我媽早都教過我，不能吃虧！！！
一日帶著兒子去買菜，路過一豆腐攤時。兒子說：爸，我要吃那個啊姨的豆腐。攤主白了兒子一眼說：小色鬼。然后又瞪了我一眼說：老色鬼。
放假，早晨起床比平時起的晚了，媳婦說，還不起，等著別人給你更衣呢？我說，這輩子估計沒戲了，二貨媳婦悠悠的來了句，放心吧，這輩子肯定有一回別人給你更衣的！
以后坐車，包包還是要系好啊~~~這樣多尷尬~~！
住19樓，中午懶得下去吃飯，打電話叫有車的鐵哥們送點飯上來。十分鐘后接到哥們電話：“在電梯里快出來拿！快！”飛速到位準備謝謝哥們，門一開電梯里沒人啊，低頭只見一份飯靜靜躺在電梯正中央！我我……
我有豐胸新方法！！！！
哥以后再也不敢到處亂看了~~這妹妹的眼神得有多嫌棄他~~~
在樓下等女友等了半個小時，這都不算什么，嘴賤的我說了一句“你這衣服和褲子不搭啊”。媽的，又得等半個小時了。
女生的心理非常奇怪，你越想知道她的長相，她越不愿意給你照片；你越想要和她聯系，她越不給你手機號；你越努力接近她，她越故意疏遠你。所以不要屌絲氣的一昧討好女生，要學會若即若離，當你像高帥富一樣不理她一段時間，你就會發現：她把你拉黑了。
妹子，你這裝備能送我一套嗎？
一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫。他淡定的望望那小伙子手上的小刀，從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情……
姐離婚女漢子一枚，某天和一群閨蜜喝酒，輸了無數次。。。醉了，閨蜜搶酒幫忙喝。姐端起酒碗說:誰敢跟姐搶酒姐就搶她男人。閨蜜們默默都把手縮回去了。
這是什么找不到了？好替她著急啊~~！！！
同學，好好上課噻~~搞啥子哦！
找亮點啦~~~
我們一副總，去開會沒帶筆，就順手從一女同事桌上拿了一支筆。結果寫著寫著就怒了，往桌子上一摔：什么破筆啊，寫都寫不出來。那女同事顫歪歪地拿過那支筆，痛呼：你個土鱉，這是我的眉筆！你都給我寫禿了。
【結語】有朋友問怎么才能上墻，多多評論啊！幽默風趣，有看頭上墻機會當然就大多了！！！
【哥友會】
都是有材料的人！！
哥就是想也不敢啊，挨揍怎么辦！
一千遍？你怎么比我當年的語文老師還狠~~~
【趣味數學】
一個人花8塊錢買了一只雞，9塊錢賣掉了，然后他覺得不劃算，花10塊錢又買回來了，11塊賣給另外一個人。問他賺了多少？
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