該怎么對我們眼前那個柔弱無助的小生命解釋清楚呢？
別再糾纏死去后會怎樣，換個角度說說活著的事
前不久帶孩子去一家美術館看插畫展，旁邊一對母女的對話深深打動了我。
女兒四歲左右的樣子，在一幅與死亡有關的插畫作品前問媽媽：“所有人都會死嗎？”
媽媽淡定地點頭：“是的?！?/p>
“爸爸媽媽爺爺奶奶也都會死嗎？”
“是的。”
女兒開始咧嘴哭：“你們都死了就剩下我一個人，我怎么辦……”
媽媽拍著寶寶安慰道：
“我們不會一起死的，爺爺奶奶很老時可能會生病，會死去，但那時爸爸媽媽還在，會在你身邊繼續照顧你。
等爸爸媽媽也變得很老很老時，你已經長得比媽媽現在還要大，能照顧好自己了，到那時你可能已經有自己的寶寶了呢?！?/strong>
女兒還是很傷心：“可是你們都死了，我就見不到你們了…”
“你說的對，死去確實就見不到了。但是你看，現在爺爺奶奶和爸爸媽媽照顧你、陪你玩游戲的情景，你會記在腦子里的，你會一直記得我們，就像我們還在你身邊一樣。”
女兒已經快要哭了，指著自己的小腦袋說：“就算都在我腦子里，但是我就不能再要抱抱了…”
媽媽不緊不慢的說道：
“寶貝，你知道嗎？我們每一個人，都有兩個生命。身體是一個生命，從小嬰兒開始逐漸長大、變老、死亡，就像樹葉在春天發芽，在冬天從樹上落下來一樣；另一個生命呢，就是我們的身體在活著的時候所創造的東西。
比如你現在看到的這些很美麗的畫，那些畫出它們的人，很多都已經死去了，而這些畫就是他們的另一個生命，一直活在這個世界上?！?/strong>
這些話已經上升到生命的意義，小女孩似懂非懂。
媽媽接著說：
“只不過小朋友還沒有長大，所以現在還只有身體的那個生命。所以小朋友一定要注意安全，要好好吃飯、睡覺，照顧好自己的身體。
等身體的生命漸漸長大了，小朋友會學很多本領，學習這些本領，就是為了讓我們在長大之后，能創造出其他東西，比如這些畫，就是人的第二個生命。”
小女孩似乎看到了希望：“那我將來也畫很多畫，就可以活得更長了，對嗎？”
媽媽笑著說道：“對，可以這么理解。不僅是這些畫，還有那些好聽的故事、好看的電影，都是人創造出來的，都是人的第二個生命?！?/p>
這位媽媽，就這樣巧妙而成功地把孩子對死亡的恐懼轉化成了對生命的渴望。
原來，我們可以不糾纏于死去以后會怎樣，而是換個角度說說活著的事。
“人有兩個生命”的說法，孩子年齡不同、理解力不同，未必都能弄明白是怎么回事，但這確實是一種非常正能量的說法。
身體那條命我們自己說了不算，可能再怎么努力也難逃一死，但對身體好一些，這條命可能就會長一點。
至于用身體所創造出的第二條生命，我們可以通過自己的努力來決定它的長度。
當孩子感到害怕的時候，也是他需要安全感的時候
不同年齡段的孩子，對死亡的糾結點是不一樣的。
3歲左右的小朋友，面對死亡的問題通常都是帶著擔憂的心情，覺得一旦發生“死”這種事，就沒人陪伴和照顧自己了。
“人會死”是客觀事實，不必否認，委婉地解釋就好，可以告訴孩子，離去的親人會在他看不見的地方守護著他，讓孩子感到溫暖和安全。
當孩子明白就算親人死去，也一樣有人能照顧好他的生活時，他會安心許多。
再大些的孩子，已經具備一定思辯能力，簡單的承認和安撫都不能滿足他們的探索欲，還需要給他們一些正向引導，來強化他們內心的安全感。
這時，大家可以借鑒前面美術館里那位媽媽的解釋。畢竟，人生所學和所做的一切，都是為告別而做準備——
我們走著走著，爺爺奶奶就走了；
再走著走著，爸爸媽媽走了，同學朋友走了；
最后我們自己也要和這個世界說再見。人生就是這樣一場告別的過程，無論孩子還是我們自己，都在學習怎樣才能沒有遺憾地告別。
