曾有這樣一個調查：“在你的心中，誰最重要？”90%的中國父母會不假思索地脫口而出：“孩子。”而90%的西方父母卻會回答說：“伴侶。”可見中國人有著濃重的血緣情結，而西方人則不然，他們認為孩子18歲以后就該獨立了，并且深知最終陪伴自己度過一生的是伴侶，因此在他們眼里，排在第一位的，一定是妻子或者丈夫。事實上只愛孩子的家庭，孩子并不幸福，而夫妻恩愛的家庭，孩子反而更快樂。因為夫妻相愛，家庭才會和睦，家庭和睦了，孩子才會獲得真正的快樂。
國外有一組專業人士向一些4歲到8歲的小朋友提出問題：愛是什么？答案超出了一般人的想象。8歲的瑞貝卡說，我奶奶得了關節炎，她不能彎腰剪腳指甲了，于是我爺爺總是幫她剪，這就是愛。4歲的切絲說，愛就是當你出去吃東西時，你把好多的薯條給了他，卻不要求他把他的薯條給你。7歲的麥克說，愛就是當媽媽給爸爸端咖啡時，她在給爸爸之前都先嘗一口，以確保味道是好的。6歲的馬克說，愛就是當媽媽看到爸爸上廁所時仍不覺得惡心。這就是西方孩子眼中的愛，他們從爸爸媽媽身上看到、學到什么是愛。而中國的孩子對愛的理解更多的是停留在父母對自己的愛上。
一、對一個孩子來說，家庭教育是一切教育的本源，而父母間的關系又是家庭教育的本源
在做心理咨詢的這些年里，我發現了這樣一個現象：很多家長當孩子在青春期出現問題時，比如孩子早戀了、厭學了、“網癮”了，他們會不惜花費重金尋求心理醫生、教育專家的幫助，動輒就是幾千甚至上萬塊錢，但在這之前他們卻從沒想過要花錢找心理醫生來解決一下他們自己婚姻中的問題、他們之間愛的問題。正是因為他們婚姻中出現的種種問題才使這個家庭每天硝煙彌漫、劍拔弩張，夫妻之間惡語相加、相見如“冰”。在這樣的家庭環境中長大的孩子是沒有安全感的，沒有安全感的孩子是會智力低下的，是會性格孤僻的。有的孩子在青春期會焦慮、抑郁、自閉，但你們知道嗎？神經癥雖發作于青春期，但它的種子卻是播種于苦難的童年。
在南方做講座時，我遇到這樣一對夫婦，二人均畢業于名牌大學，對孩子的教育都非常重視。在孩子出生前媽媽就特別自信地說：以后我家的孩子一定是個品學兼優的孩子！因為他們夫妻智商都特別高，“囂張”點也在情理之中。可惜他們性格迥異(人的性格大致分四種：掌控型、影響型、溫和型和完美型)，爸爸是完美主義者，特別注意細節；媽媽則是影響型，熱情沖動，大大咧咧。他們一開始為孩子爬行時該穿幾公分的襪子爭執，為喝奶時奶瓶的刻度辯論，雖說都是雞毛蒜皮，兩人卻毫不相讓。
孩子開始由姥姥帶，但丈夫總不能放心，擔心神經大條的姥姥把孩子弄丟了，于是就叫自己的父母來帶孩子。妻子自然心理不平衡，公婆未到，已經暗生敵意。如果是一個心態好的媽媽，只要對孩子好，奶奶帶就奶奶帶唄。而這位媽媽本身就是單親家庭長大的孩子，從小父母離異，她自身特別缺乏安全感，對“被人欺負”四個字特別敏感。所以她認為公婆此番前來，勢必為老公助陣，一家人會聯合起立孤立自己。這樣想來，她覺得那個家就不再是她的家，于是經常以加班為名在外游蕩。如此做法，公婆自然會有意見，常給她臉色看。于是“寡不敵眾”的她再次把自己的父母從外地搬來做救兵，覺得這樣做總算勢均力敵了。這是個十分荒謬的想法。家庭矛盾肯定越簡單越好，千萬不要復雜化。一旦把老人牽扯進來，本來可以化解的矛盾都變得不易化解了。兩家老人一來，100平方米的房子一下住進了7口人：公婆、媽媽、繼父、她和老公，還有孩子，成了一個不折不扣的雷區。女人之間的摩擦還是小事，男人之間若互生怨氣，就更容易擦出“火花”。一次，在廚房，她的繼父和丈夫因相互碰撞，加上平日里的積怨而動起手來，結果在勸架的過程中，她又不慎將婆婆推倒，造成輕度骨折。一家人鬧得人仰馬翻。
之后她從家里搬出來，孩子一周跟著媽媽，一周跟著爸爸。就這樣在一家人的爭吵、仇視中孩子慢慢長大，轉眼兩歲了。雖說夫妻二人分居了，但他們對孩子的“迫害”并沒有結束。為什么會用迫害這兩個字呢？因為奶奶會對孩子說你媽媽是壞人，姥姥會告訴孩子爸爸是壞人……兩歲正是一個孩子對親人構建親密關系、依戀關系的關鍵期。這時你告訴他，他最親的人、最信賴的人是壞人，對孩子會是什么樣的影響？這世上有個詞特別可怕，那就是分裂，國家分裂了就會有內戰，山河分裂了就會有地震，家庭分裂了就會離婚，目光分裂了就會斜視，而人格分裂就會有精神疾患。孩子小的時候你給他分裂的教育，灌輸分裂的意識，長大以后他的心智怎么能夠健康呢？
孩子3歲該上幼兒園了，為了能讓孩子上最好的幼兒園，媽媽竟然翻墻跳進幼兒園，攔住園長并把3萬元“贊助費”硬塞進園長手里，這樣媽媽安心了，孩子可以接受最好的教育了。殊不知，0歲到6歲時對孩子影響力最大的教育并非來自外界，而恰恰是來自家庭內部。女兒入園后，媽媽發現她和別的小朋友不一樣，別人做什么她不做，別人吃飯她不吃，每天面無表情、目光呆滯。有時候她不吃飯老師就會嚇唬她說：你不好好吃飯，晚上就不讓媽媽來接你！孩子哇的一聲大哭起來，一天到晚就盼著媽媽來接，卻被告知不讓接。我們想想看，對這個3歲的孩子而言什么人什么地方能給她帶來安全感？表面看似乎有許多人在愛她，姥姥、姥爺、爺爺、奶奶、爸爸、媽媽，還有老師，但他們給的是真愛嗎？是孩子需要的嗎？
我曾聽過一堂臺灣專家關于“生命教育”的課，頗受啟發。課堂上還提到這樣一個例子：我們的家就像一棵大樹，父母是大樹的樹根，孩子是樹葉和果實，要想讓大樹枝繁葉茂，一定要在樹根上澆水，而不是在果實上澆水。但現實生活中，我們把太多的目光集中在孩子身上，而忽視了自身作為父母之間的關系。樹根都動搖了，果實還能豐碩嗎？所以良好的夫妻關系才是家庭教育的基礎。
二、家庭教育是關系教育，是生活教育
很多家長認為家庭教育就是周末陪孩子上各種班、各種課，彈琴、畫畫、圍棋、跆拳道等一項不落，其實不然。孩子在3歲前，最主要的學習內容不是知識，而是關系，就是父母與他的關系、父母之間的關系，這個關系就是他以后人格形成的基石。為什么有的孩子開朗、樂觀、自信，有的孩子脆弱、自卑、敏感，這很大程度上是他在原生家庭中的習得，所以家庭教育的本質是關系教育，是生活教育。
我認識一個女孩，每天都笑呵呵的，從沒見過她愁眉不展的樣子。有一天朋友給她看手相時突然驚呼：你的生命線怎么中間斷了一截呀！換做心重的女孩或許嚇壞了，可她說，沒關系，回家我拿圓珠筆給它連上！一次數學考了38分，她拿到卷子驚呼一聲，我可真三八考了這么個分！然后繼續學習。就這樣，她一路陽光地迎接著成長中的各種煩惱，如今已經以優異的成績進入美國某名牌大學學習。后來有機會見到了她的媽媽，才發現她媽媽就是個極其開朗、樂觀的人，后來又認識了她姥姥，終于發現那是個樂觀的家族。這個家庭每天都是歡聲笑語、其樂融融，在這樣家庭中長大的孩子耳濡目染便沿襲了這種品質。積極樂觀的心態對一個孩子來說真的太重要了，它是面對挫折、克服困難的先決條件，人很多時候不是被別人打敗的，而是被自己打敗的。我們做家長的，都希望自己的孩子具備良好的心態，殊不知，孩子良好的心態正是來源于良好的家庭氛圍。
如果父母關系融洽，孩子的問題就會少，即便出現問題，家長也會齊心協力，積極采取措施。而如果父母關系不好，家庭根基不牢，每一個問題的出現都可能成為爭吵的導火索。一個問題過來，這個家就要晃一晃，再一個問題過來家就傾斜了，等到第三個、第四個問題降臨，家恐怕就要四分五裂，最終徹底坍塌了。其實問題家家都有，只是父母面對問題的態度不一樣，解決問題的能力不一樣罷了。
三、父母間的親密關系是送給孩子的最好禮物
首先，這樣做孩子不會認為自己是家庭中最重要的人，不容易形成以自我為中心的意識。
曾經有位媽媽對我說，她回家想抱抱3歲的兒子，可是兒子由于心情不佳并不買她的賬，死活不和媽媽親熱，惹得媽媽好生落寞。我對她說，如果下次兒子還犯脾氣，你就別理他，去和他爸爸親熱。到了周末，他們一家三口去商場買東西，媽媽試探地去拉兒子的手，兒子仍然“不解風情”地甩掉媽媽的手，這時媽媽去拉爸爸的手，爸爸配合地伸出手和媽媽握著，邊走邊聊，有說有笑。兒子見狀愣了一下，而后訕訕地跟在后面。走了一會兒，媽媽故作淡定地再去拉兒子，兒子突然變“乖”了，順從地把小手伸給了媽媽。所以說，沒有生來就以自我為中心的孩子，只有以孩子為中心的父母。沒有天生缺乏獨立性的孩子，只有扼殺孩子獨立性的父母。
其次，父母間的親密關系有利于孩子安全感的建立。
我國的父母在孩子面前總是一副正襟危坐的樣子，而西方的父母從不避諱在孩子面前示愛。也許幾千年傳統文化的禁錮讓我們羞于在孩子面前表現得過分親密，會怕孩子認為我們不正經，也許會擔心孩子誤解為是對他們的忽視，而事實正好相反。
還是上一位媽媽，有一天她心血來潮買了個迷你籃球架，回家后他們夫妻倆迫不及待地玩了起來，越玩越起勁，最后還進行了投籃比賽。他們忘記了兒子的存在，但兒子并沒有因為父母無意的冷落而沮喪，而是興致勃勃地找出哨子給爸媽當起了裁判。所以說，年輕的爸爸媽媽們，你們盡情地相愛吧，孩子會因為你們的相愛，而感到踏實、安全、幸福，會因為每個房間里彌漫的歡樂的氣氛而感到輕松、充實、祥和。
最后，父母的親密關系會產生良好的遺傳效應。
很多孩子長大后對自己的原生家庭是心懷不滿的，認為自己成長的那個家庭并不如意、并不和諧，甚至存在著某種缺陷。于是他們迫切渴望組建自己的新家庭，并一廂情愿地認為那一定會是幸福而美滿的。但事實并沒有他們想象得那么美好，因為人往往是在批判中繼承，你從小耳濡目染的生活態度已經被你有意無意地吸納了，即使那些你曾經想刻意擺脫掉的，甚至是極度厭惡的不良相處模式，也會因為沒有好的榜樣而無從學起。很多人長大后詫異地發現，那些父母身上令自己十分反感的東西，竟然在自己身上也會存在。
調查顯示，從小父母關系不好的子女在婚前已經注定其婚姻的失敗率是50%。而這些不幸的孩子又特別愛找不幸的孩子，因為相似的境遇使彼此更能相互理解，同病相憐。但殘酷的事實是，他們著實沒有能力承擔起這份愛。如果兩個孩子都來自父母不和的家庭，那么他們的婚姻失敗率是75%，試問這樣的兩個人需要怎樣的智慧和毅力才能將愛情進行到底呢？
而父母關系融洽的子女在這方面就相對容易些，因為他們有好的榜樣，父母間良好的相處模式會被他們無意中習得。父母的融洽關系首先意味著父母雙方的高素質、好修養。再者是兩人良好的包容度，這點尤為重要，包容代表的是一個人的胸懷和氣度。第三是面對問題的態度和解決問題的能力。很多家庭問題是從吵架開始的。吵架的初衷是為了解決問題，但很多夫妻一味地沉溺于吵架的過程以發泄情緒，而忘了吵架最初的“使命”。本來是因為對方沒有洗碗吵架，吵著吵著變成“你怎么那么懶呀，什么活都不干，你沒看我這么累嗎”，進而上升為“你這人怎么這么自私呀”，最終升級為人身攻擊而導致不可收拾的局面。
(摘自《媽媽學堂——讓我們的孩子高貴起來》，作家出版社)
