01
閨蜜約我喝咖啡，第一句話就是：
“我爸媽第四次離婚了！”
對于她父母的分分合合，我也習慣了，
端起咖啡杯跟她碰碰，說：
“祝他們二老萬壽無疆，折騰到老，隨心所欲，
開心就好！”
然后，我們倆沒心沒肺地大笑起來。
閨蜜的父母是一對奇葩。
剛結婚的時候，一個是干練女青年，
一個是文弱書生氣，也算男才女貌。
只可惜，新婚的熱乎勁兒過去后，
性格上的互補就變成了溝通上的不暢。
用閨蜜的話說：“我在娘肚子里的時候，
就聽見他們每天吵吵吵。
好像他們不抬高嗓門，就不會說話一樣！”
本來閨蜜的爸爸脾氣還不錯，經常忍讓閨蜜媽媽，
可時間長了，也越來越不耐煩，越來越暴躁。
比如閨蜜爸爸帶她媽媽去下館子，對話是這樣的。
老爸：媳婦兒，你想吃宮保雞丁，還是麻辣雞丁？
老媽：你不知道我不吃蔥啊？
問這個問題不是弱智嗎？！
老爸：那你說你想吃啥？
老媽：結婚多少年了，
你連自己媳婦兒吃什么都不知道嗎？！
老爸：你愛吃不吃，怎么那么多廢話？！
老媽：你一個大老爺們怎么一點氣度、耐心沒有？！不吃了，氣都氣飽了……(轉身踢凳子走人)
……
就這樣，他們吵吵鬧鬧幾十年，婚也離了好幾次。
可是，一年半載后，不知怎么又跑到一起去了。
“其實我父母的感情不錯，
我爸下班的時候會順手給我媽帶個麻辣鴨脖兒，
我媽四處給我爸淘換治胃酸的方子，
可這倆人就是沒法兒好好說話，
感情走的是‘冰火兩重天’路線。”
其實婚姻并不怕吵架，怕的是不好好說話。
閨蜜的父母，
就是典型的溝通問題
而導致感情衰退的“消耗型親密關系”。
明明閨蜜的媽媽是渴望丈夫的關愛的，
可是她用錯了說話的方式和語氣。
而明明閨蜜的爸爸在心里是在意妻子的，
而現在的他早已失去了耐心，
跟著夫妻多年形成的溝通方式“隨波逐流”了。
多年夫妻淡如水。
很多夫妻會走向兩個極端：
要么沒話說，要么有話不會好好說。
語言最美的時候，
就是我們通過語言感受到彼此需要的時候；
而語言最惡的時候，就是我們通過語言，
想將最親愛的人“逼到墻角”、“置于死地”的時候。
如果你用激烈的語言攻擊對方，
那對方勢必會以更加激烈的語言“回報”你——
因為你怎么對待別人，別人就會怎么對待你。
語言暴力，
是一種比家庭暴力更加“殺人”于無形的東西。
我們結婚不是為了找一個情緒垃圾桶，
尊重對方，善待對方，
其實就是尊重和善待我們自己。
02
美國的心理學博士葛特曼
曾跟蹤調查700對夫妻長達40年，
以致后來他練出了一項“絕技”：
一對夫妻只要在他面前說上5分鐘的話，
他就能預測出他們會不會離婚，
而且準確率竟然高達90%以上。
他觀察那些關系穩定而長遠的夫妻說話，
肯定與批評的詞匯比例是5:1，
就是說，他們對對方的肯定是要遠遠大于否定的。
葛特曼博士最后也得出結論：
責難會使夫妻感情疏遠。
而經過他們研究也發現，
四種最能讓婚姻觸礁的負面情緒
是防衛、抗拒、批評和輕蔑。
將壞情緒用錯誤的語言方式宣泄，
已經成為很多夫妻或者家庭有幸福感的巨大障礙。
下面是夫妻之間最忌諱的說話句型，
也許我們都很熟悉。
1. 質問型——“難道你不知道……嗎”“為什么不……”
2. 貼標簽型——“你就是……”“你怎么老是……”
3. 不耐煩攻擊型——“你為什么非……”“你怎么總是……”
4. 破罐破摔型——“我就這樣，怎么了？！”“你行你怎么不……”
5. 正話反說型——“你還知道……”
6. 自作聰明型——“我就知道……”
7. 威脅型——“你最好聽我的，不然我就……”
8. 潑冷水型——“這有什么了不起！”“你可真夠……的”
9. 傷及親屬型——“你跟你媽一樣……”“你們全家都……”
10. 漠不關心、懶得交流型——“嗯”“哦”“隨便”“隨你”“都行”“沒什么”
仔細觀察就會發現，以“你”開頭的句式很多，
因為很多錯誤的交流就是從攻擊對方開始的。
而“總是”或者“從不”這樣的語言使用，
會在無形中把問題全部推倒對方身上，
會讓正常的交流陷入僵局。
《圣經》里說：“回答柔和，使怒消退；
言語暴戾，觸動怒氣。”
也是在告誡我們，與人交流要和善溫柔，
不要以怒引怒。
記得之前，一個朋友看完這些內容后大呼：
“天哪，這些句型我跟老公竟然全部說過！”
我提醒她：那你要小心你女兒了。
果然，過了幾天她打電話告訴我，
她女兒在跟小朋友過家家的時候，
竟然冒出了同樣的語言：
“你怎么還不睡覺，困死你得了！”
“什么你都要管，煩不煩啊？”
“我就知道你肯定做不好，還是得我來！”
齊齊最后感嘆：
“原來孩子一直在‘偷偷’跟我們學說話。
我們一直在教孩子說話，卻忘了自己要好好去說話。
03
蔡康永曾說：“說話是一件我們靠用一點心，
就可以不斷進步的事。
盡管說話一定涉及別人，就像在路上開車一樣……
但不能因為別人亂開車，我們也就跟著豁出去亂開，
因為事關自己的人生幸福。”
有時，就算再生氣，再憤怒，再無助，
面對自己親愛的人，
那句最決絕、最傷人的話還是應該三思而后出。
一時的口直心快，有時卻會造成終生的遺憾。
閨女幼兒園有位媽媽，女兒放暑假沒人看，
老公提議送回老家讓奶奶看。
這位媽媽舍不得孩子，
認為奶奶應該到北京來看孫女才對。
因為意見不同加上婚姻中多年積壓的家庭恩怨，
兩人爆發了激烈的爭吵。
最后，還是媽媽妥協了。
第二天早晨，爸爸拉著女兒跟她道別：
“跟媽媽說，我們要出發了！”
當時她悶坐在屋里，心里還有氣，就說：
“你們愿意滾就滾，別跟我啰嗦!”
然后，就在那天下午，
她的丈夫和女兒在高速連環車禍中喪生……
她對著丈夫和女兒的遺體嚎啕大哭，
更無法原諒自己
在他們出門前說的那句帶著憤恨的話……
還是要盡自己最大的努力去說好每一句話。
莫讓最難聽的那一句話，
成為你跟至親的人，說的最后一句話。
04
小姑和小姑夫是我見過的最恩愛的夫妻，
他們幾乎從來不吵架。
小姑講起來話來和言細語，
小姑夫跟人聊天也是不緊不慢的。
可是，天底下哪里會有不拌嘴的夫妻呢？
有一次家庭聚會。
小姑在炒菜，鏟子的木頭把兒突然掉了。
那把鏟壞了很久，
小姑要求多次，小姑夫卻一直沒修。
我想這次估計要吵起來了，
可后來的“劇情”卻是這樣的：
小姑：嘿，老劉，
你舍不得修理的寶貝鏟子可又罷工了。
小姑夫：我就說這鏟子像我們老劉家人一樣皮實，
輕傷不下火線！這么懟一懟，扭一扭，
瞧，又是一把好鏟！
小姑：你就貧吧，
下次再壞了我可就直接扔窗戶外頭了。
小姑夫：那我給我叼回來……
說著，小姑夫還學了兩下小狗巴結主人的樣子，
一下給小姑逗笑了。
原來，他們夫妻恩愛幾十年的秘訣就是幽默。
小姑家里雖然不富裕卻總有一種安寧的氣息，
那口小薄鐵鍋里炒出來的菜總是那么有滋味兒，
因為人的精氣神兒跟家里的氣息是完全相通的。
我相信，那些愿意跟你好好說話的人，
愿意忍耐你的人，
都是在心底懂得和心疼你不容易的人。
所謂的歲月靜好，先是要靜，要不吵鬧，
不胡言蠻攪，不肆意妄為，才會得來后面那個好。
也許最高級的秀恩愛，就是夫妻之間好好說話。
