一、讓他做他做不到的事
許多家長不顧孩子的實際情況，要求孩子做他做不到的事。其結果是，使孩子產生挫敗感。例如，家長要求孩子考100分，孩子“超常發揮”也只考了99分。孩子不知道是父母的要求過高，而以為是自己的能力太差。久而久之，他會變得越來越不自信，最后破罐子破摔。
二、無效指令
孩子知道自己做不到，就不去做，或者孩子做了，但沒有做到，半途而廢。于是，父母的指令成了“空話”。久而久之，孩子變得越來越不“聽話”。
“聽話”屬于經典條件反射：一個刺激（父母的指令）引起一個反應（孩子執行）。由于孩子做不到或不去做，父母沒有采取必要的措施，刺激和反應之間就無法形成聯系。孩子把父母的指令當“耳邊風”。
三、只批評不表揚
許多家長認為，孩子不做或做不到是不應該的，所以要批評，做到是應該的，不需要表揚。其實，表揚和批評一樣重要。我們的行為會因為受到批評和懲罰而減少，因為受到表揚和獎勵而增加。不做或做不到是一種行為，批評可以使它減少；做到也是一種行為，表揚可以使它增加。做到了卻沒有表揚，這種行為會漸漸“消退”，越來越少，最后干脆不做了。
如果不做或做不到是因為能力不夠，批評不但不會使它減少，反而會增加。這是因為，孩子沒有能力做到，除了著急，沒有別的辦法，而過分著急會使活動效率下降，錯誤百出。
四、“批評的藝術”
有的家長喜歡把批評變成人格侮辱，孩子一件事情做不好了，就把他整個人給否定了，罵他“笨蛋”“懶蟲”“腦子有毛病”。這樣的批評不但起不到抑制不良行為的作用，反而會傷害孩子的自尊心和自信心。“正確”的批評應該就事論事，要讓孩子知道，不是父母對他整個人不滿意，而是對他的某一種行為不滿意。
五、吝嗇
孩子提要求，能不予滿足就不予滿足，甚至不理不睬。結果，孩子要求越來越少，最后變得清心寡欲、與世無爭，對任何事情都無所謂，整天無所事事。
六、妥協
有些孩子要求得不到滿足就鬧，一鬧，家長就妥協了，他的要求就得到了滿足，于是，他越來越會鬧，經常無理取鬧。
孩子以正當的方式提要求，父母不予滿足，這是對“正當要求”不獎勵，結果是，“正當要求”漸漸減少。孩子一鬧，就予以滿足，這是對“胡鬧”的獎勵，孩子當然越來越會鬧了。
還有一些家長，不但獎勵孩子胡鬧，還促使胡鬧升級。孩子今天這樣鬧，得到了獎勵，明天還這樣鬧，卻得不到獎勵，除非鬧得更兇。最后，孩子學會了用拒絕上學、離家出走和自殺來要挾父母，以達到自己的目的。到了這一步，父母就完全被孩子所控制了。
七、包辦代替
許多家長教導孩子：“你只要把學習搞好了就行了，別的都不用管。”家長把一切都包了，孩子衣來伸手，飯來張口。
什么事都替他做了，等于剝奪了他的學習機會，結果，他什么也不會做。可是，看到他毛手毛腳，什么也不會做，家長又會生氣，批評他，指責他。其實，錯不在孩子，而在家長。
八、隱藏意圖
家長希望孩子學習成績好，卻不直說，而說“只要你努力了就行了，分數沒關系”。結果，孩子成績不好，家長又會批評他，而且不是批評他成績不好，而是批評他學習態度不好，學習不認真，努力不夠。學習態度無法量化，不管孩子怎么努力，只要成績不好，就說明他還不夠努力，應該繼續努力，更加努力。
九、兩頭堵
平時不讓孩子做家務，孩子不會做又批評他，這就是兩者堵，也叫“雙重約束”，它會給孩子造成“雙避沖突”。有關研究表明，雙重約束和雙避沖突對心理的傷害是很大的。處于雙避沖突的人，進也不是，退也不是，非常焦慮。雙趨沖突容易解決，例如“魚與熊掌不可兼得”，隨便得到一樣總比猶豫不決好。雙避沖突就不一樣了，隨便選哪個都不如不選，但是，不選就解決不了沖突。
有些家長是因為自己缺乏安全感，怕這個，怕那個，所以不許孩子做這個，不許孩子做那個，使孩子處于雙避沖突之中。例如，外面的世界不安全，所以不要出去玩，但是，整天呆在家里玩電腦是不行的，應該接觸社會。孩子一出去，家長的電話一個接著一個，催他早點回來。孩子在家里玩電腦，父母又督促他找朋友玩。或者，孩子想出去的時候家長不讓他出去，他不想出去的時候家長趕他出去。
有些家長是因為過于貪心，什么都想要，所以要求孩子做這個，做那個，向孩子同時提出兩種相反的要求。孩子無所適從。他滿足了家長的一個要求，就無法滿足另一個要求，于是家長就不滿意。例如，家長要求孩子“文武雙全”，孩子體育運動多了，學習成績就會下降；把主要精力花在學習上，獎牌就拿不到了。
十、得寸進尺
家長向孩子提出要求，孩子做到了，家長就提出更高的要求，直到孩子做不到為止。孩子做不到了，家長就批評他。即使不批評，他也會有挫敗感。“聰明”的孩子預見到最后的失敗，就提前認輸，或者消極怠慢，擺出一副“死豬不怕開水燙”的架式。例如，孩子提前完成了作業，家長就給他增加作業。孩子意識到作業永遠做不完，干脆就不做了，或者坐在那里裝模作樣，拖延時間，漸漸形成做事拖拉的壞習慣。
有些孩子“以其人之道還治其人之身”，也跟父母玩得寸進尺，結果雙方展開拉鋸戰，“敵進我退，敵退我進”。父母嚴厲一些，孩子就老實一些；父母放松一點，孩子就無法無天。孩子乖了或做壞了事，父母就絮絮叨叨；孩子一發脾氣，父母就妥協。整個家庭籠罩著戰爭的陰霾，根本享受不到天倫之樂。這種情況也叫“矛盾型依戀”和“敵對共生”。
十一、比較
許多家長喜歡拿別人家的孩子和自己的孩子比，告訴孩子，某某人怎么好，他哪些方面比你好，目的自然是激勵孩子。孩子個性不同，對這種激勵的反應千差萬別。有的孩子被激勵起來了，發奮努力，最后趕上了別人；有的孩子怎么也趕不上別人，就會產生嫉妒心理；有的孩子發現自己總是比不過人家，就破罐子破摔，妄自菲薄。
嫉妒和自卑是家長不愿意看到的結果，而被激勵起來的孩子也有可能留下后遺癥，那就是爭強好勝、愛慕虛榮、他人取向、迷失自我。他們忙碌一生，卓有成效，但不知道為什么要這樣、自己真正需要的是什么。
比較就是把人分出上下、高低，強化了等級觀念，淡化了平等觀念，強化了競爭意識，淡化了合作精神。
另外，家長的比較常常不考慮可比性，多半都是拿別人的強項和孩子的弱項比，例如，某甲比你成績好，某乙比你陽光，某丙比你懂事，某丁比你有領導能力。這樣比，孩子永遠是輸的，與其說比較，不如說貶低。
十二、以理壓人
現在的家長基本上很少對孩子體罰，批評也很謹慎，更多的是跟孩子講道理。這樣做看起來比較“公平”，不是以家長自居，沒有把自己的意愿強加給孩子。事實上，由于家長見多識廣、能說會道，孩子通常說不過家長，只好認輸，口服而心不服。后現代主義認為，真理不是孤立存在的，而是存在于人與人之間的。換句話說，真理就是共識。沒有客觀真理，只有主觀真理；沒有絕對真理，只有相對真理。家長嘴里說出來的真理只是家長的一家之言或一部分人的共識，不一定是孩子的真理。孩子說不過家長，只好沉默，所以話越來越少。你講道理，我不搭理。
有的孩子沒有主見，覺得家長的話有道理，就銘記在心，但又與自己的觀念整合不起來，于是就產生了內心沖突。例如，一方面想找同學玩，一方面又覺得這樣太浪費時間；一方面很討厭學習，一方面又覺得不認真學習就不是好孩子。
十三、否定孩子的感受
更糟糕的是，許多家長以為自己比孩子更了解孩子。孩子覺得熱，家長卻說，你不會覺得熱的，空調已經開了。孩子說動畫片好看，家長說，哪里好看？一點兒也沒有意思。久而久之，孩子會對自己的感受產生懷疑，最后壓抑了自己的感受，變得麻木不仁。
還有一種情況，孩子說了一句不得體的話，家長馬上糾正。例如，孩子說“這個叔叔很兇，我不喜歡他”，家長可能會說：“你不能這樣說。”或者“這個叔叔哪里兇了？他一點兒也不兇啊。”“他人挺好的。”“你雖然這么說，其實我知道你心里是喜歡他的。”這種情況下，家長不但否定了孩子的感受，還否定了“事實”、孩子的意愿和話語。孩子生病怕打針，家長說：“打針一點兒也不疼的。”“你是勇敢的孩子，不怕疼。”
十四、交易
行為主義主張用獎勵和懲罰來塑造孩子的行為。當孩子出現好的行為時，及時予以獎勵；當孩子出現不好的行為時，及時予以懲罰。由于行為主義理論是從動物實驗中總結出來的，所以不會事先告訴實驗動物什么情況下獎勵，什么情況下懲罰，獎勵什么，怎么懲罰。用到人身上，情況就發生了變化。家長常常事先告訴孩子，如果你做了什么，我就獎你什么。結果，孩子做了，但他的目的是為了得到獎勵。孩子沖著獎勵來，家長想改變孩子的行為，雙方談好條件，達到協議，完成了一樁交易。
交易本身不是壞事，但是，過分講條件會導致手段和目的分離，過程和結果分離，做事目的性太強，過分注重結果。
十五、恐嚇
有些家長經常對孩子說：“如果你不聽話，我就不要你了。”“你再這樣，我就揍你。”“你不好好學習，將來只能當乞丐。”“你再鬧，警察來抓你了。”如果孩子相信家長的話，學乖了，那也是為了避免懲罰和被拋棄，其動機就是不健康的。有的人一輩子忙忙碌碌，就是為了避免某種想象出來的噩運。也許他很成功，但內心并不快樂。
如果孩子不相信家長的話，一意孤行，估計家長也不會把恐嚇兌現。于是，孩子知道了，家長的恐嚇是“無效指令”，根本不用理睬。結果，孩子變得越來越不聽話，家長的話越來越沒有分量。
盡管家長沒有把恐嚇兌現，但是，在孩子看來，恐嚇本身就是一種懲罰。而且，這種懲罰不是就事論事，而是直指人格。
本文作者：黃國勝 來自：人格面具
