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最近，我媽電話里說她又感冒發燒了。雖然這次沒有特別嚴重，但對年過六旬的人來說，生病總是難熬的。

更煎熬的是，遠在異國他鄉的我愛莫能助，只能每天早晚打兩通視頻，關注她的情況。

我不禁想到：要不是還有我爸在她身邊，父母的任何一場小病，都足以拿捏我和老公這樣遠離家鄉打拼的人。

我身邊典型的“80后”家庭結構是 421模式——夫妻2人撫養1個孩子的同時還要贍養4位老人，壓力不小。

尤其是遠在異地異國打拼、和父母分離的80后，父母的養老問題更為棘手，放不下自己的奮斗，但說實話，我們自己的奮斗還遠不夠支持爹媽體面養老。

我，作為80后獨生子女大軍中的一員，已經越來越感受到了父母養老帶來的壓力。

所以也一直想圍繞這個話題寫寫我的思考和觀察。

我訪談了身邊不同城市的三名80后獨生子女，他們的共同特點是：接受過高等教育、已婚已育、雙職工、生活在國內一線城市或國外。

當然，這三個人不足以代表所有80后獨生子女，但大家面臨的困境卻很相似。希望能借此機會，在大家籌劃父母養老時，多提供一些信息和啟發。

“我爸媽主動提出要去養老院”

受訪人：Linda，定居上海，85年獨生女

我今年38歲，研究生畢業后就留在了上海工作，我和愛人算雙職工家庭，有一個小學三年級的女兒。

這些年和老公一起奮斗，在上海有了車和房（兩套房產，一套自住、一套出租）。從常規標準上看，我倆還算成功吧，屬于新上海中產。

我父母是老家體制內的技術型工作者，所以老家家庭條件比上不足比下有余。我生完女兒后，父母剛好退休，就來上海一直幫我們帶孩子，五口人加一只貓，生活在一起。

關于如何給父母養老，我倆和父母并沒有明確溝通過。

大概也是因為父母現在身體都還不錯，不僅生活自理，每周還能去打羽毛球，大家覺得時候未到吧。

只是有一次我父母無意中聊天時提到，他們將來打算去我家對面的敬老院養老。

他們說自己有各種保險加上退休金，所以養老不打算讓我們花錢。但我估算了一下，如果父母想去更好一些的養老院、或者給父母找護理、看一些保險不包括的疾病，我們一年還是要留出10萬元的預備金給父母用。

在給父母養老的問題上，我有三點困難：

第一，我發現自己很難開口和父母認真探討這個話題。好像在我們的語境里，這是很忌諱的事情，過去有某種約定俗成，但是又總是不清不楚。

第二，我也不知道父母打算何時搬去養老院。我們和父母共同居住在一起快十年了，父母確實幫助我們很多，但從現實角度而言，我也并不想一直和父母住在一起。

可出于中國“傳統的孝道”，我也不能直接開口提讓父母搬離的事兒。現在好像只有他們主動開口，分開過這件事才能解決。

第三，我還沒有了解和準備過父母的飲食起居、日常護理、生病時照料這些更細節的問題。就算父母真的去了養老院，我也依然不確定這些機構是不是能在上述方面做到位？

“我覺得父母去養老院并不現實”

受訪人：溫言，定居北京，80后

我們夫妻都在北京生活，夫妻雙方父母一共四個老人，我父親還在工作。家里真正意義上的“老人”其實是我姥姥和奶奶。

她倆一個接近百歲，一個剛過百歲，同住在京郊一個比較高端的養老院里。基本是她倆各自的兒女在照顧。

現在很多年輕人和中老年動不動就說“可以去養老院養老”，我覺得這么說多少有點異想天開。

在我姥姥和奶奶去養老院之前，我不知道這種服務居然這么昂貴，甚至我覺得自己應該是花不起這個錢的。

以我奶奶、姥姥的養老院為例：

養老中最貴的花銷其實不是養老院的租金（一般稱為床位費），而是護理費用。

高端養老院租金，根據房型不同，會有差別，每月是大幾千到一萬多。一旦加上24小時陪護服務，每月費用就要逼近三萬塊了。

很多人會說“我不選陪護”。

但其實在到達一定年齡門檻后，這些軟性服務都是必須加上的。往往也是為了老人的安全和健康監護。如果你不選陪護，你就要搬出去，畢竟養老院也怕出事擔責。

我的姥姥、奶奶都是那個年代少見的知識型工作女性，也都有自己的退休金。

但盡管如此，也需要她們用自己的積蓄、房屋租金、外加各個子女補貼，才能確保衣食無憂地長期住在養老院里。

這是我第一次直觀地感受到養老多么貴。

我覺得很多人在計算養老花費時，會犯一個錯誤：

大家傾向于根據父母在六七十歲的狀態，來估算未來養老的費用和養老方式。

但實際情況沒有那么簡單：

很多老人在七十多歲時，還能四處旅游看孩子；到了八十歲，九十歲就會很不一樣。狀態有一個斷崖式下降，費用可能一下子就上來了。

再說一個大家沒想到的點：一線城市里，好的養老院也不是你花錢就能去的。和進好學校、好醫院一樣，其實一位難求，畢竟北京有錢人太多了。

雖說高端養老院很貴，但疫情前我奶奶的一個老鄰居也想住進去，結果排了大半年的隊。

我姥姥曾經放話說，她如果走了，可以把她現在的床位留給她的一個女兒，但她其他女兒就得自己想辦法了。

我們和父母現在住在一個小區，這樣有分有合，現在他們可以幫我們照看孩子，未來我們也可以幫他們照看生活。

我自己不太希望他們去養老院，因為我觀察到，養老院的所有老人都很寂寞。

感覺我和我的朋友們，也都沒和父母們專門討論過這個問題。我先生肯定也不希望他父母去養老院。從大額花費來看，四位老人都有自己的醫保，生活能自理時期，暫時是OK的。

關于父母養老方面，我目前遇到的困境有兩個：

比起父母這代人，我覺得自己挺“無能”的，從主觀上我希望父母生活地好，但客觀看，我不知道自己是否有這個能力。

比如當時我姥姥提出要自己挑選養老院，我媽和幾個姨輪流開車，載她四處去考察和試住，有三四次押金都付了，我姥姥住兩周自己不滿意又退出來。我媽和幾個姨都非常耐心地去處理去談判。

等輪到我父母的時候，我不知道自己那時有沒有退休，是否有能力去選擇和判斷方案。

比如我姥姥是女兒、女婿至少八個人輪流照顧她，而我這代是我和先生照顧四個老人。感覺會應接不暇。

我目睹過很多老人在七八十歲時很講道理，但過了九十歲，因為老年癡呆或其他原因失智，會變得突然多疑或性格暴躁。

我還見過有老人辱罵和毆打幾十年照顧自己的女兒的，那位六十多歲的阿姨自己是退休教授，也只能默默忍受。

這些都令我很害怕和憂慮。但這些不是我們現在可以決定和選擇的，也只能到時候再看。

“我還是得想辦法把父母接到身邊”

受訪人：凡亦，定居美國，87年獨生女

我和老公十年前通過留學來到的美國。老公現在是美國某大學的教授，我在當地一家小型會計事務所工作，倆娃，已經辦理了入籍。

父母養老問題一直是海外華人最頭疼的難題之一，網上、論壇上都有很多相關的求助和討論，但最終發現根本沒有什么完美方案。

就拿我和老公來說，我們都是家里的獨生子女。在退休前，不出意外，我們應該不太會回國生活。

奮斗這些年，我倆好不容易找到了穩定的工作、買了房子、孩子在這邊讀書、一家四口過上了穩定的生活，離開談何容易。

但我們能有今天，也多靠父母的托舉：

我讀碩士，是父母出資的；買房子，雙方父母都支援了一些；為了能不影響我和老公的工作，生完孩子后，兩邊的父母都輪流幫忙照顧過一年。

父母對我們家庭的這些付出，我們不可能讓他們老無所依。

所以，唯一靠譜的辦法就是等父母年邁不能自理時，我們給父母辦綠卡，把他們接過來養老。

我和我父母談過養老這個問題（我們也沒辦法不談，住在一起鬧矛盾的時候，他們總會拿這個說事兒，覺得白養我了），提出給他們辦綠卡，讓他們過來住。可以在我們房子周邊租一套公寓，就近照顧。

然而，我們的父母目前都表示拒絕，原因也和很多華人的老人一樣：

語言、文化不同，隔閡太大，除非你住在華人社區，否則父母會相當孤獨;
住著沒有安全感;
在美國看病很貴，雖然有綠卡后可以給父母申請一些保險、補助，但也不能完全覆蓋，需要共同負擔。然而，接近七倍的匯率，就顯得父母手中養老的錢少的可憐;
人老病死、葉落歸根是他們的執念，沒有辦法接受“客死他鄉”。

父母的打算在我看來有點“擺爛”，就是說“我們就當白養你了”、“老了我們就去養老院，也不用你操心”、“看病送終什么的你要是趕不上就算了，只能靠我們自己的兄弟姐妹、侄兒外甥了”。

我每次聽到這樣的話，內心都很痛苦。

我理解讓父母連根拔起、隨我們走，對他們來說困難重重。可我也做不到扔掉自己這么多年的奮斗成果、家庭和孩子，只身回到老家，到他們身邊，給他們養老送終。

所以，在父母養老問題上，我目前最大的困境就是無法和他們達成共識。

希望等他們年紀再大一些、對我們的依賴更多一些時，能愿意隨我們來美國養老。

80后獨生子女給父母養老的三重矛盾與困境

從上述采訪，我們可以看出80后獨生子女在父母養老問題上呈現出三重矛盾與困境：

1.給父母盡孝VS“小家”發展

給父母養老盡孝和自己的家庭發展很多情況下難以兼顧。

對普通家庭來說，能讓孩子走出老家在大城市扎根、甚至出國安家立業，父母都是付出不少、用力托舉過，我們很難看著父母老無所依。

我認識的一位華人朋友，他在國外奮斗多年穩定下來，也曾被父母的養老問題折騰得不輕。

他在國內有個哥哥，平時都是哥嫂陪在父母身邊照顧。父親病危時，他請了三星期假回國，在醫院照顧，后來跟老板商量又加了一星期，白天嫂子和母親照顧，夜里他們兩兄弟照顧，凌晨他一邊工作一邊陪床。

老爺子病情穩定后出院了，他準備回美國。在機場接到電話，大哥讓他趕緊回來說父親病危又進醫院了。

然而此時，他太太一個人在家也忙不過來，兩個孩子都生病，她請了一個星期假在家照顧孩子，把工作扔在一邊。

而朋友老板那邊壓力也很大，說希望他盡快回來，項目缺人。他權衡后決定先回美國處理一下再趕回來。

結果只在家呆了三天，接到父親過世的噩耗。大哥在電話里對他破口大罵，說父親臨終前一直叫著小兒子的名字，他大學畢業就出國，20多年完全沒照顧過父母，連老爺子的最后一面都不肯回來見。

2.體面收入VS養老吃力

三位受訪者都是受過高等教育、工作不錯、經濟收入尚可的群體，即便如此，在父母養老問題上也“困難重重”。

比如，除了在大學當老師的那位工作相對穩定，其他人工作的穩定性有一定風險，加上對孩子教育的高額支出、房貸、車貸等生活開銷，也是面臨很多經濟上的壓力。

雖然他們的父母都有退休工資，但作為普通退休工人，每個月的退休金和攢下的養老錢真的夠父母安穩養老嗎？

2021年的一份調研顯示，在養老費用方面，父母基本自主、不需要子女幫助的比例只有33.74%，近65%的父母需要子女經濟上的支持才能勉強養老。

另一份調研顯示，生活在一線城市的80后，預計自己需要為父母的養老花費每月支付8341元，一線城市人群預計未來的總養老花費在115.9萬元。

這筆費用對于普通家庭來說都不是一筆小數目。

3.養老機構的需求VS在家養老的執念

中國是“9073”養老模式，90%左右的老年人居家養老，7%左右的老年人依托社區支持養老，3%的老年人入住機構養老——在家養老一直是我們的倫理傳統。

雖然現在80后的不少父母思想上更開放了，能夠接受去養老院、老年社區養老，但這類群體在總人群中，還是少數。

80后的父母里，90%的人選擇以居家或社區養老為主，僅 10%選擇機構養老。

對父母這一代人來說，很多人依然抱有這樣的觀念：

去養老院養老=兒女不聞不問=不孝子孫

即使那些愿意選擇去機構養老的父母，目前國內的養老機構的質量也著實堪憂，大家對養老機構的普遍認可度不高。

在一項“對當前市場上養老機構認可度評分”的調查中，有 78.85%的人打分集中在 3~6 分（滿分10分），平均打分僅為 4.66 分，遠不到及格線。

我們可以為父母養老做些什么？

《人世間》里說的對，“好人生比好年華更重要”。

父母將要經歷的可能是長達二三十年的老年時光，而老后正是完整父母人生的最好階段，應該被積極對待。

在養老這件事，無論是靠父母獨自承擔、還是僅靠子女完成、或者舉二方合力，都是難以完成的任務。還是要以“大環境”兜底，父母和子女輔助。

就個人方面，父母養老問題我們起碼可以開始做以下兩件事：

第一，盡早和父母就養老問題進行坦誠溝通。

關鍵的問題包括：養老費用怎么出？兒女能負擔多少？伴侶是否認同？

從現實來看，幾乎所有的養老模式都優劣參半，但所有模式的基礎都是家庭經濟基礎，拋開經濟狀況談養老是不行的。

再有，養老模式往往意味著生活方式的改變，你和父母是否都能接受？

舉例，像第二位受訪者溫言提到的，一旦老人入住養老院，往往是單行線，意味著老人很難再從養老院回到家庭，而有陪護的養老院往往需要他們放棄一定的自由度來適應集體生活。

父母在養老院他們對子女有情感上的需求，我們又能滿足多少？

我和老公就我父母的養老問題曾與兩位老人開誠布公談過。我們目前生活在國外，回國的可能性比較小。我父母目前身體健康尚可、生活能自理，他們的經濟條件也能讓自己維持一個比較舒服的晚年生活。所以，他們現在留在國內沒問題。

但到了他們生活不便的時候，如果我們還在國外生活，是打算把他們接來國外一起生活、養老的。

讓他們在年邁時走出舒適圈確實不容易，但我老公在溝通時說過一句話：“有家人、有愛的地方就是家、就是根”。

養老問題兩難全，子女和父母雙方都不得不做出妥協、才能找到最妥帖的方式。

第二，養老涉及到很多細節問題，這些問題我們從現在開始就需要了解和學習。

比如：

父母居住的房子要進行哪些適老化改造，能夠更適宜老年生活？
父母異地醫保，如何快速備案和辦理？
老年喪偶后，子女如何陪父母度過？
······

養老需要經濟兜底，但想要父母度過一個舒適的晚年，更需要親子之間的感情，這不是靠血緣和道德綁架就能做到的。

讀中學時，我讀過《大道之行也》，里面描繪了這樣一幅藍圖：“使老有所終，壯有所用，幼有所長，鰥、寡、孤、獨、廢疾者皆有所養”，希望我們這一代，能向著這樣的理想逐步邁進吧。

*為保護受訪者隱私，文中受訪人物均為化名

編輯丨曲安 排版丨菠蘿

參考資料丨

[1][2][3]第一財經：《中歐國際工商學院養老服務需求調研報告》

[2]《中國城市養老服務需求報告（2021》

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