本期更新笑話40則。俗話說，笑一笑，十年少。人生在世就要開心，樂觀，看得開，這樣就會延年益壽。現在就來輕松一下吧。
不忍心
新來的女教師想在課堂上檢驗一下自己學過的心理學，她對全班小朋友說：“認為自己是笨孩子的請站起來！”
過了好大一會兒，才有一個小家伙站了起來。
老師問他：“你認為自己笨嗎？”
“不是的，老師，”小家伙回答說：“讓您一個人站那么久，我不忍心！”
修了座機場
今天和小二貨女友逛街，走著走著，
突然看到前面來了個妖嬈無比的ＭＭ，
目測那一對３６Ｄ以上，我一直看著，
走過后不禁說了句：好雄偉的山峰啊。
誰知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，
靠著兩座山混飯吃的！哪像我媽資金充足，
直接給我修了座機場。
我：………………
領導的氣派
主任：你把我批文件的紅鉛筆擱哪兒去啦？
秘書：鉛筆夾在您自己的耳朵上。
主任：哪只耳朵？快說！
廣告之后
妻子出差回來，看到家里亂糟糟的，
抱怨道：“為什么我每次從外面回來都感覺家里插不下腳？
為什么買回來的東西都要堆在沙發上？是儲物間里放不下了，
還是你忙得根本沒空整理？家里亂成這樣你怎么還看得下去？
是什么信念支撐著你在如此亂的環境中保持淡定……”
兒子從他的房間里跑出來，插嘴道：“廣告之后，
《走進科學》將為您一一解密！”
煮肉粥吃
晉惠帝在華林園里，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：這叫喊的東西是官家的，還是百姓私人的呢？
侍中賈胤回答說：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。
當時天下鬧饑荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說后說：他們也大無知了，沒有糧食，為什么就不能煮肉粥吃呢？
這下他自由了
家有一兒一女，兒子九歲，女兒三歲。
昨天禮拜天帶倆人逛街，
走著走著女兒一回頭沒看見她哥哥。
便問我：哥哥呢？我：丟了，不要他了。
這時我女兒來句：這下他自由了……
我想說孩紙，
你在我家那是受多大的委屈呀？
“大阿福”遇難
10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉首長指示，勒令停止生產泥人大阿福。
工人們說 ‘大阿福’是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產?來人眼昭一瞪，嚷道：阿福，阿福，這名字就是封建主義的!再看他這副笑瞇瞇的樣子，整個一個典型的階級斗爭熄滅論者!這樣的東西，能生產嗎?
怕罪加一等
甲：你是出了名的法官，為什么不學點法律常識？
乙：我害怕！
甲：怕什么？
乙：知法犯法，罪加一等。
新娘放屁
一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”
不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”
不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
一筆胡涂帳
瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。
另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這里的原因。我覺得在這里比在家里平靜。
去哪里找那么多驢啊
曹操大軍壓境，瑜亮聯手，決定火燒赤壁，將此計報告孫權。
孫權長嘆一口氣：“用火燒對付80萬曹軍，好計策，可是到哪里去找那么多驢肉啊？”
急救課
上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課~!
餡兒的問題
早上找衣服穿準備上班，套了一件很久未穿的裙子，對著鏡子自語：“唉呀！怎么像包粽子一樣。”
在一旁洗臉的老公說：“這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。”
娘的褲子
有一個人特別愛面子，家里雖很窮，但總愛在人前炫耀。他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然后到外面跟別人說吃的什么什么好東西。
一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家里跑出來，對他說：爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了。
此人問：你娘怎么不追？
兒子：娘的褲子不是你穿著呢嗎？
酒的作用
妻：你在外很少喝酒，為何在家里拼命地喝呢？
夫：我聽說酒能壯膽。
還要回來
對新婚夫婦發生了爭吵，最后，妻子再也忍受不住，哭著說：跟你一刀兩斷！我要去收拾東西，回娘家去。
很好，我親愛的。丈夫拿出錢來，喏，路費在這里，
她接過錢數了數，然后說：這點錢不夠，我回來的路費怎么辦？
湖南老婆對付出軌丈夫
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆把家里的兩把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心里說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。后來老公乖乖和老婆回到家里。
這是個湖南老婆。
孝順的媳婦
在某鄉下小村莊，有一個婦人，被認定是不孝順的媳婦，但她總是不承認。
有一天，她真的受不了別人的批評，大聲吼道﹕誰說我不孝順呀?前幾天我婆婆感冒生病，我還親自嚼東西喂她吃呢!
別人問道﹕是嗎?那我們錯怪你了，你喂她吃什么呀?
媳婦回答﹕我嚼了甘蔗喂她吃啊!
夫婦大街上吵架
路遇夫婦大街上停車吵架。
女的主駕駛，男的從副駕駛下來。
女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”
男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車啊！”
后來，可想而知
小時候一直以為奸夫淫婦是一個褒義詞，以為是金夫銀婦。
爸媽過結婚紀念日，我說：爸媽，祝你們這對奸夫淫婦和睦一輩子！
后來……
敢問此處可是青城山妙乳峰？
我不是說了小心了么
早上我在拖地，進來一個中年婦女。
剛拖的地有點滑，我說了一句小心。
結果那女人說不就是踩壞你的地么，拖一下會死啊，balabala……
話沒說完就摔了個四腳朝天。
我不是說了小心么…….
還是你跑的快
兒子學校組織運動會，要家長也參加。
兒子：“爸爸，學校讓你和我一起跑。”
爸爸：“咱家你媽媽跑得比我快。”
媽媽：“瞎說，我穿高跟鞋怎么跑得快。”
爸爸：“談戀愛的時候，是你追的我，還是我追的你？”
媽媽：“當然是你追的我。”
爸爸：“所以還是你跑的快。”
太可怕了
文教師給一年級的學生講，人死了以后都燒成灰，然后就跟普通的灰塵一樣了。
噢，太可怕了。英格叫了起來，這么說來肯定有人死在我的床底下了。
四個人一起學車
四個人一起學車，其中有三個MM，一個大哥。
起步后停車，一個MM油離配合有問題，車一跳一跳的。
教練是個女師傅，來了一句：“喲，你這掛的是兔子擋啊！”
斗雞與斗羊
一位喜歡惹事生非、制造謠言的人拎著一只大公雞問阿凡提：阿凡提，斗雞好玩還是斗羊有趣？
斗雞也好，斗羊也罷，只要不制造矛盾，不要讓人斗人比什么都強。阿凡提說。
斗破蒼穹
有一次朋友和他女朋友開房。
女朋友去洗洗了，給他找了本書看。
結果朋友就一直看到了天亮。
他女朋友急的，就分了。
我還記得那本書叫斗破蒼穹。
毒蘑菇
一群在叢林里探險的人意外地在一棵樹的旁邊發現了一堆蘑菇，隊長約翰讓大家把蘑菇采回去中午吃。當蘑菇就要下鍋的時候，頗有心計的邁克提醒大家小心有毒。
然后給身旁的狼狗吃了一塊，半個小時過去了那條狗安然無恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。兩個小時過去了，邁克慌慌張張地跑來對約翰說那只狗死了。這下大家可慌了神，馬上到鎮上的醫院去吃藥、洗胃弄得苦不堪言。很幸運，經過及時的治療，每一個人都安然無恙。
約翰很慶幸地對邁克說：很幸運我們都沒有事。對了，那條狗死的時候一定很慘吧？邁克搖搖頭：沒有啊！我的車壓過去的時候它叫都沒有叫出聲來。
獨出心裁的解釋
老婆死了之后，霍加又娶了一個寡婦。他偶爾談起過世的老婆的美德。新婦受了委屈，就開始講起自己死去丈夫的長處。最后，霍加對這一切感到厭煩了，對床上躺著的老婆踢了一腳，把她推下床去。她的手跌得酸痛起來。
有一天，她的父親來探訪，她就向他埋怨霍加。父親是個飽經滄桑的人，他對女兒的呻吟未加重視，卻去問霍加到底是怎么回事。
霍加說：現在我把一切情況都告訴你，請你按照公道來判斷是非吧。我是一個，加上我死去的老婆是兩個人，加上現在的老婆，是3個人，再加上他過世的丈夫，一共4個人。天哪，發發慈悲！雖說我是個簡樸的游方僧，不過難道我的床能躺下4個人嗎？當然，我們覺得很擁擠。她躺在床邊上，就滾下去了。難道這與我有關嗎？
我好害怕
前天我感覺運氣很不好,就去找了個算命先生看看
他說“你的命很好，不過命里有一個很大的坎你有可能過不去。”
我一聽很害怕問“什么時候有個坎。”
算命先生“103歲的時候”
這幾天我就一直在想如何度過這個坎，好害怕啊。
不稱職的父親
我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。
我承認，我是個不稱職的父親。
要不是他們發短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子……
吃不吃給個準信啊
公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ！”
一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“小朋友，吃不吃給個準信啊，叔叔都坐過兩站了！"
剪報做啥用
妻子見丈夫在剪報紙，好奇地發問。
丈夫答道：我剪的是一篇有趣的報道，說的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最終離婚。
妻子又問道：你要它干什么？
丈夫答道：放在我的口袋里。
什么座
乘務長在機門口迎客，上來一位年輕小伙兒。
“歡迎您登機，請問您是什么座？”乘務長問。
“我是天蝎座，您呢？”
“我是巨蝎座，我是問您坐哪一個座位……”
顧不上聽
女兒在朗讀，媽媽問：“寶貝兒，你在讀什么呀？”
“我哪知道！”
“這么大聲念，你怎么會不知道呢？”
“我念的聲音是很大，可是我顧不上聽呀！”
先知道（它）她們的出生日期
在船上，一個水手問另外一個水手說：“酒和女人，你到底喜歡哪一種？”
另一個水手回答：“我首先得知道(它)她們的出生日期。”
將決定付諸行動
幾名經理參加一個管理培訓課程。培訓師向學員反復強調：要做出決定，也要將決定付諸行動。
“例如，”他說，“假如一截木頭上有5只青蛙。3只決定跳開，你們說木頭上還剩幾只青蛙?”
學員異口同聲地回答：“兩只。”
“錯，”培訓師說，“仍然剩下5只，因為決定跳開與實際跳開是不同的。”
他的手比我的手大
領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。
“你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。
“愛吃。”于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。
回家路上，爸爸問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？”
“因為，他的手比我的手大。”
單行道
交通警察站在一汽車旁，他對司機說：我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行駛。
那么，我現在就把車頭掉頭。
這里禁止掉頭。
那我就把車停在這里。
這里嚴禁停車。
那么，你出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。
你問其他人吧
老師：“3+8=幾？”
學生：“老師，我知道，等于11”
老師：“確定是11？”
學生：“哦，我知道了，是38”
老師：“不改了？”
學生；“要改的，等于5”
老師：“真的？”
學生搖搖頭：“老師，你問其他人吧，我不知道了！”
收獲
某小偷潛入公關公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等。結果始終有一大撥人在加班。
過了半個月，小偷終于逮到機會溜出來。
同伙問：去哪了？
小偷：在公關公司呆了半個月。
同伙：收獲不錯吧？
小偷苦笑：別提了，我現在都學會做PPT了。
