最近陳莉很郁悶，她發現自己跟老公在教養孩子的觀點上存在很大的不同。兒子從幼兒園回來，身上總是會帶點兒小傷，有一天，當孩子的爸爸看見兒子的手上又掛彩時，生氣地大聲怒罵:“不是早就告訴過你，要是有人敢欺負你，他打你一下，你就打他兩下。真是沒用！”看著孩子嚇得縮在角落里偷偷地抹眼淚，陳莉一方面心疼孩子在外受委屈回家還要挨罵，另一方面也擔心這種管教方式會造成孩子“以暴制暴”，于是當場反駁：“打人就是不對，你怎么可以教孩子打人呢？”夫妻倆為此吵得不可開交……
在親子專家看來，父母教養不一致本來就是常態，關鍵是當不一致出現時父母如何討論差異以及如何面對沖突。當父母能夠互相尊重彼此的差異，在差異中尋求共同點，各自建立清晰的邊界時，教養的不一致反而會成為孩子高EQ的滋養。
在不同情緒中培養情商
在生活中，經常會聽到媽媽抱怨跟老公在教養孩子的想法上南轅北轍，有的為此心生嫌隙。其實，夫妻觀點不一致實在是太普遍了。且不說兩人來自不同家庭，有著不一樣的文化背景，夫妻一起生活，本來交集就多，要想事事都一致還真不是件容易的事。很多家長在意跟另一半的養育觀點是否一致，主要是擔心孩子受到不良影響。“當老公跟我觀點不一致時，我一下子就會被激怒，通常會提高嗓門，想以此制止他。我特別擔心在孩子面前爭吵會對孩子的心理產生不良影響。”
心理咨詢師認為，父母當著孩子的面發生沖突肯定會對孩子有影響。“孩子會覺得是自己的錯。如果父母因此吵架或打起來，孩子就會更加恐懼。”不過父母可以做一些補救，以減少對孩子的傷害。“比如跟孩子解釋，都是因為我們的想法不一樣，那一刻沒控制住情緒就爆發了，我依然是愛你的，也依然愛你的爸爸。”不過換個角度看，劉稱蓮認為孩子也需要在不同的情緒中培養情商。“體驗到不同的情緒，情商才會不斷提高。如果孩子總沒有挫敗感、恐懼等負面情緒的體驗，也就感受不到正面情緒體驗的美好。其實孩子的承受能力是很強的，向上的生命力會讓孩子做出判斷，什么是對自己好的要吸收，什么是不好的要摒棄。”專家提醒家長，如果一味地順從伴侶的觀點，孩子可能學會的是討好，未來成為一個沒有主見的人。
一對一，保持界限清晰
對于父母因為教養不一致發生沖突，在楊俐容看來，可以防患于未然。“夫妻共同生活久了，對彼此的情緒反應多半已有相當程度的了解，在什么情況下配偶會有什么樣的后續反應，往往都可以預測。比如媽媽能夠想象當孩子說在學校被打的事之后，爸爸極可能嚴厲呵斥，甚至體罰，為了避免問題愈演愈烈，最好能在爸爸一開始呵斥時就采取行動，巧妙地化解沖突氣氛，甚至適當地將孩子帶離現場。”
心理咨詢師認為，“父母在孩子面前應盡可能克制，事后再商量達成一致。如果達不成一致，要跟孩子說：你跟媽媽之間的事我不參與，我跟你達成的要求跟媽媽無關。原則是：家長和孩子是一對一的關系，互相不指責，保持界限清晰。”
當夫妻意見不統一時，有的家庭會把孩子拉進來當裁判。這種做法對孩子的成長是很不利的。“如果把孩子拉成三角化，從系統的角度看，當界限不清權力分配不均勻時，系統會出現問題，而承擔后果的通常是系統中最弱的人。當孩子總是處于兩種聲音時，會通過一些癥狀表現出來，比如不愿意上學，經常發脾氣。”子系統和子系統之間應該界限清晰。“夫妻意見不一致應該是在夫妻這個子系統里處理。”比如爸爸要求孩子只能看15分鐘電視，盡管媽媽認為看半個小時也不要緊，但也不要干預。夫妻私下討論，能達成一致最好，達不成一致就保持現狀。
尊重，在差異中求同
當父母出現教養不一致的情況后，化解沖突最佳的方法就是“異中求同”。“先不去凸顯雙方論點的差異，而努力找出彼此的共同點，并且積極表達。這樣一來，既可以避開對立性的爭執，又能夠讓對方感受到被尊重。”
比如針對文章開頭陳莉的例子，媽媽反對爸爸以“打回去”的方式處理孩子間的肢體碰撞，這是兩人相異之處。但看到孩子身上的傷痕而感到不舍心疼，以及希望孩子學會處理人際困擾的心情應該是一樣的，如果媽媽試著將爸爸內在的關切表達出來：“你看，爸爸很心疼你受了傷，很擔心你被欺負……”爸爸可能因此覺察自己想表達的其實是關心與擔心，而不會因不受尊重而想要據理力爭。等大家情緒降溫之后，再來討論，找出好的解決方法。
了解并尊重個別差異是高EQ的表現之一，而如果能進一步包容甚至欣賞差異，那么人際間的許多沖突都將獲得妥善的處理。所以，從這個角度看，夫妻之間出現教養不一致并不是一件壞事，處理得當反而會讓孩子學會如何處理人際間的沖突，孩子會通過爸爸媽媽的不同知道，同一個問題不同的人有不同的觀點和看法，從而獲得更高的EQ水平。
