1.晚自習上，我前面坐著一長得并不怎么好看的女生。她總在吃東西，一會薯片，一會瓜子，一晚上嘴都沒閑著……我在后面實在受不了了，剛要說說，忽然，一位標準帥哥走到她面前，極為紳士地對那女生說：“同學，請問——你是不是還沒有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地點了點頭。那帥哥才叫一個厲害呢，聽完后立馬換了一副嘴臉，惡狠狠說道：“我猜你就沒有！！像你這樣天天就知道吃的一定沒人要！！！”整個教室啞然~
2.我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，然后哭笑不得道：“同學，我這是胖！”
3.A：請問中國第一大BBS是哪個？
B：中國第一大BBS其實就是我們偉大的萬里長城，因為每塊磚上都記載了游人們的留言！
4.有個人做夢夢到自己在森林里，正玩著呢，突然天上傳來一個很深沉的聲音：“+1還是-1？”男的當然不知道該答什么好，于是順口說了一句：“+1。”等早上起床時他驚奇地發現自己竟然多了一個jj！嚇得他趕忙跑到醫院。大夫聽他陳述后一拍大腿道：“你怎么這么笨啊！你回去繼續做夢，人家再問你你就說-1不就完了么！”于是他趕緊跑回家上床睡覺。果然，他又做到了昨天的場景，不過這次天上傳來的聲音是——“+2還是-2？”
5.A：他是你男朋友？
B：恩！
A：真丑！清華的？
B：是……
A：啊，那就不丑了～哪個系的？
B：法學院的～
A：哦，那還是丑！！！
6.MM：什么時候我皮膚像剝了殼的雞蛋就好了*^_^*
GG：現在就像啊~
MM：真的？（花癡狀）
GG：恩，茶葉蛋！
MM一怒之下把GG打成個皮蛋！
7.學生：麻煩你給我取50塊錢~
工行小姐：我這里只能存不能取。要不這樣，我給你存五十塊錢，你到門外提款機取一百。
學生：好吧。
學生掏出一張一百的給小姐，小姐把錢抖了抖，然后問：“存一百還是存五十？”
學生：％＃◎！
8.世界上最短的勵志小說：那頭截肢的豬終于當上日本首相了！
9.賽后評價：這個世界上能給伊拉克人民帶來快樂的就只有中國足球了！（新浪網友評中國隊1：2負于伊拉克）
10.《吉祥三寶》之食堂版
學生：師傅！
師傅：哎？
學生：兩素一葷多少錢一碗？
師傅：哦，三塊三啊~
學生：加了雞蛋怎么還吃不飽？
師傅：哦，沒油水啊~
學生：你們在坑偶父母血汗錢！
師傅：哦，找后勤那！
合：學生、師傅、后勤就是吉祥如意的一家！
學生：后勤！
后勤：嘛事兒？
學生：一年你究竟賺幾百萬？
后勤：噢，小伢莫管！
學生：物價跌了質量怎不改善？
后勤：噢，老子要賺 ！
學生：吃不飽飯我就跟你沒完！
后勤：個板板，你44看！
合：學生、師傅、后勤就是吉祥如意的一家！
后勤、師傅：同學！
學生：啊？
后勤、師傅：天上掉錢你說我怎能不賺？
學生：要厚道！
后勤、師傅：缺斤少兩是我向來的手段！
學生：垃圾！
后勤、師傅：我的目標就是把油水榨干！
學生：哦，我暈喔～
合：學生、師傅、后勤就是吉祥如意的一家！
11.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
12.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~
偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”
師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
我添油加醋：“對啊，而且還不強制婚檢！”
師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
我倒~在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
我遂再倒~
13.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
14.一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天后兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，只見男臉紅著撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，只記得你打了我一下~”
15.小妍是個追求浪漫的獅子座女孩兒，最近卻義無反顧地愛上呆板木訥的魔羯座博士。約會幾次后，兩人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什么特別表示。這次博士送小妍回去路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
終于，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷問道：“好看嗎？”
博士老實回答：“好看。”
小妍再次引誘：“真的好看嗎？”
博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終于忍不住，提示道：“我也覺得挺好看，我真的好喜歡，你可不可以……”
博士十分誠懇地說：“沒事，喜歡就多看會兒，我可以等你！”
16.現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，還露著大腿呢；咱們工院女生就外套+褲子，兩件就把全身裹了個嚴嚴實實呢……
17.韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
18.畢業后攬一大活兒，完事后能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井……
19.大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是處女……”
20..噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！！！
21.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎~~~
22.殺死一個人，你是殺人犯；殺死一百萬人，你是征服者；殺死所有的人，你就是上帝！
23.一段刻骨銘心一見鐘情師生忘年黃昏婚外同性戀！
24.身體怎么補,？一天三頓大紅薯；樣子如何酷？三年一條牛仔褲！
25.只搶清華的饅頭，不碰清華的女生！
26.我大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
27.MM找清華大學不料迷路了，幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”
28.——老師，我實在忍不住了，我要小解！
——天呢~~！現在的學生怎么如此不知廉恥，竟然在我的課堂上公開要起小姐！！！
29.清華一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。
鬼：“學妹，你看我沒手。”女生嚇得不吭聲。
鬼：“學妹，我還沒有腳，好慘啊！”
女生終于忍不住了，嚎啕大哭道：“學姐，我更慘，我沒胸啊！”
鬼暈……
30.男A悲愴道：“復旦還有處女嗎？”
男B含淚道：“有，但在女生肚子里……”
31.男：我是真的愛你，求你做我的女朋友吧！
女：可我對你根本就沒感覺！
男：那好，你告訴我我哪點不好，我改！
女：那你先告訴我我哪點好，我～改！！
32.三個女生在談論一個來學校征婚的男子。
甲（本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（研究生）：他什么工作，月薪幾多？
丙（博士生）：快告訴我他在哪兒！！！
33.中國電影的分級制度：
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！
34.科大有個學生，馬上要大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
“你啊——將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，急忙問：“那然后呢？”
“然后你就習慣這樣的生活了……”
35.我這一生只被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
36.大學時，寢室一女孩兒懷著美好的憧憬把自己將來的孩子取名為：子騰，我們都說這是個好名字。結果畢業后去參加她的婚禮，她很是郁悶地告訴我們：“看來我要給孩子重新起名兒了～”她現在的老公姓杜……
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