《愛頂嘴、愛挑戰父親權威的孩子，長大后會怎么樣？》
01
最近在追綜藝節目《萌仔萌萌宅》，由袁弘和張歆藝這對夫妻照顧四個孩子，“家”里時不時會來幾個客人，和小朋友們相處。
四個孩子當中，肯尼是最吸引我注意的一個。
對于譚維維夫妻還有張大大的到來，他是唯一一個表現很淡然的孩子，他不僅拒絕和張大大游戲，也拒絕譚維維教唱歌。他說的最多的就是“我不要，我不喜歡你們”。
在最后一頓告別的晚餐上，大家都在挽留客人，只有肯尼無動于衷，即使袁爸爸威脅他，再不說就要收回玩具，他也無動于衷。
后來，歆媽媽給了肯尼一個臺階——“是因為害羞”，肯尼立馬接住了說，自己就是因為害羞。
不管什么原因，肯尼并不是真心不喜歡他們，可他就是特別喜歡說“不”，不管什么事，他第一句話肯定是否定的。
肯尼為什么說反話？是因為他喜歡自己被注意到。
前不久，我帶著言寶一起逛商場，看到一家店的衣服很不錯，就和言寶說：“給你買一件小皮衣穿，多酷啊。”
言寶眼睛瞅著那件小皮衣，滿臉的歡喜，可是，嘴巴上卻說：“難看死了，我不要。”
店主說，這一件銷量特別好，現在是清倉了，所以價格很優惠。看著言寶那個樣子，我只能以安慰的口氣說：“好啦，來試一下嘛。”
他就蹭蹭蹭地跑過來了，能看得出來，他還是很喜歡這件皮衣的，但是，在試穿的過程中，他卻一直在說：“不喜歡，不好看，不要。”
看著他這樣，我故意說：“你不喜歡就不買了。”
聽我這么一說，言寶立馬捂著衣服說：“我就要，我就要買。”
這已經不是言寶第一次說言不由衷的話了。有時，我喊他吃飯了，他嘴巴上說著不吃，但是，人已經過來了。或者是說不喜歡我，可是，又過來抱著我。
說反話，幾乎成了言寶的說話風格。
咨詢了一個學兒童心理學的朋友，他告訴我，在孩子的成長階段，幾乎每一個孩子都有說反話的過程。說反話，既是孩子和成人的游戲，也是孩子與成人的對抗。
最近，在一天的時間內，我可能被言寶嫌棄很多回。他的話無非就是：“我不喜歡媽媽了”“我不要媽媽”“你走”——一般是因為我要求他做某一件事，或者是我拒絕了他，他就會這樣說。
如果我真的走了，或者回應他說，你不喜歡媽媽了，那么，媽媽也不喜歡你了。他立馬就會氣急敗壞，開始大哭大叫發脾氣，但如果我給他一個擁抱，他立馬就會撲到我懷抱。
孩子的每一個行為，背后都有他沒有說出的話，也有他想表達的心理。
02
孩子說反話，到底是因為什么呢？
① 自我的成長
2歲以后，孩子自我意識開始萌發。
他們有了自己的想法、個性，探索時自主意識也越來越強，他們不喜歡成人的要求、指令或者是命令。
而這時，父母對孩子的要求，卻越來越高，對于他們做什么，怎么去做，會說得更多，經常會站在一旁指手畫腳。
幼兒園門口，兩個小朋友在玩過家家的游戲，摘樹葉準備“做飯”。但是，他們摘樹葉的時候，明顯沒有技巧，所以摘得樹葉都是殘缺的。我主動上前告訴他們摘樹葉的方法，并且示范給他們看。結果，她們并不領情，還對我說：“就不這樣摘。”
想想這兩個小家伙真的不識好歹，可是，我卻忘了，這樣做就是在質疑他們的做法，肯定不被接受。如果我先跟他們說“你們摘了這么多樹葉，我可以教你們摘得更多”，也許他們就不會這么排斥我。
對孩子來說，成長就是有能力去做好一件事，而家長的質疑和嘮叨，就是一種不信任。所以，孩子們自然要說“不”，即使心里覺得你做的是對的，可為了證明自己是有能力的，他也要口非心是。
② 希望得到關注
不少父母在孩子會獨立行走，或者會說出自己要求的時候，就對孩子開始了“散養”：給你一堆玩具，自己扒拉去；給你幾本書，自己翻著看；或者索性打開電視，把孩子交給動畫片。
不被關注的孩子，內心是有感覺的。只是，他們情緒控制能力還比較弱，一旦他們感覺到不滿，就直截了當地表現出來，和父母作對——你說什么，我都是一個字“不”來回應你。
因為老公在外地，我一個人帶兩個孩子。所以在做家務的時候，言寶幾乎都是一個人玩。有時，他要尿尿，我說自己去吧，偶爾，他會尿到了褲子上，但在我看來，這都沒有關系，孩子需要獨立。可當我說來換褲子，他就會說“不”。現在想想看，他并非是真的不想換褲子，而是想得到我的關注，希望我陪他。
③ 受父母的影響
2-4歲的孩子，正處于與語言發展、羅輯思維發育的關鍵期，雖然他們掌握的詞匯量大增，但是對于語言含義的理解卻還處于發展中，所以常常理解不了什么是“正話”，什么是“反話”。
一個朋友家的孩子，也和言寶一樣喜歡說反話。有一天，我帶言寶去他家玩，兩個孩子在一起玩，我倆在一起聊天。
做飯時間到了，朋友說隨便在家吃一點，省的我和言寶回家還要做。可她剛到廚房，就喊了一句：“樂樂，你來看你干的好事兒。”
原來，不知道什么時候，他兒子在廚房玩了米，把米撒得到處都是。
他兒子高興地跑過去，可一看媽媽皺著眉頭，拉著臉，他開始手足無措，一臉的懵懂。也許，他在想，我明明犯了錯，為什么媽媽說我干了“好事”呢？
所以家長盡量不要用“反話”表達意見，可以用一些積極正面引導的語言，甚至輔以肢體語言，讓孩子明白家長要表達的意思。
說反話不利于親子之間的溝通。本來還在想做什么事，卻用相反的話表達出來，真實的心理就不會被看見，導致親子關系緊張。
03
對于孩子說反話的行為，家長應該怎么去做呢？
① 不糾正
說反話，只是一個行為結果，發現背后的情緒，才是首要的事。
有一次，我正在書房噼里啪啦寫稿子，言寶跑過來，打了我一下說：“哼，我不要你了，我不喜歡你了。”
我立馬放下手中的稿子，跑到他身邊去，想知道他怎么了。原來，他正在看一本媽媽陪著小螞蟻去找食物的繪本，覺得我不陪他，就來了情緒。
我抱著他說：“媽媽馬上就寫完了，等會兒我們一起去公園玩沙子。”
聽我這么一說，他伸出手臂抱著我說：“媽媽，我最愛你了。”
說“我不要你了，我不喜歡你了”的反話，其實是心底的情緒在作祟。一旦這種情緒被發現和安撫，孩子就會用恰當的語言，直接地表達他們的想法。
② 尊重
在孩子自我意識強烈的時期，家長更應該做到尊重孩子。
從內心的情感來說，孩子和成人一樣，需要被尊重和認可。家長無法做到這一點，就容易給孩子造成居高臨下的感受，孩子如果感受到了“壓迫”，就會說反話，表現出一種反抗的姿態。
所以，在孩子做一件事的時候，我們不要去過多干預，而是相信他們有能力做好，多一些贊美，少一點責備。
心理學上，有一種“三明治效應”，就是把批評的內容加在兩個表揚中間，這樣會使孩子更容易接受。
這一點，我身邊一個朋友就做得很好。她從來不直接批評孩子，在孩子完成一個積木的搭建，她會先夸這個積木搭得有多好，再說出需要改進的地方，最后，再表揚她兒子有多棒，可以自己搭出這么好的造型。
她兒子就基本上不說反話，有什么要求和想法，都會直接表達，而她也是認真考慮，給予回應。
③ 不命令
和孩子說話的時候，家長少用命令的口氣——溫柔而堅定地語氣更容易讓孩子接受并且去執行。
還有就是，在孩子做錯了的時候，不要過多的埋怨，而是給他們指引一個方向，明確告訴他們，可以怎么去做。這樣會讓孩子感覺到，你是在幫助他，而不是在嘮叨和質疑他們的行為能力。
希望我們的孩子，不需要用反話來引起我們的關注，達到自己內心的渴望，因為他們的情緒可以即時被發現和理解。
最好的教育，就是父母和孩子能夠心與心的交流。
（作者：多多黛，80后女子。一手文字，一手生活。想把世間所有的美好，都寫給你們看。）
