■愛，只有在不附加任何條件時，才是純粹的愛。純粹的愛不會因為孩子的成就、行為、表現有絲毫改變。它沒有功利，全力呵護著孩子的情感，能真正帶給孩子安全感，讓孩子真實地感受到被愛。
■安全感是健康良好性格的基礎。孩子擁有足夠的安全感，就會樂觀向上，積極進取；相反，因為得到的愛不足從而導致安全感缺失的孩子，就會出現焦慮、膽怯、敏感、偏激、固執等一系列性格問題。
■愛既不是獎勵也不是恩惠，所以不應該只有在孩子考了100分時才讓他體會到被愛，更不應該在孩子偶爾犯下錯誤時就讓他感到不被愛。
■人與人要想和諧共處，一定少不了溝通。即便父母與孩子之間，雖然血脈相連，卻仍需要溝通這條紐帶促使彼此心心相印。失去溝通，再美的旋律也難免跳動出不和諧的音符。
■我們從不同的立場、出于不同的動機、選擇不同的語言和他說話，往往會產生截然不同的效果：有時能帶給孩子安慰，有時卻讓他受到傷害；有時能為孩子增加力量，有時卻讓他產生依賴；有時能和孩子拉近距離，有時卻使他與我們更加疏遠……
■孩子需要的既不是我們死死盯住他的行為不放，也不是我們咄咄逼人的提問和填鴨式的灌輸，更不是喋喋不休的說教，而是我們的理解和同情，尤其是對他行為背后的情感的理解。
■我們務必擺脫過去思維習慣的干擾，敞開溝通的渠道，在溝通中學會傾聽孩子、理解孩子、尊重孩子，學會說一些撫慰心靈的而非先發制人的話。
■膽小懦弱、頑固叛逆、暴力傾向，或許還有比這更嚴重的、無法預料的心靈“釘孔”。身為家長，如果你不希望子女的心靈千瘡百孔，那么，就不能只圖自己一時痛快，毫不避諱地向孩子發泄怒火，而務必要學會控制自己的行為。
■家長只有先做個能管住自己行為的家長，才能管好孩子，孩子才會好。
■成功的家長，除了會恰到好處地彰顯威嚴，還懂得在孩子面前樹立威信。威嚴有余而威信不足的家長，即使從不暴跳如雷、拳腳相加，同樣不能令孩子心服口服、心平氣和。
■不以身作則、高高在上、享受特權的家長，孩子就不服；孩子不服，家長就沒有威信；家長沒有威信，孩子就管不好；孩子管不好，他的性格就不會平和、平靜。
■威信就像容納著寬容的威嚴一樣，也常常有著“無聲勝有聲”的管教效力。威嚴和威信一個也不能少，威嚴加上威信，一定會使你成為一個卓有成效的家長。
■所有難教育的孩子，都是失去自信心的孩子。所有好教育的孩子，都是具有強烈自信心的孩子。教育者就是要千方百計地保護孩子最寶貴的東西——自信心。而自信，從來都是強者的專利。強者總是擁有足夠的自信，弱者總是缺少起碼的自信。因此，教育者其實也就是要千方百計地使孩子成為一個生活中的強者。
■成就強者的首要條件就是：讓孩子自己的事情自己做，從而堅信“我能行”而不是“我不行”。
■除了給孩子機會讓他自己去做分內的事，還要讓孩子適當幫我們做些事。
■創造機會明確告訴孩子他是一個強者，從而讓孩子真切地體驗到身為強者的幸福和自豪，這也是成就強者的重要條件。
■人管孩子，事倍功半；規矩管孩子，事半功倍。規矩就像一根無形的指揮棒，時刻告訴孩子不該做什么、該做什么、怎么做，規矩管孩子最見效。
■受到規矩約束的孩子，首先是健康安全的。
■有了規矩，孩子是獨立能干的。
■規矩還能令孩子惹人喜愛。
■有頭腦和先見之明的家長還會為孩子制訂一些勵志的規矩，這無疑能敦促孩子積極進取、奮發向上。
■倘若我們能用愛孩子勝過一切的心態來面對孩子的問題，很多時候，一個小小的物質損失反而會在無形中使我們收獲一筆巨大的財富，這筆財富就是孩子在成長的旅途中向前邁出了彌足珍貴的一大步！
■愛，應該不只是一顆熾熱赤誠的心，尤其是在教育孩子時，它也應該成為一種積極樂觀、善解人意的心態。
■一旦找對了方法，我們就會驚奇地發現：原來恰是因為孩子闖下了“禍”，才使孩子得來了“福”。
■教育孩子，很多時候，教育者的一句話就能左右孩子的一生。
■對孩子進行積極心理暗示的原則：先挖掘孩子身上的優點；接下來在實事求是的基礎上將孩子的優點稍稍放大，再對他進行中肯的贊美和鼓勵。
■孩子就是如此，你認為他是什么樣的人，他就會成為什么樣的人。
■那些言過其實的表揚，不僅起不到促進好行為、培養自信等好性格的正面作用，還會像該表揚時不表揚一樣，傷到孩子的情感，歪曲孩子的性格。
■表揚孩子，要盡量避免夸大其詞、籠統空泛的評價性表揚（比如無論遇到什么事都說“你真好！”“你真棒！”），不要輕易給孩子的人格、能力定性；要多用就事論事的描述性表揚（即客觀、準確地描述事件或者行為本身），以免孩子受到空泛、夸張的評價性表揚的困擾，從而產生不必要的焦慮和壓力。
■其實，表揚不一定非得用“真好”“真棒”“太棒了”等字眼，很多時候，僅僅是對事實簡單、樸實的陳述，更能達到表揚的效果。
■另外，間接的贊揚有時更能起到增強孩子成就感和自信心的作用。
■孩子的錯誤行為應當酌情受到懲罰，但孩子的人格，在任何時候都不應受到攻擊。懲罰的一個重要原則是“重責其事，輕責其人”。
■難過加上怨恨使我們不可能冷靜地做自我反省，唯一會做的就是把責任全部推卸出去。
■孩子只有在心情得到理解和體恤、人格沒有受到否定和侮辱的前提下，才不會引發本能的抵觸情緒，心才會慢慢沉靜下來，才能把精力用在認真反省而非轉嫁負面情緒和推卸責任上。
■盡管孩子未必心甘情愿地接受，但因為就事論事的懲罰方式與人格無關，所以至少不會讓他因為委屈、不服、怨恨而留下任何心理陰影。
■給點兒所謂的懲罰，不過是為了加深孩子的記憶。幫孩子找到解決問題的方法、保護好孩子的性格才是管教的重中之重。
■教育孩子時，家長要互相配合、達成一致，不能將賞罰混淆、顛倒，否則管教就會功虧一簣。
■對于教育小孩子，做父母的應當在小孩子面前采取同一態度。要知道小孩子知識薄弱，以父母之言為言，以父母之意為意。如果父母意見不一，那么小孩子就無所適從了。
■教育孩子，賞也需要，罰也需要。只不過，賞要賞得有據，罰要罰得有理，特別是，賞罰不能倒過來。至于什么時候賞、什么時候罰，為人父母者心里要有一桿起碼的“秤”，從而做出正確的衡量。
■言傳是否有效，也就是我們給孩子講的道理他能不能聽懂、聽到一個道理后能否有所長進，不僅取決于我們跟他講的是什么道理，即言傳的內容，同時還取決于我們如何跟他講這個道理，即言傳的方式。
■改變不了言傳的內容就不妨改變一下言傳的方式，將抽象的道理形象地講。
■寓教于喻，為抽象的道理打一個形象的比喻，一切頓時令人豁然開朗并且終生難忘！
■其實孩子最講理，偶爾表現得很不講理是因為他根本沒明白道理的意思，所以才會被大人誤解為不講理、不聽話。
■孩子是生來的模仿天才，但可不是生來的過濾器。孩子愛模仿父母的行為，尤其是對于年齡較小的孩子，父母身上的每一個舉動都是他發展自我的樣板和依據，幾乎都會被他拿來模仿，也就是說，孩子并不會像我們期待的那樣，將大人身上的壞行為篩掉后專挑那些好行為進行模仿。
■托爾斯泰說：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都要歸結到榜樣上。”而心理學大師榮格認為：“所有教育都依賴于心理同一性這一基本事實。在一切情況下，決定性的是這種榜樣的自動感染作用。這一點極為重要，因為即使是有意識教育的最佳方法在某些場合中，也會由于壞榜樣的作用而變得完全無效。”由此看來，如果教育者一不小心為孩子當了一個負面的壞榜樣，那可真是“害莫大焉”！己之不正，焉能正人？所以要想正人，就要先正了自己再說。
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