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【父母必讀】
你有三個角色選項：爹媽、家長、監(jiān)護人
文／楊樹軍
上幼兒園是孩子的第二次“娩出”，從脫離母體到脫離家庭，孩子在強烈的不適中極速成長著。期間比孩子更不習慣的卻是孩子的父母——他們的身份從爹媽變成了“家長”。
在爹媽面前，沒有撒嬌解決不了的問題——在“家長”面前就不好說了。真正的愛，是不附帶任何先決條件的，無論如何你都會愛他，你的愛甚至和他無關(guān)——這就是來自爹媽的愛。爹媽就是用來愛孩子的，家長卻是拿來批改作業(yè)的。“舉高高”的爹媽每個人天生就會，批改作業(yè)的家長似乎正在成為成年人的噩夢。
家長批改作業(yè)，是老師的缺位——央視的新聞點評卻不痛不癢。老師為什么要請家長來批改作業(yè)？如果是個別人的行為，這事根本沒有討論的價值，當大部分老師都這么干的時候，只能說這件事是“必需”的——老師可能已經(jīng)忙得沒有時間批改作業(yè)了。
這是教育行政部門發(fā)布幾條禁令能夠解決的嗎？正所謂大部分味道好的雞湯都是黃鼠狼熬出來的，讓老師忙到?jīng)]時間批改作業(yè)的明明也是你們呀！
在面對學校、老師的時候，你的身份才是家長，孩子面前你就是一個百依百順的爹媽啊！批改作業(yè)的要么是老師，要么是家長——批改作業(yè)的爹媽肯定是一種身份的倒錯，專家說，它既不利于孩子的智力發(fā)展，對孩子的情商也沒有好處。
問題是，再多再牛的教育理論也敵不過一條老師群發(fā)的短信呀！
跟“爹媽”比起來，“家長”是一個十分曖昧的職業(yè)。你在孩子的老師和同學面前扮演家長的行為是一件讓他覺得丟臉的事情，因為你這副特別嚴肅的嘴臉令他迷惑。
批改作業(yè)、陪娃寫作業(yè)的時候，你的身份就是在爹媽和家長之間無縫切換。他是你的寶貝，寶貝的事就是天大的事，包括寫作業(yè)。但陪娃寫作業(yè)的時候，作業(yè)就成了你的事。你卻認為作業(yè)還是孩子的事——這時候你變成了家長，這也是你們沖突的焦點。
沒有爹媽因為孩子身高比不上別人，天天打孩子的。如果站在家長的角度，你跑不過劉翔，會讓他沒面子——老師就是向你反復強調(diào)這一點的人。大部分情況下孩子明明需要幫助，你們卻一直在跟他講道理。事已至此，“全武行”的上演只是時間問題了。
打孩子的永遠是“家長”，爹媽那里只有源源不斷的寵愛。
家長的大部分問題就是先去創(chuàng)造一些問題的概念，然后投射在孩子身上。通常有問題的只是你對這個問題的看法——如果你認為你有一個有問題的小孩，你應該首先去自己身上尋找問題的根源。就像你看到銀幕上有一些陰影，應該先去檢查鏡頭上有沒有問題。
具體到寫作業(yè)，你的問題就是不信任孩子——沒有你的陪伴他是不可能寫好作業(yè)的。事實上，更多的時候是你在孩子的作業(yè)中找到了某種自信，畢竟個位數(shù)的加減法比你的工作簡單多了。你也可以從一開始就告訴他：寫作業(yè)是你自己的事，就像拉粑粑一樣；媽媽現(xiàn)在要做的就是刷手機。
讓他獨立完成一件事就是在尊重他——被尊重的孩子才會真正學會動腦筋想辦法，才會具有創(chuàng)造的沖動與激情。
真正的尊重就是讓孩子自己做決定——至少讓他參與決策。當他兩歲時的某一天突然說“我自己來”時，作為爹媽的你千萬要“拉住”自己的手，因為讓牛奶灑在地上天是不會塌的。
世界上沒有無果的因，也沒有無因的果。每個孩子都是看著父母的背影長大的——父母沒有精神空間，孩子就不可能有真正的成長機會。
一個整天在沙發(fā)上玩游戲的男人，不可能教出一個愛看書的孩子。但你也不必過于緊張，畢竟不是所有的壞毛病都是因為父母教育不當，也不是所有的好習慣都來自父母。有遺傳就會有變異，所有的可能都在上帝能夠忍受的范圍內(nèi)。
但無論如何你都可以相信：如果一個小孩按照他天性本然的樣子成長，他長大以后的智慧和能力將會最大化。愛、歡笑和簡單事物帶來的滿足感才是他們成功人生的基礎(chǔ)，它不可能是考試分數(shù)，也不是獲獎證書。
學校教育永遠都是家庭教育的補充，而不是相反。曹德旺說他調(diào)研過100個中國家庭，沒有一個是幸福的。今天大城市的離婚率是百分之五十左右，一個失衡的家庭就是在表達一種拒絕。一個人的童年不曾被理解和接納，等他長大后，也很難真正理解和接納他人。這不是他們的錯，因為每個人都有自己的地獄。
早期情感發(fā)育不良，甚至會直接損害大腦的正常發(fā)育，使其結(jié)構(gòu)異常，造成無法逆轉(zhuǎn)的病理性改變。這些是大人的錯！理論上，一個不健康的家庭就是孩子的地獄。
但家庭應該是允許孩子犯錯誤的地方……某種程度上，現(xiàn)在整個社會都太重視教育了，或者說是過度關(guān)注教育，使得學校、家長行為失常。家庭常常是砸鍋賣鐵供孩子上學，一切處于準戰(zhàn)爭狀態(tài)——這哪里是搞教育？
孩子們最后沒有對科學和知識的敬畏，有的只是一個“勝利者”的得意與輕狂。
“童年不是未來生活的準備期，而是一段真正的、獨特的、光彩奪目的、不可再現(xiàn)的生活。”許多父母卻在威脅孩子，為了將來的幸福日子所有的犧牲都是值得的。
作為成年人，我們真的理解孩子這一物種嗎？當他擔心床底下有妖怪的時候，你告訴他們世界上沒有妖怪，但這并不能真的讓他們安心。而當他和小伙伴在一起，他們在床下面鉆來鉆去做游戲時，他內(nèi)心的焦慮在不知不覺中消解掉了。
真正做好了爹媽，你就是最好的家長。
“我就退出家長群怎么了！”最重要的不是退出家長群，而是退出“家長”角色，回歸爹媽這一原始身份。
人們相信，旅行是一種額外的獎賞，它告訴我們世界有多么廣闊、多么豐富多彩。閱讀是另外一種方式的旅行——沉浸在書中的時光是不被計入我們生命長度的。這樣的獎賞首先來自家庭，來自父母。
真正的災難在于孩子在應試化的校園里主動關(guān)閉了與世界聯(lián)系的通道，迎接他們的是6年、9年、12年的埋頭應試，然后，他們徹底失去了與世界保持連接的方式與能力。
父母與孩子的關(guān)系被高度社會化也始于孩子入學——社會化的父母蛻變成了家長。孩子的第一感受是：她們根本不關(guān)心我這個人，只在意我的學習！再加上師生關(guān)系隨著考試成績被嚴重異化——分數(shù)成了衡量他們親密程度的主要標準，中國傳統(tǒng)的師徒關(guān)系模式被徹底摧毀！
父母與孩子關(guān)系的最后階段讓我們僅僅保留了“監(jiān)護人”這一法律身份——當“爹媽”與“家長”逐漸失效后，我們能給孩子的就只剩下這個尷尬角色了。
給孩子自由，孩子才會給你想要的自覺，這就是我們所有成年人的使命，學校與社會在某種意義上就是在與你爭奪孩子。
“油鍋里救孩子！”爹媽這個身份賦予你的神圣責任就是為孩子的心里注入足夠的光，讓他有勇氣與資本去面對將來的冷漠與不平。
