幾乎我們生命中的每一個問題，都是來自于把自己囚禁在小我這個牢籠之中。這個小我設計的陷阱是這樣運作的：首先，你要有一個受害者的意識，那就是：都是別人的錯，他的行為、他說的或是他沒做、沒說的，讓我受到傷害，所以我痛苦。有受害者情結的人，就是無法對自己生命負全責的人。他能做的，就是自怨自艾自憐，即使知道這些對事情、對自己、對他人一點幫助都沒有。
受害的人，內在其實還會有一個聲音出來，那就是：你已經做得夠好了，他這樣是因為XXXX，你下次再努力一點就好，你再小心一點，再付出一點，、再忍耐一點、再變好一點就好了。這就是拯救者的聲音，它用理性的角度來說教、勸誡、教訓，并且做你忠實的拉拉隊長，給你加油打氣。但是拯救者的聲音只會讓我們更沮喪，更加覺得自己無力。于是，另外一個聲音的誕生就有其必要了，因為它會帶給我們虛假的力量感。
那個聲音會說：那個混賬東西，他以為他是誰啊？過分！你就不應該對他那么好，下次一定不可以留情。你就是這個樣子，懦弱無能，我真為你感到羞恥。這就是迫害者聲音，讓我們陷在頭腦里的對話中，作繭自縛，沉溺在負面的情緒和思考中。
知道這個模式，當然是很有用，但是，你必須要知道這個牢籠的出口在哪里。很多人以拯救者的身份，天天在努力鞭策自己，或是用迫害者的驅力去驅策他人，給別人帶來很多壓力。其實，這個迷宮的出口就在受害者。
受害者之所以選擇受害的心態，是因為他的內在需要經歷這樣的情緒（我書上說的勝肽），其實也就是他的人生模式的一再重演。為什么要再度經歷這個從小就令你害怕的情緒呢？因為你的靈魂想幫助你療愈童年、甚至前世的創傷。
我們以前經歷的傷痛，如果沒有被療愈，就會在我們的生命中，一直創造類似的情境，好讓我們反復經歷到這些我們以前壓抑或是沒有好好面對的情緒。但這正是我們的出口，當你掙扎、爬行，通過了關口之后，你會發現有好大的一份天賦禮物在出口的另一端等待著你。
困難就是，我們的小我太會編故事，編到最后我們自己都不得不相信對方真的是壞人，太不通情達理或是太不正常啦。我自己最近也才剛剛發現一個受害者情結在我身上，隱藏得那么好，以至于我在教導別人、指出別人的受害者情結的時候，都看不到自己的，哈哈！
還有就是，那個舊傷是如此之痛，我們投射出去責怪別人要比自己舔舐傷口容易得多。我有一個朋友，也靈修很久了，在年紀不小的狀況下，經歷了一段刻骨銘心的愛情。后來對方撤退走人，她一直不能原諒對方，還使出各種報復手段，包括報復她自己：得了抑郁癥，病了好一段時間。對方觸動的是她最深處的無價值感，這是她原生家庭就不斷在“提供”給她的。一旦再度赤裸裸的相逢，多年的靈修都派不上用場，元氣大傷。
我們外人會覺得，男歡女愛，又都是成年人了，交往一陣子，每個人都有自由覺得不適合而走人的（當然你的小我會有借口，他做得太絕、手段太卑劣等等），但是，雙方又沒有婚約，為什么對方不能變心呢？如果你對他那么深沉的愛，在轉瞬間就可以化為這樣的恨，那么你給出的也不是真愛，你與對方也不過是五十步笑百步而已。雙方都是為了自己小我的需求在戀愛，都不是真愛。
這一段原本美好的戀情，最后以雙方都覺得受害的情況收場。如果雙方能看破這個世界的幻相，將來在另一個國度，雙方是否會握手言歡，恭喜對方扮演角色的完美稱職？（參考我的文章：我鐘愛的克里斯多夫老師）
不過，當我們還是迷失在幻相中時，在紅塵俗世的紛擾、煩憂中，不由得讓人贊嘆小我設計的受害者劇碼真是厲害夠看。這個世間的悲歡離合，都是這樣被創造出來的。對這一切了然于心之后，下次再度中計進入牢籠中的時候，你是否可以比較快速的脫身呢？我們一起努力吧，呵呵!（張德芬）
