會的。
我媽在我小時候喜歡做三件事。
第一件，是擰我的大腿內側軟肉。
兩三歲到七八歲時，我做錯了，回家晚了，和她不喜歡的孩子玩了，她都會直接把手伸到我的腿間，揪住一塊軟肉，擰扳手一樣狠狠一扭。那感覺就像被蜜蜂蟄了一口，立刻起烏青。她抓的很準確，總是能擰在同一個地方，而且不分時刻，一天里要擰好幾次。往往是烏青剛泛起來，我已經在哭喊，她站在那里不動好幾分鐘，直到我以為她不會再扭了，她又是閃電一樣一手擰下來，痛上加痛，我會渾身發抖幾乎要跪下。
兒童的我，每次我看見她跨著步子走過來，都會下意識地往后躲，縮起腿，懇求地看著她——當然沒有用。
久而久之，我的兩邊大腿內側永遠有一塊橘瓣大的烏青，皮膚下好像爛掉的沼澤。隨著年齡增長逐漸變成褐色，直到成年后才慢慢隱下。
第二件事，是罵我。不分場合，不分時間地罵我。她會在大街上罵我，超市里罵我，買東西的時候罵我，買衣服時硬要我當眾脫褲子試大小我不愿意的時候罵我。操著方言嘴皮子動地飛快，一連串惡毒的話就那樣扇在了我的臉上。
每天晚上回家，她一定會罵我和我爸，深更半夜，或扯著嗓子，或低聲飛快地咕嚕著罵，一罵就是數個小時。我在最初的幾年里非常地惴惴不安，有時還會解釋一番，換來的是她更不講理地辱罵。罵我是個傻子，罵我做的事，罵家里的一切。
久而久之，我從我爸那里學到一個招子，不管她怎么罵，只管做自己的事，不說不看。我沒有書，沒有手機，于是我就像個死人一樣坐在床上，聽我媽瘋狂地辱罵。這招還真管用。
直到小學，我住在班主任家，他們就給了我一個老手機用來聯系。我媽給我打電話，一定會在手機里罵我，我也不敢把電話掛斷。于是周五的晚上，我常常站在那里，拿著手機一言不發，一動不動，任她在手機里大喊我的名字，問我聽到沒有，問我人死了嗎。直到最后她開始說正事，或者再罵一句傻逼把電話掛斷。
但有一天，我班主任的丈夫，一位小學校長(或幼兒園園長)并不知道此事，看見我接了我媽的電話，卻半天不說話，于是當著同學們的面狠狠地批評了我怎么能不和媽媽說話。我不知道該怎么說，那天晚上我背書作業的時候一個字都看不進去，只是站在那里，捧著書哭。
我媽喜歡罵我的習慣隨著年齡漸長而稍稍收斂，但并沒有消失，直到我高中的時候她還是如此。我記得有一天，她來學校里看我，還帶了自己做的飯菜，親切地幫我整理衣物床榻。直到她突然發現我一條舊褲子不見了。她問我褲子去哪了，我不知道。于是她開始翻找，一邊翻找一邊當著我室友的面罵我。我坐在那里，機械地動著筷子，但不敢回嘴。她在寢室找不到，于是罵罵咧咧地出去，到了我之前的寢室翻找。我不知道她在那里又做了什么。到了那一日晚上的時候，我之前寢室的室友們，過來，一個很開朗的同學抱著我肩膀，說起了“你母親今天好像很不開心……”。他們在安慰我，想確認我沒有事，我真的很感謝他們，但我只覺得羞恥尷尬。
四年前我們一家去廣州。他們把行李落在了出租車上。我和爸媽在街上走了好久尋求幫助，但警察也幫不了我們。我媽突然在大街上當著居民的面開始罵我，喊都是我的錯，罵我為什么沒有提醒他們下車要拿行李，罵我為什么沒有自己去拿行李。我離她十幾步遠，回頭匪夷所思地看著她，我震驚于她的無理取鬧，附近的居民像看小丑一樣對著我們笑。萬幸當時的我早已不是七八歲十幾歲的年紀，也懶得再去辯駁，徑自走開。
第三件事，我喜歡自虐，尤其是在高中時。我喜歡不吃飯，餓上一兩天，上課走路都沒有力氣。我喜歡看我媽罵我為什么不吃飯的樣子。
我喜歡生病，生病時我身體如何難受痛苦，心里卻總覺得這樣地舒服。
我喜歡那些喜歡我的人難受。我早戀過，也被男生早戀過。但每次他們示好，我從心眼里喜歡的男孩們幾乎把善意扔在我的臉上，我明明很想坦誠心意，卻總是會一陣害怕，不知道確認關系后該如何，不知道該怎么和異性相處。我故意地把他們推離我的身邊。看著他們失望，疑惑。我傷心地想哭，卻感到非常奇妙的快感，非常卑賤的自憐自艾。
我極度地渴望愛，奢求被愛，卻恐懼開始一段戀愛關系。我恐懼和異性親密相處，即使是我的表哥。每次和異性單獨呆著，我都會全身繃緊，活像個僵尸。既渴望他們喜歡我，又害怕他們喜歡我。在行為上示好，在言語中疏離。
我不會說，上面這些東西都是一個支離破碎的童年帶來的創傷。畢竟世間只有一個我，我找不到對照組，也不知道一個有著完美童年的我是否還會有這些病態的想法。
我恨過我的父母，我也想過自殺。這種恨意和自殺的欲望在高中時尤甚，畢竟當時的學習壓力和對未來的迷茫空前地巨大。
高考前的一個星期，所有人在老師的要求下給父母寫一封信。我在信上寫下了我對他們養育之恩的感謝，我對他們的厭惡，憎恨，以及我對自殺的向往。這封信現在看來真是尷尬地無地自容，但那時的感情卻真摯無比。
總結：我們從小就被教育要愛父母，要孝順，因為父母給了我們吃，住，行，穿。
但孩子們是沒有選擇權的，他們只有被動降生，被動被撫養。你能告訴一個還未降生的孩童他的未來，并讓他選擇出生與否嗎？你能指望一個嬰兒，在子宮里就選擇用臍帶勒住脖子自殺嗎？你能指望一個牙牙學語的幼童認識世界，對父母說：“我不要你們養我了，你們把這條命收回去吧”嗎？
而直到孩童長大后，已經受了父母們單向的，自顧自地“恩惠”后，則開始日復一日告訴他們：這是父母的恩賜，你們將來是要用一生去還的！
如果父母不要嬰兒，不喜歡孩子，不能給一個盡他們所能的好童年，那就不要生，不要養。丟棄也好過把孩子作為沙包養著，再指望他們給自己的后半輩子墊底——你們一味給孩子生命和責任，要他到世上受苦，要他對自己感恩戴德，卻從沒問過他要不要這樣?
