前幾天，一位媽媽在微信后臺向我咨詢：
“暖媽，我的兒子一歲半，一直是我全職帶。為了做個好媽媽，我從懷孕的時候就努力學習科學育兒知識，所以孩子被我照顧得不錯。可最近兒子開始亂發脾氣，不是小臉漲得通紅大聲尖叫，就是大哭大叫頭往后仰，或者干脆躺在地上拉都拉不起來。家人都說孩子被我寵壞了，不能由著他，該打也得打。難道除了打罵，就沒有別的辦法可以控制他的情緒了嗎？”
這位媽媽的苦惱其實并不是個例。除了傳說中的天使寶寶，絕大多數1-4歲孩子，都會讓媽媽產生類似的不解、怒火、委屈和糾結，分分鐘開始懷疑人生：
“那個一年前的天使寶寶怎么了？難道我真的得打孩子才能聽話了？”
其實我想說的是，每個孩子的成長都會遵循一定的規律。突然變得人小脾氣大，并不一定是孩子哪里變了或者不對勁。我們先來看看，為什么偏偏1-4歲這個年齡段的孩子，容易變成動不動就發脾氣的情緒小怪獸？
脾氣大的背后，寶寶到底想表達什么？
1
“媽媽我好著急，你怎么就是看不到我的需要呢？”
1歲的孩子并不太懂得如何表達自己的需求，對于那些平時跟孩子關系親密，能積極響應孩子喂奶、哄睡、陪伴需求的媽媽來說，及時察覺和平復孩子的情緒并不難。
而對于那些信奉哭聲免疫法、對孩子的正常需求冷漠忽視或者否定扭曲的媽媽來說，可能會發現孩子的哭鬧越來越頻繁，情緒越來越難控制，母子之間的情感交流也充滿了障礙。
2
“媽媽，我想探索這個世界，你為什么總是要打擊我？”
1-2歲是對這個陌生世界充滿好奇的階段，手和腳逐漸解放了，喜歡到處跑、爬，看到什么都要摸一摸、拍一拍、不高興了還喜歡用手抓人；他們會對微小事物感興趣，撿石頭、看螞蟻、撕紙片；他們會用扔碗、扔玩具等方式探索物體與空間的關系。而3歲以后的孩子，喜歡爬高上低用身體探索空間，也到了破壞敏感期，破壞玩具都是小case了，家里電器都有可能遭殃。??
而這些行為，偏偏是被很多家長所不理解的，是被禁止的。“我說了多少次了——不可以！你怎么這么不聽話？”
一邊是內在生命力的萌芽，一邊是來自父母的壓制，孩子肯定會感覺到憤懣、委屈、無助。除了哭鬧，還能怎么發泄呢？
3
“這是我的！這才是對的！這才是我想要的！”
2歲以上的孩子，自我意識達到了人生的第一個小高峰，什么都說“不，不要”，因為他想自己做主，體驗自己的力量。
他有了物權意識，自己的東西被人碰一下可能都要生氣，更不要說慷慨地跟別人分享了；他有了秩序意識，不僅自己要按固定的方式穿衣服、吃飯、上學，就連父母家人的生活他也要干涉，穿錯了拖鞋他都要鬧一場，非得大家換回來才罷休；他有了審美意識：碎了的餅干、被咬了一口的蘋果，都可能讓他情緒崩潰。?
聽上去是挺讓人頭疼的，如果沒有對孩子發育特點充足的了解，很多父母可能就要跟著孩子一起崩潰了；如果沒有足夠的愛和耐心，也就不可能陪伴孩子安然度過所謂的“terrible 2”和“三歲四歲討人嫌”的階段。
當然，還有一種情況是，被家長無底線縱容、無原則溺愛培養出來的熊孩子，孩子的習慣性情緒失控，和父母的習慣性退讓，形成一個惡性循環。
家有小怪獸，我該怎么做？
首先，我們需要明白一點最根本的原則：這并不是咱們的孩子不懂事、不聽話，而是絕大多數孩子成長的必經過程。
其次，從可實操的解決方式上，我們可以從下面這四個方面，來試著跟這只小怪獸和解。
學會與孩子“共情”
對孩子來說，一個最關鍵的原則就是“先通情，再達理”。
關注我的老粉都知道，前年十一期間，暖暖得了一次非常嚴重的支原體肺炎，高燒39度以上持續了10天。在看過3次醫生確診之后，暖暖需要連續服用三個療程的抗生素阿奇霉素分散片。
暖暖是個非常反感吃藥的孩子，每次喂藥的時候都異常痛苦，非常不配合。甚至有一次她開始嚎啕大哭，臉漲得通紅，不管老人們如何按住她的頭，都死活不肯張開嘴。
我走上去抱住嚎啕大哭的她，輕輕的拍著她的后背，說：“媽媽知道，媽媽懂的。暖暖不想吃藥，媽媽也不喜歡吃藥。媽媽知道的。”
這時，暖暖開始減小了哭聲，像個可憐蟲一樣的偎依在我懷里。然后我跟她說，“雖然媽媽也不喜歡吃藥，但是吃了藥對身體好呀！吃了藥，病好了，就可以再跟媽媽一起出去游泳騎車吃冰淇淋了。”
慢慢的，暖暖開始小聲的說：“那我是吃了藥，病就好了嗎？”、“可是我只想吃一點，不想吃太多，可以嗎？”
這個時候，雙方的情緒就從完全的對抗，變成了可以慢慢的協商了。
這就是共情的力量。
顯然，如果大人忽略孩子的情緒，選擇用強硬的手段和態度去逼迫孩子，即使暫時能滿足大人的目的，也會實實在在給孩子內心留下陰影。何況很多時候結果還是兩敗俱傷，導致孩子和大人一起情緒失控。
共情除了可以讓孩子合作，還可以用來陪伴孩子度過低潮。
比如，孩子因為餅干不完整了而哭鬧，家長會趕快說：“別哭了，再給你買一大包新的餅干。”孩子因為小狗死了而痛苦，家長會說：“別難過了，我給你買一只新的小狗。”其實，跟這種轉移注意力法比起來，孩子更需要的是你的共情：“媽媽知道寶寶喜歡完整的餅干。”、“媽媽知道寶寶很喜歡那只小狗，媽媽知道的。”而不要輕易的去說“給你買新的”。因為這樣可能會讓孩子覺得自己當下的感受不被重視，反而會讓他更惱火。??
2
語氣和善，但態度堅定
不是所有的需求都能得到滿足，孩子逐漸會明白這一點。也許跟需求被滿足比起來，他們更在意的是得到你的愛。那些大哭大鬧的孩子，有多少是真正為了得到一個玩具一個零食？大多數是在你的批評指責下而恐懼失去了你的愛。
所以，如果你不能給孩子買下那個玩具，可以和善而堅定地告訴他，因為家里已經有很多同款玩具了，你覺得沒有必要買，如果孩子特別喜歡，可以自己攢零花錢來買。
如果孩子看動畫片超過了規定時間仍然要看，你也可以和善而堅定地告訴他，看動畫片是很有趣，但你需要為他的視力負責，所以希望他遵守約定。
和善的態度背后是堅定的原則，兩者缺一不可。
最后別忘了，給孩子一個擁抱，讓他知道你只是不贊同他的行為，但永遠愛他。
3
大人先做好，給孩子樹立榜樣
有不少父母描述因為孩子情緒脾氣難以控制很苦惱的時候，如果我一反問：“平時家里大人的溝通方式和跟孩子相處的方式是怎樣的呢？”這些父母十有八九都會陷入反思：“好像我們平時也做得不好，經常當著孩子面跟對方吵架發火，孩子做錯了也是打罵的方式。”
這是典型的只許州官放火不許百姓點燈。
作為成年人，都不能冷靜地解決問題，你又指望一個兩三歲的孩子能理性到什么地步？
我們從來都不主張父母應該刻意保持完美，這不可能也不真實。其實父母解決負面情緒的過程，也是在給孩子示范：“原來有情緒不可怕，我可以這樣控制情緒，而不是讓情緒控制我。”
4
教會孩子認知自己情緒
一定要知道，并且也要讓孩子知道的是，人的情緒從本質上講，沒有優劣之分，喜怒哀樂都是正常的。當孩子發脾氣鬧情緒的時候，與其壓制，不如借機讓孩子認識一下情緒是怎么回事，以及如何跟自己的情緒友好相處。
這篇題目的靈感就來自于我們曾經推薦過的《我的情緒小怪獸》，看不見的情緒在書中化身為黃藍綠黑紅粉等幾個性格迥異的小怪獸。比如暖暖生氣的時候，我會看著她的眼睛說：“你現在心里是不是被那個紅色的小怪獸占領了？”暖暖就會重重地點頭表示同意，但很快也不再那么生氣，好像在認真揣測內心那個小怪獸在哪里。暖暖心情不好的時候，就會告訴我：“媽媽，我現在心里是藍色小怪獸了，我好憂傷。”
知己知彼才能打勝仗，幫孩子認知和接受不同的情緒，讓他們知道自己身體里涌現的一切想法和感受都是正常的、被接納的，他們才會慢慢去學著管理情緒、掌控情緒。
那些控制不了自己情緒的成年人，想一想，是不是你小時候的情緒沒有被正確對待過呢？如果是這樣，最好和孩子一起，重新補上這一課。
最后我想說，愛不是刻意塑造，不要一味要求孩子按照你的想法行事；愛也不是無限妥協，孩子一哭就無原則妥協只會害了孩子。
如果家有情緒小怪獸，試著去覺察和關注孩子的內心世界，根據他的個性特點給予智慧的引導，去共情、去幫他成長。你會發現這只小怪獸不僅不可怕，反而會很可愛呢。
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