【父母必讀】
不肯放手的家長，養不出有責任感的孩子
—01—
如果你在上班的時候，忽然接到孩子打來電話說“爸爸/媽媽，我的作業本忘帶了，老師過兩節課要檢查，你快幫我送過來！”這時候，你會怎么做？
我一朋友曾經接到這樣一個電話，她立即請假回家，給孩子送作業本。
趕到學校交給孩子后，僅僅不痛不癢地說了句：“怎么這么粗心啊！下次我就不管你了！”然而，沒多久，她又接到類似的電話，又給孩子送東西去了。
直到她上司警告她不允許再這樣請假，她才沒有繼續。
朋友的行為，讓我想起前些日子那位陪孩子做作業，結果陪到進醫院的媽媽。
雖然一個是送作業本，一個是陪做作業，但本質都是一樣的——擔心孩子做不好，于是自己親自上陣，從旁協助。
但是，你知道嗎？如此行為，其實是在剝奪孩子的責任心。
美國兒科權威詹姆斯博士說：“依賴本身就滋生懶惰，精神松懈，懶于獨立思考，易為他人左右等弱點。所以說，處處對孩子包辦代替，這不是在幫助孩子，而是在坑害孩子。”
一個凡事都依賴父母完成的孩子，出到社會也未必能擔得起工作的責任。
—02—
做家務的時候，你希望你的孩子做些什么？是給你添亂，還是主動幫忙做力所能及的事情，比如：搬小椅子、打掃衛生、遞水擦汗等等？
如何培養一個懂事得孩子？
在日常生活中，給孩子展示自己的機會，讓TA知道他是家庭的重要組成部分，給TA尊重和鼓勵，培養出孩子的責任感。
總的來說，想要培養孩子的責任感，就是要讓孩子感到“被需要”。
當孩子被父母需要時——哪怕只是倒杯茶，掃個地，只要參與其中，得到父母支持和鼓勵，他們就會感到自己做的事情是有意義的，就會有更大的熱情繼續做這樣的事。TA做好了就夸獎TA，沒做好就指出具體錯誤，教TA應該怎么做，鼓勵TA下次做好。雖然只是件小事，體現的卻是TA的責任感、價值感。
列夫·托爾斯泰說：“一個人若是沒有熱情，他將一事無成，而熱情的基點正是責任心。”
因此，想要孩子身心健全地發展，就要培養孩子的責任心。
我們往往只顧著滿足孩子的需求，認為那就是對孩子好，但結果很可能只會培養出一個以自我為中心的孩子，也就是所謂的“媽寶娃”“啃老族”。
放手讓孩子去做更多的事情，他們才能更好地成長。
—03—
那么，應該如何培養孩子的責任感呢？
1.給孩子一個照顧自己、照顧別人的機會。
有很多事情，孩子是可以嘗試去做的，但父母的包辦一切，卻扼-殺了孩子對世界的探索。還記得當初看第3季的《爸爸去哪兒》，其中有一期，作為家長的劉燁不在，諾一帶著妹妹霓娜參加節目，一期下來，都要被諾一的“哥哥力”圈粉了。
哥哥身負照顧妹妹的責任，他很好地做到了：
安慰難過的妹妹；喂妹妹吃飯；幫妹妹換衣服……
諾一這個哥哥,比他那經常看手機不看孩子的爸爸負責多了。不是有這么一次經歷，誰會知道5歲的孩子能在照顧好自己的同時照顧好更小的妹妹？
探索世界，與外界建立聯系，的確有可能傷害到孩子。但如果因此將孩子放到蜜罐里，等他們長大了，又該如何在多變的社會生存？
讓孩子嘗試去做他們力所能及的事，通過這些事情，他們的自信心和責任心將隨之建立。
2.讓孩子知道，他得承擔自己行為的后果。
看過一則故事：
一個11歲的美國男孩在一座橋邊放了大鞭炮，因為違反禁令，他被警察帶到警局，罰款14.50美元——這在當時是一筆不少的數目，男孩交不出，只能由他父親代交。
事后，這位父親沒有打、沒有罵，而是讓孩子打工還錢。
后來，男孩——里根成了總統，在自己的回憶錄中寫道：“我做了許多零工，才還清了我欠爸爸的那筆罰金。”
孩子做了力所能及的事情后，父母表揚孩子哪里做得好，還可以給出合理的獎勵。而當孩子犯了錯，就得給孩子適當的懲罰，讓孩子懂得，TA需要承擔自己行為的后果。
盧梭說：“我們不能為了懲罰孩子而懲罰孩子，應當使他們覺得這些懲罰正是他們不良行為的自然后果。”為了懲罰而懲罰是不對的，讓孩子承擔他們自己行為的后果，目的是讓孩子明白對錯。
適當的懲罰，能讓孩子的責任意識，幫助他們養成對自己行為負責的習慣。
3.言傳還需身教，做好榜樣。
在生活中，父母有時候會在孩子玩得高興時想要加入，但經常因為破壞了孩子心中的計劃而使得孩子發脾氣。通常父母要不沒有意識到自己行為是不對的；要不就是知道了，但為了保持“威嚴”，不會向孩子道歉，只是讓孩子重新來過。
父母這種態度，孩子只能感受到委屈。他們會認為，爸爸媽媽都是這樣，那我隨便搗亂也是沒有問題的。
我們常說，父母是孩子的第一任老師。
你是何種模樣，孩子長大以后就會變成你的的樣子。
父母有責任感，孩子才會知道擁有責任感是何種感受。
做好榜樣，父母應該：
別在孩子面前互相推卸責任；跟孩子說好的事情，就要做到；父母做得不對，也需要道歉……
榜樣的作用是強大的，言傳身教，是最好的教育。
孩子終會長大，會獨立，會組建自己的家庭，我們不可能為他們遮風擋雨一輩子。
真愛孩子，學會放手。
