01
這個暑假，我和兒子不止一次因為手機和游戲爆發沖突了。
再加上他生活習慣不好，不愛講衛生，我的嘮叨聲每天都能響起。
我和老公焦慮得不得了，輪番上陣，一門心思要改造兒子。
“每天把你房間打掃一下可以嗎？” “晚上早點睡，這樣第二天才能吃早飯呀。” “要是你每天玩手機只玩2個小時，就漲零花錢！” “但零花錢得買有用的東西，游戲充值可不行……”
我覺得我們的要求卑微又正當，可兒子油鹽不進。
嘴上的答應得很痛快，轉身該玩玩，什么改變都沒有。
你再多說兩句，就直接嘴一撇，嘟囔：“煩不煩啊？管的真多！”
好好商量行不通，我們的態度就強硬起來，拿出兩大“殺手锏”——
沒收手機、減少零花錢。
兒子總是想盡一切辦法把手機偷偷拿回去，甚至購買同學的二手機，還向外公外婆要零花錢。
我們因此起了很嚴重的沖突，雙方大吵一架，最后不歡而散。
我和老公也互相指責，他說我慣得太多，包辦太多，導致兒子生活自理能力差，非常懶散。
我認為他管得太少，卻總是指手畫腳，只是紙上談兵，不和孩子溝通。
面對這種情況，我看了不少育兒書，也報過各種家庭教育的學習班，錢花了不少，招數也使了不少，孩子卻沒什么變化。
后來有一次我看到了媽心理的推文，看到一位媽媽的故事和我如出一轍，雖然有一些細節上的差異，但反映的心情一模一樣！
強烈的共鳴感吸引我把那篇文章完整看完了，文章中的媽媽和我一樣，被叛逆的孩子和糟糕的家庭氛圍推到了人生死角。
所不同的是，她在不知所措的時候，遇見了媽心理訓練營，在那里，死結被一個個打開，她也越活越綻放。
我帶著狐疑報了名。
02
剛進入到媽心理的答疑群，就有一種內心被看穿、被接納的矛盾感——
我之前一直喜歡跟孩子說：“不能閑著，你得努力學習”，“不能浪費時間。”
“不能閑著”成為了我的一種限制性信念。
——孩子不能打游戲，不能刷視頻，得一直學習，勤奮努力，養成良好的生活習慣，按照我理想的樣子活著才對。
這種限制根源于小時候父母對我的影響，他們每天起早貪黑的出去工作，業余時間接一些零活，讓自己常年無休的忙碌，以養活四個孩子。
我從小在這樣的家庭里長大，耳濡目染生活的艱難，所以我跟幾個兄弟姐妹從很小的時候就養成了給父母打下手，幫助父母干活，勤勞吃苦的個性。
遺憾的是，正因為如此，我不敢讓自己閑下來，因為父母是如此的操勞。
如果自己閑下來，就像對不起父母一樣，充滿負罪感。
老師說，我從原生家庭承襲的“不能不勤奮，不能閑，不能不上進，不能讓自己太放松”的限制性信念，不僅限制著我的思維，又通過我，繼續限制著我的孩子。
認為孩子就得一直勤奮學習，打游戲玩手機都是在浪費生命。
當我在學習中，發現這些信念的“黑洞”，我好像才卸下了千斤的重擔。
答疑群里大家都互相取暖，把群和老師當做樹洞，在直播間互動自己的真實情況，遇到任何溝通上的困難都可以找老師幫助。
我覺得我的內心不再是淤堵的，情緒有了流動的出口，整個人都變得輕松自在起來。
03
轉折點，是從我第一次沒有指責孩子“玩游戲”開始的。
有一天到了晚上11點了，我看到兒子還在打游戲，這要是放在從前，肯定又得引發一場“大戰”。
兒子看著我，臉上有點煩躁，但我只是說了句“早點睡覺”，就回屋了。
第二天早上，孩子破天荒按時起床吃早餐了，并且把碗都刷了。
嘗到甜頭的我，當天晚上就跟兒子說了這樣一段話：
“媽媽之前總因為你玩手機的事兒跟你發脾氣，其實是因為我從小被你外公外婆教育'學生的精力就得放在學習上’，卻忽略了你的感受和需求。”
“時代不同，處理壓力的放松模式也不同，以后玩游戲的時間我們可以共同商定。”
“零花錢你也擁有全部的支配權。”
兒子聽完我這話很開心：
“媽媽是真的嗎？其實我在學校沒幾個朋友，只好在游戲中和別人一起沖鋒陷陣，這種成就感確實讓我很迷戀。”
我做好了兒子晝夜顛倒狂玩游戲的準備，卻也打定主意不再過多關注。
結果過一段時間以后發現他也沒有如同我想象中一般，沒日沒夜的打游戲。
開學將至，他竟然開始自己著手準備新學期的學習用品，也和同學積極交流開學后的事情。
剛開始和孩子一起商定的玩游戲家庭規則，他并不遵守。
總是說“再玩10分鐘”，或者到了10分鐘以后也不放下手機。
我向老師求助，她回我“邊界”二字，醍醐灌頂。
我先是允許他多玩10分鐘，躲到其他房間，等他結束后再問他“好了嗎？”
如果他還是不放手，就說“咱們約定的時間已經到了，是我幫你放下，還是你自己放下呢？”
給了他選擇以后，他反而沒有那么墨跡，主動交出手機。
這種“溫和而堅定”的態度用的多了，心平氣和就變成了自然而然的事情。
最近開學后，孩子的表現一切正常，偶爾還能在群里收到老師對他的表揚。
我想是因為孩子不需要再把精力拿來對付父母，對游戲的渴求也得到了滿足，不再精神內耗的他反而有余力回歸到學習上。
