學會邀請你的伴侶
文/簡心瑩
美國首席兩性婚姻專家約翰·高特曼經由近十年的實證觀察發現：晚餐中幸福夫妻在十分鐘內“邀請”次數高達一百次，而打算離婚的夫妻則為六十五次以下。“愛的邀請”是恩愛的基本元素，你可以用一個問題、一個動作、一個眼神、一個接觸與你的伴侶互動。
你知道嗎？夫妻之間濃情蜜意的關鍵之處并不在于你們倆是否真實地剖析自我（居家生活又不是團體治療工作坊），也并不在于你們是否要一起完成偉大的夢想（多少事業夫妻、豪門眷屬最后勞燕分飛）；也并不在于你們受過多好的文化熏陶，你們之間談論的話題多么的具有思想深度（才子佳人最后相對成仇的難道還少嗎？）。
恩愛的秘訣與這一切都無關。
那么婚姻的成功或失敗的關鍵是什么？
愛情實驗公寓
二十年前，美國一位兩性婚姻專家約翰·高特曼博士想弄明白為什么有的人在婚姻中如魚得水，而有的人卻屢戰屢敗，于是他決定做一個超前衛的科學實驗——“愛情實驗公寓”。
他和他的同事們在華盛頓大學設立家庭研究公寓，邀約了六十對志愿者夫妻前來這個實驗公寓共度周末。
公寓布置成度假的舒適小窩，有廚房、餐廳、電視、錄影機，和一張可以收縮到墻內的大床。這六十對夫妻帶了食材自己做菜，帶了游戲來玩，還帶了自己喜歡的電影來看。研究人員們要求他們放輕松，生活起居就和他們平常周末在家時一樣。
唯一的差別是在廚房的大雙面鏡的后方安排了科學觀測員，觀察這些夫妻的所有互動。公寓的墻上一共安裝了四部微型攝像機，夫妻倆的衣服都別上了麥克風，以捕捉他們所有的動作和對話。他們的身上也放了感應器，以監控任何情緒壓力訊號，例如心跳加速或排汗增加。（為尊重隱私，晚上九點到早上九點不實施監控，進洗手間也不會攝像，每天會有半個小時的私人時間，讓他們到實驗公寓旁邊的公園里散步。）
約翰·高特曼博士參與了整個家庭研究實驗工作，他談到：“這是一個多么難得的機會啊！我能夠透過雙面鏡來觀察夫妻們在一個像家一樣的實驗公寓里的互動，一定會看到許多自我揭露與深刻聯結的例子。那么我就能分析夫妻之間的對話，并且找出維持親密連結的方法。”
然而，他大錯特錯。
互動中的秘密
約翰·高特曼博士搜集并觀看了這六十對夫妻的所有互動過程，包括這些鏡頭被存檔之后所錄制的數百小時的錄影帶，他發現夫妻之間鮮少有自我揭露的例子，包括談論生命的夢想、內心的恐懼、生命的欲求等等，所謂心靈交流者更少之又少。
相反，他發現人們的交談絕大多數是以下這幾種：
“親愛的，麻煩拿杯咖啡給我，好嗎？”
“好啊，我先把這些松餅翻個面。”
“你打電話給你姐姐了嗎？她上次看起來心情真的很低落。”
“我還沒打，你覺得她是怎么了？”
“這則漫畫很好笑……”
“你可不可以安靜點?我想看書耶。”
“你聽聽這個，有個人去看精神科醫師，頭上頂了只鴨子……”
“呵呵，后來呢？”
就算是對婚姻滿意度非常高的夫妻們，大部分的時間也都在談論早餐吃什么、銀行貸款利率、棒球比賽這些“妙趣橫生”的話題。
這位兩性關系博士看完這些錄影帶之后，大呼上當：“我們花了這么多心血，搜集到的卻都是垃圾，真是浪費時間。”但是和研究員們一起看了好幾個月的錄影之后，他突然想到，也許關鍵不在于對話的深度與親密度，夫妻之間看法是否相同也不并重要，重要的也許是這些夫妻注意對方的方式。當他從這個角度去看這些錄影帶時，果不其然，他發現每一次夫妻間的回應都是有固定的幾種選擇——
當妻子念雜志上某篇趣聞給丈夫聽，這時他是抬頭看著她微笑？或是根本不理會？還是高聲地叫她安靜點？
當丈夫指著報紙上音響廣告，這時妻子是跟著看？或是跳過音響廣告，盯著女鞋廣告？還是不以為然地皺起眉頭？
當妻子告訴丈夫，他在她做的沙拉中放了太多沙拉醬，這時丈夫是淘氣地眨眨眼，說她做得的沙拉太少了？或是臉色臭臭地不發一語？還是告訴她，反正沙拉本來就很難吃？
舉例來說，一位丈夫努力想告訴妻子他在西班牙目睹的可怕軍事政變，但是妻子卻完全不予理會。相較之下，另一對夫妻完全沉浸在描述彼此母親如何做面包的對話中。顯然，后一對夫妻之間的恩愛指數要高得多。
有些人似乎已經打定主意就是不想理會對方，這是很令人難過的事情，因為事實表明，那些相應不理的夫妻最后都以離婚收場。
看婚姻高手如何過招
不知你有沒有思索過為什么有些夫妻在吵架時還能開玩笑、表達愛意？為什么有些夫妻只要比個頑皮的手勢或抱歉地笑笑就能融化彼此的心？而有些夫妻卻常常弄得同室操戈、兩敗俱傷才罷休？這些問題很重要。
因為在這些問題之中隱藏著婚姻成敗的關鍵。約翰·高特曼博士通過整整十年的時候不停地做實驗、剪輯錄像帶，發現了那些被稱之為“婚姻高手”的夫妻們與那些不那么愉快的夫妻們之間的行為模式的差異性，分別是——
接納
抗拒
相應不理
這三種行為模式決定了夫妻之間或淡或濃、或愛或憎的情感緣分。
接納——正面回應對方的邀請。例如：一人說了好笑話，另一人就笑了；一人指著疾駛而過的名車，對方點點頭，仿佛在說：“我同意，果然是部好車！”；一位女士在計劃夢想已久的假期，她的夫婿也加入討論，問她各種問題，提出各種意見，為這段旅程增添多采多姿的細節。
抗拒——以抗拒的態度回應他人的邀請。例如：有人幻想自己擁有剛自身旁奔馳而過的跑車，妻子卻回他一句：“就憑你的薪水啊？別做夢了！”
抗拒的態度通常伴隨著冷嘲熱諷。在婚姻實驗室中，有位妻子溫柔地要丈夫放下報紙和她說話。
“我們要講些什么？”丈夫冷笑道。
“我們不是想買新電腦嗎？”妻子提議，“我們可以談談這件事啊。”
丈夫的反應仍然一樣冷酷：“你對電腦又懂多少？”他反問。然后妻子就完全不說話了。
誰喜歡一天到晚都被嘲笑或受斥責呢？在婚姻關系中，這類夫妻最后常以離婚收場。但是有趣的是，研究人員們發現表現出習慣性抗拒行為的夫妻，離婚速度依然沒有采取相應不理的夫妻快，不過大部分互相抗拒的夫妻最終還是會走上離異之路。
相應不理——這種行為模式通常是不理會對方的邀請，或是一副在忙其他事的樣子。拿以上的例子來說，有人看到名貴跑車疾駛而過，忍不住發出贊嘆，而他的伴侶卻連頭都懶得抬起來；或是他可能看一眼，卻說些毫不相干的話：“現在幾點？”
實驗公寓有個令人難過的例子：妻子邊看書、邊看電視，丈夫對她說：“晚餐快好了。”妻子卻毫無反應。于是丈夫走到妻子坐的沙發旁說道：“親愛的，書好看嗎？”她還是不予理會。丈夫親了她兩次，妻子一點反應也沒有，丈夫問：“那本書那么好看啊？”妻子終于回答：“是啊，里面的圖片很漂亮。”
那就是他們全部的對話。
研究人員們發現，能夠正面回應他人“邀請”的人，在與人爭論時更容易運用趣味、情感、幽默感，仿佛他們平日里面因為尊重、關懷他人所累積下來的好感，都變成了情感銀行中的積蓄。一旦發生沖突時，他們能利用平日儲存下來的好感支票來渡過危機，而那些習慣性不理的夫妻，彼此之間充滿敵意戒心，往往導致婚姻迅速以離婚收場。
要知道，晚餐中幸福夫妻在十分鐘內“邀請”次數高達一百次，而打算離婚的夫妻則為六十五次以下，表面上看起來好像差別不大，但是一年累積下來，快樂夫妻多出的情感交流時刻足以寫一本俄國小說了。(注：俄國小說以長篇巨著聞名，如《安娜卡列寧娜》、《白癡》等)
所以邀請你的伴侶，并且學習正面回應你所愛的人，讓兩性之愛在關懷與尊重中恒久長新。
