吵架，是夫妻溝通的一種特有方式。哪對夫妻能不吵架呢？
即使是再恩愛的夫妻，在幾十年的相處中，也總有那么幾次分分鐘想掐死對方的沖動。
但在夫妻爭吵之時，有一個現象卻值得警惕：
有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。
逃避的一方可能在對話中離開現場；也可能顧左右而言他，企圖改變話題；也可能頻頻點頭，有口無心地迅速贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始“筑墻逃避”，視而不見，聽而不聞，練成金剛不壞之身，刀槍不入。
“筑墻逃避”，用冷漠殺死婚姻
“筑墻逃避”被婚姻問題專家列為“婚姻殺手”之一。
當“筑墻逃避”行為出現在夫妻對話中，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石墻說話，一顆火熱的心被拒于千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗和冷酷。
“筑墻逃避”者多是丈夫。妻子大多扮演“追逐者”，而丈夫則成了“逃避者”。
當妻子對丈夫“筑墻”時，丈夫的生理反應并不很大，但是當丈夫“筑墻逃避”時，妻子的心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的妻子而言，婚姻與家庭是她人生中最重要的部分，丈夫的“筑墻逃避”對妻子而言，是種威力極為強大的否定與拒斥。
丈夫筑墻時，妻子所接受到的信息是：“我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關系。”因此，一般而言，丈夫的筑墻會給妻子帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使丈夫馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。
其實，當大部分丈夫在“筑墻逃避”時，并非蓄意要傷妻子的心。他們并非要逃避妻子，真正想逃避的是“沖突”。男人善于處理戰場上、商場上、運動場上的沖突與競爭，但正如一句俗語所說——“在情場沖突的汪洋大海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。”
當男人碰到親密關系的沖突時，比女人更容易造成生理上“洪水泛濫”的現象，心跳與血壓都直線上升。而且，研究發現，當女人在沖突過后，生理狀態漸趨平復時，男人卻仍高居不下，久久不能松弛下來。
“負面詮釋”，雪上又加霜
處在沖突中，焦慮是讓人很難受的，不管男性還是女性，都想逃避這種感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。
幸福和不幸福的夫妻都會“筑墻逃避”，但差別是，在幸福的婚姻中，這類互動只是偶發事件，而不幸福的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們的婚姻之中。這個婚姻殺手長駐關系之中的結果，還會引來另一個婚姻殺手——“負面詮釋”也一起進駐他們的婚姻關系之中。
不管是丈夫還是妻子，當他長期被誤解、拒斥、內心受傷，就會不自覺地戴上一副黑眼鏡。漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。他會產生一種心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意，存心傷害的惡魔。
婚姻到了這個地步，就相當危險了。
比如，妻子只說了一句：“我們需要談一談。”（她指孩子學校要訂做校服），沒想到丈夫馬上跳起來說：“你又要罵我什么？”
在妻子抱怨了幾年之后，丈夫終于借著送花給她一個驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責問他：“說！你到底做錯了什么事？”或者“你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。”
已經進入危險期的婚姻，是否就沒救了呢？天下無難事，只怕有心人。關系的重建并不是想象中那樣難。
關系重建
重燃愛火的第一步就是“認識敵人”。控制“筑墻逃避”和“負面詮釋”這兩大婚姻殺手，盡量減少讓它們在夫妻互動中現身的機會。
第二步是要防止情緒泛濫。要防止泛濫，夫妻要努力學習兩種技巧：
一個是暫停。在平時就約好，為保護關系，雙方可在戰火高升、沖突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護“追逐者”的信任，“逃避者”（離開現場的一方）要在四十八小時內回來把問題談清楚。
另一個是修護式對話。換句話說，就是練習“快快地聽，慢慢地說”，兩人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之后，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。妻子要學習“柔和地發言”，而丈夫特別要在“虛心傾聽，接受影響”方面下功夫。
最后，在婚姻的“愛的賬戶”之中，多“存款”，少“提款”。
上面兩種負面互動就是“提款”。而“存款”則需用心去學。最重要的訣竅，是要了解對方“愛的語言”。假如妻子“愛的語言”是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫她做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。
同樣的道理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章、事倍功半地替丈夫搞個自己喜歡的大型生日派對。
總之，要學習“投其所好”而非“給己所要”，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。
關注幸福石化
