前段時間看到一個視頻。
一名女子婚后帶著女兒回家探望媽媽，還沒呆幾天就要回自己的家了。
臨出發前，她幫媽媽收拾房間時，女兒突然問了一句：
“我們什么時候還能再來外婆家呀？”
聽到這句話，她瞬間就淚崩了。
她說，媽媽從小獨自把她撫養大，可她卻為了嫁給老公，毅然去了一座很遠很遠的城市。
只留下媽媽一個人在老家，萬一出什么事情，自己也不能第一時間趕回來。
“假如有一次重新選擇的機會，我一定不會遠嫁?！?/strong>
其實，在現實生活中，很多父母都不會同意女兒遠嫁。
他們擔憂的通常不是養老的問題，而是女兒到了一座陌生的城市，沒有其他依靠。
假如跟老公或者婆家有矛盾，就連哭訴的地方也沒有了，害怕女兒受委屈。
很多經歷遠嫁的過來人都說，“遠嫁就像是一場豪賭，而大多數女孩都賭輸了，融不進的婆家，回不去的娘家，哪里都沒有你的家......”
遠嫁，真的有這么可怕嗎？
那些遠嫁后過得很幸福的人，都做對了什么？
今天，壹心理就和你聊聊，遠嫁這件事。
也愿所有女孩，無論遠嫁與否，都能嫁給幸福。
孩子都斷奶了，
老公還沒“斷奶”
讀書時，小琪就定下了明確的找對象標準：原生家庭幸福。
因為她自己的爸媽重男輕女，最常對她說的，除了“養你有什么用”，就是“女兒終歸是別人家的”。
她一路咬著牙死磕，連大學生活費，都是靠著做家教，一百兩百掙出來的。
直到交了男朋友，才知道，原來家可以有多溫暖。
別人一周跟家里聯系一次，而男友每天都要和家人嘮一小時，掛電話總是戀戀不舍；
和小琪吵架時，也會按照媽媽的“建議”，去哄小琪；
周末，七大姑八大姨一起出動，帶著他倆到處玩；
過年時，男友媽媽送來的餃子，讓她吃得掉了眼淚……
于是一畢業，小琪就迫不及待地嫁給了他，留在了這個千里之外的北方城市。
跟公婆住在一起也很開心，因為她終于可以有一個熱氣騰騰的家了。
但日子一天天過去，小琪發現：
家是有了，但老公，卻“不見”了。
每當老公過來抱孩子，過不了幾分鐘，婆婆就會把他趕走；
下班回家，老公就是躺在沙發里等飯上桌；
偶爾逗逗孩子，他就覺得自己干了不少事。
小琪提了一句：爸爸得多陪陪孩子呀。
婆婆聽到，立刻變了臉色：
我們家兒媳婦厲害的喔，男人在外面掙錢那么累，回家還要聽她指使干活。
她把這些事轉述給老公，老公不知是揣著明白裝糊涂，還是壓根就覺得無所謂。
一轉頭，就把這事當成笑話，說給家里人聽。
現在，孩子快2歲了，正是讓人頭疼的年紀。
但小琪覺得，老公比孩子，更需要媽媽的“照顧”。
遠嫁的壞處之一，就是對方家庭的深度介入。
婚姻，原本是兩人從原生家庭中獨立出來，建立一個小家庭。
遠嫁，卻可能讓你融入一個大家庭。
如果這個家庭分化水平剛好很低，那么家庭成員就會有意無意地使用“三角化”的方法，把媳婦拉入進來，以此平衡本就存在問題的兩人關系（如母子關系）。
再想要獨立出去，往往就難上加難了。
老公有親戚有朋友，
但我只有他
每當跟小琪吐槽抱怨，閨蜜都勸她說：
公婆都是這樣的。
至少，你婆婆還是幫你們做了不少事的。
你在那邊，只有他一個算是親人，要好好和他過日子……
“只有他一個算是親人”，這讓小琪非?？謶?。
前段時間，孩子咳了一周都不好，她想帶孩子去醫院，而婆婆堅決不讓。
小琪和婆婆爭辯，一來二去，聲音就逐漸大了。
這時，老公終于從沙發里抬起頭：
有什么好吵的，聽咱媽的吧，她還能害孩子嗎？
小琪一怒之下，抱著孩子就摔門而去。
但從醫院出來，她卻不知道還能去哪了。
在附近的小餐館待到十一點，孩子都在手上睡熟了，小琪茫然四顧，不知何處為家。
這一刻，她深深地羨慕起閨蜜來。
雖然閨蜜也會受氣，但不出15分鐘的車程，就能找到三兩個無條件挺她的朋友；回娘家，也就一腳油門的事。
遠嫁的壞處之二，就是遠離親友的孤獨。
當遠嫁的你和他的家人起了齟齬，才能深刻地認識到：
如果他不站在你這邊，你的身邊就空無一人了。
“遠嫁”相關的話題下，不乏這樣的評論留言：
我現在的狀況就是，沒有朋友，只認識我老公一個人?，F在我很累，我老公也累。
即便認識了朋友，也會發現：
我以為我來到新的城市，認識了新的朋友，但這些新朋友，其實都是他介紹給我的。
如果我們吵架、鬧離婚，有幾個人會向著我？
無家可歸的感覺，這就是遠嫁的孤獨。
他說要“騙我一輩子”，
沒想到他真的是個騙子
諾諾的戀愛，也曾十分甜蜜。
想吃水果了，男友會削好皮切好塊，放在保鮮盒里送去。
擔心她路癡，每一次工作面試，男朋友都要陪著她去。
諾諾既開心又擔心：
你對我這么好，該不會是想要騙我什么吧？
男朋友鄭重地說：
就算是騙你，也會騙你一輩子。
這番甜蜜對話，在諾諾的朋友圈秀了一整年，也成了她跟父母對抗，遠嫁2000公里的底氣。
沒想到婚后，男友不再“騙”她了。
切好的水果沒有了，上心的瑣事不處理了。
以前怕她無聊，經常帶她出去玩、拍照、游村。
現在，什么都沒了。
如今的老公，一回家就跟手機為伴，還言之鑿鑿地說：
都結婚了，整那些沒用的干嘛？
的確，老公不出軌，肯養家，也不能昧著良心說他不是好男人。
但在無數次想跟他說說話，他卻無數次轉頭睡去之后。
諾諾開始懷疑：
我跑了2000公里，到底圖了個啥？
遠嫁的壞處之三，在婚前對他有多高的期待，婚后就會收獲多深的失望。
遠嫁，并不是一個容易下的決定。
離開父母，遠離家鄉，告別朋友。
可能還背負著父母的反對、親朋的擔憂。
這難免讓人覺得：
為了他，我犧牲了太多。
犧牲越多，期待越高：
我為你付出了一切，你如果不一直愛我，讓著我，你還有良心嗎？
然而這份“補償期待”，不一定會有回報，但一定會有反作用力。
心理學研究早就發現，浪漫的愛會在婚后很快消失[1]；
并且，自由婚姻比包辦婚姻，下降得還快。
即便最初，對方能顧及“我為了你遠嫁”，而多照顧你、讓著你。
可當浪漫愛的玫瑰色濾鏡淡去，老公也不會再事事聽從于你。
甚至，他還會反過來指責、怨恨：
你跑這么遠來，是來向我討債的嗎！
遠嫁真的會變“冤家”？
也不是
家族介入、遠離親朋、期待落空。
種種可能性，讓父母和女孩憂心忡忡。
這么說來，“遠嫁”一定會變成“冤家”？
答案是否定的。
隨便點開一個視頻軟件：
遠嫁1800公里的姑娘，每天下班都收到丈夫變著花樣送的花；
遠嫁到農村4年的姑娘，抱著襁褓里的嬰兒看公婆在院子里烙饃，感嘆歲月靜好；
遠嫁了14年的孩子媽，每天拍視頻記錄一家人吵鬧又溫馨的日常，說“這就是愛”。
究其根本，遠嫁又想過得幸福，這3點是關鍵。
首先，老公從原生家庭中自我分化。
也就是，老公能清楚地知道，自己現在是個獨立、負責的大人，而不是被原生家庭糾纏、拖累。
這和有沒有公婆住在一起，其實并沒有絕對的關聯。
有的公婆即便住在地球另一端，仍然能通過電話、網絡，指揮他們的兒子。
而只要完成分化，即便就住在父母隔壁，老公也會盡力維系好邊界感。
然后，自己有事業、有朋友圈。
男人的愛，可能會隨著時間日漸干癟；
公婆的好意，可能會因為意見不合而隨時收回。
只有自己創造的事業、建立的關系，才是自己最能把握住的。
如果決定遠嫁。
先在當地找到一份工作，開拓屬于自己的圈子，再計劃結婚。
這，可能是更穩妥的辦法。
即便要做全職媽媽，最好也要找到除了家庭以外，自己能投入其中的事。
也許是自媒體，也許是和朋友們共同的興趣。
總之，遠嫁后的生活，不能只圍著老公轉。
最后，無論何時，都有離開的勇氣。
這并不是說，在結婚前就做好離婚的打算。
而是要讓自己，不要死認這一條路走到黑。
畢竟，人心易變，世事難料，最初的幸福，并不一定能延續。
很多遠嫁的姑娘，過得并不開心，她們的老公可能媽寶、自私、有惡習，可能曾出軌、背叛。
但她們還是無法離開。
畢竟，遠嫁是一個沉沒成本巨大的決定，總會提醒她們：
你當初放棄了那么多嫁過來，就這樣離開的話，當初的犧牲不就成了笑話？
而孩子，更是給決定的天平，又壓上了重重一碼。
所以，很多遠嫁姑娘寧可在苦海中掙扎，也沒法把“離婚”說出口。
離開的底氣，不是僅事業、朋友能給的。
還要自己，“想明白了”才行。
寫在最后
到底要不要遠嫁，沒有人能替你做決定。
但請記住：
選擇，永遠是為了讓未來有更廣闊的可能性；
而不是自縛手腳，從此被“綁”在一片不熟悉的土地。
