01
一個朋友和我說，他從小到大都十分不滿母親對他，以及妹妹的管教方式，大抵是一種感覺？有時候該管的，母親并沒有管，有時候不該管的，母親又十分嚴厲與較真，根本就沒有一套自己的原則的理念。
所以在朋友結婚生子后，他總是暗暗發誓要做一個合格的父親，絕不能學習母親。
當然了，孩子現在有5歲了，朋友認為自己一直做得很到位。但是，所謂的到位與合格，只是他自己這樣覺得的。
要知道人都是固執的，特別是你在按照自己的想法和情緒去做某件事情時，一定會特別肯定那就是對的，如果有旁人反駁提意見，你也一定是聽不進去的，然后回答：“你不懂，不了解情況。”
直到一個偶然的時刻，閑來無事的朋友開始回憶有了孩子后的點點滴滴，才猛然發現一個讓他不愿接受的事情。
是發現了他好像一直在用母親管自己的方式，來管著自己的孩子。
是的，盡管他一直提醒自己要避開母親管教自己的方式，但實際上他卻一直在沿用這樣的管教方式，只是以前的自己根本沒有發現。
于是朋友經過思考后就意識到一個問題，看似是管教方式出現了問題，實則不然，而是將情緒帶入其中，甚至于占主導位置后，才會出現同母親管教自己一樣的情況。
舉兩個最簡單的例子。
在同樣的背景與情況下，如果孩子想要去吃冰箱里的雪糕，在你心情愉悅的時候，基本上是會同意的，還要安慰自己：“算了，就讓他吃吧，畢竟今天表現還是不錯的，畢竟天氣也是比較炎熱的。”
即使你考慮到孩子的腸胃不好，一開始是拒絕的，那么也是經不起孩子的軟磨硬泡的，又安慰自己：“應該沒事，就吃一塊兒。”
可如果在你心情十分糟糕的時候呢？我們都不能保證自己不會把負面情緒，借助這件事發泄在孩子的身上，然后嚴厲地指責：“你自己腸胃不好不知道嗎？再說了，現在的天能有多熱。”
一旦孩子不依不饒，相當于又是一把火添在了你的負面情緒中，最后對著孩子大吼大叫，完全失去分寸。
還有一種情況，帶著孩子逛街，當孩子吵鬧要買新玩具的時候，在你心情愉悅的時候，大多會想著：“算了，反正也不是多貴，圖孩子開心吧！”可當你心情不好的時候，大多會去指責：“又要玩具，你家里玩具還不夠多嗎？”
你看，所有的行為和決定完全取決于我們自己的情緒，而非是事情的本身，以及你所有的原則性理念。
02
其實這樣的情況，在二胎家庭中也是比較常見的，當大寶拿著什么好東西不愿分享給二寶時，在你心情不好時，肯定會嚴厲地指責大寶不懂分享，太自私，可在你心情好時，又告訴大寶去一邊玩、去一邊吃。
還有當孩子因為玩鬧，把屋里搞得一片狼藉時，心情極好時你會想著：“玩吧玩吧，這就是孩子的天性。”可在你心情不好時，恐怕那些指責的話順著嘴巴就出來了。
那么這樣的行為，會造成什么樣的后果呢？
你自己的行為都是矛盾的，對于孩子來說，那更是矛盾的，從而喪失是非判斷力，最后養成孩子的討好型人格。
因為你的行為，無異于是在向孩子傳遞一個信息，我心情好了，你做什么事情都可以，哪怕胡來放肆。但我心情不好的時候，你就得小心翼翼的，不能再觸犯到我。
久而久之，孩子就會看你的心情去做事，而喪失自己的判斷。
說白了，就是孩子不知道到底什么事情是該做的，什么事情是不該做的，以及什么事情是對的，什么事情是錯的。
那么孩子哪里還會有自己的原則和底線？
也許你事后會后悔，覺得自己不應該這樣，但一切影響都已經造成。實際上等你心情再不好時，你還是會這樣去做，因為你管教孩子的方式，已經完全讓情緒主導了。
03
新發現的一個真相：太多父母，都是在用自己的情緒管孩子！
那么在情緒上來時，根本就已經喪失了對錯的判斷，只顧著去宣泄自己的情緒，從而對孩子大吼大叫，甚至表現出來一副極為不耐煩的樣子。當然這還都不是最可怕的，真正可怕的是在情緒上來時，拿孩子與別人家的孩子進行比較。
這種比較的結果是什么？只可能把自己的孩子貶低的一無是處，讓孩子覺得全世界都拋棄了自己。
同時也會讓孩子去懷疑自己的行為和想法，肯定自己是不如別人的，是失敗的，是差勁的，更是糟糕的。
是啊，在孩子面前，你都不懂得克制自己的脾氣，控制自己的情緒，又怎么可能培養出來一個情緒能夠自控的孩子。
雖然說人都不是絕對理性的動物，但絕對不能讓情緒主導自己的行為，越是在情緒上來的時候，越是要避免做一切決定和選擇，因為那個時候的自己，往往是沒有智慧與判斷力的。
當然最后想說的，我們也要理解和寬容父母，在這個世界上沒有十全十美的人，也沒有絕對完美的原生家庭，是家庭都有一些問題，這是因為人導致的。再者說了，父母也是第一次做父母，那么肯定會有一些做得不好，做得不到位的地方。
所以有句話怎么說，最好的親子關系，是父母與孩子，孩子與父母可以一起成長，互相陪伴又互相成全。
