策劃執行：婚姻與家庭雜志
專家支持：張麗 周公子 朱身勇
來源：婚姻與家庭雜志（ID：hunyinyujiating99）
在尋找感情的過程中，可能很多人會向你拋出橄欖枝，但只有真正合適的哪個人才能夠長長久久。
——小婚家
你有沒有想過，
眼前的這個人為什么會成為自己的伴侶？
自己為什么非要和他結婚？
除了各花入各眼的帥和美，
這個人對你到底有著怎樣致命的吸引力？
他的存在，
到底滿足了你怎樣的心理需求和期待？
01
今天，
小婚家帶你看看擇偶背后最深層的心理需求，看到你對伴侶的真實期待。
唯有此，
才能夠更好地與伴侶進行溝通和交流，也才能夠以正確的姿態來應對問題，把婚姻經營得幸福美滿。
很多時候，
我們并不能意識到自己內心的需求，但又會特別在意另一半的某個特質。
這些蛛絲馬跡能夠幫助我們透過現象看到本質，發現自己在伴侶身上尋求的到底是什么。
02
你是哪種需求類型？
需求類型一：求喂養
周婷常常和閨蜜張敏敏抱怨老公林彥商的各種不好，小到不體貼不溫柔，大到不接電話不回家。
一開始，
張敏敏勸她別老盯著不好的，要多看看積極的方面。
結果有一次，
周婷和林彥商因為一件小事發生了爭執，林彥商竟然動手打了她。
張敏敏很想去找林彥理論。
可婚姻畢竟是兩個人的事，她一個外人也不好多說什么。
前兩天，
周婷又約了張敏敏，一見面又是一通哭訴，說問題更嚴重了——林彥商出軌了。
這下，
張敏敏終于忍不住了：“他都這樣了，你還跟他過個什么勁啊，離婚！”
聽到“離婚”二字，周婷哭得更狠了：“不能離婚啊。”
“為什么？”
“離了他，我怎么活？”
張敏敏很不解：“你有手有腳，還養活不了自己嗎？”
當年，
周婷嫁給林彥商可是震驚了朋友圈的，因為林彥商有顏有錢，周婷一畢業就實現了嫁入豪門的夢想。
然而，好景不長。
吵架、家暴、出軌，電視劇里所有的狗血橋段一一上演。
為此，周婷痛苦不堪。
更令她痛苦的是，
沒有任何工作能力和經驗，也沒有任何除了林彥商之外的關系和資源，等于沒辦法養活自己。
像周婷這樣的人不在少數。
他們期待不勞而獲，結婚就是奔著對方的錢去的，成了婚姻的寄生蟲。
這些人即便得不到情感的慰藉，也沒勇氣離開婚姻的軀殼。
除了物質喂養外，還有很多人需要生活和精神上的喂養。
何梅要離婚，曹鳴陽不同意。
于是，兩個人找到了心理咨詢師。
曹鳴陽說，離婚是可以的，但何梅不能搬出去，“她還得幫我洗衣服做飯呢。”
咨詢師哭笑不得：“離了婚，她就不是你的妻子了。”
“可是，我離了她活不了呀。”
同樣離了伴侶活不了的還有陳艷。
自打結婚起，
丈夫就包辦了一切，在家洗衣做飯，出門拎包導航，陳艷怕疼就不生孩子，嫌工作累就換個輕松點兒的。
總之，她什么都不用管，只負責衣來伸手飯來張口就行了。
陳艷很享受這樣的日子，
只是，
后來丈夫癌癥去世，她的生活就徹底癱瘓了，跟朋友去郊游都被嫌棄，
因為她除了讓別人做這做那外，什么都不會。
這類人是否真的沒有能力管好自己的生活呢？
除了有些人受限于身體障礙外，大部分人都是有能力的，只是他們覺得自己做不到，而伴侶什么都行。
看到油瓶倒了，不是自己扶起來，而是先喊老公或老婆。
這些人有的是被爸媽慣壞了，有的則是被灌輸了太多的無力感。
比如想去廚房幫忙，媽媽會說：“唉呀，你干一件我都能干10件了。”
孩子就會覺得自己很沒用，久而久之，這種無力感會越來越重，甚至覺得自己一無是處。
而供養著他們的人雖然很享受這種被需要、被依賴的感覺，
但因為他們內心并沒有獲得真正的滿足，
就會生出很多毛病來。
比如
一邊付出一邊抱怨，有時候對方做不到，他們會特別生氣，甚至會大打出手。
如果
你是那個求喂養的人，你就要學著相信自己，看到自己的能力。
可以從小的成績做起，
生活方面，比如把地打掃干凈，學會一個拿手菜，獨自坐趟公交車，等等。
工作方面，可以試著找一些相對好上手的先干起來，比如銷售員、收銀員等。
只要有一點成績就記下來，在日積月累中逐漸找回自己的力量。
如果情況特別嚴重的話，則需要專業人士介入。
需求類型二：求安全感
生活中，
我們總會遇到那種看起來很不般配的夫妻，趙毓蕊和陶瑞就是其中一對。
趙毓蕊膚白貌美、行事果敢、事業成功，而陶瑞長相一般、唯唯諾諾、能力不足，唯一能算上工作的還是給趙毓蕊開車。
大家都很不解，她到底看上他什么了，甚至有朋友私下旁敲側擊地問過她，為什么不找個更好的。
趙毓蕊很驚訝，因為她覺得，陶瑞就是最好的選擇，沒有之一。
在趙毓蕊看來，陶瑞渾身都是寶。
長相一般，招不了桃花；
唯唯諾諾，不敢亂搞；
能力不足，意味著他跑不出自己的手掌心；
給自己開車，意味著24小時陪在自己身邊。
“嫁給他的時候，我就知道他是個軟柿子，我就喜歡吃這個軟柿子。”
趙毓蕊記得，剛創業時，租的房子沒有衛生間，每次都得去特別遠的公廁。
大冬天不管多冷多晚，陶瑞都一趟一趟地陪著她，幫她守著門，“我去哪里，他都跟著，我覺得特別踏實。”
趙毓蕊對安全感的渴求，很大程度上源自父母婚姻的影響。
父親事業很成功，出軌拋棄了母親和她。
母親告訴她，沒本事的男人最安全。
和趙毓蕊一樣，李彤彤也特別在乎安全感，她倒沒要求老公陳浩杰一定要全天候陪著，但要求他必須做到：
短信及時回，
電話及時接，
要去哪兒、做什么、和什么人在一起等等都要及時報備。
戀愛時，還是男友的陳浩杰可謂對她有求必應。
結婚后，變身老公的陳浩杰還主動把手機開機密碼告訴了李彤彤。
為此，他常被朋友們嘲笑是妻管嚴，但李彤彤卻像吃了定心丸一樣安心。
不過，過日子哪有馬勺不碰鍋沿的。
如果兩個人發生了不愉快，李彤彤就特別緊張，害怕陳浩杰會因此而離開。
有時陳浩杰只是不想說話，李彤彤也會想很多，擔心他是不是不開心了。
因為小時候，李彤彤就有過類似的體驗。
她犯了錯，爸爸不指責也不溝通，直接黑臉走人。
這讓李彤彤覺得，爸爸對自己的愛會隨時撤回，而且沒有挽回的余地。
童年時期缺乏會一直延續到成年，而伴侶是我們最親密的人，很容易被當作彌補缺失的來源。
對安全感的渴求本質上是對關系的不信任，
不敢保持距離，擔心一旦離遠了，關系就會破裂；
不敢展現真實的自我，
尤其是憤怒、不滿，擔心一旦真實表達，對方就會離開。
而所有這些
都是建立在對方的行為和情緒上的，是太看重對方對于自己的意義。
但是，
對方對你再好，你也不會滿意，因為這是一種匱乏，而匱乏往往會導致索取無度。
所以，
我們要看到自己對于對方的意義，會更有利于安全感的自我滿足，同時，也會減輕給對方帶來的壓力。
需求類型三：求歸屬感
蘇宸鳴是出了名的好女婿。
逢年過節的禮物自不必說，就連岳父母的生日、結婚紀念日等，他都會準時送上祝福和心意。
如果不是林娜堅持要分開住，他甚至想過要買一套大房子，把岳父母接過來一起住。
相較于蘇宸鳴的孝順，做女兒的林娜反而有些被愛得有恃無恐了。
有事沒事就跟老爸老媽拌嘴，還總是想離他們越遠越好。
林爸林媽常開玩笑說：“女兒是撿來的，女婿才是我們親生的。”
事實上，他們對蘇宸鳴也很好。
每次團聚，林媽總會做上一桌子他最愛吃的飯菜；
平日里，林爸總會對他噓寒問暖。
別看蘇宸鳴和岳父母關系這么好，其實，他和林娜的關系并不和睦。
林娜是獨生女，從小被嬌生慣養，囂張跋扈，沒理也要占三分。
很多時候，岳父母都覺得是女兒對不住蘇宸鳴，但他自己卻沒有任何怨言。
因為在他心里，有家萬事足。
蘇宸鳴是孤兒，從小生活在孤兒院里，雖然也被照顧得很好，但從未體驗過父母的愛，也從未感受過家的溫暖。
他不知道自己從哪里來，要到哪里去，直到遇見林娜和她的父母。
林媽溫柔體貼，對他關懷備至；林爸威嚴又不失慈愛，對他呵護提點。
在蘇宸鳴看來，他們就是自己的爸爸媽媽，那顆漂泊的心終于有了著落。
這是對歸屬感的渴求。
同樣的，
這種渴求也讓杜晨惜和婆婆處得像母女一般。
所有你能想象的女兒會為媽媽做的事，杜晨惜都對婆婆做了。
有一次，婆婆住院，老公想請護工，杜晨惜卻堅持要親自照顧，因為她不放心。
洗衣送飯不在話下，端屎端尿這種臟活累活，她也沒有絲毫嫌棄。
病友們都誤以為她是女兒，還說：“女兒就是不一樣，是父母的貼心小棉襖。”
杜晨惜對婆婆這么好，對自己的媽媽卻很冷漠。
她出生在重男輕女的家庭，從出生起就不被重視，弟弟出生后，她更是成了空氣一般，毫無存在感。
她甚至故意做錯事，想引起父母的注意，換來的卻是他們的置若罔聞。
熱鬧是他們的，而她只有孤獨。
杜晨惜覺得自己沒有親人，沒有人愿意傾聽自己的喜怒哀樂。
但是，婆婆不是這樣的。
杜晨惜還記得，第一次見到婆婆時，她對自己問東問西，語氣里滿是關愛。
結婚后，婆婆把她當親人一樣對待，愿意聽她說說煩心事，也會為她的點滴成績而鼓掌。
有一次，杜晨惜工作受挫，情緒低落，婆婆對她說：“不要緊的，我們是一家人，有什么事就跟我說。”
聽到“我們是一家人”時，杜晨惜淚流滿面。
后來，老公生病去世，杜晨惜堅決不再嫁，她要留下來照顧婆婆，“因為我們是一家人。”
對于歸屬感的渴望大多源自內心的孤獨，
有些是像蘇宸鳴那樣是環境造就的，還有些是父母教育導致的，尤其是在家庭中長期被忽視的人更甚，不能表達，無人傾聽。
遇到這種情況，
我們要提升對他人的信心，要相信一定會有人接納我們，
同時，盡量獲取一些別人接納自己的經驗，
你才會慢慢相信，自己實際上并不沒有那么孤獨。
需求類型四：求尊重
馬田田和老公胡中言吵架了，起因是婆婆最近來電話太頻繁了，還要胡中言借錢給她，給小兒子蓋房用。
馬田田覺得，這事兒侵犯了她和老公的相處空間，也侵犯到了他們家的財政大事，絕對不能忍。
但胡中言卻覺得這是再正常不過的事，用“侵犯”太夸大其詞。
而且，他怎么也想不明白，媳婦和老媽一直相處挺好的，為什么會把這么小的事上升到那樣的高度，說炸就炸了呢？
其實，這兩件事戳到了馬田田的痛處——界限感。
父母離異后，馬田田跟著媽媽改嫁。
在陌生的新家，她融不進去，只想保護好自己的一畝三分地：
要求有獨立的房間，出入房間必須關門，自己的東西不許任何人碰。
但是，繼父和他的兒子偏偏喜歡亂動她的東西。
因為對界限感的極度在意，馬田田在戀愛上沒少碰釘子。
比如她為了保護自己的領地，堅決要求對方辭職來到自己工作的地方，但那個地方很偏遠，就業不易。
她要求婚后不和公婆住，但對方是獨生子女，很難滿足。
胡中言雖然不是馬田田的理想型，但卻答應了她提的一切要求，而且說到做到。
有特殊情況時，婆婆偶爾小住一兩天，也會特別注意，先敲門再進來，收拾東西前先問一聲，等等。
所有這些都讓馬田田感覺到了充分的尊重，而打電話和借錢事件則打破了這種平衡，讓馬田田感覺到自己被冒犯了。
這倒不是件壞事，也是給她的及時提醒：尊重是相互的。老公尊重她，她也要尊重老公。
胡中言需要和親人有情感交流，而且，他是單親家庭，替母親分擔壓力也無可厚非。
不過，他不能擅自做決定，而要和馬田田溝通商量，共同決定。
關于尊重，每個人看中的點不同。
有人很在意界限感，像馬田田。
有人很在意伴侶對自己能力的認可。
還有人則很看重伴侶對自己家人的態度。
除此之外，
還有人會希望習慣和愛好、能力和貢獻等被尊重。
事實上，
人人都希望被尊重，而這也是每對夫妻都需要學習的。
很多時候，
夫妻間的矛盾未必是多大的事，可能也不需要做太多，
也許只是征求下意見，
也許就一句真誠的夸贊，
甚至是一個肯定的眼神，
就可以化解了。
需求類型五：求支持
亞亞很喜歡寫作，但她學的是法律專業，畢業后就一直和各種官司打交道。
一開始，她還堅持寫些隨筆，生了娃之后，就完全沒時間碼字了。
一次偶然的機會，朋友約她給新媒體寫稿，她推脫不過就接了下來。
誰知，反響甚好，很快就突破了10萬＋，亞亞的文學夢再次被點燃。
亞亞想自己開個公眾號。
可是，看著嗷嗷待哺的娃兒，她犯起了難。
又要工作，又要奶娃，還得碼字，這……現實嗎？
這一切都被老公董力看在了眼里。
他對亞亞說：
“我知道你一直都很喜歡寫東西，想做就去做吧，這不還有我嗎。雖然我沒法替你喂奶，但是，換尿布、哄睡這些技能可不比你差。”
說著，還現場演示了一番，逗得亞亞直樂。
其實，亞亞早就知道董力一定會站出來支持自己的。
就像戀愛時，她放棄到國企工作的機會去考研，家里人都反對，唯獨董力站在了她這一邊。
他說：“只要是你想做的，我都支持你。”就因為這句話，亞亞毫不猶豫地當了畢婚族。
說干就干。
除了喂奶這件無法替代的事情外，帶娃的一切事宜全由董力主理，亞亞就專心做公眾號。
婆婆看到兒子獨自帶娃，不免對亞亞有些微詞。
不過，全都被董力擋了回去。
對此，亞亞心存感激，干勁也更足了。因為厚積薄發，再加上全身心投入，公眾號很快就做了起來。
不僅口碑好，盈利也很可觀。
一天晚上，孩子睡著了，亞亞也碼完字了，她突發奇想，畫了一個獎狀，鄭重地遞到了董力手上：“親愛的，我的成功有你的一大半，謝謝你。”
亞亞很幸運，一開始就找到了那個能夠支持自己的、對的人。
而天宇就沒那么幸運了。
他自主創業，每個月都會出差，有時一走就是好幾天。交往過的幾個女孩對他這個人都很滿意，唯獨對他的工作不滿，希望他能換換，多照顧家庭。
但創業是天宇一直以來的夢想，所以，他沒有換工作，而是換了人。
好在經歷了諸多不順之后，天宇找到了可媛。
可媛很支持他的創業夢，出差前會替他做好各項準備。
平時，也會利用自己的特長幫他做很多宣傳工作。
可媛從沒有因為天宇工作忙而抱怨過，相反，她很享受這種短暫的分離，可以集中精力做自己的事。
天宇也很支持可媛，她報班學習吉他時，他主動申請做陪練，她成了班里進步最快的那個。
這樣的相處像極了《致橡樹》所描述的狀態，各自獨立又深情相對，比肩而立又互相支持。
這也是現在特別受推崇的婚姻關系。
要做到這一點，
我們既要對自己的能力和需求有清晰的認知，覺察自己的愿望，大膽實現自己的愿望。
同時，也要看到對方的訴求。
在彼此了解的基礎上，才能夠真正做到彼此成就，共同成長。
03
需求會變化，成長是關鍵
前面總結了對伴侶的心理需求，你在看的時候可能會覺得：
咦，我以前怎么沒注意到呢？
這也正是我們所要覺察的。
這種覺察包括自己更傾向于哪一種類型。
比如
有些夫妻會因為某些事不停地吵，像不敲門就進屋，亂翻東西，隨意處置對方的東西等。
表面上看是與案例中所講不同的事，但本質上都是對尊重的需求。
當我們覺察到自己或者對方對尊重特別在意時，就可以在處理類似的事情時多一份思考，減少不必要的爭執。
還要對需求的程度有所覺察。
不管是哪種需求，都會有一個程度的區分。
比如求喂養，
有的人只是有點恐懼自己的生存能力，不敢去嘗試；但有的人則是打都打不走，完全喪失了自我生存的能力，沒有任何想嘗試的意愿。
再比如
求安全感，伴侶不接電話，有些人只是稍微會胡思亂想，而有的人哪怕對方只是接得慢了，都會大發雷霆。
覺察到自己的狀態，
才能看清楚沖突到底是為什么，
需求是不是合理的，是對方的問題還是自己的問題。
如果是自己的問題，就算不能改變，但起碼知道不是對方的錯。
因為某個特質而選定一個人成為伴侶，是高效的，同時也是有風險的，因為這意味著，他可能在其他方面沒辦法滿足你。
就像有的人一開始看中的是對方的錢，但有了很多錢之后，又要很多愛。
如果對方給不到，就會引起沖突。
事實上，需求是會變化的。
年輕時，
我們可能更容易把自己當成一個無能者，把對方當作神，希望被養著。
漸漸地，我們長大了，把對方當成平等的伴侶，希望得到尊重。
有可能，對方還在原地。
又或者，
我們的需求沒有變化，但對方變了。
總之，
原來兩個人是匹配的，現在不匹配了。
這也是很多婚姻剛開始很幸福，后來變得不幸福的原因。
所以，
我們需要不斷地“升級”，并和伴侶做好溝通，保持與伴侶之間的匹配和同頻，婚姻才能夠歷久彌新。
04
所謂知己知彼百戰不殆，經營婚姻亦是如此。
只有當我們對自己、對伴侶有了準確而清晰的認識，
才能夠找到真正適合的經營之道，
或揚長避短，或對癥下藥，
收獲屬于自己的幸福。
